Вита Алая

Спасибо за отзыв. Имею право на поток сознания в формате интернет-поста или нет? ;) Я же не выдвигаю это на конкурс рассказов со строгими требованиями к форме. Хотя, собственно, постом это тоже не назовёшь. Вроде как более-менее законченная мысль. Это вам понятно про патреногенез, а кто-то даже слова такого не знает. Впрочем, ниже видно, что они думают. Про длинное предложение я как-нибудь посмотрю (а может, и про смайлики), пока нет желания перерабатывать это эссе.

Стиль суховат потому, что герой суховат. Сдаётся мне, что прямоту подачи и "скомканность" (по-моему, сжатость) можно отнести на тот же счёт. То есть, сумма употреблённых вами эпитетов наводит на мысль, что вам хотелось бы прочесть нечто более цветистое. Но именно в этом рассказе оно неуместно (по моей задумке). Или я не права? Конкретные примеры топорной подачи какого-то факта и "скомканности" как неравномерной плотности изложения можете привести?

История данного рассказа такова, что он отпочковался от другого рассказа про сны. Я написала к нему другое начало, герой получился другой, и прежний сюжет ему никак не шёл. Тема пошла развиваться немного в другую сторону - мира сновидений и повелителя снов. Поэтому получилось так, что рассказом рулил герой, а не сюжет, и конфликт должен был родиться уже из него, а не наоборот. Хотя кого это волнует, да? Я же что-то кому-то должна?

Что мешает любому умеющему читать человеку при наличии свободного времени прочесть 10-12 книг? Не понимаю. Мои самые начитанные друзья не всегда имели высшее образование, а и в том, какое имели, тоже отнюдь не блистали отметками.

Параграф 16 "Далее Зденек обнаружил, что может переходить из сна одного человека в сон другого, который снится первому, так что сны становились чем-то вроде сети, по которой можно было путешествовать довольно далеко, потому что кто-то всегда кому-то снился."

После этого вы задаёте вопрос, обязательно ли было видеть человека лично сначала, и далее утверждаете, что читали внимательно. То же самое с дальнейшими вопросами. Тема сновидящих в общих чертах понятна без сносок и без знания Кастанеды, ИМХО, уже по одному их названию и краткому описанию, а так как они не являются гланвыми персонажами, объяснять всё про них в подробностях - значит без надобности перегружать рассказ.

Вам там много чего непонятно, а разжевать так, чтобы до каждого дошло легко и сразу, в задачи автора не входит. Информации достаточно, если надо немного подумать, чтобы её обработать - это только плюс. Если читатель не хочет думать, видимо, это не мой читатель. Если бы на непонятность поступили множественные жалобы, тогда бы я задумалась, но пока что...  Вон выше наоборот пишут, что подача прямолинейна. 

Насчёт замороженности вы совершенно правы, однако степени "проморозки" бывают разными, и я знаю достаточно людей, которые функционируют, даже в боевых условиях (и особенно в них) в такой вот глубинной заморозке чувств десятилетиями, на поверхности будучи даже довольно реактивными, так что о депресии это отнюдь не свидетельствует. Но, как, вообще-то, ИМХО, достаточно понятно из рассказа, именно это способствует власти героя над снами - то, что у него мало чувств. Ведь темпераменты бывают разные.

Начала читать по подборке "Ждут критики", но к сожалению, попаданцы, да ещё подросткового возраста - не мой жанр. Тема принца и нищего кажется заезженной, начало затянутым (осилила 1,5 главы, дальше не лезет, хоть убей), текст требует дополнительной вычитки (падежи и т.п.). А вообще - ничего на любителя.

Спасибо за отзыв! 

Моветон? Первый раз слышу. Хроники Амбера тоже начинаются с пробуждения героя (пусть и после комы). Кинем камень в старикашку? Или это за последние 15 лет оный ход так заездили? Тогда я невиноватая, я лет 13 назад начала! =)) 

Фэнтези, конечно, немножко женское, раз героини - женщины. А как иначе? Пытаюсь представить себе мужское фэнтези с ГГ женщиной... не выходит! (или она должна быть мужеподобной, причём изнутри) =)) Но главная интрига романа всё-таки не про отношения, а про судьбы вселенной, как и у Желязны, так что, несмотря на наличие некоторой около-романтической линии, надеюсь, окончательно я в этот "презренный жанр" всё же не попаду. =))

Нет, вы как раз справились, по-моему. Мне было очень неприятно это читать, но не потому, что вы плохо пишете, а потому что я такой жанр не перевариваю. Чем больше безнадёги, бессмысленности, безумия и травм, тем мне противней. Так что, выходит, "жесть" - похвала для обозначенной вами цели. За язык я не зацепилась даже, значит и написано вполне прилично.

Я попытаюсь закончить его, но уже после конкурса, конечно же. Изначально в нём не было интриги и планировалось сказать только то, что сказано. По завершении стало ясно, что действие и интрига всё же необходимы, но ни по объёму, ни по срокам уже не влезало. Тем не менее, интрига всё же родилась, и я её дописываю. Жаль, вовремя всё не успелось.

Произведение не задумывалось большим. Уже ближе к концу стало понятно, что хоть какую-то интригу надо добавить, но времени не хватило (точнее, она начала рождаться, но не полезла в объём). Поскольку основная идея была выписана, не хотелось всё-таки пропустить очередной конкурс потому, что времени не хватило довести рассказ до ума, хотя и понятно, что без этого надежды на победу нет.

По существу логических претензий:

1. Механизм описан - сперва надо было увидеть, потом см. параграф 16, он посвящён "сети снов".

2 и 3. Кастанеду и Теуна Мареза прочесть дело нехитрое, "неорганики" (бесы, суккубы и прочая эфирная шушера) оттуда же. Возможно, стоило добавить сноску. Эти ребята в реале существуют, только называются кастанедовцами, а не сновидящими (сновидение - лишь часть их практики).

4. ГГ умел одну вещь, которая трудно давалась сновидящим - проходить мимо "неоргаников", это было очевидно, этому и попросили научить. Ну и использование тоже было, чтобы попасть в основной мир сновидений мимо своей иерархии. Это тоже всё описано, вообще-то. В формате рассказа - одной фразой каждая мысль, негде разжёвывать и обозначать акценты; надежда на то, что читают внимательно, а не наискосок.

За поправку спасибо насчёт машиниста, я плохо знакома с метро, но психологический профиль героя, в общем-то, соответствует необходимым качествам.

Это не ринг, а литературный конкурс. Ваш результат уже получен. Виноват непрофессионализм участников? Ню-ню. Типичный непризнанный гений =))

Сама такая, поэтому просекла =))

О происшествии в рассказе

Несомненно, это самый очевидный парадокс причинно-следственной связи. Однако, бабушка у нас получается что-то вроде кота Шрёдингера, потому что если она исчезнет, девочка снова попадёт в детский дом и история повторится... Короче, получается infinite loop. Думаю, единственный (и естественный) выход из него - расщепление реальности согласно теории мультивселенной. Хотя парадокса бесконечного цикла это не решает... (Не-автор, просто интересно порассуждать).

Даже не знаю, что сказать. Рассказ ли это? Для тех, кто уже потерял мать, это всё само собой разумеется. Каждый мог бы написать ровно то же самое. А для тех, кто ещё нет... не знаю. Ну вот, разрыдалась... Зачем бередить наши раны? Ведь изменить ничего невозможно, c'est la vie!

Скажу честно, данная тема гарантированно вышибает слезу — это каждому ясно, и лично мне — не по нраву, потому что не требует литературного мастерства. Даже если вы были искренни, а скорее и благодаря этому, такой заметке (без концовки, пришитой ради соответствия форме) место в перепостах социальных сетей, чтобы всколыхнуть неизбежно черствеющие в рутине будней сердца, а не на литературном конкурсе. И, надеюсь, понятно, что это не в обиду самому тексту - наоборот, просто ошибка с целевой аудиторией (моё сугубое ИМХО).

"Контакт с самим собой считается опасным"... где? В фантастике-то? С чего вдруг? Потому что эту идею, рождённую изначально необходимостью определённой интриги, неоднократно использовали потом те, у кого на свои мозгов не хватило? Никаких научных данных на эту тему нет, поэтому кто как хочет, тот так и считает. (Не-автор)

Хороший рассказ. Парадоксы изменений прошлого, конечно, можно критиковать бесконечно, но никто не знает, как там что, поэтому - поступок, заслуживающий уважения, в любом случае. И заодно придающий смысл жизни, прошедшей вроде бы мимо. Счастливый конец с грустинкой =))

Хороший рассказ и идея хорошая - истинная, но мораль, по-моему, подана немного топорновато (просто напрямую написана). И концовка выглядит в целом более скелетно, чем мясистое начало. Не хватило времени?

Отличный рассказ. Даже в глазах под конец защипало почему-то. И очень по теме! =))

Жесть

Рассказ атмосферный, вроде бы как глубокомысленный, но над языком ещё работать и работать. Много огрех вроде "неискушённый чужим вниманием" и прочих неправильных комбинаций слов.  Я встречала подобный "поток сознания", к сожалению, в нём отсутствует ясность мысли, порой трудно за витиеватостью стиля выловить смысл фразы, не только из-за образности, но и из-за таких ошибок, а также слишком длинных вводных предложений. Хорошо бы иметь и изысканность речи, и её понятность.

Очень хороший рассказ! И концовка вдохновляющая!

Жаль, там есть огреха, с бухты барахты "Я люблю музыку. Но они сломались", приходится долго соображать, что имеются ввиду наушники =))

Ах-ха-ха, смысловая опечаточка вышла =))

Знаете, уважаемый, я пытаюсь вам дать какой-то осмысленный анализ, чего не хватает в вашем рассказе (по мнению большинства комментаторов, заметьте), а вы воспринимаете любое конструктивное замечание (и не только моё), как нападки. Не буду вам советовать, раз вас это так раздражает, но вы сами увидите, куда приведёт такой подход (если куда-то вообще приведёт). Считайте, что противник повержен, дама в нокауте, её вынесли с ринга! =))

Читаем первый ответ (автора) на мой комментарий, ближе к концу. Анонимусы-анонимусами, но если обращаешься к автору, а он тебе отвечает, защищая своё произведение, это как-то понятно. Остальное с вероятностью до 80% (стиль и психологический профиль сообщения и тип реакций на выпады), вот вы, похоже, уже не автор, хотя могу и ошибаться. Деанон покажет ;)

Главный герой почему-то затушёван в конце рассказа, там на первый план вышел "преступник". То есть, начали за здравие, а закончили за упокой (это образное выражение означает несоответствие заявленного намерения результату, если что). Если вы начали с сыщика, то сыщиком надо и заканчивать. Ну хоть какие-то мысли его о случившемся привести. Чтоб вы знали, любой мент органически не переваривает бандитов - у них так мозг отформатирован и практикой закреплено (как две стороны в войне, одна всегда видит другую с худшей стороны), и даже если этот товарищ ушёл из органов, очень маловероятно, что ему настолько начхать, что его коллегу за избиение УБЬЮТ, что является не только неадекватным наказанием, но и уголовным преступлением, а ГГ становится его соучастником. И он, как бывший мент, это прекрасно понимает, а не обывательская каша в голове из серии "моя хата скраю", приведённая в диалоге с заказчиком, пока ждали. Вот не заявлено в нём такого цинизма по ходу повествования, которое понадобилось на то, чтобы согласиться с таким концом. Получается, не завязаны шнурки. Впрочем, что я распинаюсь. Пишите, как знаете. Главное, не делайте оскорблённое лицо "непонятного гения" потом, если люди указывают вам на ошибки (другие комментаторы тоже), а вы не желаете их признавать.

Автор первый начал про массаж =))

Я сейчас Вам снобом покажусь, но ни китч, ни трэш литературой не считаю... Надеюсь вы неправы и человечество не извратит все свои понятия о норме, чтобы за такими "жанрами" действительно было будущее. Хотя пророчества Вед против меня - Кали-Юга только в самом начале! =))

Большое спасибо на добром слове!  

Точно, вы правы, я не подумала, что орфо не поймает эту ошибку. Но поскольку имеются ввиду всё же привидения (кто, существо), а не приведения ([закона] в действие, что), то...

Простите, но поскольку заказчиком расследования является ещё больший преступник и результатом является ещё большее преступление, то это не соответствует ни традиционный детективной концовке (арест всех преступников или хотя бы главного), ни чисто человеческой (возмездие, предупреждение новых преступлений). А "мститель умер" - это не концовка, смею настаивать.

Странные у вас понятия об адекватности. "Массаж" обычно нужен как раз сомнамбулам, а их я бы не стала брать в пример =))

Не знаю, что такого суконного вы увидели в моём отзыве (это не рецензия), но о таком жанре, как "лубок с глумливой мордой" я действительно слышу впервые. Если это подкласс жанра сатира, как я догадываюсь по названию, то она как-то слабо обозначена. В любом случае я рада, что вы увидели в этом рассказе сатирическое мастерство - автор его так умело замаскировал, что не я одна обманулась, если судить по другим отзывам =))

Мне нравится ваша задиристость и витиеватые ответы с юморком (как и сам стиль рассказа, если бы только его чуток облегчить). Я всю жизнь как-то черпаю из бесплатной дружеской помощи, либо сопутствующих услуг - беру на заметку и стараюсь сама применять. Поэтому и предложила (мне тоже предложили стать редактором, но ночная работа за копейки в той индустрии, с текстами, написанными левой ногой мне не импонирует, надо подумать о вашей информации, только авторитет как-то заработать сперва =)), Не думаю, что хороших писателей больше - людей с идеями всегда меньше, чем тех, кто умеет качественно делать более-менее техническую часть, другой вопрос, что профессия практически вымирает из-за экономий издательских (насколько я вижу). Так что и предложила я вам небольшой образец, чтобы вы могли взять на заметку сами, а то, по вашим словам, редактура стоит больше, чем гонорар за публикацию романа среднестатистического писателя в коммерческом жанре, это никуда не годится =))

Значит, договорились, стакнёмся по окончании конкурса.

"Аналогично, шеф"

Непонятно, с чего вдруг она ему позвонила после стольких лет, но эпопея жалости к себе зачётная. Хоть бы не зря его вынули из петли. Главное, что надежду оставил нам автор =))

Идея неплохая, но исполнение немного топорное - как по владению языком, так и по подаче истории (слишком прямолинейно). Надеюсь, что у автора ещё всё впереди!

Хороший рассказ, увлекательный только концовка несколько скомканна и подворот под тему конкурса в конце ИМХО лишний, вставок было достаточно - ведь и так ясно, что этот незаметный человек сыграл ключевую роль в раскрытии преступления и преступной деятельности ряда лиц заодно.

P.S. Название не понятно, каким боком к рассказу относится.

Прекрасный рассказ, хоть и не очень по теме. Впечатление оставляет по себе светлое, несмотря на печальное событие.  Вычитать только.

Хороший рассказ, и по теме, я считаю, подходит. Предполагаемую нереалистичность считаю плюсом, ибо она позитивная, а художественные произведения, на мой взгляд, должны показывать, как должно быть. Навевает какие-то ассоциации с чем-то другим из советской классики, но не могу вспомнить, с чем именно. 

Это кусок, а не рассказ. Есть только завязка, по сути. А очень жаль! Начало интересное.

Ну, как видите, я тоже умею заумно выражаться =)) И сколько книг прочла я, вы не спросили. О смысле-то по корням догадаться можно, я полезла смотреть, это диалект или архаизм или что такое вообще. А вот приведите-ка мне хотя бы 3 примера из классики использования каждого из этих слов. Какие авторы, какого века, в каких произведениях? Ну чтобы мы выяснили, чего я не читала =)) А лучше по 5 общеизвестных, чтобы доказать, что я неуч. ;)

Я допускаю, что вы прочли ещё в 50 раз больше меня, но в бедности лексикона меня до сих пор ещё ни одно знакомое лицо не обвиняло! Зато наоборот - много раз. Поскольку вы лицо незнакомое, то ни малейших сомнений у вас не возникло, что, возможно, ваш лексикон простирается шире определённого процента читателей и некоторые слова слишком устарели?

Я переводчик, общий стаж 25 лет. В последнее время перевожу художественные тексты. к ним прилагаются редактора, и вы знаете - очень помогает, они многое мне сообщили о том, где у меня в речи диалектизмы, где архаизмы и т.д. Я их слушаю и продолжаю расти профессионально, что помогает и для писательской стези, и на работе меня ценят.

Примеры - с удовольствием, только на этом сайте невозможно копи-пастить, поэтому дайте мне текст (после конкурса, наверное) и я вам сделаю редактуру части текста (в режиме запоминания изменений), чтобы вы поняли, о чём я говорю.

Я же вижу, что у вас претензии на качественную литературу, но неужели вы решили, что уже достигли высшего мастерства? Я написала отзыв столь подробный в качестве конструктивной критики, которую можно использовать для дальнейшего роста, а вы даже хвалебные фразы восприняли в штыки (про Блада я ничего такого не имела ввиду, просто, что радуюсь каждому, кто его знает). Но это ничего, если не непробиваемо, я сама такая - сперва хиппишу на критику, потом поспорю с редактором и чему-то научусь =))

Для детей идея? Я имею ввиду, кому-то из взрослых людей это не очевидно?

Не думаю, что в рассказе, как таковом, была идея. Именно на задел мира похоже, а это на отрывок романа. Но вы не первый и не последний так поступаете. Вопрос снят.

Я уже оставила свой отзыв ранее.

Ну так это просто фигура речи "Цензурных выражений нет". Думаю, если бы я понимала, что у меня отчасти эпатирующий сюжет, то обрадовалась бы сильному впечатлению. Насчёт самостоятельности героев - понимаю. Но всё-таки моя рука-владыка, иногда стираю и переписываю, если не понравилось, куда пошли. Хотя, в общем-то, наверное, какой-то другой финал не произвёл бы столь сильного эффекта. Просто задело неприятно. Извинения принимаются. Надеюсь, и на меня вы не в обиде. Вы были не в моей группе.

Я однажды послала мистический рассказ про конец света (с уходом героев "в туманы") на фэнтези-конкурс, так мне 9 из 10 членов жюри написали "Что вы курили?", и только один признался, что ничего не понял... (если что, я сбоку-припёку вклинилась в ветку)

Хороший рассказ с жизнеутверждающей идеей. Возможно, такая прямая подача и правда не встретит отклика в чёрствых сердцах современных людей, ожесточённых потребительской моралью...

Но "привЕдения" в таком количестве слегка раздражают. Неужели, так трудно нажать "проверку орфографии" в Ворде перед отправкой на конкурс?

Подробное описание чудачек в автобусе было самым живым местом повествования, эмоционально. Остальное было написано от ума, а это от сердца. К сожалению, именно это место в рассказе лишнее, поскольку отражает праздносуетную любовь некоторых дам пообсуждать чужую внешность, и многим не то, что неинтересно, а набило оскомину в реальной жизни. Кроме того, оно сильно затянуто, по относительной длине в рассказе, поделенной на смысловую нагрузку столь подробного описания.

Концовка хорошая. Радует, что того, кто только что так самозабвенно тешил гордыню снисходительностью к чужой внешности, всё же посещают подобные хотя бы мысли: "А может, не во внешности счастье?" =))

И да, в Ворде ещё есть такая кнопочка с галкой и буквами Абв - если на неё нажать, можно сделать проверку орфографии. Ну, чтобы не было "серен" и тому подобного. Сие незамысловатое действие, занимающее минут пять, будет демонстрацией хорошего тона перед отправкой произведения на конкурс. ;) 

Рассказ хороший, язык богатый, но читается тяжело.

Во-первых, автору необходимо научиться использовать тире в нужных местах (особенно, первый абзац страдает, приходится перечитывать, чтобы понять общий смысл фразы) и освежить правила употребления запятых, а то в ненужных местах тоже сбивают с толку, а в каких-то не хватает - например, при выделении вводных слов, перед ними.

Также с порядком слов желательно бы что-то сделать. Красочные описания - это, конечно, прекрасно, но если "он поставил свечу на полку" превращается в "он поставил [целая строка эпитетов перед прямым дополнением, не во всякий буфер[1] помещающаяся] свечу на [ещё несколько эпитетов, с обстоятельствами времени или места] полку"... И так весь текст. Ей богу, очень тяжело воспринимается.  Пока доберёшься до дополнения через эпитеты, можно забыть, к какому глаголу оно относится. Существует ведь и прямой порядок слов - определение после определяемого слова, это воспринимается легче.

К тому же, мне пришлось дважды посмотреть в словарь на тему таких архаизмов, как "особинка" и "юнница". В первый раз такие слова читала или слышала. Яндекс их ещё худо-бедно знает, а вот проверка орфографии - нет. Непонятно, откуда они взялись у молодого моряка, пересказывающего, в основном, переводную классику XX века.

P.S. За "Одиссею капитана Блада" зачёт, любимая книга моего детства, но её не все знают.

[1]  Мозг усваивает понятную информацию. Слова, которые ещё неизвестно к чему относятся, приходится заносить в буфер, пока они не примкнут к своей смысловой единице. Чем больше фрагментов накапливается в буфере, тем больше напрягается мозг. Никто не запрещает, конечно же, писать тяжело и заумно, заставляя читателя потеть над смыслом фразы вместо смысла произведения, но истинные мастера ещё и лёгкостью берут.

3×14=42, по баллам выстроить нереально.

Будет второй этап перед финалом?

Это понятно. Просто когда меня заинтересовал этот вопрос, я пошла читать комментарии, и там это уже обсудили - мол, понимание темы самое широкое, а стало быть и невидимки вписываются в рамки конкурса. Уточнений в условиях нет вообще никаких, т.е. понимай, как хочешь. И это насчёт того, что невидимка - физически отсутствующий персонаж, это вы погорячились... Он лишь оптически отсутствующий, но не факт, что телесно.

Два ящика? Вот откуда взялся второй, я точно не заметила.

Представление о мире дано достаточное. Идея какая в рассказе? Всему искреннему каюк?

Прошу процитировать хоть слово мата, которое я написала, и места, где я выразилась некультурно. Или у вас словосочетание "нецензурная реакция" считается некультурным?

А ваш котик мне до сих пор спать не даёт. Вот зачем вы такое написали? Вопрос не риторический. Я и правда хотела бы знать, что побуждает людей запускать такие импульсы в мир.

Качели самооценки у охранника вовсе не показались мне забавными. Остальное - просто слова, ничего не значащие без центральной идеи. Которая, по хорошему, должна подразумевать развитие ситуации и/или персонажа. 

На самом деле, всё шло отлично для лёгкого забавного рассказа (на моменте сальто я даже посмеивалась, потом, несмотря на то, что это был сон, ГГ даже вступился за девушку наяву, совершил Поступок), пока он не среагировал на оскорбление нахала - слова о том, что он ничтожество, и не раскис. В этот момент рассказ и провалился, превратившись в соплежуйство с "компенсацией фантазий" в виде жирного плюса на самооценку со стороны в конце, и это стало центральной идеей рассказа.

Подобное в комплексе типично именно для прозы школьного периода, потому что этап такой у человека - становление самооценки, потом она уже более-менее застывает и ко взрослому дяде, который засыпает на работе (что свидетельствует об определённом возрасте, в отсутствие данных о том, что это молодой человек, который просто до этого пару суток не спал), совсем не клеится.

Я стараюсь дать полезный отзыв. Мнение похожее уже высказано в комментариях, но я вам ещё и объясняю, почему это вызывает недоумение. Кажется, вчера меня на это не хватило, одни выводы ляпнула, возможно, ошибочные (написала же взрослая тётка с тремя детьми "Сумерки", где на 400 страниц текста 100 приключения, а 300 - такое же юношеское соплежуйство). Но теперь критика конструктивна и её можно использовать для будущего роста. Если автор, конечно, претендует стать серьёзным литератором.

Возможно, также я мечу бисер перед свиньями, и вы тут ничего, кроме неодобрения, не увидите, не понимая, какие претензии вообще можно иметь к "лёгкому забавному рассказу", не претендуя ни на какое литературное признание, но вы всё же выставили его на конкурс, т.е. на оценку множеством людей, и от меня вы её получили, развёрнуто. Мавр своё дело сделал, может уходить в свои дербеня =))