Алексей Аксёнов

Юрист тихо ворчит: "Ты хотя бы юриспруденцию нормально выучи, слушай, да?!" :)

-- Что будет, если кинуть всех поляков мира в один котёл с кипящей водой?
-- ПШШШЕ!..

(с) анекдот

-- Есть ли какая-то польская фишка, известная во всём мире?
-- Конечно, есть! ПШЕно!
(с)  КВН

Жило-было чудище,

Юное страшилище.

Росту – непомерного,

Непомерной силищи.

Жило припеваючи

В преогромной ямище

У своих, у любящих

Папищи и мамищи.

Бегало на гульбища,

Сходбища и сборища,

Обожало зрелища,

В частности, позорища.

И – как это свойственно

Кой-каким сокровищам, -

Обещало вырасти

Форменным Чудовищем.

Но однажды вечером

В мирном обиталище

Разразился истинно

Чудовищный скандалище:

На каком-то гульбище

Дорогое детище

Прогуляло папино

Выходное вретище.

Долго предки детищу

Чистили седалище –

А когда закончили –

Сами же рыдали еще.

А потом воскликнули:

- Милое страшилище,

Брось ты эти глупости –

Попадешь в узимище!

Поступи, как умное,

Славное чудовище –

Поступи в училище,

Наше ты сокровище!

И тогда со временем

(В недалеком будущем)

Станешь ты воспитанным

И ученым чудищем!

Всю-то ночь проплакало

Бедное страшилище,

А к утру одумалось!

И пошло в училище –

В лучшее училище –

Овощехранилище.

(с) Б. Заходер, "Чудовищная история"

Ну да. Плюс расход боеприпасов. С армейцами дела не имел, но в своё время знакомая, капитан полиции, прое... в смысле, просто потерявшая один патрон к табельному ПМ, предпочла по-тихому договориться со знакомым опером, у которого как раз имелась небольшая "неучтёнка" в конфискате. 

Подозреваю, что хуже боеприпасов - только сильнодействующие и наркосодержащие препараты у медиков. Там за пролюбленную ампулу вполне можно и сесть - даром, что ни один даже самый корыстный врач или фельдшер не станет ими барыжить, и ни один даже самый конченый наркоша не станет медицинские опиаты принимать: кайфа ноль, а загнуться от передоза - как нефиг делать 

Замечательная! Я при встрече каждого из её авторов готов в макушку поцеловать 282 раза подряд! 

- Здравствуйте, у вас есть время поговорить о Боге?
- Ну... хорошо. А почему у вас в журналах пустые страницы?
- Мы атеисты.
(с) анекдот

При царе Н2, население России увеличилось на 50 млн человек.  Без территориального роста.

Ой-вэй, у вас Николай II правил с 1861 года? Побойтесь же Б-га, он тогда ещё не родился! 

Митрополлитр митрополит Тихон, конечно, знатный источник - но меру таки знать надо! 

И вообще Рассеюшка никогда не жила так хорошо, как во времена РосКоМПота! (России, Которую Мы Потеряли)
Долой совков! Да здравствует Царь-Батюшка! 

Прошу прощения, но можно поинтересоваться конкретными источниками статистики? Мне просто любопытно, как именно и при помощи каких конкретно методов считали упущенную выгоду для писателей.

Пиратство лишает авторов 40-60% потенциальных доходов.

Ой-вэй... Вы это серьёзно? А чего не 99,(9)% доходов?

Сейчас всё-таки не "лихие/святые девяностые", когда реально было не достать легальных копий - и или обращаешься к пиратам, или вообще со свистом пролетаешь мимо контента. Сейчас купить контент можно, лишь шевельнув левым мизинчиком (и всевозможные сервисы, включая наш родной и любимый АТ, уже всё разжевали, в рот положили - и ленивому читателю остаётся только глотнуть). И если в таких условиях кто-то что-то пиратит, а не покупает -- то лишь потому, что, зараза такая, не хочет платить! Даже если б не было пиратов - конкретного автора конкретный читатель просто не стал бы читать. 

Он карий и его показывать неприлично! :)

"ЭРЕ ВИ ГОУ АКРОС ДА КОСМОС!!!"

Давайте потанцуем - но чур не забывать,
Что к этому моменту во мне уже внутри
0,5, 0,7, 0,33!
(с) "Несчастный Случай" - "Простые числа". 

Чем дальше в космос, тем толще метеориты...

Так и напрашивается поговорка старых "космических волков" (по аналогии с морскими): "Кто в облако Оорта не летал, тот настоящих астероидов не видел!" :)

– Вот, – сказал Илья. – Представь. Ты одет в холстину, оружие твое –  простая дубина. И вдруг приходят какие-то в кольчугах и с топорами. Ты  смотришь и думаешь – ого! Хорошие кольчуги. Хорошие топоры. А эти  спрашивают: кому платишь дань? Ты отвечаешь: ну, хазарам. Эти говорят:  ничего подобного. Хазарам больше не даешь, нам даешь. Ты спрашиваешь: а  что скажут хазары? Эти говорят: ничего не скажут. И все. И они садятся у  тебя дома. И берут с тебя дань. А хазары за данью не идут почему-то.  Будто и не было их никогда, хазар. Вот… А эти, в кольчугах и с топорами,  сидят. И ты видишь, что они уже говорят по-твоему все до единого, и  богов твоих уважают. И один дочку твою в жены просит, сам муж видный,  богатый… А хазар нет и нет. И вообще никого нет. Ну, может, придет  кто-нибудь, но эти его хрясь топором – и он уходит сразу. Вот… И все  хорошо. И предводитель у этих настоящий конунг. И никакие они уже не  эти, а свои. И конунг – свой. Мир, порядок, достаток, живи и радуйся.  Ну?..

– Что, дядя?

– Представил? Ну, так оно и было. Просто давно. Еще до  дедушки князя нашего. Мы ж с варягами соседи. Они не могли не прийти.  Посмотреть, как у нас тут дела.

Микола сдвинул шапку на глаза и почесал в затылке.

– А мы, значит, с дубинами бегали? – спросил он неодобрительно.

– Зато у нас дубины были – во! – Илья развел руки в стороны. – Нас все боялись. Особенно греки.

– Зачем мы тогда платили хазарам?

– Ну, знаешь… – Илья опустил руки и ссутулился.

– А хазары, они жидовины, – подсказал сзади Лука Петрович.

Микола оглянулся.

– Обдурили нас, – объяснил Лука. – Жидовины хитрые, ты знай, почти как греки.

– Во! – обрадовался Илья. – А мы народ простодушный, мирный и тихий.

– Кто  бы говорил, – ввернул Лука. – Слышь, Илья, ты меня извини, брат, но все  было по-другому. Новгород сам призвал варягов. С того и пошло.

– М-да? – хмыкнул Илья.

– В  Новгороде поднялась смута. Не как обычно там бывает, а долгая смута. И  на вече решили, раз сами не справляются, надо призвать князя. И  отправили к варягам послов. Сказали – земля наша велика и обильна,  порядка только нет. Придите и владейте нами. И пришел конунг Рёрик. Вот  откуда началась Русская земля, какой мы ее знаем.

– М-да? – повторил Илья. – И далеко Новгород за варягами ходил? До самой Ладоги небось?

– Я  тебе рассказываю, как про это в летописи! – обиделся Лука. – Сам не  видел, но говорят. У новгородцев монах сидит и пишет. И до него монах  сидел и писал. И у нас, вон, тоже пишет. Князь к нему ходит иногда,  смотрит, чтобы лишнего не выдумал.

– В летописи, значит…

– Ты чего? – не понял Лука.

– Ну, раз в летописи, тогда коне-ечно, – протянул Илья...

– Ты не согласен? – спросил Лука.

– Не-а, – ответил Илья просто.И крутанул над головой топором.

– Ну, – сказал Лука, – ты нынче главный, брат.

Илья обернулся.

– Я  главный, да, – согласился он. – Но еще я природный урманин. Если ты  забыл, брат. Мне ли не знать, как приходят варяги. И зачем. А летописи…  Их человеки составляют.

(с) Олег Дивов, "Храбр"

"На каждую хитрую задницу находится свой болт с резьбой!" (с) :)

В "Милицейских байках" (ходил в эпоху ФИДО такой сборник неизвестно кем составленный) была история про мента, которого остановил на улице генерал МВД, устроил разнос за внешний вид и забрал пистолет со словами: "У своего начальника заберёшь - чтоб и он тебе люлей выписал!" А потом несчастный мент нашёл описание того "генерала" в ориентировке -- как оказалось, преступник, умело выдающий себя за посторонних лиц и склонный к завладеванию оружием :)

 Я в своё время разбирала административные дела и подготавливала  записку для судьи (основу для решения дела). На это уходило несколько  дней, не меньше. Но это индивидуальный подход.

Ой...
Я занимался тем же самым - уже позднее в коллегии адвокатов. Готовил по материалам дела записки для шефа на предмет, стоит ли вообще браться за это - или послать клиента сразу и надолго.
Если б я тратил по нескольку дней на каждое дело, шеф бы меня уволил с позором.

»Вы функционально неграмотны.» - причём на нескольких языках))).

Сюрприз, но умение анализировать информацию от количества известных языков не зависит :) 

При чём тут Сталин? Я работал в прокуратуре, и для меня ситуация "За час до процесса дали уголовное дело ознакомиться - вперёд, гособвинитель Аксёнов, готовь речь!" -- была рабочей. А в уголовном деле... ну, так скажем, страниц было раз так в двадцать-тридцать обычно больше десяти. Его даже шилом для перепрошивки не вдруг проколешь. 

Если лично Вы не способны читать за час больше 10 страниц (к слову - а какого формата, каким кеглем напечатанных?) -- то у меня для Вас очень и очень плохие новости: Вы функционально неграмотны. 

Единственный автор АТ, с кем не просто давно общаюсь, но с кем довелось в реале бухать в одном воронежском баре :) 

А вообще пост звучит так, будто вы призываете пиратов перезалить исправленную версию :)

Принято к исполнению! :)

З. Ы. Шучу. Я к "Флибусте" давно уже отношения не имею.

"Слава Великим Ежам!" (с) Денис Куприянов :)

Извините, но Вы, наверно, в жизни осилили только три книги: букварь, вторую и синюю? :) 

И как они их любят!

"Где ставится неопределённый артикль "б..." в предложении: "Мужики, кто крайний за пивом?"" :)

Китает ответит: "Подержи моё хуанцзю!" - и процитирует стихотворение про поэта и десять каменных львов :)

Это общая беда. В тех же США в одном из штатов "библейского пояса" когда-то в своё время местный политик требовал отменить изучение иностранных языков в школе: "Если английский язык был хорош для Иисуса и апостолов, то других не надо!" 

Сами себе голова.

Рыба-автокефаль :)

Как сказать. Есть такое выражение: "Английский - самый простой язык, чтобы говорить на нём плохо, но самый сложный, чтобы говорить на нём хорошо". Банальное правописание хоть взять: во французском даже если я не знаю слова - я его прочитаю, и скорее всего правильно. А в английском если не знаю, как какое-то слово произносится -- я лично его даже читать не буду вслух, потому что а хрен его знает, как оно читается. 

Ну, в русском языке много чего есть такого, что в других языках описывается с помощью всяких заковыристых времён. "Я иду в школу", "Я хожу в школу", "Хаживал я когда-то в школу", "Тут я по привычке возьми да и пойди в школу!" и т. д. и т. п. :)

Ну, тех, кто "публично дискредитирует" мессенджер, уже предлагают "проверять на иностранное влияние". Так что лично я бы отзывался о нём только в положительном ключе:

* Этот продукт слишком хорош для простого человека.

* Не для нас, холопов убогих, писан этот мессенджер!

* Что вы, разве я осмелюсь пачкать это чудесное творение своими грязными руками?!

* У меня нет достаточно тёмных очков, чтобы заглушить божественное сияние Max! 

  Все полки, где тот (Скалозуб) служил -  по их номерам - егерские: это про "созвездие маневров и мазурки"; что  как раз Сорок пятым егерским Ермолов в ту пору имел обыкновение затыкать  все дыры в кавказских Линиях.

Всё бы ничего... но в пьесе Скалозуб упоминает, что служит в пятнадцатой дивизии. А она на Кавказе оказалась лет так через 15 после смерти Грибоедова. В 20-х годах, когда идёт действие пьесы, 15-ая входила в состав 1-ой армии (о которой Скалозуб тоже упоминает как о своей)  и прикрывала западную границу - то есть стояла в относительно спокойных местах. 

"А, домашний, диванный мурчалка? Ну, здравствуй, мурло! Ну что ж, садись, обмяукаем общекошачьи вопросы..." (с) Тимур Шаов, "Кошачий блюз"

"Не волосы красят женщину - а женщины волосы!" (с) 

- Почему кот орёт?
- Он спрашивает: "Какого хрена?!"
- Какого хрена что?
- Какого хрена всё!
(с) анекдот

Не знаю, не знаю. В воронежский и белгородский арбитраж сколько раз ездил в свитере и джинсах - и ничего. 

На самовзводных тоже работает, проверял. Правда, за такое от владельца револьвера можно и по ушам получить - потому что механизму это шибко не во благо :)

Ошибся: спуск был зажат. Но в целом - да, именно что бил по курку:

Ну да, как в фильме "Золото Маккены". Там в самом начале герой убивает враждебного индейца именно что стуча рукой по курку и не трогая спуск. Барабан вылетел буквально в автоматном темпе. 

Всё равно сначала начинать! 

По горной тропе в монастырь тащатся два буддистских монаха с тяжёлыми связками хвороста за плечами. Один не выдерживает:
- Ох, как же я устал!
Второй подбадривает:
- Ничего, в следующей жизни отдохнёшь!
Первый гневно:
- Сволочь, ты мне это ещё в прошлой жизни говорил!!!

Если прокипятит - то, может, и будет нормально. Да и вообще, инфекционисты пишут, что вне организма вирус бешенства дохнет в течение 3-4 часов. Хотя лично я бы не рисковал и сжёг бы всё, с чем контактировал покойный котик. 

А змеи, подозреваю, от греха подальше вообще эмигрировали на материк или прямо в Японию :) 

Ага. Я дико ржал, когда смотрел сериал "Метод" ("наш ответ Декстеру" - про следователя-маньяка, который ловит других маньяков - и частенько убивает на месте). Там в первых же кадрах предупреждение насчёт того, что демонстрируются сцены курения табака. Ага, ага: тут мало того, что в кадре людей душат, режут, сжигают и совершают прочее нехорошее - так ещё, гады такие, при этом курят! :) 

У ребят литературе и традициям несколько тысяч лет, так что.

"Если ты считаешь, что придумал что-то новое - поищи в истории китайской литературы. Всегда окажется, что они это уже тысячу лет назад выдумали, развили, потом обстебали и наконец забыли" (с) один знакомый китаевед :)

Не осилил. Вроде бы и любимый жанр (грешен, люблю "попаданцев в СССР") -- но в итоге бросил и дочитывать возьмусь только по приговору суда (и то сначала подам апелляционную, а потом и кассационную жалобы). 

А если бы Земля была шарообразной - кошки бы её чёрт знает куда укатили! Впрочем... она и так в каких-то галактических гребенях... :)

Мимо тёщиной кибитки
Я без шуток не хожу:
То ей в суп лягушку кину,
То ей кард свой покажу!
(с) урукское народное :)

Грешен: очень люблю творчество и Вени Д'ркина, и всех, кто вокруг него крутился - включая Натку Барановскую. Ну, собственно, в городе "Оскольской Лиры" по-другому и не получится :) 

"Их ядять - они глядять! Их бяруть - они бягуть!" :)