Александр Эйпур

Повторю. Поставьте себя на место захватчика. Архивы обновляем, опасные данные - в огонь. И что останется? То, что разрешили они, именно поэтому новые поколения встречают в штыки то, что было известно старшим поколениям. "А у нас в учебнике такого нет, а я по истории пять баллов имею". 

Уважаемая гостья, но вам-то приглянулся рассказ, нет? Что касается подозрений в курении, то всякое жюри имеет за плечами некую школу, потому и судит, опираясь спиной о её стены. А новые жанры и идеи рождаются, независимо от их опоры, на стыке течений, жанров, идей.

Дорогой незнакомец, рассказ судил по совести, мне нечего кривить душой. Посыл от отрицательного героя силён, у читателя вызывает отторжение. Если ставилась именно такая задача - получилось. Просто я встречаю иногда таких персонажей: он несёт сплошной негатив и сам не понимает, что отворачивает от себя собеседников, но тут же их винит в своих неудачах. Удачи на конкурсе.

"А бабка зачем стала мужиком?" - это у Евросоюза надо уточнять. Как мощно дамы понимают в мужиках, с высоты своих каблуков. И шапки видели там, где нет и намёка. Какие приземлённые понятия, ужас! Волхву, положим, лет 300, а выглядит на 50. Каким образом вы определите? Лгут не только глаза, но и такое мировосприятие. Что ж, бывает.

"Забрать умы" можно, но в ином исполнении. Большие сомнения, что можно 5 лет пребывать в депрессии и самостоятельно выбраться, не меняя образа жизни: этот мир устроен так, что раз угодив в сети, пиши пропало. Рассказ сделан на среднем уровне, автору работать и работать. Развитие сюжета по штампам - подошёл-посмотрел-пустил слезу/ отсюда и рождаются перлы: "после плаксивых потуг... небрежно поднялся/на вопрос она получила согласие. Словом, слабоват рассказ. Будем учиться.

Да, в финале напрашивается несколько решений. Сергей переходит на сторону Кирилла, потом все, кого просят образумить этих двоих - пошла пандемия изменения сознания: не то, что плюнуть - слова дурного не услышишь. Низкий поклон за тему. Описка: прИ/Ебывал и былок 16 штук. По "был/были"= опасная штука, уводит в прошлое время. Т.е. был порядочным (подразумевается, перестал/в случае "не был женат" =с женитьбой не получалось/ жил СО СВОЕЙ матерью (как будто можно с чужой+ это к тому, что местоимения не всегда нужны. Хочу обратить внимание авторов: тема "лоха"/"Идиота" будет всегда популярна, ибо открывает неисчерпаемые горизонты для исследования. Удачи! 

Всё верно, точно, и беда в том, что все знают, только от статей и слов ничего не меняется. Открою тайну великую: каждого из нас проверяют на вшивость, на склонность к воровству. А то, что коллектив заступился за истопника - из области фантастики. Если на всю Русь и был когда один случай, в чём я сомневаюсь, то это один. Нужен мощный толчок для изменения сознания населения, и таким толчком может быть всё что угодно. С ранее указанными советами согласен, не повторяюсь. Переизбыток местоимений - надо бы ополовинить. Удачи.

Чернобровую девицу, черногривого коня. Это уточнение. Или глаз замылен, или типографские недосмотры, а то и хохмочки наборщиков: "А давай местами поменяем". Автор, какие брови у коня? Грива точно есть.

Две главные ошибки: имя Матвей надо бы подать вначале, вторая - в деревне не говорят "вы". "Вельможу" тоже следует исключить, не подходит никак по временным рамкам. Эх, кабы возродились древние традиции, вы бы переписали текст наново. Не так жили, как у вас. да, к чужакам относились с опаской, но между обой - как единая семья. Почитайте Владимира Шемшука - много для себя почерпнёте. Низкий поклон вам за прикосновение к нашей теме. Удачи.

Как же так? Первые фразы обещали удивительный рассказ, руку почти профессионала. неужто они вырваны из другой оперы? По теме. Стремление к красивостям доводит до анекдотических положений, пример: "гладиатор поднял... долго тряс. Достал зажигалку, облизал пересохшие губы" =гладиатор? Так выглядит. Зажигалка в финале не сыграла: вы не знаете, что керосин не загорается от искры, нужен пропитанный фитиль и температура. Ляпы: фотография угрюмого парня. позже - с траурной лентой. / черногривая хозяйка и масса ляпов, в стиле "замылен глаз". Целая страница - здесь приводить не буду. Ё - то есть, то нет. Большие проблемы с ловушками диалогов и выходов из положения. Трудно писать от своего имени и подавать свою речь. пример: произнёс я, стараясь... Полно способов, как обходиться в таких щекотливых моментах, чтобы достичь правдоподобия хотя бы. Во всяком случае, идея есть, а вот скатываться до штампованных эпизодов и в рэп - удел людей ущербных: не к высокому русскому, а в прокуренное хамство, полное отсутствие культуры. "Фильтруй базар". Кого вы хотели удивить, автор?

Сборник противоречий, а не рассказ, хотя признаки рассказа есть: завязка и финал с кульминацией. Сделано небрежно, с неким гонором, вознесённостью над толпой. Скромностью не пахнет - ни у автора, ни у ГГ. Деталировка изляшняя утомляет, кабы ни обязаловка читать, то бросил бы.  Старый чемодан у такого аристократа? Маленький парк= это не "пара километров", а "пара" - голливудский штамп. /Давай без объятий.. предпочитаю пожимать руки. И т.д. Столько искусственных построений и неоправданного пафоса давно не встречал. Пример подачи материала по началу абзацев: Несмотря-Пожав-Пройдя-Выяснив. Автор, это уже образчик механического письма, нет живой струи. Получился застоялый пруд из ваших любимых "грязный" и т.д. Ваш взгляд на предмет гордости - человека повысили в должности, он: "Теперь у меня новая униформа и бесплатный купон..." - странные понятия, что из этого следует. Похоже, вы и сами не видите того, что выскочило на бумагу: у рабов системы свои ценности, которые со стороны выглядят убогими, но вы на стороне Любимова, ибо он выглядит положительным героем. Ух, закругляюсь, надо читать следующую работу.   

Статья в одном журнале - "Не обижайте моего батю". Сокращённо: батя у меня прямой, много не говорит, больше действует. И вот как-то летом, в жару, окна в машине открыты, стоим на перекрёстке. Справа останавливается иномарка, четвёрка наглецов упитанных в ней. Один - отцу: "Что в очках, как Шварцнеггер? Крутой, что ли?" Отец мой что-то затеял с ключами, снял с кольца, с заднего сиденья взял картошину. И бросает в окно водителя кольцо, со словами: "Это кольцо от гранаты, а вот и остальное" - Туда же бросает картошку. Светофор дал "зелёный", я выжимаю из двигателя всё, что есть. В зеркало заднего вида видим картинку: парни выстрелили на асфальт через все двери и отползают подальше... Не обижайте моего батю!

Это к чему. И на фронте хватало историй поучительных. Раз у вас, Евгений, есть такая тема, почему бы не поискать своего читателя на похожем материале?

Дорогой мой (пока) аноним, я никогда не льщу, предпочитаю правду. Поэтому, если заслужили вы одобрение, то действительно есть, за что. Сейчас читаю следующего автора, и - увы! Фальшь на фальши, искусственное нагнетание образа, что приводит к противоречиям, которые автор не в состоянии увидеть сам. И про дрова: в том стихотворении речь идёт о хворосте, не о дровах. Хворостом разжигали печи, не было газет. С дровами по снегу не выйдешь, вес другой.

Слишком много впечатлений от прочитанного, будут и новые. Жестоко, честно, потому - ужасает. Не хочется думать, что автор вывернул свою Душу в сих строках, могу лишь подозревать. Если же ошибаюсь, то перед нами мастер слова.  Останется решить, на чьей он стороне - Света или Тьмы. По тексту: пару месяцев - живучий американский штамп, он почти у половины авторов встречается, и это неправильно. И букву Ё надо уважать: без неЁ написания тексты утрачивают часть силы.  Удачи всЁ-таки пожелаю.

Ши-кар-но!  Мой поклон автору. Два предложения: пару метров/раз/минут= это американский штамп, следует избегать, в вашем случае - в двух шагах, и точнее. Вопрос по дровам - зимой. По снегу-то не натаскаешь, летом, да на тракторе - самое то. Удачи на конкурсе!

Влад, каким образом статья для блога оказалась в списке конкурсных работ с темой "Незаметный человек"? С темой я полностью солидарен, если выскажетесь в личном блоге - шуму будет много, уверяю. Но что толку? От самоосознания и воспитания зависит. Денежная сфера, а те, кто на деньгах помешан, набросятся бродяжьей стаей. Во всяком случае, спасибо вам за честный взгляд, за верное направление мысли.  

Дмитрий, поздравляю. Отличная работа. И лёгкая рука, и точёный слог. Деталей великолепных есть не мало, я будто родственную Душу приобрёл. Великое будущее ожидает вас и таких, как вы. Есть несколько предложений, по сути - замечаний. Букву Ё всё же надо уважать./ в диалоге - не слушайте её... пропуск тире./надо бы в фразе "НА ночлег НА постоялый двор" изменить что-то. И последнее. Это общая ошибка, не у вас одного: пол и возраст героев указывается лишь при знакомстве с героями; если постараться, эти моменты можно легко обойти. Желаю рассказу пройти в финал и там встретиться с равными, если ещё найдутся подобного уровня. Удачи!

Первое произведение в группе, которое соответствует теме конкурса. "... бездарности пробьются сами" - это как раз типичный случай. Образ писца, скорей всего, собирательный, но подобные ему, уверен, есть среди пишущей братии. Во времена Пушкина и Толстого грамотных людей было поменьше, куда грамотных ныне пристроить? По тексту. Ни единого замечания, что со мной бывает редко. Захотел бы придраться - не к чему. С чем вас и поздравляю. 

Каким образом часть 7-я ответает теме конкурса?  Я уже читал какую-то часть, заявленную, как фантастика, чего там не нашёл. По сути. Автор увлечён описанием вымышленных событий, об армии имеет представление. Так и один знакомый имеет такое же, хоть и не служил, а как увлечён компьютерными играми - прямо полководец. Итак, глава не отвечает теме.

На фоне огромного количества подобной литературы, автору этой работы будет сложно заявить о себе. Здесь нужен и иной подход, и умение завлечь сюжетом. Как читатель с большим стажем, скажу - ничего такого нет, чтобы вызвать интерес. Всё это многократно описано до вас. делайте выводы. Из главных ошибок: "чтоБЫ" и "Ь" в тся/ться = вы не владеете, где и что употребить. По тексту: леди - это не для вашей героини, это о происхождении и воспитании, но не о кухарке. Дурным тоном считается героев различать по половому и возрастному признаку (мужчина/парень/девушка= это указывается при знакомстве с героями. Стопка кож - перебор= на пару сапог хватит и половины шкуры. Диалоги выстроены правильно - это хорошая сторона, но обилие лишних диалогов работает против автора. Ужать до размеров, скажем, "Золушки", и работа будет выглядеть более читабельной. И снова о дате написания: зачем вы даёте на конкурс старые работы? Темы тоже нет. На этом закругляюсь. Да, и как вам удалось предложить 2 работы?

Похвально, что автора интересуют вечные вопросы. Дата написания - октябрь 2011. Посвежее разве ничего не нашлось? Есть описки. Темы нет.