Анна Овчинникова

У бойца-рукопашника нет опыта кабацких драк, зато в процессе обучения ему вбивают в голову, что такое хорошо, а что такое плохо. Когда я занималась дзюдо, с татами выгоняли за неспортивное поведение, а к ним приравнивались даже крики "кийяяя". Тот, кто занимался единоборствами, как спортом, в кабацкой драке офигеет с непривычки, а вот успеет ли приспособиться - большой вопрос.

И все-таки бегать со своими кишками в руках малость несподручно... Но когда я читала "Анабасис", верила каждому слову, и не только потому, что Ксенофонт описал истинные события. Как писатель, он мог и приукрасить, но талантливо писал, чертяка. В исландских сагах описан махач двух викингов: когда одному отрубили ногу, он оперся культей на пень и продолжал драться, пока хватало сил, в это тоже веришь. А некоторые не могут достоверно описать даже поход в магазин. 

Вот это да...

Вы просто герой, что прочитали это от и до. Я прочитала первую главу, потом заглянула в пятую, наобум - мне хватило. Само собой, никакой историей тут и не пахнет, даже альтернативной, никакой Испанией не пахнет тоже. Это девочковые фантазии, воспетые в шлягере "Маленькая страна":

Эта страна мне только снится, но светлый миг придет,
И на крылатой колеснице я совершу полет.
Мне час свиданья предназначен в звездной моей стране,
Там ждет меня красивый мальчик на золотом коне.

И - да, это такая страна, где посудомойки в борделе могут зарабатывать столько, что с зарплаты надеются отдать долг королю, а грязные уличные воровки, проникнув во дворец, возмущаются, что король, проходя мимо, задевает их одеждой.

Полагаю, что вполне годное чтение для девочек в возрасте от 11 до 13 лет на даче в условиях ограничения доступа к Сети.

Я бы согласилась, но пятая глава подкосила меня такими сносками:

На какую аудиторию рассчитаны такие сноски?

Ну, и грамотности тут просто нет, начиная с первых же предложений ошибка на ошибке, поэтому подросткам читать вдвойне не рекомендуется.

Недавно в рамках марафона пыталась читать "Белого охотника", в отзыве усомнилась, что человек с треснувшими ребрами может резво и бодро гладиаторствовать на арене, а после как ни в чем не бывало заниматься спаррингом с сокамерником. Автор заявил, что я диванный хомячок. :) Но тут вот что интересно: в истории есть примеры, когда адреналин помогал людям сделать невозможное.  В "Анабасисе" Ксенофонта написано, что когда греческих наемников решили молча перерезать, начиная с командиров, один из вырвавшихся из бойни в шатре прибежал предупредить своих, держа кишки из своего распоротого живота. Был случай, когда командиру во время морского боя оторвало ноги - он попросил посадить его в бочку с песком и продолжал командовать боем. В общем, я во многое могу поверить - но опишите это так, чтобы я поверила! А не "меня звезданули сзади камнем, ребра хрустнули, я, стиснув зубы, побежал дальше и уделал того, который справа".

Загадочная история.

Потрясающе...

Жан Эффель:

И реакция автора эпична. :)

Однажды мне попалась интереснейшая книга "Смерчи и ураганы", переводная, там описание того, что эти стихийные хулиганы творят. Запомнился такой случай: смерч налетел на ферму в Техасе, а когда все стихло, выяснилось, что петух бегает живой, но в шоке - ему начисто общипало заднюю часть тела, как бритвой побрило до половины туловища. Перед курами, наверное, было ужасно срамно.

Ничоси на первой фотке бойцовая птица! А на меня нынче летом соседи оставили своих 6 кур. Заболели ковидом и отчалили болеть на родину: он - в Барановичи, она - в Брест (у них такая летняя семья), а куры остались на мне. Нашли куровода! Эти твари пернатые при каждом кормлении норовили выскочить из курятника и умчаться в дебри малины или в огород, а я бегала за ними с полотенцем. Потом подруга научила, что надо идти на них с расставленными руками и криками: "Холя-холя!" Как только я приноровилась, одну курицу в их маленьком загоне кто-то задрал, я сломала голову - кто. Грешила даже на соседского ручного лиса, но хозяин поклялся, что лис гулет только на поводке. Слава богу, соседи вернулись и загадка убийства на улице Здановича вскоре прояснилась: соседка застукала на еще теплом теле второй жертвы здоровенного коршуна.

Тема для "Масяни". :)

Видите ли, автор, если недовольство безграмотным и нелогичным текстом вызывает у вас такую бурную реакцию и вы не хотите знать, какое впечатление оставляет ваш текст у мимокрокодилов, не стоит подавать его на конкурс.

Видите ли, автор, даже с самого тупого и ленивого участкового вышестоящие инстанции спрашивают объяснений его действиям, а отмазка "труп не нашли, потому что его украли на органы" не прокатит даже для дошколят, не то что для начальства, дорожащего своим местом.

Видите ли, автор, в жизни никто не думает канцеляритом и цитатами из статеек в СМИ. Я это знаю.

Видите ли, автор, писать можно о чем угодно, но это "что угодно" надо уметь описывать, иначе вместо неприязни к персонажам вы получите неприязнь к своей книге.

Видите ли, автор, я в профессиональной литературе 20 лет, у меня тоже КС, поэтому ваш пассаж про зависть меня повеселил.

П.С. Обратите внимание, автор, что в своем отзыве я не упомянула то, что вы понятия не имеете, чем отличается анус от вульвы и вместо педика изобразили некоего гермафродита, но этот перл - кивтэссенция моего впечатления от текста.

Первая - павлин, которого засосало смерчом.

Оей. Слышала выражение "на чужом горбу в рай", но на чужих крыльях в рай? Еще жутчее.

Ой. Ей крыло оторвали?

Совсем.

Вам что, понравилось?

Итак, я отстрелялась.

Участник 96 на 103 - Рита Харьковская "Новая старая страшная сказка"

https://author.today/work/97800?c=10449972&th=10449972

1. Оригинальность произведения, соответствие его условиям конкурса - 1

Тут нет ничего оригинального, просто изложенный на бумаге стопсятпятый российский сериал.
2. Логичность изложения, организация/внятность текста, достоверность событий на основании фантдопа, обоснование фантдопа - 3

Фантдопа нет. Логичность на уровне тех же сериалов: кругом одни уроды, среди них девочка, претендующая на нитаковость, во первых строках плюющая на могилу матери, которая покончила с собой. И после этого надо девуле сочувствовать?
3. Сюжет — развитие, гладкость, понятность, реалистичность, интересность - 1

Меня не покидало ощущение, что я не читаю книгу, а слушаю сплетни бабулек на лавочке: 

- А ейный папка-то знаешь, чего учудил?

- А Славик-то ейный - гомик, точно те говорю!

И так далее. Слушать такие сплетни - мой страшный сон.
4. Тема, конфликт произведения - насколько убедительно показано - 3

Пауки в банке дерутся из-за наследства - вот и тема, и конфликт. На дзене, наверное, зашло бы.

5. Герои — верите им? Видите их? - 1

Показан очень невезучий уголок планеты, где живут сплошь человекообразные, где люди делятся на "обслугу" и "тех, кто выше". Все одинаково мерзкие, все говорят и даже думают так, как в жизни люди не говорят и не думают.

«Вот ведь курицы поганые, - Лёвушка скривил в усмешке хорошо очерченные губы, - могли бы хоть здесь сдержать свою неприязнь.  О Зое подумали бы! Каково сейчас девочке, потерявшей мать и понимающей, что внутрисемейные дрязги не приостановило даже это печальное событие?!»

Кто-нибудь вообще так думает: "могли бы сдержать свою неприязнь" - и так далее?
6. Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается - 1
Текст написан языком плохо вычитанных заметок сетевых СМИ и содержит массу ошибок и ляпов. Автор не дружит с оформлением прямой речи, деепричастных оборотов, запятые у него ведут себя, как хотят. 

- Официант нипричем, - толстяк, сидящий в одном из кресел, вальяжно махнул рукой, - дело в том, что у меня недавно диабет обнаружили, - толстяк горько вздохнул, - диета нужна специальная, а у тебя на кухне нет ничего диетического.

В одной этой фразе я насчитала девять ошибок! Это в платном-то тексте.

Конец был просто фееричен: девица вроде как выбросилась из окна, но под окном находят только окровавленную шубку. Ее никто после этого не ищет, а дальше:

- Ну что вы хотите, папаша, - усталый инспектор районного отделения с жалостью смотрел на Лёвушку, - время сейчас такое. Живых людей на органы воруют, а тут трупик молоденький.

Все. Нормальное такое объяснение: трупик самоубийцы тут же украли на органы.  В это даже британские ученые не поверили бы.

Еще о стиле:

Брюнетка Жана и светловолосый Лёвушка словно дополняли друг друга. Сердце каждого, кто видел эту пару, трепетало от восторга.

Не раз я видела красивые пары, но почему-то у меня никогда от восторга не трепетало сердце, непорядок.

Но автор оптимист:

Приветствую тебя, дорогой читатель!
Ну вот, на этом наша Сказка и закончится…
Знаю, что у тебя возникнет вполне объяснимое желание узнать, а что же было дальше?

Не возникло.

Конкурс "Прорыв", игрок 96

1. Оригинальность произведения, соответствие его условиям конкурса - 1

Тут нет ничего оригинального, просто изложенный на бумаге стопсятпятый российский сериал.
2. Логичность изложения, организация/внятность текста, достоверность событий на основании фантдопа, обоснование фантдопа - 3

Фантдопа нет. Логичность на уровне тех же сериалов: кругом одни уроды, среди них девочка, претендующая на нитаковость, во первых строках плюющая на могилу матери, которая покончила с собой. И после этого надо девуле сочувствовать?
3. Сюжет — развитие, гладкость, понятность, реалистичность, интересность - 1

Меня не покидало ощущение, что я не читаю книгу, а слушаю сплетни бабулек на лавочке: 

- А ейный папка-то знаешь, чего учудил?

- А Славик-то ейный - гомик, точно те говорю!

И так далее. Слушать такие сплетни - мой страшный сон.
4. Тема, конфликт произведения - насколько убедительно показано - 3

Пауки в банке дерутся из-за наследства - вот и тема, и конфликт. На дзене, наверное, зашло бы.

5. Герои — верите им? Видите их? - 1

Показан очень невезучий уголок планеты, где живут сплошь человекообразные, где люди делятся на "обслугу" и "тех, кто выше". Все одинаково мерзкие, все говорят и даже думают так, как в жизни люди не говорят и не думают.

«Вот ведь курицы поганые, - Лёвушка скривил в усмешке хорошо очерченные губы, - могли бы хоть здесь сдержать свою неприязнь.  О Зое подумали бы! Каково сейчас девочке, потерявшей мать и понимающей, что внутрисемейные дрязги не приостановило даже это печальное событие?!»

Кто-нибудь вообще так думает: "могли бы сдержать свою неприязнь" - и так далее?
6. Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается - 1
Текст написан языком плохо вычитанных заметок сетевых СМИ и содержит массу ошибок и ляпов. Автор не дружит с оформлением прямой речи, деепричастных оборотов, запятые у него ведут себя, как хотят. 

- Официант нипричем, - толстяк, сидящий в одном из кресел, вальяжно махнул рукой, - дело в том, что у меня недавно диабет обнаружили, - толстяк горько вздохнул, - диета нужна специальная, а у тебя на кухне нет ничего диетического.

В одной этой фразе я насчитала девять ошибок! Это в платном-то тексте.

Конец был просто фееричен: девица вроде как выбросилась из окна, но под окном находят только окровавленную шубку. Ее никто после этого не ищет, а дальше:

- Ну что вы хотите, папаша, - усталый инспектор районного отделения с жалостью смотрел на Лёвушку, - время сейчас такое. Живых людей на органы воруют, а тут трупик молоденький.

Все. Нормальное такое объяснение: трупик самоубийцы тут же украли на органы. В это даже британские ученые не поверили бы.

Еще о стиле:

Брюнетка Жана и светловолосый Лёвушка словно дополняли друг друга. Сердце каждого, кто видел эту пару, трепетало от восторга.

Не раз я видела красивые пары, но почему-то у меня никогда от восторга не трепетало сердце, непорядок.

Но автор оптимист:

Приветствую тебя, дорогой читатель!
Ну вот, на этом наша Сказка и закончится…
Знаю, что у тебя возникнет вполне объяснимое желание узнать, а что же было дальше?

Не возникло.

Еще раз 

Вы все прочитали? Тогда снимаю шляпу. Я продираюсь только через первую главу, ощущения уже схожие, а самый цимес, насколько понимаю, еще впереди. :(

Уже давно смотрю только старые советские, если уж наши.

БДСМ+слэш=

Ляпота!  

Вот так и познается суровая правда жизни. Зато дома-то как хорошо после такого приключения...

Может, Валентин - мазохист? 

Надо лечить - аспирин, холодные компрессы на лоб, все такое. :)

Она что угодно может разуметь под чем угодно, ибо с грамотностью у нее полный швах, но все же такие обвинения должны подкрепляться какими-то доказательствами.

Скорее уж тогда македоновские планы у Наполеона.

Немазашо. Скоро байки выйдут в бумаге. К Году Тигра, надеюсь, успеют.

Опачки. И кто же у нее что сплагиатил? Кто и зачем захочет что-то брать из ее безграмотных "шедевров"?

Замечательные рисунки. 

С маленькой.

"Ваше Величество" с большой только в письме или официальных бумагах, просто в тексте - с маленьких.

DTD №10

...Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

включил уже такого дурака, 

что даже сам себе немножко удивилься.

И говорит: «О, Господи! Неужто я влюбился!!! 

О, мой прекрасний сон!

О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка!

Сейчас повешусь! Вот на этот ветка. 

Нет - отравлюсь! От этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! 

Как больно знать, что ты мене не любишь!

Что мой супруг ты никогда не будишь!

И не снесёшь мне маленький яйцо, 

точь-в-точь похожий на моё лицо!

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! 

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Всё! Навсегда замри! 

Ну, что же ты молчишь?!

Кричи скорей ноль три!!!» 

И он упал - рука к груди прижатий,

как будто только что его хватил Кондратий. (с)

Из сетевого.

Только что вернулась с ребенком из поликлинники. Сели в очередь, метрах в двух от нас женщина, говорит мне:

- У вас маска есть?

(Сын тоже был без маски, его она проигнорировала).

Надела тонкую, из "Пятерочки".

Спустя несколько секунд эта неугомонная:

- Хотите, дам вам маску?

Хотела предложить ей в ответ валерьянки, но вдруг бы она согласилась?

Немазашо. Еще одно правило - два восклицательных нельзя. Можно один или три. Мне это когда-то поведал редактор издательства "Крылов", в методичке этого нет. :)

В каком контексте? Если в письме - то да. В остальных случаях - нет.

Я туда сперва заглядывала ради того, чтобы напомнить себе правила оформления названий и топонимов, остальное мне показалось само собой разумеющимся. 

Нет, оно гикнулось вовсе не из-за работников, просто у ЭКСМО привычка то расширяться, то сужаться, как у баяна. И поглощать время от времени свои филиалы. Впрочем, это привычка многих крупных издательств.

"Ароматная бурда".