Вождь Бармалеев

Бабушки - они такие... Моя бабушка была радисткой в десантном батальоне - это очень многое говорит о человеке. У неё было несколько сквозных ранений - она была миниатюрной женщиной и пулям просто было нечем задерживаться в её теле. В абсолютно здравом уме и бурлящем оптимизме она дожила до девяносто шести лет. Когда я был шкетом, она обучила меня азбуке Морзе, что как ни странно мне пригодилось, обучила предельно простым, но очень эффективным способам постоять за себя. Ну и привила мне не совсем стандартные, но исключительно правильные жизненные мудрости - "ты, внучек, старости не бойся - чудить будешь так же, только медленнее", ну и такое - "ты внучек если видишь, что в тебя кто-то целится, так ты его сначала убей, а только потом интересуйся зачем он это делал". Спасибо ей.

Однажды занесла меня жизнь на биеннале современного искусства. Должен заметить, что к этому моменту я успел поработать прозектором в морге (во студенчестве), врачом скорой помощи (травматология и токсикология) и наконец врачом в больнице скорой помощи (опять же травматология). То есть коктейль из крови, гноя, соплей, кишок и мозгов к тому моменту у меня не вызывал никаких особых эмоций, и тем более физиологических рефлексов. Но вот тут я чуть не сблевал. ЭТО НЕ ИСКУССТВО, это (далее следует полторы минуты отборного мата, суть которого можно выразить в двух словах - хрень собачья). Но умные жулики для лохов простроили супернишу в индустрии жлобства - продавать мазню по цене реактивного лайнера - это здорово! Это прекрасно! Только в музеях и галереях это выставлять не надо. И искусством называть.

Крошка сын спросил Басё

что такое хоросё?

отвечал отец сынишке:

рис, саке и лососё!

Чтобы получилась страшная сила страшным должно быть либо ускорение, либо масса. Если страшные оба множителя, то страшность будет в квадрате и размерность результата нарушится.

Видимо мёртвой притворяется ванна, а ванная - это комната, в которой в неволе держат ванну.

Ну что сказать - в каждом городе просто обязан быть свой городской сумасшедший... В Автортудейске это Яманов, великий и ужасный. Ну страдает (наслаждается) человек копролалией, ну недужен (счастлив) он при этом ещё и копрофемией, ну так и что - убивать его за это? Да ни в коем случае! Городской сумасшедший - он как перец - делает жизнь вкуснее и острее, главное - не переборщить. Опять же свинячит он только в своём огороде и за границы интеллигентного Автортудейска не лезет - на Яне Каляевой оттоптался, а про Свету Мартынчик, которая Макс Фрай или Олю Войлошникову у которой мужик еённый оченно ловко тяжёлыми железяками машет, молчок. Так что, умные и красивые, которых это чудовище бабами кличет, посмейтесь и забудьте. Пишите больше, пишите всяко, мы вас любим  

До чего же знакомо... Несколько лет назад чиновники решили дооптимиздить российскую медицину и начали сокращать всё "лишнее". А лишним в этих глянцевых от гладкости мозгах было всё то, что забирало на себя деньги ОМС и не давало быстрого оборота койкоместа. Сам термин КОЙКОМЕСТО, если это не финская фамилия заслуживает отдельного часа гнева. Короче, первыми под оптимиздинг попала реабилитология - ну не может чиновник допустить, чтобы ВЫЗДОРОВЕВШИЙ пациент ещё месяц, а то и два находился в стационаре, или дневном стационаре, или даже на процедуры приходил бы и статистику портил. По логике чинуши - зашевелился, получи пенделя и долечивайся дома сам. А в травматологии 95% всех реабилитационных процедур - это массаж. А массаж - это массажист, причём опытный, и очень часто это не фельдшер а доктор, который пациента вёл во время лечения, а потом продолжил с ним работать как реабилитолог. В общем массажистов скинули за борт. Но эта неунывающая братия тут же открыла свои кабинетики, салончики, прибились к санаториям, СПА-центрам и продолжила работать уже за живые денежки. Когда чиновный разум посчитал КАКИЕ ДЕНЬЖИЩИ теперь текут мимо, было принято решение это безобразие прекратить и всех частных массажистов пролицензировать за их же деньги. Лицензия стоила не дорого, а ОЧЕНЬ дорого и массажисты-лечебники сменили вывеску - теперь они делали релакс-массаж, спортивный массаж и огромное количество вообще не существующих массажей (эти дикие названия я даже приводить не хочу), продолжая заниматься реабилитационными практиками. И тогда один из самых главных чинуш от медицины грохнул кулаком по столу и изрёк - лицензировать ВСЁ, ГДЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ СЛОВО МАССАЖ!!! На секунду все замерли, а потом раздался радостный вопль работников салонов эротического массажа - УРА, НАС СЕЙЧАС БУДУТ СЕРТИФИЦИРОВАТЬ, ЛИЦЕНЗИРОВАТЬ И СТАНДАРТИЗИРОВАТЬ!!! ДА ЕЩЁ И НЕ ПО ОДНОМУ РАЗУ!!! Это был первый на моей памяти случай, когда чиновники сдулись и сдали назад. А вообще мне очень хотелось бы прочитать ГОСТ и технологическую карту на эротический массаж...  

Конец 90-х, Новосибирск, скорая помощь, четыре часа толи ещё ночи, толи уже утра... Инфаркт, осложнённый отёком лёгких, успеваем буквально в последний момент. Ритм сердца - ни в одном справочнике такого нет. В ход идёт всё и сразу - и дефибриллятор, АН-8 не играет - сажаем на прибор принудительной вентиляции с названием "Кокчетав-1", капаем сразу в две вены... Типовая хрущёба - носилки не вписываются в габариты лестницы - с матюгами (капельницы то никто не отменял и в трахее трубка с подключенным Кокчетавом) тащим на одеяле. Сирена, мигалка, кардиограмма с молитвой... ДО-ВЕЗ-ЛИ!!! Живой. Что дальше будет - даже богу не совсем ясно. Время девятый час - смена кончилась, мандраж проходит, стоим возле клиники - переводим дух. Слышу голос - док, где твой волшебный термос? А термос у меня был знатный - сам по себе он был обычный, а вот чаёк в нём... мммм... чёрный как смола, горький как хина и бодрящий как электрошок. Достаю, разливаю... Картина маслом - фельдшер, студент-санитар, водитель - сидят с кружками в руках и спят. Наливаю себе, делаю глоток, блаженно закрываю глаза... Голос водителя - док, просыпайся, иди смену сдавай. И ещё бы я понимал, что вообще происходит, где я и кто все эти люди.

У меня есть железное правило - Я! НИКОГДА! НЕ! ПЕРЕЧИТЫВАЮ! КНИГИ!, так как книг много, а времени исчезающе мало. Но когда будет дописан пятый том, я запасусь чаем, вискарём, мёдом и пряниками, уеду в поместье, разожгу камин, запру дверь, ВЫРУБЛЮ НАХРЕН ТЕЛЕФОН!!! и открыв первую страницу Великого и Ужасного, ПЕРЕЧИТАЮ ВСЮ СЕРИЮ! И пусть мир какое-то время обходится без меня. Спасибо!

Братья по разуму! Сёстры по недоразумению! В мою голову (в которую обычно приходят бутерброды на бегу) пришла ИНТЕРЕСНАЯ МЫСЛЬ! Имеет место чудесная книжка, которая - слава Богу и хвала Автору - далеко не закончилась, всего-то 19-я глава, а до конца этой книжки будет, надеюсь, ещё глав... ну будем считать пятьдесят, а комментариев уже аж 46 страниц!!! Вы много знаете авторов и произведений в нашем родном Автортудейске кому ещё была бы такая же благодать??? Конечно, здесь встречаются и предельно лаконичные но искренние, как например от бравого солдата Швейка, иногда попадаются хамские и глупые (не буду приводить имена), а иногда сюда залетают люди, бывшие в прошлой жизни голубями - ну чисто погадить. Но большинство комментариев касается вариантов развития сюжета, судеб персонажей, и по сути своей - это ещё одна книга, ничуть не менее интересная. Обычно я благодарю Автора, но сегодня мне почему-то захотелось сказать СПАСИБО форумчанам за то, КАК ОНО МОГЛО БЫ БЫТЬ, ЕСЛИ БЫ БЫЛО НЕ ТАК. Спасибо вам, друзья!

Когда характер со стальной закалкой

И получается на всю катушку жить

Мы просто бьём людей железной палкой

Идём под белой дланью дичь творить

В тумане будней отпуск тихо тает

Затянут вновь водовороты дел

Но палка из железа точно знает

Что это не конец и не предел

Вновь зазвенит доспех под белой дланью

На радость молодецкому гулянью...

Не кидайтесь тапками, но я так вижу...

В землю с уручьим прахом

семечко пха заветное

было посажено Стахом

в тайное место секретное

чтоб питать его кровью уручьей

чтоб водой поить родниковой

чтобы в хтонь ходить было сподручней

и хабар грести лопатой совковой.

А новостное агентство Гоблин пикчерз тут как тут - и Пюрешка с Картошкой, и их вечное "Я ЗАСНЯЛ!!!"

Есть одна книжка - не самая популярная, но и не так, чтобы совсем не читаемая - Библия называется. И вот в этой книжке и порнухи разнузданной, и насилия изощрённого, и призывов к насилию, равно как и ненависти по расовому, национальному и религиозному признакам выше крыши. А её в школе преподают, ссылаются все кому не лень... Что-то в этом мире сломалось необратимо...

Бывает так, что просто нету мочи

и ты невольно предаёшься аналитике

Что тянет к холодильнику средь ночи?

и понимаешь, что скорей всего магнитики...

Что-то захотелось порисовать... Вот безо всяких некросетей, мышкой повазюкать, краски смешивать. И захотелось мне нарисовать орла нашего Кижа после всех ремонтов, лечений и в усадьбе как я его вижу. Получилось как-то так, строго не судите  

Полиаморка - существо, допускающее до своего тела неограниченное ничем количество посетителей любого пола (а в их среде количество полов уже приближается к шести десяткам) через любые анатомические (а иногда и искусственно хитровымудренные) отверстия. Но это плохо бьётся с веганством - им же животный белок в организм как бы нельзя... Короче - это фантастическая мразь, которая не знает как ещё самовыразиться, чтобы все вокруг (а вот тут возможны варианты в диапазоне от обосрались и сдохли до очешуели от восхищения)

А ещё вся эта серия, не смотря на то, что в ней и убивают иногда, и предают, очень добрая. Именно потому она является детектором всяких деликвентов, которые то Ясю требуют убить, то Элю обсирают. Наверное в прошлой жизни они были голубями, но не все памятники обгадили, так теперь здесь отрываются - если говна не найдут, так своего навалят. Простите, накипело  

Новосибирск. Чудовищный мегаполис, напоминающий лоскутное одеяло, на котором каменный век соседствует с футуризмом... Фотография сделана моим хорошим приятелем из окна машины - это улица Краузе - не самая окраина города - пришли медведи, греются на теплотрассе, рядом собака (хозяин убежал)... Так что когда говорят, что по улицам сибирских городов медведи бродят (лосями и косулями у нас никого не удивить), то можете верить.

Костюмчик жалко. Со Стаха, как с эталонного разгильдяя, станется припереться на стрелку в новом костюме. Это будет невероятно стильно и об этом сложат легенды  но, в отличие от Стаха, костюмчик эту ночь может не пережить. А вещь дорогая, хорошая... Но дерево Пха получит просто охеренную пайку удобрений  

С прискорбием вынужден констатировать факт - человек разумный - ЭТО САМОНАЗВАНИЕ!

Кто такой автор для придуманного им мира? Создатель. То есть Бог. Богу не задают вопросы откуда чё взялось и почему так, а не этак. И куда бы не свернул творец мира - он обязательно свернул куда надо. Так что просто отриньте интеллигентские рефлексии и продолжайте творить, внимательно слушая внутренний голос и тонкие эманации из мира Тверди.

А я сидел в ожидании и от нечего делать фотошопил, то есть тырил референсы с пинтереста, где чё надо подтирал, где чё надо дорисовывал, компоновал, и нечаянно получился бравый опричник...

В дни депрессии Басё

Делал тигра из кисё

чёрной тушью выполняя

полосё за полосё

Не помню кто из великих сказал - самое лучшее кино идёт в твоей голове, когда ты читаешь хорошую книгу. Но это очень умный человек  

Возможно это был системообразующий элемент, я бы даже сказал - центральный стержень, букета на 8 марта... Прошло десять дней, букет завял и уже не радовал...  

И вот в конкурсе "зануда дня" с большим отрывом победил я!

Сидел за компом, возюкал мышкой, вот что нечаянно получилось...

Есть у меня один приятель - он лет уже как сорок перебрался в штаты, причём нелегально, кое как устроился, получил таки вид на жительство, но гражданство ему не дают, и судя по всему не дадут, так как в анамнезе он русский и работает дальнобоем. Я не знаю как он приобрёл ту телегу, на которой он рассекает по всей Северной Америке, а это Freightliner Columbia CL 120 (кому интересно - гуглите) с не самым большим, но очень оптимизированным жилым модулем. Так вот в нём он и живёт. И в голове у него "кактус вырос" - он не может жить в домах - они его бесят. Переночевать в кемпинге он ещё в состоянии пока его пепелац ремонтируют или обслуживают, а так он ест, спит, отдыхает, размножается исключительно в жилом модуле своей большой телеги... Как-то так.

Тут из камышинской хтони фоточку прислали

Почему-то вспомнилась вот эта пионерка  

Агнесс, которая Аглая... Ну вот как-то так я её вижу. И таки немножко зелёненькая  

Полное имя Ивана, за доброту и кротость прозванного Грозным, Тит-Смарагд-Иоанн Васильевич Рюрик.

Самый... САМЫЙ!!! ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЙ глинтвейн

Ингредиенты:

вода — 100 мл

красное вино — 750 мл (вино может быть любым, при условии, что это будет Шираз!) 

палочки корицы — 2 шт.

гвоздика — 4 шт.

имбирь свежий — 2 см (порезать тонкой соломкой и немного пожамкать, чтобы сок дал)

молотый мускатный орех — 1 щепотка (не в пудру молотый а дроблёный - я в ступке толку)

яблоки — 1 шт. (сочное, но сладкое яблоко - Фу-ши - идеально)

апельсины — 1 шт.

лимоны — 1 шт.

сахар — по вкусу (сахер нахер - две столовых ложки мёда с горкой и снизойдёт ништяк)

В воде разводим мёд и добавляем ВСЁ кроме вина и томим не давая смеси закипеть 15-20 минут. Когда слюноотделение станет опасным для жизни вливаем вино, нагреваем до горячего состояния но ни в коем случае не кипятим. Томим ещё пять минут, разливаем по кружкам и кайфуем. Вместо одной из ложек мёда можно всыпать горсть предварительно замоченного в кипятке изюма без косточек - так мы в осадке получим на закуску пьяный изюм - И-ЗЮ-МИ-ТЕЛЬ-НЫЙ!!!)

Вот вам усиление с переживанием  

Вот от меня маленький словарик...

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
bardak - стакан (турецкое)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)

Вот такой, панимаш, пердимоноколь...

Поскольку у Бабая трусы были с розовыми медведиками, то в продолжение темы проекции свойств ГГ в дизайне трусов, у Стаха на трусах должен быть принт из цветов безвременника - изящный, нежный и очень красивый цветок. Но при этом он входит в десятку САМЫХ ЯДОВИТЫХ РАСТЕНИЙ.

Ну вот как-то так...

Ну это же любимая песенка Бармалеев всех времён - я её сейчас внучке пою  

Лился сумрак голубой
В паруса фрегата…
Собирала на разбой
Бабушка пирата.
Пистолеты уложила
И для золота мешок.
А еще, конечно, мыло,
Зубной порошок.
— Ложка здесь.
Чашка здесь,
Чистая рубашка есть.
Вот мушкет пристрелянный,
Вот бочонок рома…
Он такой рассеянный —
Все оставит дома.
Старенькая бабушка
Седая голова,
Говорила бабушка
Ласковы слова:
— Дорогой кормилец наш,
Сокол одноглазый,
Ты смотри на абордаж
Попусту не лазай.
Без нужды не посещай
Злачные притоны.
Зря сирот не обижай,
Береги патроны,
Без закуски ром не пей —
Очень вредно это.
И всегда ходи с бубей,
Если хода нету.
Серебро клади в сундук,
Золото — в подушку…
Но на этом месте внук
Перебил старушку:
— Слушай, если это все
Так тебе знакомо,
Ты давай
Сама езжай,
А я останусь дома!

Как-то нам с женой на один из семейных праздников дети подарили профессиональный дегидратор (в миру - сушилка). И вот я наловчился в нём творить и джерки из говядины и свинины, и суджук из бвранины, и бастурму, и невероятной вкусноты куриные стики с перцем и чесноком... И вот после этого у меня возникли два вопроса - каким непостижимым образом мои друзья узнают, что я опят делаю вкусняшки к пиву? И, блин, откуда у меня СТОЛЬКО друзей???  

Очень хорошо написано - как и предупреждал Автор - это опять та же самая история о людях. Немного в другом антураже, но он как бы и не важен, если бы не одна этическая проблема - не забываем, что главный герой - военный парамедик, и вот тут в полный рост встаёт махина бездушной и жестокой военной медицины. Всех раненых условно можно разделить на лёгких, средних и тяжёлых. С легкоранеными возиться особо никто не будет - прочистить рану, обработать антисептиком, пластырь налепить - здесь работает принцип "не достаёшь сам, попроси товарища". Режим и курация - на усмотрение санинструктора. А вот со средними и тяжёлыми совсем другая история. Как вы думаете - кого первого понесут на стол - среднего или тяжёлого? По логике принципа гуманизма первым на стол должен идти тяжик - он же умирает, ему же хуже... Но пока мы лечим (с далеко не ясным прогнозом) одного тяжика, затяжелеют трое средних и прогноз по ним резко ухудшится, количество тяжёлых будет нарастать в прогрессии и на выходе получим множество двухсотых вместо спасённых. То есть первыми на стол идут середнячки, а тяжики ждут своей очереди в уходовой палате (палатке, землянке...). Есть очень жестокий документ - алгоритм, определяющий степень тяжести и прогноз по раненому, и эта табличка решает - кому жить, а кому... ну может быть повезёт. И если доктор нарушит этот алгоритм, то с него потом очень жёстко спросят - война всё-таки. В описываемом мире раненые исцеляются, ну назовём это медкапсулами. Но не может быть в госпитале этих медкапсул столько же, сколько есть бойцов. И исцеление в этих медкапсулах процесс не мгновенный, так что рано или поздно придётся делать выбор, а душевная организация главного героя слишком тонкая и хрупкая для того, чтобы дров не наломать.

Ну в замечательном во всех смыслах городе Хайфе рождественской ёлкой никого не удивишь. А вот в тихом еврейском квартале Монреаля будет просто приятно посмотреть на фалломорфируших соседей. Так что ваш друг - утончённый интеллектуальный тролль. Без таких людей скучно  

В поход - это вообще решение почти всех проблем с едой - из килограмма любого мяса получается 150-200 граммов джерков. То есть два килограмма набора говядина, свинина, курица заменяют три килограмма говядины, четыре килограмма свинины и три килограмма курятины - 10 дней нормальной мясной пищи на компанию из четверых человек. Собственный опыт.

Пессимист - всё, пи***ц, хуже быть не может

Оптимист (радостно) - МОЖЕТ! МОЖЕТ!!!

Великий английский драматург Бернард Шоу не упускал случая поглумиться над английской аристократией. Как-то раз он опубликовал эссе, в котором утверждал, что дамы высшего общества отличаются от продажных женщин разве что ценой, которую мужчинам нужно платить за обладание ими.

Когда эта дерзость дошла до королевы, она решила публично поставить наглеца на место. Шоу был приглашен на прием в королевский дворец, где между ним и ее величеством произошел следующий разговор:
- Это правда, что вы считаете, что все без исключения женщины продаются? – спросила драматурга королева.
- Правда, - ответил Шоу.
- Сколько же тогда, по вашему, должна стоить королева Англии?
- Ну, фунта два или три, - невозмутимо ответил Шоу.
- Так мало? - гневно воскликнула королева.
- Ну вот, Ваше Величество, Вы уже и торгуетесь! - с довольной улыбкой воскликнул Шоу.

Новосибирск, "Уши Бэтмена"