Маша Василевская

Я закончила читать книгу "Человек за бортом". Это современной роман о тайном обществе, состоящем из уважаемых людей среди аристократии Парижа 1900-го года и молодой суфражистки-журналистки. Я много выражалась об этой книге в близком кругу, часто нецензурно, оставила более трёхста заметок, которые, естественно, не покажу.))) Я не почувствовала от этой книги ничего, кроме раздражения. И это плохо. Книга довольно скучна, и это её уничтожает на корню. Но! Я сделала вывод: Книга меня...

Я испытываю эмоции самые разные. Я понимаю раздражение и фразы, которые вылетают от человека, находящегося за бортом. Я видела и читала, обсуждала. Спустя время мне стало легче. Я вижу потенциал, но направленный не в то русло. Если углубить это, то способность поросла хвастовством. Чернота.

Я получила диплом. Что теперь? Все грамоты, что я копила со школы и в учебном заведении остались не то, что без внимания, они пылятся несколько лет в порваннойм файле на дне старого выдвижного ящика в столе, который мне купили на день рождения в первом классе. Я не была никогда отличницей, в голову мне не долбили дятлом, до девятого класса я даже понятия не имела, что нужно быть круглым отличником с первых букв и слов, первых учителей. Я сама хотела быть кем-то, но, к сожалению, ума мне не...

Почему многие считают, что быть взрослым - значит отказать себе в радостях и важных мелочах? "Никаких игрушек - это по-детски", "Никакого мягкого и тёплого пледа, ты не ребёнок, не замерзнешь", "Никакого сока, конфет, мультиков и книжек, займись делом, ты уже взрослый". Но разве быть взрослым - ограничивать себя в чём-то? Делить мир на чёрное и белое? Скупиться на эмоции? Просто исчезнуть? Я знаю, что меня никогда не примут. Я знаю, что меня любят, но почему тогда чувствую отторжение?

Хочется построить город на дне океане, вдали от цивилизации, просто жить в собственном восторге со своей семьёй, друзьями, пока человечество утопает в порождёной им жестокости, пороках и самоуничтожается...

Тяжело жить в душной консервной банке, среди тухлой, старой, ворчащей кильки, которая того и гляди развалится на части от малейшего телодвижения. Банка закручивается, но из-за скопления смердящих газов она лопнет, и мы вылетим как пробки. Надеюсь, Я выберусь отсюда раньше, чем произойдет Большой Взрыв и зарождения.

Вы знаете, во что ввязываетесь. Здесь нет никаких сторонних правил, кроме одного единственного, о котором стоит помнить всегда - никому нельзя доверять, даже тому, кто... (2+1)-(2*9+1)-(8-1) (3²)-(5*3)-(1¹)-(7←)-(5*4)

И помните "2-21-5-30 3-15-10-14-1-20-6-13-30-15-29-14". Навеки. И кто бы что ни говори, но реальность - иллюзия, вселенная - голограмма. Скупайте золото, пока!

Я никогда не видела счастья в родных лицах, меня всюду окружает отчаяние...отчаяние в глазах любимых людей. Чувство, будто Я оказалась в "лихих девяностых" - то, что Я, и многие другие, видят вокруг себя. Я живу в сарайке-коммуналке по соседству с алкашами, нариками, сумасшедшими и проститутками. Благо, в разных помещениях. Я чувствую запах разложения: сгнившие тушки мышей, птиц, сырости, старых пожелтевших обоев, которые не меняли лет сорок. И никак не могу выбраться отсюда. Я вижу...

Этот Проект дело всей моей жизни, и Я хочу, чтобы он жил, расцветал, развивался и совершенствовался не смотря ни на что. Кто бы что ни говорил, Я совершу скачок из внутренних убеждений в реальность и наоборот. Но сделаю это таким способом, чтобы самой не пострадать от собственных перемещений. Я не хочу покидать стены своего Дворца, мне слишком комфортно здесь находиться...

"Моё сердце в огне" - точно также, как пелось в покрытой мхом немецкой песне. Каждый раз испытываю неприятное жжение в области шестерёнок, когда реальность тихонько плачет и скребёт деревянную дверь, грызёт на ней стальной замок, пытаясь содрать оковы. Механизм ржавеет, скрипит, рыдает, а шестерни трутся друг о друга в попытках выкрутиться, разомкнуться... Я не открою двери, пряча внутри тот огонь, который даёт тепло, надежду и силу ...

Все вокруг воспринимают меня как ребёнка: несерьёзная, глупая, смешная, добрая, мечтательная, слабая, беззащитная... бесхребетная . Относятся так, будто Я просто расходный материал, которым можно пользоваться в случае чрезвычайных происшествий. Самые близкие люди ранят сильнее всего, и Я устала от этого. Кем бы Я ни была, что бы ни делала, всегда один исход - не то, не так! Я не расходный материал!

Я не знала, куда мне бежать, что делать, как справиться с тем угнетением, которое Я испытываю каждый день. Я придумала свой мир...Мир, в котором нет чужих, мир, в котором, казалось бы, нет проблем... Но всё слишком сложно и даже тут Я столкнулась с чем-то... необъяснимым ... В Сознании всегда лето, всегда тепло и солнечно, но внезапно небо заволокло тучами ...