10
327
20
894

Заходил

Написал комментарий к произведению Зверь

Извиняться или извинять не за что. Интересы, вкусы и предпочтения индивидуальны, понравиться каждому задача из нетривиальных. Поэтому благодарю за оказанное тексту внимание и оставленное честное мнение.

А за сравнение отдельное спасибо - это, как-то, воодушевляет.

Написал комментарий к произведению Ангельский холокост

С марафона "Отзыв на рассказ".

Сразу к делу. Главная ошибка авторов (и моя когда-то), расширяющих основное произведение за счёт отдельных прологов/спин-оффов/ отдельных рассказов про конкретных персонажей в том, что следуя за мыслью, сподвигающей на данный шаг, забывают о смысле написания текста.

История. У неё есть начало, обязательно развитие, и конец. Описание только лишь последовательных событий ближе к сценарию. Текст художественный же интересен логичными изменениями персонажей. Наблюдая за мыслями, за размышлениями, за выборами, за ошибками, за переживаниями, за эмоциями читатель соединяется с героями, начинает их понимать, любить, презирать. Восприятие читателем протагониста важно для жизни произведения.

Мораль. Прочитавший текст должен о чём-то задуматься. В голове читателя должна зародиться мысль, заложенная и взращённая автором. Не стоит думать, что мимо-крокодил, прочитав отдельный рассказ, состоящий из ссылок на основное произведение, загорится желанием переключиться на изучение источника. Скорее несамостоятельность рассказа создаст мнение, что и основа, собственно, такая же. Ссылки нужны, коли причина рождения - ответвление. Но и скелет-основа обязан быть. Иначе, это воспринимается как оторванная конечность, по которой будут судить об остальном туловище. Не в пользу последнего.

Предлагаю ориентир - https://author.today/work/203574. Так же: отсылки к большой форме, пара персонажей, динамика в середине, приправлено развитием протагониста и логичным вердиктом в финале.

Написал комментарий к произведению Зверь

Благодарю за внимание к тексту и обратный отклик - это важно для развития автора в том числе.

Схожесть с обозначенным персонажем заключается лишь во внешнем проявлениях возраста (именно старости - седина), а цвет глаз является одним из намёков на истинную природу протагониста. Калька не планировалась.

Намёк два: обложка.

Намёк три: речь одного из персонажей про "мокрую псину".

Принцип демонстрации смыслового ударения в омографах подсматривался в книжках. Выбор основывался на простой причине: "почему бы и нет".

Разделения этапов сюжета производится за счёт тех самых описаний и, по факту, следуют друг за другом без временных перерывов. Не вижу смысла разделять связанную последовательность.

Некоторые ответы на озвученные вопросы предпочту не раскрывать. Каждый читатель индивидуален и воспринимает прочитанное соответствующе. Передо мной не стояла задача показать подробности случившегося. Меня интересовали причины. Хотелось донести мысль. Поэтому самое тяжёлое решил оставить на откуп психологии читающего.

Про зверя внесу корректировку в понимание. Смотрите, по тексту один из персонажей описывает их так:

Для них нет разницы в воплощении фантазий. Чем сильнее и правдивее плод воображения, тем стабильнее связь, тем реальнее выдумка. Домовые, лешие, мантикоры есть дети их созидательства, и живут они по созданным человеческим правилам.

Отсюда следует, что под воплощение попадает не только страх, а любой вымысел. У народов найдётся верований и сказаний на массивные тома. Чем насыщеннее и правдивее выдумка - тем больше шансов на перенос его Зверем из сказаний в реальный мир (рассказа).

Написал комментарий к произведению Дар Мора

Не стал писать отдельный комментарий, решил объединить в общий список мыслей и объяснений мест по подсудной группе второго этапа самосуда в конкурсе ЭТ.

Если интересуетесь, можете ознакомится.

https://author.today/post/300000

Написал комментарий к произведению Живая книга

Не стал писать отдельный комментарий, решил объединить в общий список мыслей и объяснений мест по подсудной группе второго этапа самосуда в конкурсе ЭТ.

Если интересуетесь, можете ознакомится.

https://author.today/post/300000

Написал комментарий к произведению Лари

Не стал писать отдельный комментарий, решил объединить в общий список мыслей и объяснений мест по подсудной группе второго этапа самосуда в конкурсе ЭТ.

Если интересуетесь, можете ознакомится.

https://author.today/post/300000

Написал комментарий к произведению Посмертное проклятие

Не стал писать отдельный комментарий, решил объединить в общий список мыслей и объяснений мест по подсудной группе второго этапа самосуда в конкурсе ЭТ.

Если интересуетесь, можете ознакомится.

https://author.today/post/300000

Написал комментарий к произведению Каурай, черный всадник с Голодной горы

Не стал писать отдельный комментарий, решил объединить в общий список мыслей по подсудной группе второго этапа самосуда в конкурсе ЭТ.

Если интересуетесь, можете ознакомится.

https://author.today/post/300000

Написал комментарий к произведению Пёс Господень

Слова многозначительны. Верное их использование, вкупе с лаконичностью, есть цель автора при донесении важной мысли до читателя путём завлекательной истории в любой форме. Ваш стиль созидания данного текста сравниваю с обильным и лакомым соком подразумевая простое: он мне импонирует. Прошу прощения, если изначальная формулировка мысли смутила.

Такая дилемма, второй этап конкурса богаче на разношёрстные тексты. Судить по заложенной автором свежей идее или по умению написания текста или по закрученности и развитию сюжету - порядок оценок меняется в полной противоположности. Одно точно - хотелось бы оказаться в финале с Вами и пожать руку за умение манипулировать словами.

Написал комментарий к произведению Пёс Господень

Сочащийся смысловой сок из порядка слов не передать. Прочиталось без запинок, стиль - гранит в умелых руках. Персонажи монолитны, характерны.

Но! Рассказ, по факту, провокация? Краткое и выверенное шествие по фэнтезийным тропам с отходами жизнедеятельности из окон и тавернам с дешёвым пойлом. Матёрые воины без сомнений. Гнусные представители власть имущих.

Какова мысль или мораль у рассказа? Что закладывалось кроме основания для большего? Из комментариев складывается понимание, что работа лишь зарисовка, хоть и удачно преподнесённая. Финал открыт, не замечены конфликты у персонажей, их развитие и кульминация. Даже итог преломлений восприятия неофита не вырастает во что-то, требующего физического или эмоционального вмешательства старших соратников. Конец - возникала ли мысль добавить в последнюю сцену дитя? ГГ вступил в орден десять лет назад. Желание остановить себя в конце, узрев деву с ребёнком (пару штрихов на принадлежность дитя герою), выглядело бы более эмоциональным на мой взгляд (нам ведь даётся намёк, что персонаж не лишён чувств полностью).

Благодарю за рассказ. Замечательно, когда есть что перенять, чему подучиться, что поизучать под микроскопом.

Написал комментарий к произведению Вкусы

Любопытно среди бутных наёмников, алчных и мерзких исчадий, горделивых мужланов и тонко-хрупких или распутных дев на конкурсе прочитать что-то о милых феях. В жанре тёмного фэнтези.

Порою именно идея, без страха идущая поперёк привычному и рубящая по неписаным канонам, оставляет в памяти сильное впечатление. Замечательно, когда и написано в приятном стиле без лишнего.

Хотелось бы только уточнить про основную мысль сие произведения - "в семье не без..."? Или же про "слепую любовь", скрывающую недостатки родной крови за пеленой всепрощающей любви?

Написал комментарий к произведению Мертвец под короной

Второй раз попадаетесь в конкурсе Эпохи. Настойчивые.

Что ж, пришлось отбросить предыдущие впечатления и отложить рассказ на последние дни.

Первое, логическое недопонимание: по тексту,

Кто таки стал таки принцем, а кто правителем?

Второе, сражение магов. Динамика проседает и кажется неправдоподобной. Магов окутывают корни, мечутся огненные столпы, из земли вырастают хваткие костяные руки, водоворот воды расшвыривает соперников, и... не единой царапины или подпалённых бровей? Никакой усталости? Даже когда физически схлестнулись на посохах капюшон благодаря супер-клею оставался на голове соперника протагониста?

Третье, недожата кульминация - нет акцента на поворотном событии, меняющим отношение протагониста к происходящему. Технически оно имеется, но читателя снова только лишь ставят перед фактом, что персонаж

Но что именно выбрал - остаётся непонятным до конца текста. Никакой подсказки. Не хватает эмоционального отклика от главного персонажа в этот важный для решения момент.

Четвёртое, протагонист как узнал о планах Айлин? По сюжету, он последним поступком направляет к ней почтового сокола с каким-то сообщением. В финале из его слов получается, что к моменту происходящего в обителе Гримзель уже был в курсе планов принцессы. Когда успел? Или догадался по вооружению эльфийки? Или сам и предложил такой расклад? Опять же - информация проходит мимо читателя в этот момент.

Но, сюжетно работа хороша. Простые и понятные всем штрихи созданного мира добавлены уместно (удачное и "красивое" применение магии в экспозиции, повторно использованное в конце. Перенести б вот эту "физику" магии на схватку магов...), персонажи (особенно Король) запоминаются и эмоционально ощущаются.

Благодарю за работу. Однозначно понравилось, уже дважды.

Написал комментарий к произведению Зверь

О! Замечательные вопросы, заставляющие попыхтеть нейроны.

1. В финале текста, признаюсь, таки просочилась моя натура - по итогу событий имею привычку анализировать произошедшее. Очевидно Лотару передалась данная особенность. К тому же, и это планировалось на моменте концепта рассказа, в первый раз передо мной стояла задача написать закрытый финал - предыдущие работы стремились к открытости в конце. Хотелось консолидировать идеи, служащие базой для текста, чтобы у читателя не возникло ошибочного истолкования прочитанного.

2. В данной версии текста слово "варяг" использовалось в значении "чужак" (Русский язык. З. Е. Александрова. 2011)

И далее по тексту именно на это подсказывают думы протагониста (по крайней мере на это были надежды при написании):

В новой версии рассказа, который по понятным причинам до сих пор не залит сюда, данный момент (как и многие другие спорные) пересмотрен:

Поэтому прямой связи с частым восприятием значения данного слова здесь не закладывалось. Протагонист преподносится как инородный - противоположный привычному. Увы, но в этой версии текста данному моменту уделено мало деталей и намёков, что стало заметно лишь после небольшого перерыва, в то время, как рассказ уже принимал первых читателей на конкурсе (а дверь для редактуры закрыта изнутри). К тому же, признаюсь лично, была допущена ошибка с идентификацией протагониста:

В переработанной версии рассказа убраны любые намёки на "человечность" персонажа. Т.е. слово "человек" к Лотару более не применяется нигде по тексту. Таким образом "человеками" и людьми остаются лишь жители деревни.

Следовательно, выбранная профессия персонажа как раз сходится с его инородностью (можно сказать "иноземностью"). Лотар и его хозяева задумывались не просто чужаками. Они чужестранцы, отсюда и выбранное слово для определения рода деятельности того, кто следит за выполнением договоров.

Кстати, Арман так же задумывался иноземцем, на что обновлённый текст намекает лучше:

P.s. Похоже, у каждого читателя находится свой персонаж, затронувший какую-то струну сердца аль души.

Рад, что Вам зацепился сказитель и его такая огромная маленькая изюминка в истории.

Спасибо за высказанные впечатления и мнение после прочтения. Приятно, когда читатель даёт любую обратную связь.

Написал комментарий к посту «Эпоха Теней»: итоги I этапа самосуда

Огромная благодарность высказавшимся как словом поддержки, так и смелым укором за... прочитавшие знают, за что. Спасибо Вам, читатели, за это.

Бесспорно, отрадно видеть результат работы - это сподвигает на большее, на лучшее, укрепляет уверенность в необходимости зажигать сердца, ворошить умы и выворачивать душу читателя наизнанку (казалось бы, текст - всего лишь порядок слов). У каждого из нас свой подход, но итог - един.

Поздравляю прошедших и желаю непредвзятости на предстоящей работе каждому из нас. Добыча алмазов - кропотливое дело.

Написал комментарий к произведению Зверь

Благодарю за высказанное мнение.

Тексту нужна правка, как одеянию - глажка. Огрехи, неровности, выступающие коряги на пути - осилим, наведём чистоту, чтоб река из слов лилась незамутнённым потоком, а читатель плыл по ней, получая гетерогенное наслаждение.

Написал комментарий к произведению Зверь

Если позволите, попробую съюморить от лица персонажей:

- Ой, тятька! - Раздался игривый смех. Девочка склонила голову на бок, и на её лице расползлась милейшая улыбка. - Тут нас одномордыми называют! Хи-хи!

- Чтоб меня... с этими... сравнивали?! - Выпалил рыжеволосый всадник, гневно дергая поводья. Серая кобыла под ним нетерпеливо переступала с ноги на ногу и возбуждённо хлестала хвостом. - Не бывать этому!

- То, что он несёт в словах словах, предназначено не для нас, - хрипло пробубнил морщинистый старик, дрожащей рукой вынимая трубку изо рта и выпуская дым кольцами. - И для нас, одновременно.

- Фыр! - грязно-бурый конь вскинул морду, встряхнул ушами, и недовольно посмотрел на окружающих.

Едва заметная ухмылка касается губ седоволосого седока на коне.

"Всё же, из одного стручка родились", - подумал он.

Серьёзно, спасибо, что прочитали, отписались, и высказали мнение. Анекдот хорош, намёк кристально ясен, и согласится с ним я готов. Совершая первые попытки вернуться к тексту спустя время, подмечаю места, требующие полировки.

Радует, что ошибки - грамматические, лексические и логические - не отпугивают читателя, и не мешают обратить внимание на сюжет, и, надеюсь, получить определённое удовольствие. Соответственно, либо согласиться с финальными выводами, либо нет - тут решает каждый прочитавший самостоятельно.

А когти подстрижём, подстрижём, ибо нечего распускать их тут. Только секатор сперва разблокируют.

Написал комментарий к произведению Власта

С марафона "Отзыв на рассказ".

Сильно, авантажно, недосказано.

История женщины, княжны, княгини. Окружённая обидчивыми, властолюбивыми и дерзкими соседями, стремящаяся к справедливости на своей земле, заботливая мать и верная жена. Повесть о том, как общество и обстоятельства вынуждают человека проявлять чуждые черты характера, приносящие в сердце лишь тошноту и отвращение, но столь нужные для сохранения того, что имеешь. Радует, что необходимость быть такой не повлияло на отношению к сыну. Мало кто обладает стержнем, способным разделять отношения в семье и на работе-долге.

Ей веришь, а это уже много. Сквозь крохи жизненных ситуаций, предшествующих рассматриваемому актуальному времени, складывается рождение образа. Но то прошлое, и оно логично. В настоящем же ощущается нехватка одного-двух персонажей (находящихся в постоянном контакте с протагонистом, как охранитель), вынуждающих героя поступать именно так, а не иначе (речь не про финальные события, а про различные вердикты по ходу). Уверен, от добавления протестного/розного лица, решения ГГ могли выглядеть более взвешенными и живыми, и не казались строгими лишь потому, что так нужно для атмосферы. Заметьте, ей вложена в уста фраза перед своими воинами: "Моё дело делать жизнь", при этом она казнит, выносит суровые приговоры, и никто, кроме соседей по землям, не противится такому раскладу? Если же это намёк на ростки дипломатии в характере, тогда где развитие отношений с сестрой?

Под недосказанностью подразумеваю финал - не заметил по тексту намёков на третий вариант, сулящий положительный исход ситуации. Автор оставил на долю читателя принятие решения? Единственный приходящий вариант - сестра. Но подтверждений этому не замечено.

Не сразу, но сформировалось понимание, за что цепляется глаз на обложке - огонь. В тексте природная стихия вскользь упоминается при описании "сожжённой деревни". Или же это намёк на бушующее пламя в душе или на сердце героини?

Итог - оно того стоит. Автору спасибо за мысли, новые слова в копилку и возможность почитать что-то интересное.

Заметки на полях:

(дары матери)

- "это наше место, - княгиня громким голосом подчеркнула главное слово. - И мужчинам нет туда дороги как и нам, нет пути к алтарям..." Тут бросилась в глаза точка после "слово", хотя за тире следует продолжение фразы, а так же пропавшая запятая после "дороги".

- "увидела на краю поляны, возле деревьев большой, каменный столб" - снова запятая после "деревьев" - это же уточнение к краю поляны.

(границы)

- "Власта внимательно смотрит в глаза охранителю" - выбивается из стиля. В тексте прошлое время (посмотрел, взглянула), а здесь настоящее (смотрит). 

- "просто не находил себе места. Когда молодая княгиня увидела его... когда учил молодую княжну правильно держать меч" - но по тексту здесь она ещё княжна, не рожавшая, княгиней она становится в последних воспоминаниях, после родов. И дальше по данному же воспоминанию она называется княжной: "когда учил молодую княжну".

- "По крайней мере так он говорил об этом" - убежавшая запятая после "По крайней мере".

- "к небольшому окну из которого было прекрасно видно" - снова запятая перед "из которого".

(беды)

- "значит права была твоя матушка" - вводное слово "значит" в значении следовательно требует запятой.

(осада)

- "он грузно поводит плечами затянутые в тонкое" - либо слово убежало, либо буквы пошутили.

- "охранитель опустил голову... он знал..." - здесь наоборот, время прошлое, хотя в куске текста оно настоящее.

- "поднять лапки к верху" - лишний пробел - лапки кверху.

- "Сказать "не если"" - учитывая, что это относится к фразе, начинающейся со слова "Если", тогда "не" не нужно в кавычки включать.

Написал комментарий к посту Марафон "Отзыв на рассказ"

Дамы и господа, милости прошу в авторский мир темного фэнтези. Рассказ с развитием сюжета и раскрывающейся интригой.

https://author.today/work/209385

60 042 знака, 1.5 а.л.

О проблемах текста можно писать смело - поможете сбить усталь с глаз.

Написал комментарий к произведению Зверь

Спасибо за слова поддержки, за выделение (важнее) слабых сторон, за прекрасный пример-напоминание.

При наличии желания и времени, можно смело бросать в открытую проблемные, на Ваш взгляд, места по тексту или отправить в личные сообщения - ответ будет в любом случае. Список необходимой редактуры пополняется, комментарии читателей помогают разогнать пелену с замыленных глаз. Как только разблокируется кнопка, у работы однозначно будет шанс на вторую жизнь.

Написал комментарий к произведению Утёс смертников

Комментарий был удален автором. Причина: Рассказ был переписан и скоро будет перезалит, из-за чего комментарий стал неактуальным.

+3

Написал комментарий к произведению ВиВ

Оценивал по следующим критериям:

слог / персонажи / детали / мысль

С авторской мыслью нельзя не согласиться. Хорошо, что произведение родилось не только ради сюжета или атмосферы ТФ. Прочиталось легко, хоть и споткнулся несколько раз, но размышления об этом дальше. Свычные детали фэнтезийного опасного города, тёмные дела в ночное время, мрачные персонажи со смутным прошлым - для рассказа на коленке необходимое есть, но намёками, без веса. И персонажи здесь сиюминутные куклы, чьи образы - мазки, про умения и навыки которых охотно говорят, но по факту ничего не продемонстрировано. Словно авторская мысль со злобным хихиканьем размазана по всем словам текста.

Заметки на полях:

- "вскрыть горло", но при этом "удержалась от броска". Могу ошибиться, но для вскрытия нужно находиться рядом и держать орудие в руке, когда при броске будет скорее "пронзить горло".

- ночь - башня - "блеск лиловых глаз". Разве глаза сами по себе могут блестеть, не отражая источник света?

- "мускулистый коротышка", а дальше про него же "заморыш". Тут либо мускулы, либо хилость.

- "мускулистый" и тут же "ловкостью настоящего воина". А как по мускулам можно определить ловкость сидячего? В моём понимании ловкость - про движения.

- "на каменных ступенях", затем чуть дальше "толкнёшь ко мне по полу". Если сидит на ступенях, по какому полу толкнуть оружие не оборачиваясь?

Написал комментарий к произведению Вязь Миров. Йоггетот.

Оценивал по следующим критериям:

слог / персонажи / детали / мысль

Читается текст приятно, кроме финала. Картинка состоит из различных мазков, издали объединяющихся в единую историю, но, вблизи и по-отдельности, обладают непонятным значением для сюжета данного произведения. Вопрос, терзающий ГГ, остаётся с читателем не раскрытым. Получается - персонаж без истории, как двигатель сюжета. При этом окружённый деталями города, как лесок с ветвистыми ветками, за которые так и норовишь зацепиться. Словно протагонист не наёмник, а город. Отсюда складывается впечатление, что рассказ является частью чего-то большего.

Возможно планируемое развитие цикла принесёт и необходимую авторскую мысль, которой должна обладать любая хорошая литература. (Писательство, как часть творчества, есть возможность оставить после себя что-то важное, ведь так?)

Несколько заметок на полях:

- самое начало, вопрошает жрец, но описание мыслей жреца без разделения переходит на Гуго.

- не уверен, что отверстие в груди можно называть окном, т.к. даже википедия говорит, что окно это: "специально задуманная в конструкции здания архитектурная деталь строительства: проём в стене, служащий для поступления света в помещение и/или вентиляции."

 - "скоро должны расступиться эти отвратительные облака" за этим следует "внезапно сумеречным светом осветилась земля". Если "скоро" (т.е. ГГ ожидает), то не может "внезапно" (неожиданно).

- метания между единственным числом и множественным: "область, в который совершилось последние предполагаемое убийство"

- резкий непонятный переход от рассказа-повествования (прошлое время) к перечислению происходящих событий (настоящее время) в конце в момент схватки. Сильно бьёт по гладкости восприятия.

- исчезнувшее слово в моменте: "Скарнас ?медленной? отбрасывает лишние мысли"

- фраза выбивается из общего стиля и детализации схватки: "максимально возможный урон". Сразу перед глазами как ГГ вертит перед собой оружием как вентилятор.

- фраза персонажа: "Сильный, но молодой" даёт читателю намёк, что ГГ весьма опытен. При этом он совершает глупейшую ошибку - не проверяет второго супостата на наличие жизни (по тексту даже написано: "вышвырнута жестоким ударом из здания"! Не убита, не пронзена, не раздавлена, и т.д.), что не вяжется с создаваемым образом. Либо опытный и не торопится, пока не убедится в своей безопасности, либо же "зелёный", тогда финал нужно пересобирать.


С наилучшими пожеланиями.

Написал комментарий к произведению Бесстрашный герой

У любого текста должен быть темп. Описательные моменты - отдельно, боевые - отдельно.

Начало,

"Я метнул кинжал..." перед продолжением про запушенное орудие "кинжалом я попал..." идёт описание внешности супостата на 109+ слов без учёта местоимений, за время чтения которых связь запуска и попадания улетучивается вместе с исчезнувшим в потоке слов кинжалом.

Множественные повторы "масленых масел" (к примеру, одно из предложений: в окна, ломая кирпичные стены...из-за красного на разломах кирпича и т.д.); атмосфера, наполненная кровавостью ради кровавости (словообразования с корнем "кров" встречаются в тексте двадцать четыре раза, часто подряд в одном предложении или в соседствующих); некорректные разбивки предложений в прямых речах персонажей.

При работе над текстом важно задавать себе вопрос: зачем пишем это и это? Почему происходит то и то? На кой ляд персонажу необходимо туда, а затем туда? Должна быть логика. Смотрите, где логичность действий персонажа:

1. Нам сказано, что он "У меня было две очень амбициозные задачи: выжить и жить сыто, не хуже других"

При этом герой абсолютно спокоен в сцене с баронами от начала и до конца, словно наделённый авторской рукой бессмертия или предсказывающий судьбу. Обычно люди, стремящиеся к выживанию какими угодно способами, несколько более "живые" и готовы предпринимать хоть какие-то попытки для выживания, а не покорно ждать вердикта даже наделённых властью.

2. ГГ насобирал мешок из пятидесяти снов и согласен обменять его на два сна? Учитывая ценность снов поступок выглядит странным.

У любого текста должен быть мотив к написанию. Хорошо, когда это поучения, передача авторских раздумий или наблюдений. Каков итог данного произведения? С какими мыслями читатель должен закончить изучать данную работу?

Рассказ воспринимается написанным под эмоциями или впопыхах.

Написал комментарий к произведению Зверь

Нижайший поклон за прямой укор про незамеченное бельмо на глазу. Мимикрирующий Амар подвергнется обязательной редактуре после доступа к спасительной кнопке, это не обсуждается.

Лапидарность есть преследуемая цель, правильный подбор и порядок слов есть работа. Как хирург владеет скальпелем, так и автор правит текстом - отсекать то лишнее, чтобы произведение свободно дышало, а читатель получал удовольствие и не спотыкался об косяки - благодарю за очередное напоминание об обязанностях писателя. Многие детали останутся для точного понимания картины, но некоторые, как "пояс вокруг кафтана" (разумно, как ещё может носить пояс образованный человек?) будут перебраны.

Написал комментарий к произведению Зверь

Принимаю на заметку. Признаюсь, мысль про разницу разговорного и книжного мелькнула в голове, но умчалась вихрем без должного внимания. Без обещаний, но вернусь к этому месту через время, пересоберу фразу.

Написал комментарий к произведению Зверь

Спасибо. Рад, что Вам понравилось. Насчёт сюжета - если согласитесь, считаю уместно утаить детали от сперва просматривающих комментарии и читателей, но с интересом ознакомлюсь с умозаключениями в личных сообщениях. Любопытно понять ход мыслей со стороны при чтении.

По поводу значения и применения слов - с радостью приму участие в открытом обсуждении с возможным внесением исправления по окончанию конкурса. Итак, хлябь. Да, часто встречаемое употребление именно в союзе со смыслом про бездну - вижу по Большой Советской энциклопедии, по церковному словарю и толковому словарю Ушакова. Но, куда ж без этого, замечено и такое значение: 

" Разг. Жидкая грязь. 

Весенняя х. Застрять, увязнуть в хляби."

по толковому словарю Кузнецова, у Ефремовой, а в малом академическом словаре так: 

"разг. Жидкая грязь. 

— Три часа по грязи туда да три обратно. Машины-то через эту хлябь не проходят, — добавила Ольга Петровна.

Б. Полевой, В тумане."

Как понимаете, ориентиром для использования данного слова послужили именно последние толкования.

Можете смело назвать и иные слова, вызывающие спорное восприятие.

Написал комментарий к произведению Зверь

Благодарю за Ваше время и отзыв-наводку. Текст перебран, найденные огрехи исправлены. Надеюсь, теперь чтение станет отрадным.

Написал комментарий к произведению Цветок лилии. Экман

Выложен отредактированный вариант. Желающие прочитать, перечитать, покритиковать, посоветовать, обругать, спросить, обсудить, высказать, намекнуть, уточнить, милости прошу.

Написал комментарий к произведению Цветок лилии. Экман

Премного благодарен за уделённое время на столь детальный разбор текста - все указанные просчёты намотал на ус. Неправильное употребление слов признаю без стыда - как факт, над которым, в том числе, ежедневно кипит работа.
Так же благодарю за советы. Столь важные в любом труде "создания" помогают понять, как много неизученного материала ещё скрыто и не познано. Да и опыт тоже сказывается.

Написал комментарий к произведению Цветок лилии. Экман

Рассказ действительно заслуживает критики! (Шутка, но с огромной долей истины)
Никакого недопонимания у Вас не произошло. Просто Вы озвучили один из вопросов, возникший у Экмана в голове после описанных событий. (Тот самый... из списка вопросов... что не даёт автору спать по ночам...)
Про форму текста - учёл. Выводы на будущее сделал.
Как автору, приятно, что в открытый портал созданного мира подглядывают и пытаются разглядеть что-то ещё, помимо уже показанного. Работа не прекратится - мир будет создаваться дальше.
Ах, да, и благодарю за время, что Вы уделили прочтению и составлению столь подробного отзыва!

Написал комментарий к произведению Змеи в песках

ЛМ №1 Короче только мини-юбки


Доброго времени суток!
Текст приятный, читается легко, картинка в голове - ясная. Оставшийся вопрос после прочтения: "Почему девушке будет мало полезна новое состояние хозяина заведения, ведь по тексту переход из состояния в состояние занял пару минут?" Думаю, ответ явится в большом произведении.
Наверх Вниз