Денис Приёмышев

Спасибо! Это внезапно, но очень и очень приятно, конечно :)

так ведь раз улитки, то можно не торопиться: пока доползут, уже и 18+ можно будет)

дальше-то пишешь?)

спасибо!) С опозданием более чем на полгода, да. Ну, эстонец, чего с меня взять)

оно частично писалось с такой мыслью, потому что иначе разрубить этот узел из ошибок и случайностей было уже никак - если не продолжать историю в совсем уж сюрном ключе. Героиня на момент финала в мире бы жить уже не смогла, в монастыре сгинула бы, а первая психушка Англии ещё не открылась :) Так что действие/состояние нагнеталось именно к окончательной, финальной жути, и смерть тут действительно скорее облегчение.

Спасибо за чтение и отсебятину :)

Вообще, я бы сказал, малая форма тут скорее иллюзия: объём не дотягивает до повести, но количество деталей, персонажей, темп характерны скорее для промежуточного варианта между рассказом и романом :)

Здесь очень, очень много всего для сорока тысяч знаков, а сюжетных событий при этом мало, и действие в деталях тонет. Практически,  сюжетное развитие из ужастика (а других именно сюжетных арок тут нет) начинается только с момента, когда герой надевает ритуальное платье и мочится в яму. Это, получается, через две-три страницы, причём в них - не завязка, а экспозиция, завязка же начинается как раз с осквернения ритуала.

Нужна ли такая долгая экспозиция? На мой взгляд, нет. Не потому, что оно нехарактерно для жанровой прозы, а потому, что ничего не добавляет к сюжету. Первые страницы концентрируют внимание на нескольких вещах:

Сестра (уезжает, произошедшее на ней никак не сказывается, из сюжета просто пропадает)

Ритуал - вроде бы акцент на будущей хтони, но как именно он играет? Только упоминанием колосков и самим фактом ритуала, все эти детали с песнями никакого значения не имеют. И сама хтонь подана классически, то есть, сложная механика тут не предусмотрена) К тому же, порушенный ритуал на жизнь деревни в целом никак не влияет, проблемы только у детей. Это ок само по себе, но снова - акцент ведь не на том.

Свадьба (нужна только для того, чтобы у героя был повод напиться, но это, пусть и классическое начало проказ, тоже не имеет значения. В смысле, не важно, что герой напился именно на свадьбе, с его характером он мог и без этого где кувшин украсть))

Разница между городскими и деревенскими - могло бы сыграть, если бы деревенские на самом деле отличались, то есть, будь эта деревня хтонической, с верой в жуть, но ведь этого нет, на хтонь жители реагируют как обычные люди, то есть, разница между городом и деревней декоративная и скорее отвлекает.

Единственное именно сюжетное тут - указание на характер героя, но оно по сути тоже лишнее, потому что мы из его поведения и так понимаем, что он озорник без царя в голове.

Иными словами, здесь очень много мишуры, которая просто есть, плюс куча персонажей и имён, которые тоже просто есть. Помехи. Флавор. Я не против флавора как такового, но он не должен замещать собой действие внешнее или внутреннее, он должен в него встраиваться. А здесь по сути весь текст до переодевания - статичный, он просто тянется до стартовой точки, в нём нет напряжения, динамики, саспенса, а одного хорошего языка - а он хороший! - мало, чтобы рассказ тащил.

Ещё замечу, что когда дают очевидный крючок на загубленный ритуал и уделяют такое внимание ему, то читатель начинает ждать, что ритуал похерят вот прямо тут, конкретно эта девушка, у которой из-за этого что-то станет со свадьбой - акценты ведь именно на это. Что завистницы сыграют ещё. А ничего такого не происходит)

В общем, я бы советовал первую треть сильно сократить. В несколько раз. Заодно появится место на развитие дальше - его же не хватило между убитым другом и "спустя много лет"? Мне кажется, не хватило.

Когда начинается хтонь, становится лучше - появляются напряжение и конфликт. Хтонь ведь хорошая, грамотная, и у героя вполне себе есть качели - увидел - не поверил - поверил, но расслабился - трагедия.

Вот тут ощущения уже сложнее, на границе ОБВМ, но всё же. Зачем нужен фокал убитого мальчика, я в принципе понимаю, хотя и не вполне согласен. Да, оно позволяет взглянуть на жуть изнутри, но для читателя оно оборачивается скорее разделённым недоумением, потому что он и правда не особо виноват. Поэтому фокус бы держать на Фоньке - кошмар же его. Ну а кусок с матерью и соседом просто множит ненужные сцены и персонажей, потому что во-первых СНОВА убирает фокус с героя, а во-вторых детали всё равно мы получаем сначала через другой фокал, потом через сон, а подтверждение сну принесут независимо от того, узнаем мы что-то про соседа или нет. 

То есть, это реалистичные детали, ок, но в рассказе нет места для того, чтобы писать лишнее. Фокус же) Ритуал в начале ещё хоть как-то важен, а детали поисков? Нисколько. А пугает ли сон, учитывая, что мы уже не только знаем, что случилось, но и успели пройтись с матерью и соседом? Меньше, чем мог бы. А если бы мы узнали об этом вместе с героем, а детали восстанавливали потом? Ну, точно было бы жутче, мне кажется) 

Тут что-то в принципе странное со сценами получается в связке фокал-нефокал-сон-повторение вслух, и я не уверен, какого эффекта добивались.

И вот... получается, что если убрать лишнее и оставить сюжет, то этого сюжета - мало) Текст забит кучей деталек, а сюжетная арка для Фоньки заключается в трёх мини-сценках, причём одна из них сон. Помочился - увидел в окно - узнал про друга. И вот это тоже... узнал - но ведь оно не в результате его действий впрямую, у него именно там вообще нет сюжетных действий, максимум - он НЕ рассказал другу про хтонь, но это когда было? А на момент он о ней и не думал уже, кажется. Хотя этого мы не знаем - не его фокал. Ну а до финала не хватает ещё как минимум одного противостояния с хтонью в кадре. Не во сне, а наяву, чтобы создать более прочную арку вместо "испугался - ушёл в монастырь". То есть, финал-то нормальный, с монастырём, но ему не хватает подводки из страха. Поэтому не очень веришь, что герой когда-нибудь к хтони вернётся. Для этого надо ещё чуть побиться в стену из Хлебуши - а он ведь этого вообще ни разу не сделал.

В итоге текст, кажется, пытается бить во все стороны разом - и разваливается. Здесь неверный баланс текста, не там акценты. Написано при этом неплохо, но не он делает историю) А вот мельтешение её скрывает - а забирает драгоценные знаки!

Как-то так. Сорри, если жестко) Так-то для первого опыта в малой форме оно вовсе не так плохо, как кажется по этой простыне :) Просто если уж разбирать, так разбирать)

да не за что, ругать - дело нехитрое)

Просто... я не знаю, как именно ты пишешь, но постарайся постоянно держать в голове - о чём рассказ. В малой форме "о чём" почти всегда будет достаточно простым. И всё, что пишется, должно быть именно об этом. Это самое простое, наверное, ещё до всех этих структур (всё равно единственной правильной нет), механики эмоций (тоже зависят от задачи) и прочего. Центральная линия, в общем, которая стоит на характере, мотивации и конфликте.

А вопросы да, вопросы правильные :)

забавно, но как-то очень внезапно на случайностях, слишком удобно) развития не хватило, и из-за этого градус лично для меня не дотянул до кипения) 

а так миленько, классически даже))

ваще не достаточно, потому что договариваться в качестве основного плана всучить репеллент женщине, которая отказывается вообще от всякой активности - не очень надежно))

совершенно потрясающий мир, изломанный, жутковатый, и при этом внутренне логичный и связный. Образы шикарные, и главное, этот мир ведь связан чёткой идеей, которая его определяет, он не бессмысленен, не образы ради образов. Восторг, а не чтение :)

Отличная вещь, спасибо!)

прелесть :) тут и правда остаётся только содрать надоевшую форму и летать, летать!))

мне в своё время довелось поработать в магазине, хоть и не парфюме... упс, не в алхимическом, так что тролля понимаю:)

определённо! Правда, главное, чтобы ещё и получалось не совсем плохо, но это уже другой вопрос :))

изначально она и была просто врединой, всё так, но позволила лесу слепить из себя что-то другое.

Спасибо за комментарий, и очень приятно, что понравилось :) 

Ой, и правда, инфосфера)

спасибо, лестно!  

о, чудная двулинейная история, и связано красиво, классически! Единственно что вторая линия - детективная - проигрывает по напряжению и динамике линии исторической, потому что смысл-то в конце открывается, но - в конце. А до того ситуация с убийством по сути не особо развивается, и связь только через имя. Но с другой стороны, она и меньше, и странностей туда тоже подбросили, так что норм :) спасибо, это было интересно почитать) 

красиво написано, атмосферно) кое-где сбивается время, но это так, мелочи, а лес, топь, окружение в целом - шикарные, живые. Само вот это ощущение мира, детальки - очень круто, и настоящее время вместе с чуть отстранённой подачей хорошо для такого подходят) 

Сначала показалось было, что переворот стаи от "хотим уйти" к "охотно помогаем мести" слишком резкий (особенно учитывая, что тот же Ульв от мести отказался), но таки нет, оно обосновано принятием героини в стаю и её же изменением. Самим концептом такой стаи, собранной со всех концов мира. Да, если заглянуть чуть дальше, то получается, что рано или поздно такие принятия могут стаю и уничтожить, но это уже другая история.

Спасибо, читать было вкусно :) 

спасибо! :) очень рад, что жутенько-мило понравилось, тем более что хтонь и правда странная - даже в рамках этого леса)))

прелестная сказка, очень мягкая и душевная) няшная, хотя и с ноткой горечи, как положено хорошей сказке)

И шикарная иллюстрация)

ха, заглянул случайно мимоходом - и дочитал до конца, увлёкся) Фантазия, конечно, да, но очень любопытная и, главное, основательная, причём в поле, о котором обычно и не задумываешься :) спасибо, это было весьма и весьма)

милый зелёный ужастик :) сны - да и прочие хоррор-элементы, включая бабку у храма - шикарные) Персонажи тоже хорошие, мотивированные, но вон та тварь с кручением живота просто прелесть, до чего отвратно)

мм, а насколько детальная критика требуется?))

нет, не настолько, просто у меня на момент приступ конкурсной проф-деформации)))  могу просто мнение, могу полноценный разбор)

ладно)

Начну с того, что первые абзацы - не совсем удачны. Смотрите, начало - это всегда крючок, которым читателя тащат дальше по сюжету. Поэтому начало рассказа обычно - некий переломный момент, действие либо необычный сеттинг, который способен удержать внимание. Здесь точка перелома - поворот к заброшенному селу, то есть, третий абзац. Вроде бы недалеко, но это значит, что первым двум занять читателя нечем - там обычная локация, обычная внешность героя и несущественные детали.

Почему несущественные, хотя герой ученик алхимика и это важно для сюжета? Потому что поляна, на которую послали, не играет роли, а то, что герой алхимик, понятно из причины поворота к деревне. То есть, если начать сразу с того, что герой смотрит на руины и мрачно думает, что вот, блин, место какое поганое, а надо грибов мастеру для зелий - действие сразу ужимается, и читатеть в первом же абзаце получает интересную локу ПЛЮС сюжетный крючок, от которого дальше всё играет. В текущем варианте всё, что до - просто вода. Не стоит начинать рассказ с быта или пейзажа, если оно не содержит в себе конфликта или напряжения - именно они тащат по тексту.

Дальше. Описание деревни сейчас - один большой абзац. Я бы советовал его растянуть немного, дать кусочками под карканье. Это одновременно разнесёт инфодамп и саспенс. Потому что идти с героем по деревне, вспоминая, что о ней говорят, под карканье, страшнее же, чем просто узнать всю предысторию за раз в режиме рассказа?) Хоррор ведь хороший получился, отчего бы его не усилить?

А сам хоррор дальше хороший, динамичный, с ним всё нормально, хотя я не советую дважды использовать один приём - а тут герой теряет сознание в тоннеле дважды. Но это уже мелочь, а паукообразная фигня вполне годная и жутенькая, особенно когда только появляется. Дальше эффект чуть теряется, потому что фигни просто становится больше - она не углубляется, а расширяется, - но всё равно работает, потому что тоннели, темнота и пауки :)

Я бы разве советовал чуть поработать с картинкой, потому что например там, где герой обрушил тоннель, одновременно тварь роет завал и герой роет завал - и непонятно, с разных концов это завалы, или герой просто решил поскорее самоубиться)) Или вон там в начале абстрактные цветы и птички... абстракции вообще не рисуют картинки, увы)

И не очень понятно, почему Милли то призрак, то материальная, и как это работает по механике даже с учётом нор. То есть, её тоже углубить хотелось бы именно как загадку - отгадки, я так понимаю, будут потом. Но в целом физика норм, и сюжет тоже хороший, классический, через действие и ужас. Боевка тоже годная)

Если вдаваться в детали, то мне ещё не нравится Элизабет в конце - она там рояль, по сути, и мне кажется, было бы лучше, думай о ней герой ещё в начале и пронёс эту Элизабет через сюжет. Вот тогда замена её образа на образ Милли сыграла бы круто, а сейчас - ну, заменился образ Элизабет, так мы о ней только что узнали и вовсе не заботимся :) Символы работают по-настоящему, только если они линия, а не точка.

И вставка про безжалостных богов слишком пафосна, я бы её убрал, потому что она ну оооочень явно от автора, а не от героя :)

Ещё структурное. Я понимаю, что это по сути первая часть в сборнике, но последние два абзаца лишние, как и два в начале) Если их убрать - оставив только браслет в руке, - то этого браслета, сжатого в руке, и машущей рукой Милли уже хватит для того, чтобы показать намерение героя. Всегда лучше, когда читатель понимает что-то без прямого текста, а тут он ещё и дважды: герой сначала говорит о намерениях, а потом ещё и авторская речь. Избыточно.

Ну и центральная линия, то, о чём рассказ) я понимаю, что оно хоррор, и суть именно в приключении, но! В текущем виде героя послали за травами, но эту цель он сразу же забыл - первый сбой. Потом мы узнаем, что он пошёл за грибами (лучше об этом узнать сразу вместо "что-то взбрело в голову" - мы же потом узнаем, что не что-то, а конкретно грибы! - второй мини-сбой). Но дальше его не волнуют ни травы, ни цветы, и уходит он с третьей целью - Милли и её квест. Это ок, это хорошая подмена, потому что девочка важнее грибов, но вот тут хорошо бы и для мастера было что-то утащить, чтобы привязать финал не только к Милли, а и к первичной задаче. Если в тексте есть сразу несколько линий - всегда лучше свести их все в одну точку, тогда возникает синергия. В данном случае линий к слову вообще три - алхимическая, Милли и внезапная Элизабет (которая сейчас точка вместо линии) - хотя Элизабет ведь тоже стыкуется с удачей миссии, так? Если герой приносит грибы, мастер его хвалит, статус повышается, Элизабет целует, так?) то есть, получается, что в каком-то смысле герой свернул в деревню как раз ради Элизабет)) И если это так, а ушёл он с мыслью о Милли - вот это крутое изменение. Потому что уходит он без грибов - но это и не так важно, потому что Элизабет уже не так важна, как была, тоже. С другой стороны, а вот алхимия - важна, поэтому что-то унести всё же стоит, иначе гештальт не завершён.

В текущем виде изменение тоже есть, но оно гораздо слабее, чем могло бы быть, скажем так, потому что в тексте нет дилемм или конфликтов кроме внешнего. Это говорит о том, что изначальная цель - не настоящая мотивация, а так, просто повод заглянуть в деревню. Я бы советовал всё-таки держать некую главную цель в голове, и плясать именно от этой мотивации, ИЗМЕНЯЯ её, а не просто выкидывая ради новой :) То есть, как бы сказать... чтобы грибы, например, были не просто грибами, а поцелуем Элизабет или чем-то важным в карьере? Такая подача углубляет и сюжет, и героев.

Ну и напоследок - про язык. Видно, что уверенности пока нет, ну да это дело наживное. Тут точно надо чистить повторы - ну вон во втором абзаце "цветы" повторяются три раза, да и дальше по тексту встречается) Но это мелочь на одну правку, а вот что точно надо - избавляться от привычки называть фокального героя иначе как по имени и местоимению) Все эти "парень" только сбивают. Если получается, что повторов имени или местоимений слишком много - значит, в тексте в этом месте нехватка описаний)

А, да, и почему в тексте метрическая система, когда оно вроде как то ли славянское (Матфей), то ли европейское (Милли) фантазийное средневековье?)

Уфф)

не за что) А так - рассказ не плохой, просто ещё и не хороший) Для этого надо выгладить связки, картинку, вычитать - стиль тут ещё неуверенный, ну оно и понятно, если первая работа. Это просто много практики, и всё придёт :) Но основа, с которой работать, тут есть, правильная - и это главное. 

Кстати, ещё подумал... в концовку просится ещё немного жути. Потому что сейчас допустим герой оборачивается, видит девочку, которая машет вслед. Она его интересует. А почему не вернуться и не поговорить? Вот сюда бы впихнуть ещё хтонь, чтобы стало понятно, что и не вернуться, и особенно что девочке достанется за спасение, и что героя тут запомнили и ждут в гости снова. То есть, может, закончить не на счастливой нотке, а дать ещё лёгкого хоррора на обещание дальнейшего - заодно это вызовет у читателя более острое сочувствие к девочке, даже если её не погрызут, а просто утащат обратно в пещеру или что-то такое. Ну это так, мысли вслух на тему того, как уярчить.

вам спасибо :)

взаимно! :)

спасибо за комментарий и понимание! :) Мелли действительно писалась вне человеческой этики, странная, но тем приятнее, что понравилось :) 

А мальчик, конечно, будет счастлив) Какое-то время... Впрочем, вероятно, егеря в замке уже готовят собак, а Влада ворожит над волосами, но это уже другая история)

Любопытный рассказ, не сложный, но тут оно и не надо: главное, что героиня получилась живой и яркой, и следить интересно :) 

Даже просится чуть более крупная форма, наверное, потому что потенциал есть и у мира, и у программы - особенно сбитой неудачной перепиской. 

Спасибо, было интересно прочитать :)

спасибо за комментарий!) Тогда жду подробнее, любопытно :)

спасибо, приятно :)

знакомы же!))

Привет и здесь тоже :)

да, я ступил, сорри) без ника, аватарок и представлений тут опознать можно только по пролётовским рассказам, но это такое, не особо заметное, они даже не в верху списка :)

привет и тут :)

мне тут пока тоже больше всего нравится из альтернатив. Правда у меня и запросы невелики - не коммерческий, не пиарюсь, так что...)

Я свой рассказ на пролёт весной так и не дописал, только начало в черновиках лежит. Может, на осень допишу. А что?)

прелесть какая))

упс, ваша правда( 

Хм. Странно, но я не вижу опции отредактировать текст или даже удалить комментарий :(

круть! И подходит хорошо)

круто! Словно из дерева))

спасибо! Круто, что понравилось :)

(раскланивается) благодарю!))

добро пожаловать:)

ого, спасибо за такой отзыв! :)

(немного противоречиво думает, что "не поддающийся разбору" - просто вежливый вариант от "опять какая-то странная фигня"))))

Да, тут было очень интересно попробовать поработать вне человеческих этики/мышления, в перевёрнутом хорроре, от хтони, которая себя хтонью не воспринимает) Писался рассказ очень тяжело, кстати: дважды переписывал чуть не треть, именно потому что трудно было выдержать такую линию персонажа) От оригинального черновика тут, пожалуй, только куски до Яна сохранились) Любопытный опыт.

спасибо за отзыв! Рад, что понравилось)

Про мысль-оффтоп, хотя она и не оффтоп: о, да всё так. Этот рассказ и начинался по сути с идеи, какими порой растут дети, с трёх разных сестёр, с такой вот Янки. И далеко не всегда оно проходит, это точно.

да-а, оно просто до крайности умилительно))

зависит от конкурсов - от количества участников, организации, тематики. Ну то есть, сложно сравнивать, например, ситуацию, когда голосуют за группу со своим рассказом или за группу, где своего нет) Где голосуют открыто, а где тайно. Где участие анонимное и где авторы известны. Где, наконец, тридцать рассказов, а где триста)

В целом лично для меня, пожалуй, без разницы. Даже если речь идёт о совсем уж камерной штуке, где есть слитное ядро участников плюс эн затесавшихся, эти затесавшиеся, бывает, выигрывают) А вкусовщина и прочее есть что у участников, что у жюри, просто они разные. Даже профессиональное жюри так-то судит с перекосом, просто обычно в специфическую, жанровую сторону))

Что до того, должно ли что-то там чему-то подчиняться - ну, в идеальном мире, конечно, должно, но мы живём в том, в котором живём, поэтому полной объективности не будет нигде)) То есть, даже если честно пытаешься судить отстранённо - всё равно это суждение будет основано на личных знаниях и опыте, а они ограничены.

хм, где-то в природе, может, и существует, но точно не при оценке конкурсных рассказов)))

обложка вполне себе, разве что со шрифтами бы поиграться немного, хотя бы чтобы на шлем не залезало вверху)

но мда, тут впору деньги обратно просить...

красота)

пасиба, старался!) если уж погремуха, то хоть не скучная...))