Заходил
Да, пожалуйста!
Не совсем понял где тут деформация...
И канцеляризмы...
Я просто брал ваши слова переставлял их местами. Некоторые заменял синонимами.
По большому счёту, это ваш текст. Так что и деформация и канцеляризмы тоже ваши...))
Приветствую!
На критика не претендую, но по мне, текст нуждается в значительной редактуре.
"...Помещение было огромным, заполненным кислородом..." - очень - не очень звучит.
"было огромным" - как будто когда-то было, а сейчас уже не огромное, но не уточняется какое. С "кислородом" тоже самое - когда-то было заполнено... Если и использовать глагол "было", то как-то по-другому...
Далее: "...Синеватые сполохи беспокойно перемещались по телу, похожему на классическое детское привидение..."
Странное сравнение с привидением... И почему-то с детским классическим... А приведение взрослое какое-то другое? И если другое почему не уточнено какое другое? Я вот, как читатель, не в курсе разницы.
Так же присутствуют ненужные(лишние) слова:
"...Всё идёт практически по графику..." - зачем тут слово "практически"? Уберите и ничего не изменится.
"...озвучил без лишней раскачки Альфа..." - слово "лишней" лишнее. Попробуйте без него.
"...Думаю наличие экспедиционного флота точно не понадобиться..." - слово "точно" точно лишнее. После "Думаю" зпт.
Повторы:
"... Имел почти человеческие руки и ноги с тремя пальцами. Лицо только не имело ничего общего с людским..." - "имел" - "имело".
В принципе, при чтении, всё время спотыкался о разные "корявости", из-за чего терялся смысл повествования. Приходилось перечитывать, что не комфортно. Некоторые слова можно заменить синонимами для разнообразия.
Я бы переписал, примерно так:
Пространство зала, огромного, словно раздувшийся пузырь, было наполнено живительным кислородом, благом, в котором шестеро из Совета Девяти комфортно расположились по своим местам.
– Час Миранской волны близок. Всё катится по рельсам предначертанного. Предлагаю выпустить стандартный флот на перехват, – прозвучал голос Альфы. По его призрачной фигуре, сотканной из туманного сияния, плясали нервные синие огни.
– Полагаю, экспедиционный флот здесь будет излишеством, – проскрипел представитель Илидов, в голосе которого сквозило нежелание растрачивать драгоценные ресурсы на рутинное противостояние искусственному разуму.
– Наши сенсоры, самые зоркие во Вселенной, денно и нощно стерегут пространство. Пока что тишь да гладь, никаких предвестников волны. Мы предлагаем укрепить орбитальную группировку, – возразил кристальный разум, ростом не превышавший полутора метров. – В частном порядке мы уже отправили пять пар разведывательных челноков. Ещё свежа память о прошлой схватке. Они научились обходить наши сети. Было бы бесценно заполучить целые образцы.
– Как всегда, перестраховываетесь. Когда это вы следовали стандартным протоколам? – съязвил представитель Арконской расы, Флоков, чей облик напоминал облагороженного паука, сошедшего со страниц аниме. Гуманоидные руки и ноги с тремя пальцами контрастировали с арахнидным лицом. Четыре конечности, расположенные за спиной, жили своей собственной жизнью, нервно подергиваясь. – И при этом мы должны ублажать ваши потребности в ресурсах? Три общины у меня на грани раскола. Может, вы, со своим нюхом, вынюхаете для них планетку, пригодную для жизни?
Но это как бы сделал я. ))
Удачи!
А вот и зря... Не надо молчать, когда хочется говорить.)
А меня до сих пор в рассказах "обливают". В основном, за большое количество героев в маленьком объёме. И всё время спрашивают - зачем столько? А я всё время отвечаю - надо! )
А что в 2015 году компов не было? Почему в тетради?
Вы зря так расстраивайтесь. Вы же пишите ночами в кабинете потому что вам хочется. А человек должен делать, что ему хочется. Ему тогда хорошо. А когда ему хорошо, тогда и вокруг всем хорошо. А это хорошо!
Я тоже не из Москвы и Питера. Я из Сибири. И рейтинга на сайте никакого нет. Но тоже тут участвую. Я, признаюсь, пишу не по ночам, а когда выдаётся свободная минутка, часок. Частенько сравниваю свои тексты и тексты, как вы выразились, топов. Возникают вопросы и к тем, и к тем. Но свои-то я могу поправить, а у топов нет такой возможности, поэтому они проигрывают.)) В основном, я слушаю аудиокниги в автомобиле, так как передвигаюсь часто и читать нет времени.
Заканчиваю прослушку "Войда" нашего организатора. Вопросов к чтецу - уйма, как и к тексту автора (возможно, это вина чтеца). Но моя задача придумать, если получится, как пропихнуть его героев в свой мир (или наоборот), а не оценить. Ведь там бонусы обещали...))
Попробуйте понять что такое РПГ и вставить его составляющую в свой текст. Это не так сложно, как кажется. У меня этого тоже не много. Хочется приблизить текст к реальности... У вас ещё целый месяц.
И то, и другое. Текст написанный не всегда соответствует тексту пропетому.
В тексте уже давно не 150 кг. Бычок потолстел, но не сильно. В связи с мутацией, он следит за своим весом.
Какая-то не складная песенка...))
Вот вам образец, к которому надо стремиться. Это если своими силами пытаться озвучивать что-либо.
Скажу вам по секрету, пока никто не слышит, слушаю сейчас "Войда" Бредвика (он же в конкурсе обещал чего-то там за своих героев, вот думаю можно ли куда к "своим" их вставить), ну, так очень на троечку озвучка. Если не сказать - на двоечку. Но лучше нет. Так что слушаю и "плачу"...))
Вадим, вы не поняли. Я "призывал" не послушать произведение и из-за классной озвучки его "полюбить", а послушать как это озвучили в принципе: музыка, эмоции чтеца, звуки вокруг.
Мы же про организацию озвучки беседовали...))
Странно! Что там в "Марусе" такого страшного?
Но я "призывал" послушать, мы же про озвучку, вроде бы...)
Наверное, Милисента?
Тут вот в чём "собака порылась" - женский голос вписывается в текст, написанный автором женщиной. Это "смотрится" более естественно. Но когда женский голос говорит: я подошёл к пирату и дал ему в морду, а ещё при этом пытается изобразить "бас"... ))) Как-то это неестественно звучит и вызывает улыбку.
А вот мужской голос частенько "женскую роль" озвучивает естественнее, чем женский "мужскую".
Это по мне... А так - всё относительно...
Есть такой проект "Этногенез". Классный проект. И озвучка классная. Особенно - "Маруся". Послушайте. Вроде, ранее это было в свободном доступе.
Я периодически переслушиваю. ))
Жаль, что проект свернули. Я, в конце двухтысячных, чуть в него не попал в качестве автора. Но мой рассказ не прошёл...))
А что Малифисента?
Я, конечно, извиняюсь, но в силу своей занятости уже не первый год слушаю исключительно аудио-книги в автомобиле. Каких чтецов я только не слышал: и картавых, и хриплых, и глотающих окончания, и ставящих ударения не на те слоги, и шепчущих, и кричащих... ))
Выскажу исключительно своё мнение - женский голос очень редко подходит к фантастическому повествованию. Уж не знаю почему, но для меня именно так. Тут же не совсем фантастика, а скорее сказка. Помните советские сказки и бабушку открывающую и закрывающую ставни? Вот он образец! Она именно рассказывала сказки. Тут Катерина хорошо читает текст. По-моему, не хватает эмоций... Это первый момент.
Второй момент - что за волынка играет на заднем плане? Если это фон, то волынка совсем не подходит для русских сказок. И да - фона не хватает! Именно русского фона.
Это только моё мнение, которое опирается на мой опыт прослушки большого количества чтецов.
Надеюсь, никого не обидел. )
В основном правки вносятся в мелочи: замена слов на синонимы, редактирование предложений. Сюжетная линия не меняется. Сегодняшние правки внесены в Пролог и Главу 1. Увеличилась сцена с Гагариным и агентом КГБ.
В принципе, вся первая книга в таком стиле. Далее пойдет более линейное "месилово")))
А вот и нет. Проект в самом разгаре. И, кстати, участвует в одном из конкурсов.
Выкладка будет происходить по факту редактирования уже готовых глав. Не выкладываю сразу всё, чтобы вносимые изменения не меняли смысл для тех кто уже прочитал выложенное.
Думаете маловато?
...
А что с датами комментариев?
Рождённый в СССР: Миссия Колхарон - Владислав Соколов. Жанр: РеалРПГ, Космическая фантастика, Боевая фантастика. 2,60 а.л. В процессе.
Ссылка на мою книгу: https://author.today/work/83811
Рад, что вы испытали приятную неожиданность.
Доброго дня!
У меня создалось такое впечатление что кто-то где-то хорошо "посидел", выдвинулся домой, но уснул не добравшись до места. И ему приснился страшный, навеянный "белочкой" сон, который он попытался рассказать проходившему мимо и разбудившему его автору. На вопрос, что же тебе всё-таки приснилось, непроспавшийся смог произнести набор непонятных слов, которые позже автор и вставил в свой рассказ, выделив ударением. Остальной текст приснился уже автору.... После принятия того, что посоветовал незнакомец...)))
Кстати, спасибо за подписку!
Пожалуйста.
Черновых набросков - книги на четыре. Всё зависит как пойдёт первая. И надо ли тратить время на последующие продолжения.
Идея интересная, но не новая. Тут главное, в желании явить Чудо, не скатиться в глупость.
О, как! Да вы оказывается очень ранимы. Зачем же просите писать отзывы - особенно если не понравилось? Ещё раз обращу ваше внимание - я не говорил что ваш рассказ плохой или вы плохой писатель. Перечитайте первоначальный комментарий. Я высказал своё видение в сравнении. Если вас обидело или испортило настроение моё мнение, то, как говорится - не всё коту масленица. Судя по практике отрицательные рецензии гораздо полезнее положительных.
Вы не правы на счёт ваших знаний про писателя и читателя. Я с удовольствием, при случае, ознакомлюсь с вашим вторым призовым рассказом. Что касается чтения - не раскусив ореха, о зерне не толкуй.
У меня не вопросы к работе судей, а разочарование их выбором. А вопросов нет. Какие тут вопросы - выбрали и выбрали.
Хм, запретить вам не могу, но и возражать не стану. Главное, чтоб вам было интересно.
Доброго дня автору!
Если бы не присуждённое первое место, то не написал бы ничего, пройдя, не заметив... Но, видать, что-то в мире изменилось, если рассказы в стиле - я пришёл, пардоньте, я пришла, я увидела, я произвела вот это действие, а потом я сделала вот так, а почему я это сделала, да потому что, я полная сука и всё тут, говорить больше нечего, я такая. А ещё я голая - занимают призовые места. Данный рассказ напоминает мне сценарий к дешёвому боевику, где главное не удивить зрителя, а собрать определённое количество бабосиков, придумав какой-нибудь сюжетец с обнажёнкой и громкое название, выполнив тем самым определённое задание.
Я не столько удивлён тем, что и как написал автор, кстати, к автору, вообще, вопросов минимум, как тем, что данное творение, так сильно востребованное аудиторией, что жюри, скорее всего, зажмурившись, ставит его на первое место, потому как, наверное, что страшно, это хорошо "продаётся", в смысле, на этом можно заработать, поставив "это" в сборники и озвучки. Жуть, однако.
Теперь автору - чтобы изобразить душевные терзания, мало написать, что у ГГ потекли слёзы, надо их ещё вызвать у читателя, ну или убедить читателя, что в данной сцене слёзы нужны. Согласен, это трудно. Но рубящие, топорные предложения разделённые, каждое, на абзацы, не то, что даёт понять читателю, где, какая эмоция присутствует. На этом, в принципе, все замечания автору. Потому как, сюжета, как такого нет. Везде отсылки куда-либо - самая явная, имя "злодейки". Зачем автору было нужно использовать имя ГГ из "Чужого"? Мне не ясно.
Повторюсь - я очень разочарован судейством, очень! Являясь участником данного конкурса, я прочитал около четырёх десятков рассказов и оценил, по условиям конкурса, десяток. Ну, очень достойные попадались произведения. Даже и после самосуда, оставались таковые.
Данное мнение является чисто моим личным мнением. Просьба к автору не воспринимать мое разочарование на свой счёт. И удачи!
P.S. Кстати, автор, если вы в будущем захотите писать от женского лица, загляните в женскую психологию. Изучите большинство реакций женщины на ту или иную жизненную ситуацию. Не всё так прямолинейно как вы думаете. Прошу прощение за менторство, если вы его увидели.
Кстати, я судил вашу группу - не поверите, все три вышедших из неё рассказа, я расставил на первые три места. Ваш, ессесвенно, на первом (есть скрин, ежели что). Но не потому, что многие могут подумать, просто в этой группе конкуренции достойной не было, а это плохо. Победить среди "ровесников" намного интереснее и приятнее, чем среди "первоклашек", задавив последних "авторитетом", в виде эмоциональных нецензурных высказываний.
В принципе, всё по делу. Расставленные мной первые три места, в моей группе, дружной толпой, прошли далее. Кстати, а "выброшенным за бездарность" сообщат их скромные (очки, места, баллы)? Всё же интересно узнать сколько "пенделей" получил мой "............ пациент". Да многим и о своих "детищах" интересно узнать.... наверное.
Отстрелялся ещё неделю назад. Из всей группы качественный только один рассказ, соответственно первое место. Но и то, скорее всего, это кусок откуда-то. По моему мнению, "куски" не должны побеждать в конкурсе рассказов, потому как это не рассказы. Второе и третье место "присудил", в принципе, одинаковым рассказам, но тот, что на втором, понравился больше. Остальное, мягко говоря, скучно, неинтересно и однообразно. Вот, как-то так...
Тут вы не правы. Цирк есть, не спорю, но коней нет - ёжики есть. А когда ёжик, тогда анал-карнавал получится с кровью...
Экшоновые сцены вы писать не умеете. Очень неэкшоново получается. Порядок должен быть таким: происшествие --> реакция --> действие. У вас же никакой реакции нет, сразу действие.
Дальше начался такой анал-карнавал, что я, пожалуй, пойду.
Рецензию я уже получил, но не поделиться не могу - прикольно же.
Это всё из того самого многострадального "Нулевого пациента"... ))
Доброго Дня, дядя Роберт!
Глубоко доволен вашим "злым" обзором (автор тихо аплодирует). В принципе, я на нечто такое и рассчитывал.
Признаюсь - рассказ это пародия на всё фэнтезийно-попаданческое. Ведь сейчас столько поклонников данного жанра.
Изначально всё, с начала и до конца, было, как вы и отметили, в "цирковом" стиле. Но потом, перечитав несколько раз, автор задался вопросом - а для чего пародию отправлять на конкурс, это же не конкурс пародий... Поэтому пришлось заняться "конспирацией" и навесить несколько десятков серьёзных "пейсов". Наверное, из-за перебора оных, дядя Роберт и усомнился в своём чувстве юмора, что автора несказанно обрадовало. Так же было желание, не ввести в заблуждение, а удивить читателя настроенного на серьёзное чтиво (а почему бы и не ввести...). Кстати, сам рассказ напичкан отсылками на разнообразную литературу (не путать с играми). То что Вы не всё подметили, значит лишь то, что Вы не всё читали, но это не важно. Отдельные благодарности за перестроение фраз и предложений - я подумаю над этим.
Что касается роялей - их специально заказывали и подвозили на КАМАЗЕ. А ружья автор старательно развешивал сам. Но то что рассказ заставил рецензента РРР порыться в гугле, и не только его, порадовало лично покойную королеву Альциону.
P.S. (шёпотом) А, вообще-то, автор обиделся на то, что не приняли на конкурс первый его рассказ.
Дверь избушки тихо скрипнула, и любопытное существо осторожно выглянуло наружу. Лучшей возможности ожидать не приходилось. Китайский «адидас» точно вошёл между двух жёлтых, любопытных глазок. Уродец крякнул, осел и под ним быстро образовалось большая, чёрная лужа. В нос ударила резкая вонь - по всем показателям - подох. Что-то слабоваты «зубастики» оказались. Удар-то просто оглушающий, никак не смертельный.
Комментарий был удален автором. Причина: Спойлеры, которые слишком поздно убирать под кат. Автор отзыва согласился на удаление. Внесу отзыв в ответ на него.
Пользователь удалил свой комментарий. Причина: Спам.
Пользователь удалил свой комментарий. Причина: Спам.
Здравствуйте, уважаемый автор!
К сожалению ничего хорошего о вашем рассказе сказать не могу. Во-первых.... (блеснул ослепительно-красный луч и комментатор-рецензент превратился в пар...)
Всегда пожалуйста!
Как успехи на конкурсе у рассказа?
Доброго времени суток!
Рассказ, в общем, понравился, напомнил, терминатора, вроде четвёртая часть, где терминатор думает, что он человек, до определённого момента.
Но заметил несколько логических неточностей:
1. Не совсем понятно кто дрался с падальщиками? И если уже растение, то зачем? Можно же было разок чихнуть и всё. И в последнем городе бы не "вскрылся" бы....)))
2. На кой "корням" пихать в уже подставных Дмитриев диктофон? Чтобы дать шанс людям узнать про них? И как "корни" воссоздали одежду курьера, если в конце ясно сказано, что от одежды остались лоскуты.
3. Не раскрыта цель "корней". Просто тупо всех убить? Но зачем? Явно не с целью питания. Тем более что в конце рассказа настоящий Дима умирает, раз последний клон увидел его мёртвое тело. Значит есть куда его послать, но с какой целью и куда?
Доброго времени суток! Случайно попал на ваш рассказ. Решил высказаться.
По моему мнению рассказу не хватило жизни. То есть, всё изложенное больше похоже на старую военную хронику, либо на древнюю новостную ленту. Человек создал машину, машина захватила мир, кто-то убежал, кто-то не стал бегать, старички доживают... Что я вам распыляюсь, вы и так всё знаете. Создаётся впечатление, что автору самому лень рассказывать очевидные вещи, но, вроде как надо...
Так же не совсем понятна логика ИИ. Зачем садить, пахать, производить еду, менять просрочку в магазинах, забирать детей роботами-приставами (бедная профессия - как её только не унижали), когда в течение небольшого времени без еды, люди сами побегут в виртуалку от голода. Тем более в городе, где остался один пенсионер, заваливать "Продуктовый-117" продуктами. А где ещё 116 продуктовых? Неужели тоже завалены продуктами? И почему "власть" планетарного ИИ не распространяется на лесные массивы, автор говорит, что в лесных массивах обосновались недовольные "партизаны" и родственники ГГ. А "партизаны", вообще, звери - заставляют детей много работать.. Ужас.. Получается ИИ не планетарный, а сугубо городской? ГГ, вообще, самовлюблённый эгоист - отправил жену и детей к "партизанам" в лесные массивы, где, кстати, много работают, а сам остался в комфорте, потому что, он видите ли, так привык. Редиска он, его давно уже надо было в виртуалку засунуть, чтоб воздух не засорял. Хотя, возможно, я придираюсь, и рассказ совсем о другом. Например, о конфликте двух поколений - до 1991 года и после оного...)))
Резюмируя, выскажу своё мнение, не претендующее ни на что - данный рассказ больше похож на "скелет", либо схему, для более массивного произведения, куда нужно заложить сюжетную линию и одушевленных героев.
По моему, рассказ сложный жанр для самовыражения автора. Поэтому каждая деталь важна. И мусор в том числе. Не каждому читателю нравится, когда старательно подталкивая его мозг к основной мысли произведения, не обращают внимания на комфортность передвижения. Не стоит заострять внимание читателя на тех деталях, которые могут трактоваться либо неправильно, либо по разному. В рассказе хватает противоречий - оно понятно, что автору всё понятно, но всё же...
ПыСы: Даже взять меня, непонятливого - про то что с 20х чисел на почте не пробиться, соц. работник оплачивает комуналку, деревня вымирающая, люди никогда не выглядят на свои годы, "недавнишних пенсионеров" и т.д. - в рассказе нет. Подразумевается автором, что это само собой понятно читателю - ан нет. Не везде так как думает автор. Что каждому разъяснять суть вещей?
ПыСы 2: Вот вы говорите что года, когда это произошло не уточняются... А как же интернет и мобильник в кармане старушки? А когда у каждой старушки появился мобильник в кармане? Буквально недавно. Соответственно и года уточнились сами собой...))))
Доброго дня! С вашего позволения - по рассказу.
Автор, по-моему, слишком мало общался с пожилыми людьми. На сегодняшний день психология "старушек" и "старичков" в корне другая. Как обозначено в рассказе "однокласснику около восьмидесяти", кстати, почему такая неуверенность в возрасте - он же одноклассник? Так вот, те которым "около восьмидесяти" сейчас - совсем не такие, которым было "около восьмидесяти" даже десять лет назад. И с телефонами они уже на ты, и с компами дружат, и в интернете не теряются . Особенно в деревнях. В скайпах сидят, общаются и с детьми, и с внуками, и, не поверите, с правнуками. А в деревнях, потому как активно внедряется программа по адаптации пожилых людей к современным технологиям. Я частенько езжу по области и печальны глаза "старушки", в основном, не от того, что описывает автор. А из-за того, что вовремя не проплатила за интернет. Возможно, автор имеет в виду "старичков" начала двухтысячных, но в тексте об этом нет намеков. Либо о совсем глухих местах, которых тоже хватает. При первом прочтении непроизвольно проводится паралель к несчастным котятам, щенятам и другим, брошенным хозяевами. Уж простит меня автор. Идея рассказа понятна, но не современна - "старички" сейчас не такие. Они не считают себя старичками. Они ещё молоды и полны сил. И не нуждаются в жалости, но во внимании - да. Мы все хотим внимания и любви.
Что касается "кочек" в тексте - не понятны эгоистические наклонности старушки, при общей положительности и преклонном возрасте, порадуйся за Ваньку, к нему дети и внуки приехали. Нет. Мы опустили голову и с болью пошли обратно подтирая сопли. Детский сад, однако. Неделю Клавка лежала, редко поднимаясь, но огород был идеален - чтоб такой огород был надо не разгибая спины стоять по полдня. При появлении Ваньки старушка стрелой метнулась к двери - старики нынче, конечно, бодры, но не до такой же степени - кто бы не пришёл. Как можно засадив весь огород бросить его, из-за жары, и пойти в магазин за пшеном? Кто наводил порядок в доме Ваньки, если он лежал и почти помирал? Целый месяц Клавка не вспоминала Ваньку, а тут поняла как они нужны друг другу. В данной ситуации, скорее, она ему нужна, раз он "воскрес" и соскочил с кровати. И т.д.
Ещё раз прошу прощения у автора. Я не ставил задачи как-то принизить рассказ. Я высказал то, что увидел сразу после двух прочтений, возможно, это поможет. Либо, просто удалите комментарий. )))
Попыхи-попыхами, а всё валить на Систему не правильно...
По просьбе автора - рассказ номер два...
Старая, добрая "Матрица"... Кто только не пытался с оригинальничать на эту тему... Изначально, сама "Матрица" лишена логики и смысла. Вот не могу понять зачем "разуму", какой бы он не был, показывать "примитивной обезьяне" какие-то картинки.
Но к рассказу...
На начальном этапе рассказа нам опять, как и в первом, намекают, что мы в будущем - насколько далекое не важно, но будущее. Я не понял намек автора про инопланетян, которые как-то причастны к созданию человека. Далее тема почти не раскрыта.
Когда автомобиль "плавно опустился" я улыбнулся, но когда "машина приземлилась"... Тут автор явно хотел повеселить читателя. Машина - это общая характеристика механизма, любого. У каждого механизма есть свое название. Подошёл бы флаер, челнок - можно свое что-то придумать, с характеристиками. Хотя, может я что про свой автомобиль не знаю... Далее... Хотелось бы услышать речь Модрика. Где, возможно, что-то бы было про инопланетян, про работу самого оратора. И много чего ещё... Но... Не судьба. Зато сексуальные потребности и похмельный синдром ГГ на первом плане. Непонятно почему, но автор постоянно нас возвращает в настоящее "комната представляла студенческую общагу", так хотелось, чтоб в будущем-то не было общаг, ну, или это не так бы называлось, " мебель и вещи валялись на полу" - мебель-то почему? Нет, уважаемый читатель, говорит автор - будут общаги, интересные журналистки будут там жить, или приводить туда трахаться "звёзд", больше ведь некуда. Но постойте, ГГ просто поднялся на крышу, так значит они развлекались в "Колосе"? А как же супер-пупер отель? Однако, не уважают там клиентов, раз внутри студенческая общага. Далее автор, по моему мнению, и сам запутался про какое время он пишет. Появляется все таже летающая машина, потом метель над океаном (кто-нибудь когда-нибудь видел метель над океаном), возникает самолёт, при летающих машинах-то, который "трусило" в чёрных тучах, пещеры в Арктике (пещеры бывают в горах) и много чего ещё. Но самое интересное, что ГГ оказывается развратник, переспал с троими уже, правда, автор нам рассказал про двух и Никиту - не может быть... Неужели... Нет, Никита - это тихий паренёк-убийца, пока никто не видит подпихнул своего препода в пропасть. Предварительно запихнув туда его летучую машину. Вот молодец!
Видать автор понял - что-то тут не так. И в концовке всё списал на - правильно - на "Матрицу". Она же "Система". Немного в другом виде, но на неё родимую. Это же она косячит. В описании пробуждения тоже косячков хватает. Например, сначала "усач" называет ГГ по имени, соответственно он в курсе той истории, которую весь народ смотрит. А потом говорит, что даже представить не может о чем там "кино" показывают.
Извините, автор, но как-то так. Но, это, опять же, моё личное мнение о прочитанном...
Тогда чуть позже...
Приветствую! Если позволите, несколько слов... Кратко.
По первому рассказу - начало напомнило Кира Булычева, включая обложку. Профессор, студенты - без проблем сели полетели. Ни дать, ни взять пикник в школьной роще. Кто оплачивает банкет, однако? Тем более, что автор сам намекает на то, что дороговато осваивать Кадум. Опять же, супер-пилот оказался альтруистом? Даже на этом сайте денежку просят за прочтение. Соответственно, мне не хватило некой "объяснялки" - не стали осваивать потому-то, но лететь туда дешево, потому-то. Либо спонсор молодец, например, тот же космический институт. Возможно, придирчиво и притянуто за уши, но мне бросилось в глаза сразу именно это. Так что прошу автора "не обижаться". Но в фантастике это не существенно, наверное... Пропуская другие несущественные мелочи, остановлюсь на концовке. Не совсем раскрыта тема "Соляриса", вернее не так. Тему "Соляриса"-то мы все знаем по фильму и произведению, но что хотел сказать автор? Девушка не появилась ниоткуда, а клонировалась или переродилась. Почему именно она? Почему именно так? Ведь те кто "тыкал" в "жижу" пробирками, а, как сказал нам автор, их было немало, ничего с этого не получили, в смысле контакта. Планету оставили в покое. Почему же бедную кореянку постигла эта участь, причем сразу... Видать было что-то в ней, но автор скрыл от нас - что именно... Но это всё, опять же, не существенно для простого читателя. В принципе, рассказ хороший. Герои раскрыты, их истории тоже. Правда, они, герои, немного наивны и простоваты, но написано грамотно.
Что-то много буковок получилось. Хотел меньше. Прошу всё изложенное считать только моим мнением и не принимать близко к сердцу. Что касается второго рассказа, то пока воздержусь, а то не дай бог... Но если автор выскажет желание... Я к вашим услугам...
P.S. Да, а причём тут кофе? А, понял, понял... Ну, ребята, будущее на дворе, а кофе всё в банках и до сих пор растворимый. И до сих пор вредный? Странно, однако... Это как сейчас - по оружию и безопасности вырвались на десятилетие вперёд, теперь возьмемся за .... кофе. Всё, все - ухожу...
Написал комментарий к посту Конкурс жутких рассказов "ЖЕСТЬ"
День добрый!
Меня не забудьте подобрать.
БЛОГ
Рассказ - ПЕРВЫЙ ШАГ