Вадим Жуков

Мир не без добрых людей

Одна вода, это если бы там была сплошная прямая речь главного героя этой главы... А так — местами познавательно, местами забавно, всё в целом в тему, атмосферненько.

— Госпожа Елизавета, а что вы посоветуете для развития памяти?

— Однако, давайте в долг.

— Елизавета, а почему вас не было на последнем совещании у принца?

— Однако, если бы я знала, что оно последнее, я бы пришла со всей семьёй!

Есть такая норма, что развешанные ружья должны отстреляться. А здесь уважаемый автор под самый конец презентовал не просто ружьё, а целый слонобой в виде визита на Красную площадь в Москве (ну или что-то очень похожее). :-) Не говоря про «мелочи» вроде судьбы оставленного мира в целом и множества второстепенных героев в частности. Ну и что там с Элькой в итоге нифига не ясно... В общем, вопросов очень много, и пока что меня успокаивает только статус книги «в процессе». Вотъ

Удачного исекая. Спасибо за всё.

Странная какая-то фраза в конце 4 главы. Как будто в еде есть что-то плохое. Серпенточке надо хорошо питаться!

Я познакомился с этой серией уже после того как подписка на данную книгу была приостановлена.

Всё забываю уточнить: данный цикл уже входит в обязательную программу РАНХиГС, или ещё нет?

Вспомнился старый анекдот почему-то...

Сидят два ёжика на берегу озера. Вяжут.

Пробегает мимо бегемотик:

— Здравствуйте, милые ёжики!

Один ёжик, не поворачиваясь, ворчливо отвечает:

— Ну, здраствуй, бегемотик.

Бегемотик, не смущаясь, продолжает:

— Скажите, милые ёжики, а можно ли здесь купаться?

Второй ёжик по-прежнему молчит, а первый снова мрачно отвечает:

— Можно, Бегемотик, можно. Там дальше по берегу вышка, с неё все прыгают и купаются, — и дальше вяжет.

— Спасибо, милые ёжики! — с чувством произносит бегемотик, и тут же вприпрыжку бежит к вышке, забирается на неё и прыгает вниз. И разбивается о камни, так как дно там было мелкое-мелкое.

Кровища растекается по озеру, на поверхности плавают куски мяса и какие-то лёгкие кости.

Ёжики продолжают вязать.

Второй ёжик, ранее молчавший, поворачивается к первому и спрашивает:

— Вот скажи, ты зачем бегемотика обманул, зачем на верную смерть его послал?

— А зачем ты мою шапочку распустил?!

Спасибо! Хороший, добрый и не слишком банальный финал. :-)

У нас в какой-то момент развелось психоаналитиков множество по одной простой причине: не было такой профессии официально, соответственно, и диплом государственного образца для работы по ней не требовался. Кто-то проходил какие-то там месячные курсы, по результатам которой давали красивую бумажку. Кто-то не делал и этого. А дальше что нужно? — типовые фразы, и советы произвольной степени вредности в меру понимания и пофигизма, с вас сто мульёнов, следующий. В итоге профессия, на самом деле непростая, на пространстве бСССР (и не только) абсолютно дискредитирована.

Психоаналитик не может назначать лечение. Даже действительно профессионал своего дела. И психолог не может. Только психиатр. 

И хороший психолог как раз отправит к психиатру, если будет видеть, что мозги сами собой уже не встанут, человек реально на грани того, чтобы начать всерьёз вредить себе или окружающим. Или уже за этой гранью.

Да, я этот путь тоже прошёл, к счастью, весьма лайтово — вовремя среагировал на собственное желание выйти вниз с балкона. Так что разницу могу пояснять ещё и ещё.

Психологи и психоаналитики — нормальные, а не говно человечье — нужны и важны, но они решают совсем другие задачи, нежели психиатры. Это примерно как корректор (исправляет грамматические и совсем уж явные речевые ошибки) и редактор (может кардинально поменять текст).

Поздно. П...ц Британии.

Кто никогда так не хотел так делать, пусть первый бросит в меня камень.

Как бы это помягче сказать... Член — это не только КПСС или половой. Есть, например, такое милое слово «расчленить». ;-)

... часто встречаю людей, которые говорят,  что у них аллергия на помидоры, и при этом заливают свое блюдо  кетчупом.

У меня организм не принимает томатный сок, стоит выпить больше пары глотков — тошнит. При этом сами помидоры люблю и уважаю, в том числе и кетчуп, и закуски из помидоров. Всякое бывает.

Кстати, Саша ведь не только русская царевна, но ещё и хранцузская прынцесса, так что Йорку аж от двух венценосных семей должно прилететь...

— Господин автор, что случилось с вашей героиней?

(извините, сложно было удержаться)

Шлю лучи дофамина и оксида железа

Забейте, этот херой на АТ давно воюет с ветряными мельницами, слушая голоса в своей голове.

Он даже смог добиться того, чтобы я его забанил — таких у меня не то 2, не то 3 человека за все годы присутствия и активного общения на данном ресурсе.

Берегись, Земля: Небесная Ось близко

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть девушка-Ведьма, которая может совершать чудеса. Лизу (а это, разумеется, была она) срочно находят, приводят к капитану. Тот бегло сообщает о проблеме и спрашивает:

— Госпожа Ведьма, что можно сделать?

— Однако... интернет есть?

— Есть!

— Тогда продавайте корабль.

У Лизы спросили: «Вы хотите стать почётным врачом-академиком Российской империи?»

Лиза подумала и ответила: «Однако, хорошо! По чётным — академиком, по нечётным — рыбу ловить!»

Лиза регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:

— Национальность?

— Китаец.

— Послушай: ты — чукча, муж у тебя — ненец. Ну какой же он китаец?

— Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок — китаец.

(для справки: на Земле сейчас примерно 7888 млн. чел., а в Китае примерно 1409 млн. чел.; получается где-то каждый 5,6 человек, а так как человеки на части если и делятся, то после этого самостоятельно по отдельности эти части уже не функционируют, то округляем в меньшую сторону)

А вы вторую руку видите? — Во-о-от!..

... И тут среди принцесс начнётся свара, и чтоб дело не дошло до смертельной обиды, брать придётся принцесс сразу мелким оптом. Так, да? :-))

Не верю. Галочка не стоит, значит, ещё не всё потеряно. :-)

Первый хомяк комом. Комками...

Вам так нравится выглядеть нехорошим человеком, или вы просто не осознаёте, что пишете?

Сильно палевный момент с SIM-картой. При включении телефона, при регистрации в сети, он сообщает свой IMEI. Далее этот IMEI достаточно сопоставить со всеми номерами SIM-карт, которые использовались при регистрации телефона в мобильных сетях, и вот мы имеем полный расклад по всем номерам абонента.

Далее, подруга подпала под подозрение = палятся все её звонки, остальное — дело техники. А этого почему-то не произошло.

В общем, моменты с мобильной связью, мягко говоря, нуждаются в доработке.

Хм. Мне кажется, или порядок книг в цикле немножко австралийский?..

Я отмерил 12 сантиметров над комментарием, и там почему-то была голова кота. Зачем вы обманываете??? Я аж мобильник выронил — думаете, легко и его держать, и линейку к нему прижимать?!

С почином!

Хм. Пока что из идей: ГГ захватывают в плен, но её вызволяет Царапка...

А ссылки на ФикБук и СИ в профиле у себя сделаете? Пожалуйста. :-)

Не зря ждали (рискну говорить не только за себя). Спасибо! :-) Ну и ждём, ждём, ждём продолжения...

«Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина»

Не могу поставить. Уже стоит. Что делать?!

Вы спорите с больным на голову человеком, который ходит и везде разыскивает гомосексуальный подтекст и пропаганду ЛГБТ, регулярно нарываясь на санкции не только от хозяев страниц с комментариями, но и от модераторов АТ, ни разу не замеченных в симпатиях к тем самым четырём буквам. Поверьте, ничего, кроме бана, сей товарищ не заслуживает.

В ресторане. Лиза зовёт официанта:

— Однако, попробуйте этот суп.

— Что случилось? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуйте.

— Послушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?

— О!

Во-о-от. Меня тут спрашивали, мол, сами что не пишете? А как писать, если дома таких гавриков восемь штук?!

Лиза услышала, что тем, кто присматривает за больными, положены выплаты от государства, и подписалась на «Моментграм» Анны Вишневской.

На испытаниях новой секретной ракеты PC-25 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, а им навстречу — чукча. Спрашивают:

— Скажи, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?

— Нет, — говорит, — однако, не видела. Самолёта летела, вертолёта летела, Лиза верхом на PC-25 летела, а большая огненная палка не летела.

Лиза приходит в школу с двумя портфелями. Учитель спрашивает:

— Лиза, а зачем ты два портфеля взяла?

— А вдруг один, однако, порвётся? А у меня уже второй есть!

— Хм-м... А если второй порвётся?

— Однако, у меня первый есть!

Если глянуть его прочие комментарии, то это обычный пи...ол, поддерживающий пиратство. Который ещё и не понимает, о чём говорит, так как в комментарии выше речь шла явно не о пиратстве, а о плагиате.

Но в данном случае, похоже, он просто умудрился нагадить в комментариях не к той книге: «Препод» у него в библиотеке в принципе отсутствует.

Но можно дважды подарить награду. ;-)

Как человек ныне живущий на антидепрессантах, а также совершивший слишком много ошибок под воздействием факторов, которые можно было купировать ещё лет двадцать назад, подписываюсь под каждым словом.

Мерзкое, отвратительное, богомерзкое чтиво! Я страдал всю ночь, как и соседи, вынужденные слушать мои полные боли и ненависти вопли! Так ведь и помереть от сме^Wотвращения можно... А автору явно хоть бы хны! Мерзавец! Ещё и вторую книгу начал, теперь каждый день мучиться в ожидании очередной пытки... Я ещё и туда в комментарии буду приходить и объяснять, какие пакостные эти книги, и как я мучаюсь, их читая! Вот!

Шок.

Названия следующих глав: 

«Сисэ подвигалась»

«Сисэ походила»

«Сисэ подпрыгнула»

«Сисэ на шпагате»

«Сисэ встала со шпагата»

«Сисэ устала»

«Сисэ не отдохнула»

«Сисэ отдохнула»

«Сисэ снова пошевелилась»