Заходил
Угу. Я вот сегодня в среду в вуз приехал, зачёты принимать. С коллегой поначалу удивлялись, как это нам в один день в одно время аудиторию поставили. Только когда я открыл и показал ему расписание, он обратил внимание на маленький нюанс, что сейчас вторник...
Ну так переговорщики так или иначе свой интерес имеют, а будет ли это шкурный вопрос, или там патриотический, — уже не принципиально.
Спасибо за этот новогодний подарок.
И пусть у вас в новом году всё получается, и поменьше плохого происходит! :-)
— ... пресс-секретарь министерства уже заявил, что озвученные в западной прессе факты основательно искажены и неточны, являя собой типичный пример манипуляции и грязной политической интриги... — бубнило радио в комнате автора.
— Интр-р-риги! Интр-р-риги! — подорвался до этого молча сидевший на жёрдочке в клетке розовый какаду.
— Милый, у нас бельевая верёвка порвалась! По дороге за хлебом заскочишь в хозяйственный? — послышалось из коридора, после чего чуть прикрытая дверь распахнулась. — А, ты спишь. Ну ладно, я потом зайду.
— Вер-р-рёвка! Вер-р-рёвка!
— ... Новости спорта. Три часа назад закончился чемпионат мира по игре Го, финал которого стал сенсацией ещё до своего начала: никому ранее не известный игрок Лао Синь умудрился дважды зарегистрироваться, после чего в обеих своих ипостасях победил всех своих соперников, и теперь в итоге встречается сам с собой в заключительном матче...
Автор спал. Но через четыре часа он проснётся, сходит по магазинам, покормит попугая и продолжит выстраивать фундамент книги и наслаивать на него события окружающего мира, изредка удивляясь самому себе: и откуда только такие фантазии, обращающиеся в сюжетные ходы, появляются?..
Чернота черни
Людей в чёрном бесила
И ослепляла
Подумаешь, я ещё и вышивать могу, и на машинке тоже...
Как можно писать комментарии, будучи человеком с именем «Андрей»? Как это вообще может быть интересно? Я видел как пишут комментарии Олеги и ничего против этих комментаторов не имею. Но здесь сознание взрослого мужчины в теле Андрея очень сильно отвращает от чтения данных комментариев.
... А если серьёзно, я не понимаю: женщина не человек, что ли? А если попаданец в дракона, в дерево, в космический корабль — тоже фу? Или у вас только по отношению к женщинам фобия?
А администрация сайта высказала уже своё мнение?
По тому, что я могу наблюдать, в целом АТ не горит желанием устраивать охоту на ведьм. При этом я могу назвать несколько случаев, когда по чьим-то жалобам книги снимали с публикации, без вменяемых объяснений — похоже, что чисто из опасений получить запрос уже из прокуратуры (которой, конечно, тоже больше всех надо подобной фигнёй заниматься, ага). Но большинство книг, в которых данный сюжетный ход присутствует, на сайте остаются и нормально себя чувствуют. Даже откровенное PWP.
Так-то, конечно, всегда есть Фикбук, но там с монетизацией увы. Чисто чтобы не пропало.
У бусти отвратительнейший с точки зрения читателя интерфейс. Поэтому не могу поддержать эту идею саму по себе. Но вот, скажем, если выкладывать и на Бусти, и где-то ещё, при этом, скажем, на Бусти на неделю-две раньше... Вроде бы такая схема работает.
Но лучше, конечно, без всех этих извращений.
Потому что они не сообщество помощи слабым и униженным, а служители правопорядка. Если в обществе принят людоедский порядок, то они и будут защищать право людей есть друг друга, например. Они обязаны быть такими.
Другое дело, откуда они об этом узнали и почему не стали разматывать ниточку? Чисто чтобы в нужный момент иметь на кого-нибудь замешанного в этой истории компромат...
Соглашусь, что-то придумывать можно. Но всё равно это шаг назад, и не один, в плане удобства для читателя. Ради конкретной любимой книжки такое можно потерпеть один-два раза, конечно. А потом устаёшь.
Да и автору выкладывать каждый раз книгу целиком в Fb2, получается? Так как если выкладывать по главам, то это дико неудобно возвращаться к предыдущим главам. А если целиком, то неудобно уже автору, да и подарок такой пиратам...
В общем, не хотелось бы приходить к этому варианту. Но автору решать, конечно.
Ну, здесь видно не то чтобы беззаконие, но ощутимое расслоение общества, разделение на вершителей судеб и чернь, обладающую куда меньшими правами. Ведьмаков никаких не читал, так что сравнивать не могу. :-)
На улице тьма
Родителей очередь
К Лизетте стоит
Мои поздравления! Как ни крути, а бумажная книжка за своим авторством — это феерическое ощущение. :-)
Вспоминая старый анекдот:
В Ирландии, когда верховному королю бросил вызов Фиоргал Ученый, всех спас Тёмный Патрик — очень умный человек, который в критическую минуту, когда Ирландии грозит опасность, спускается с Донегольских холмов, приходит во дворец и говорит, что делать. Тёмный Патрик нашёл самого бестолкового человека в городе – Джонни Одноглазого, сына торговца яблоками, и отправил его состязаться с Фиоргалом.
Начал Фиоргал Учёный. Он поднял один палец перед своим противником, и в тот же миг Джонни показал ему два пальца, на что Фиоргал поднял три пальца. Тогда королевский герой погрозил ему кулаком. Фиоргал достал темно-красную вишню и съел её, Джонни Одноглазый в ответ съел зелёный крыжовник.
Зрители в неистовом возбуждении тут же решили: что бы всё это ни значило, а дело оборачивается против Джонни, так как он даже потемнел лицом от гнева.
Фиоргал быстро вынул из кармана яблоко и поднял его. Тогда Джонни поднял полбуханки хлеба, которую вытащил у себя из-за пазухи. Он был просто в бешенстве – это видели все, —в то время как Фиоргал оставался спокоен, словно форель в озере.
Фиоргал поднес яблоко ко рту и откусил от него. В тот же миг Джонни поднялся с хлебом в руке и запустил им Фиоргалу прямо в голову, так что даже сшиб его с ног!
Версия Фиоргала:
— Сейчас объясню, — сказал Фиоргал. — Я начал с того, что поднял один палец, и это означало: Бог один. На что сей учёнейший муж справедливо заметил, подняв два пальца, что, кроме Бога-Отца, мы поминаем ещё двоих: Сына и Святого Духа. Тогда, думая, что я ловко поймал его, я поднял три пальца, что должно было означать: «А не получается ли у тебя три бога?» Но ваш великий учёный и тут нашелся: он тотчас сжал кулак, отвечая, что Бог един в трёх лицах.
Я съел спелую вишню, говоря, что жизнь сладка, но великий мудрец ответил, проглотив зелёный крыжовник, что жизнь вовсе не сладка, но тем и лучше, что она с кислинкой. Я достал яблоко, говоря, что, как учит нас библия, первым даром природы человеку были фрукты. Но учёный муж поправил меня, показав хлеб и заявляя этим, что человеку приходилось добывать их в поте лица своего.
Тогда, призвав на помощь весь мой разум, знания и вдохновение, я надкусил яблоко, чтобы сказать: «Вот ты и попался. Объясни-ка, коли сумеешь». Но тут – подумать только! – этот благородный и неповторимый герой бросает в меня свой хлеб и, не дав опомниться, сшибает меня с ног. И этим, как вы сами понимаете, напоминает, что именно яблоко было причиной падения Человека. Я побеждён! Вечный позор мне и бесчестье. Одного лишь прошу я – отпустите меня с миром и предайте вечному забвению.
Версия Джонни:
— Отчего же не рассказать, расскажу! – ответил Джонни, то есть, простите, учёный муж. — Нет ничего проще. Этот самый парень, которого вы выставили против меня, да бесстыднее бездельника я в жизни своей не встречал, к счастью. Так вот, сперва ему потребовалось задеть мою личность: задрал кверху палец, чтоб подразнить, что я одноглазый. Ну, я взбесился и показываю ему два пальца, — мол мой один глаз стоит твоих двух. Но он дальше-больше насмехается и показывает три пальца, чтоб и вам захотелось потешиться: вот, мол, перед вами три глаза на двоих. Я показал ему кулак, чтоб он знал, что ждёт его, если не уймётся. Но тут он съел вишню и выплюнул косточку, говоря, что ему наплевать на меня. А я съел зелёный крыжовник, — мол, и мне наплевать на тебя со всеми твоими потрохами. Когда же этот негодяй вынул яблоко, чтобы напомнить мне, что я всего-навсего сын мелкого яблочного торговца, я вытащил двухпенсовый хлеб, который нёс домой к обеду как раз о ту пору, как меня схватили и приволокли вот сюда. Да, так я вытащил хлеб — ничего тяжелей под рукой не нашлось, — чтоб он знал, что если не одумается, я ему сейчас голову размозжу. Но охальник сам накликал себе конец: поднял яблоко ко рту и откусил от него, — мол, когда ты был юнцом, ты часто воровал яблоки у своей бедной хромой старой матери и убегал с ними, чтобы съесть потихоньку. Это было последней каплей! Я запустил буханкой этому нечестивому прямо между глаз и пришиб его. Вот вам и великая победа, — закончил Джонни.
Это поначалу они все мэй-мэй, а потом то маст-маст, то нэвер-эвер...
«Вот было у крестьянина три сына,
Все трое — дураки, что характерно:
Атос, Портос, и младший — Буратино;
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно...»
Во, у меня «Мастер светлых артефактов» был отложен когда-то на будущее, да так и пропал незаметно. Спасибо!
Я для того и указал источник, он в свою очередь как раз базируется на книжке, посвящённой подобным сюжетам. :-)
Старым матрацем
От непогоды укрыт
Старик самурай
Зимнюю стужу
Девичий жар растопил
Под звёздной сенью
Скажу честно, история начала было приедаться... но глава с крысами вышла прекрасно. :-) Мои поздравления, и с наступающим!
Две книги (указаны в комментариях ниже) были убраны с сайта после добавления в подборку. Поэтому разные счётчики показывают разное.
Кстати, можно ещё заметить, что немало книг есть на АТ в целом, у которых написано, что они входят в N подборок, а как откроешь их список, — то там их меньше, вплоть до полного отсутствия. Это бывает, как я понял, из-за того, что подборки размером меньше трёх не отображаются публично.
Глупый смертный, ты думаешь, что это была шутка?
Два пинка под зад этому джентльмену!
Пятничной проды
Как драгоценности жду
Подольше б сберечь
Их больше миллиарда, на такой статистике несколько сотен и даже тысяч особо «выдающихся» — случайная пыль...
Что-то мне подсказывает, что мужчины, описываемые в культиваторщине, тоже немножечко отличаются от «идеала» в нашем мире. ;-)
Цы — это цыплята, цыгане или... а-а-а, точно, цыпочки!
Нет, ну вот как это называется? Как это называется, я вас спрашиваю! Это же ни в какие ворота, простите, не лезет! Да в мои молодые годы за такое вы знаете, что было бы?! То-то и видно, что не знаете! А знали бы, так не делали бы! Не, ну где же это такое видано-то, а? Чтоб вот так, не стыдясь!.. Фу! Позор! Кошмар!..
Трэш, угар и содомия, всё как мы любим. Только, как обычно, мало и редко. :-)
Кстати, насчёт добавления книжек в подборку. Я нашёл хак: в URI книжки, в самом конце указывается её численный идентификатор в БД сайта. Так вот, если в поле для указания книги при добавлении в подборку ввести этот идентификатор, то отображается ровно только эта книга. Я обычно делаю так: копирую ссылку на книгу, вставляю её целиком в этом поле, а потом просто убираю прямо на месте лишнее.
А вот абстрактный вопрос: как же женщины с бешеной регенерацией сексом занимаются? Это ж каждое, пардон, проникновение будет болезненным. А то ещё и партнёра нечаянно зафиксирует унутре... Неудобно ведь!
Радости вечер:
Город — без зимнего сна,
Пузо — набито
Насчёт хищников, жертв и туннельного зрения: здесь аналогия не слишком удачная получилась, так как это как раз у хищников зрение обычно фиксируется на конкретном объекте, в то время как всякие там травоядные мониторят всё вокруг чуть ли не на 360°. Бинокулярное зрение, для оценки расстояния, — это к хищникам, опять же. Зайцу главное — заметить постороннее движение в принципе. А вот рыси жизненно необходимо точно знать, сколько ещё до зайца метров, чтобы и его не спугнуть, и успеть его накрыть своим броском. Рассчитает не точно — будет голодать и умрёт. И в момент этого самого броска хищник особо не замечает движение по сторонам, чем и пользуются, кстати, охотники на хищников, делая приманки.
А вот насчёт «стокгольмского синдрома» в концлагере — это классический пример обучения нейросетей. Здесь каждого заключённого считаем за нейрон. У каждого из них как полагается изначально своё несколько отличающееся, псевдослучайное состояние (жизненный опыт, образование). Вдобавок они ещё и организованы в группы (бараки), где новая информация сначала обсуждается внутри, а потом уже ретранслируется вовне... В общем, полная аналогия. Так вот, надсмотрщики каждый день одни и те же, практически ничего не меняется, и получается, что обучение нейросети происходит на практически одних и тех же данных. В итоге — нейросеть становится чувствительной к нюансам у надсмотрщиков, и слабо реагирует на всё остальное.
UPD.: Хрень спорол, в нейросети нейроны одного слоя друг с другом не общаются. Ну да ладно. Будут тогда слои из слоёв нейронов...
Ну так потому и в кавычках. Главное, что все поняли, о чём речь. :-)
Кажется, фраза «эта глава будет последней» нЭмножЭчко устарела. ;-)
«... с автоматическими винтовками, которые стали формировать из толпы очередь» звучит несколько двусмысленно. :-)))
А как-то без слова «очередь» можно? ;-) Ну, там, «... стали наводить порядок в толпе, не убирая из рук автоматические винтовки», например.
А вы не хотите объединить книги в цикл?
Спасибо! :-)
Январь. День второй.
Год, вчера, почал с проды,
А ныне — увы...
На остановке
Скроллят главу двадцать три
Мёрзлые пальцы
Порно с бесами — это уже эротическое фэнтези.
Лечу за ветром
По зимнему шоссе днём
В поисках проды
Всё-таки самый мудрый персонаж во всей этой истории, это Минмин. Но мудрость эта не совсем её собственная, она делит её с котелком, который выступает своего рода аккумулятором. Но остальным ничтожным вокруг это не дано осознать, потому и ГГ не она. Но зато Минмин даст ГГ ещё не один мудрый совет, и не обязательно словами...
Сквозь метель пела
Про ёжика и туман
Лиз, мета-гопник
Написал комментарий к посту ...
Как могу соболезную. Держитесь. Всё образуется.
(не знаю, что ещё сказать, мы с вами толком и не знакомы, но хочется вам только хорошего)