Вадим Жуков

Уважаемый Сергей! И все члены команды АТ.

Пожалуйста, найдите вменяемого юриста, который поможет вам привести в порядок правила, и составить детальные разъяснения по ним. Чтобы эти правила не провоцировали справедливые массовые возмущения из-за:

1) отсутствия чётко прописанных связей с конкретными нормами законодательства РФ (и, если необходимо, других стран);

2) нечётких формулировок;

3) отсутствия описания переходного периода (за какое время авторы должны привести обложки к новым правилам? И должны ли вообще? Как это будет контролироваться);

4) непродуманности в целом (в комментариях ниже приведено немало примеров).

Я очень люблю вашу площадку, несмотря на все отдельные недоработки (никто не идеален, а уж я сам — тем более). Именно поэтому душа болит, видя, как одно неаккуратное действие может сильно ударить по репутации. На вас ответственность за труд многих тысяч человек. Пожалуйста, не относитесь к регуляции взаимоотношений в столь большом сообществе настолько несерьёзно.

Спасибо за внимание.

Честно, да простят меня ценители, мне совершенно пофиг на оригинал. Вот вообще нет желания знакомиться.

А вот эту историю читаю с удовольствием.

Спасибо.

И зачем? Есть масса писателей-женщин с мужскими псевдонимами, и наоборот. Что вам даст такой поиск? — Ни-че-го. Лишь больше количество гонящихся за заработком писателей ринется указывать более востребованный пол. Так что, возможно, для вас станет даже сложнее тогда находить нужное.

Прежде всего, хочу сказать «спасибо!» всем присоединяющихся к нашему скромному кругу ценителей одной «странной» темы. Я не только с радостью с вами общаюсь, но и хожу в ваши библиотеки, за счёт чего пополняется мой список «на будущее». И кое-что из него уже попало в подборку. :-)

Теперь главное: изначально подборка планировалась как «best of», но постепенно приходит понимание, что больше пользы от неё было бы в другом качестве: как некий источник кратких... отзывов, что ли? То есть, я вижу эту подборку в перспективе как некий центр информации по теме. Других всё равно, по сути, нет. И включать эта подборка будет тогда книги самого разного качества и направленности, в том числе, скажем так, не самые удачные и чрезмерно эротические.

Почему мне не хочется это делать? — потому что тогда придётся, например, пересиливать себя и читать то, что пометил как «Не интересно» (честно скажу, таких книг не много, но они есть). Вроде «Записок администратора гильдии авантюристов», или как её там. А принципом «в подборке только лично прочитанное» я поступаться не хочу.

Опять же, сейчас в описании подборки прямо заявлено другое, и менять правила на ходу как-то тоже не хорошо.

Может, завести две подборки: одну — личную, другую — объединяющую все книги по теме? Или ещё что-то? — идеи принимаются...

Ещё один момент: существует огромное количество фанфиков на «Чужую шкурку» Кощиенко. Формально все они попадают под ключевой критерии. Но честно скажу, я не горю желанием ни их все добавлять, ни их все читать. Поэтому здесь пока что мыслю так: если что-то попадётся и зацепит, то добавлю в свою подборку, а так — есть подборки именно этих фанфиков, кому нужно — сходит в них. Кстати, стоит поставить ссылки, думаю. Уточка, спасибо за подсказку. :-)

Пока что же могу сказать, что на очереди около десятка книг, так что подборка ещё будет пополняться. С чем нас всех и поздравляю. :-)

Я знаю точно наперёд:

Сегодня кое-кто умрёт.

Я не слепа и не безрука,

Я — не гадалка, я — Шизука

Ждём от Небес молниеносную реакцию на предложение невесты о прогулке?

Лиза сидит на скамеечке и уплетает за обе щёки конфеты, из огро-омного кулька. Около неё останавливается дядя и замечает:

— Девочка, много конфет есть вредно: потолстеешь, и зубы больные будут.

— А мой дедушка, однако, дожил до ста восьми лет.

— Хочешь сказать — он каждый день ел конфеты?

— Хочу сказать — он не лез в чужие дела.

То есть с невестой точно всё будет в порядке, это уже хорошо.

*матерный комментарий*

С вашим творчеством я познакомился здесь. На АТ действительно удобно и нет долбаной лишней рекламы. Наверняка когда-нибудь зайду на Литнет и посмотрю, что у вас появилось... Но это будет неприятно. Да. Вы сделали нам, читателям, вложившимся в ваше становление на АТ, неприятно. Чуть-чуть. Но неприятно.

Вам виднее, конечно. Желаю удачи. И при этом всё же жду возвращения. :-)

Видимо, даже Шапина достало изобилие и однообразность боярок.

Ну, не можем понять, да. Но кто сказал, что это жалоба, а не восхищение? :-)

Прежде всего: «Нельзя получать удовольствие от книги не вживаешься в персонажей», — говорите, пожалуйста, за себя, а не категорически императивно.

Ну где, где вы тут видите ЛГБТ?! Эти злосчастные четыре буквы — конструкт нашего с вами окружающего мира. В котором, ВНЕЗАПНО, не происходит переселение сознания. В принципе. А всё, что есть в нашем мире, это травмированные физически и морально люди, и проводимые над ними хирургические операции с последующей терапией, дающие лишь иллюзию смены пола. Кейсы с отдельными медицинскими аномалиями, вроде частичного гермафродитизма, не рассматриваем, это вообще отдельный случай.

Вы слышали когда-нибудь фразы вроде «все мужчины с Марса, женщины — с Венеры»? — Слышали, уверен. И сложности взаимопонимания между «м» и «ж», думаю, вам знакомы. Так вот, подобные сюжеты — это прежде всего возможность улучшить межполовую коммуникацию. Возможность лучше понять, почему «они» не такие, как «мы». Но это если, конечно, хочется такого понимания.

Да, есть немало книг с гендерсвапом, в которых всё крутится возле секса. Там да, что только не делают герои и с героями. Но вы же сами видите, что книга Виталия не из их числа.

Так что не надо, пожалуйста, смешивать всё в одну кучу. А то так можно сказать «программисты пишут вирусы, терпеть не могу программистов». Логика та же самая. :-)

Нормально всё. И с вами, и с ними. :-)

«Детские» вещи, вы правильно заметили, примитивны. И здесь я не имею в виду ничего негативного: они просты, они понятны, они концентрируют внимание на чётко видимых моментах. И это по-своему здорово. 

Взрослый человек может, выражаясь современным языком, потреблять сложный контент, получать от этого удовольствие. Ребёнок (обычный) — нет. Это нормально.

Но «может» — не значит «обязан». Это означает лишь дополнительную возможность, а не требование «теперь всегда делать так». И если «Гриндайзер», «Стальная крыса» или «Девочки-волшебницы» дают взрослому что-то, чего ему не хватает (почему — отдельный разговор, как правило, — сильно индивидуальный), то кто я такой, чтобы ему это запрещать? 

И если человек может что-то находить интересное и в редком вальсе с трёхсотлетней историей, и в песенках «Кабаре-Дуэт-Академии», и в агрессивных треках «Infected Mushrooms», и в мозговыносящем пинкфлойдовском альбоме «Ummagumma» — то это же круто, ИМХО. :-)

Ну а если «не заходит», то и ладно. На свете ещё много всего интересного. :-)

Молодой послушник ордена ведьмоборцев перед комиссией. Ему задают вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас ведьма. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю ведьму.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас ведьма, слева и справа тоже по ведьме. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три ведьмы, сзади тоже три ведьмы, справа/слева опять же по три ведьмы и, ещё призванный ими кентавр скачет. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю ведьм. Потом бросаю гранату и подрываю кентавра.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня ведьм, справа/слева/сзади по сотне, три кентавра из-за холма показались и пяток гарпий пикирует. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я — единственный боец в ордене?!

Книга из тех, где не хватает возможности ставить лайк за каждую главу. «Рынок тысячи оскорблений», — это ж просто гениально!..

Если бы не было  законов, все было бы лучше, потому что не было бы преступности

Абсолютно верно она сказала, так как уже само слово «преступление» и означает «переступить черту [закона]». Нет закона — нет преступлений, а есть только то, что кому-то не нравится.

Лиза с Анной тормозят машину. Лиза подходит и спрашивает:

— Сколько стоит доехать до парка Солодова?

— Семь рублей.

— А если вместе с ней? — указывает рукой на Вишневскую.

— Семь рублей, — слегка раздражённо повторяет водитель.

Лиза оборачивается к Анне:

— Однако, я же говорила, что ты сама по себе ничего не стоишь!

От сексизма дети родятся ведь, как же нам без сексизма-то?!

Обложка рискует победить на конкурсе «Лучшая обложка для Author.Today».

Хотеть не вредно, вредно быть Лаурой.

Обновления сайта — это здорово. А обновления Android-приложения с исправлением многолетних багов стоит ждать? :-) А то я пишу, пишу в техподдержку — со скринами, подробным описанием и так далее, и почти ничего не меняется. Хотя я специально уточнял, другие пользователи тоже с этими проблемами сталкиваются:

• Нельзя после выхода из чата сразу в него вернуться — надо сначала зайти в другой. Плюс там ещё приколы с задвоением диалогов и не только.

• При изменении автором названия главы, новое название в уведомлении в ленте новостей пишется дважды. 

• Собственно, сами обращения в службу поддержки работают криво: мало того, что не всегда экран сообщений открывается с первого раза, так ещё и уведомлений об ответах попросту не видно, надо вручную заходить и проверять. 

• Сломано листание списка чужих подписок на подборки книг.

• На странице автора нет возможности получить ссылку на эту страницу.

• И ещё что-то там было, что сейчас не могу восстановить — как выяснилось, история общения с техподдержкой раньше 15 января мне сейчас вообще почему-то не доступна. 

В общем, много проблем, мало решений. Довольно неприятно, честно говоря. Вы уж простите, что здесь пишу, но раз канал общения с техподдержкой не работает, остаётся только вот так, публично.

Лиза приезжает в свои владения на границе с Восточным Китаем. А там — засуха. И вот приходит к ней делегация, просят совершить чудо — чтобы пошёл дождь.

— Нет, — отвечает Лиза, — чуда не будет, так как вы не искренни.

— Но почему же, госпожа сиятельная Ведьма?

— Если бы вы действительно верили в мою помощь, то пришли бы с зонтами.

— ... и вот таким образом я и начал помогать своим братьям, да племянникам, раскрывать их Дар.

— А что было потом? 

— А потом меня пнули в колено.

Но вашу книгу же читали не ради конкурса... Может, не надо так? Я понимаю, что вам обидно. Но читатели, которые ждали (и до сих пор ждут) завершения истории, не виноваты в чьём-то ещё мнении.

Это девочки ещё до татуировок не добрались

Тёмной, промозглой ночью Лиза шла в город, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога между Москвой и Светославлем была полностью разобрана.

Любите выставлять себя долбоклюем? А с психиатром общаться не пробовали?

Лиза с Таней пошли на охоту на медведя. Таня — с ружьём, а Лиза — без. Потому что маленькая ещё.

Нашли зверя. Таня уже поднимает ружьё, и тут Лиза говорит:

— Однако, не стреляй, — после чего подскакивает к медведю, бьёт того в нос, аж до крови, и во весь голос кричит — А теперь ходу домой, ходу!..

Таня ойкнуть не успела, а Лиза уже в двадцати метрах. Ну и Таня тоже побежала.

Бегут они, бегут. Километр, два, пять... Тане надоело, она остановилась, повернулась, вскинула ружьё и застрелила агрессивную животину. К ней подошла недовольная Лиза:

— Ну и зачем ты это, однако, сделала? Теперь будешь сама его до дома тащить!

Лиза собирается в Хайнань. Ей говорят:

— Ты же с Севера, как ты в тропиках выдержишь, там же 40 градусов в тени?!

— Чукча хитрая, чукча не будет в тени сидеть.

Вспоминая старый анекдот:

В Ирландии, когда верховному королю бросил вызов Фиоргал Ученый, всех спас Тёмный Патрик — очень умный человек, который в критическую минуту, когда Ирландии грозит опасность, спускается с Донегольских холмов, приходит во дворец и говорит, что делать. Тёмный Патрик нашёл самого бестолкового человека в городе – Джонни Одноглазого, сына торговца яблоками, и отправил его состязаться с Фиоргалом.

Начал Фиоргал Учёный. Он поднял один палец перед своим противником, и в тот же миг Джонни показал ему два пальца, на что Фиоргал поднял три пальца. Тогда королевский герой погрозил ему кулаком. Фиоргал достал темно-красную вишню и съел её, Джонни Одноглазый в ответ съел зелёный крыжовник.

Зрители в неистовом возбуждении тут же решили: что бы всё это ни значило, а дело оборачивается против Джонни, так как он даже потемнел лицом от гнева.

Фиоргал быстро вынул из кармана яблоко и поднял его. Тогда Джонни поднял полбуханки хлеба, которую вытащил у себя из-за пазухи. Он был просто в бешенстве – это видели все, —в то время как Фиоргал оставался спокоен, словно форель в озере.

Фиоргал поднес яблоко ко рту и откусил от него. В тот же миг Джонни поднялся с хлебом в руке и запустил им Фиоргалу прямо в голову, так что даже сшиб его с ног!

Версия Фиоргала:
— Сейчас объясню, — сказал Фиоргал. — Я начал с того, что поднял один палец, и это означало: Бог один. На что сей учёнейший муж справедливо заметил, подняв два пальца, что, кроме Бога-Отца, мы поминаем ещё двоих: Сына и Святого Духа. Тогда, думая, что я ловко поймал его, я поднял три пальца, что должно было означать: «А не получается ли у тебя три бога?» Но ваш великий учёный и тут нашелся: он тотчас сжал кулак, отвечая, что Бог един в трёх лицах.

Я съел спелую вишню, говоря, что жизнь сладка, но великий мудрец ответил, проглотив зелёный крыжовник, что жизнь вовсе не сладка, но тем и лучше, что она с кислинкой. Я достал яблоко, говоря, что, как учит нас библия, первым даром природы человеку были фрукты. Но учёный муж поправил меня, показав хлеб и заявляя этим, что человеку приходилось добывать их в поте лица своего.
Тогда, призвав на помощь весь мой разум, знания и вдохновение, я надкусил яблоко, чтобы сказать: «Вот ты и попался. Объясни-ка, коли сумеешь». Но тут – подумать только! – этот благородный и неповторимый герой бросает в меня свой хлеб и, не дав опомниться, сшибает меня с ног. И этим, как вы сами понимаете, напоминает, что именно яблоко было причиной падения Человека. Я побеждён! Вечный позор мне и бесчестье. Одного лишь прошу я – отпустите меня с миром и предайте вечному забвению.

Версия Джонни:

— Отчего же не рассказать, расскажу! – ответил Джонни, то есть, простите, учёный муж. — Нет ничего проще. Этот самый парень, которого вы выставили против меня, да бесстыднее бездельника я в жизни своей не встречал, к счастью. Так вот, сперва ему потребовалось задеть мою личность: задрал кверху палец, чтоб подразнить, что я одноглазый. Ну, я взбесился и показываю ему два пальца, — мол мой один глаз стоит твоих двух. Но он дальше-больше насмехается и показывает три пальца, чтоб и вам захотелось потешиться: вот, мол, перед вами три глаза на двоих. Я показал ему кулак, чтоб он знал, что ждёт его, если не уймётся. Но тут он съел вишню и выплюнул косточку, говоря, что ему наплевать на меня. А я съел зелёный крыжовник, — мол, и мне наплевать на тебя со всеми твоими потрохами. Когда же этот негодяй вынул яблоко, чтобы напомнить мне, что я всего-навсего сын мелкого яблочного торговца, я вытащил двухпенсовый хлеб, который нёс домой к обеду как раз о ту пору, как меня схватили и приволокли вот сюда. Да, так я вытащил хлеб — ничего тяжелей под рукой не нашлось, — чтоб он знал, что если не одумается, я ему сейчас голову размозжу. Но охальник сам накликал себе конец: поднял яблоко ко рту и откусил от него, — мол, когда ты был юнцом, ты часто воровал яблоки у своей бедной хромой старой матери и убегал с ними, чтобы съесть потихоньку. Это было последней каплей! Я запустил буханкой этому нечестивому прямо между глаз и пришиб его. Вот вам и великая победа, — закончил Джонни.

Отсюда: https://tykywak.livejournal.com/1588.html

Когда накормил:

Такер Карлсон берёт интервью у Елизаветы Пупковой:

— Скажите, почему вы начали войну с Восточным Китаем?

— Однако, тут нужна небольшая предыстория, вы мне дадите секунд тридцать? — отлично. Пятьсот лет назад в одном параллельном мире...

— А теперь, дети, что нужно сказать дяде Диме? Три-четыре!

— Спа-си-бо!!!

Тогда уж:

Капельку стыдно

В полном вагоне метро

Плакать. От смеха.

Представил реакцию маман ГГ на Лику, и вспомнилась одна история, встреченная мною в учебнике логики: 

На одного британского журналиста подали в суд за то, что он назвал баронессу коровой. Суд он, конечно, проиграл, но под конец заседания решил спросить судью: 

— Скажите, ваша честь: получается, я не могу называть баронессу коровой? 

— Именно так, не можете.

— А я могу назвать корову баронессой?

— Это будет неостроумно, но не подсудно. 

— Понял, спасибо, ваша честь.

И, повернувшись к истице, громко произнёс:

— Поздравляю, баронесса!

Лиза у себя в комнате на китайской базе пожаловалась Тихону на пропажу сала из тумбочки. Тот и спрашивает:

— А ты его на ночь ешь, что ли?

— Нет, не ем. Я им на занятиях пациентов смазывала.

... И тут орденскую Физичку стошнило.

Лиза зашла вечером в кафешку. Час пик, народу тьма. Одно место только не занятое, рядом с каким-то мужиком гоповатового вида: в кепарике, трениках, цацки какие-то нацеплены... Сидят, едят. А мужик-то ведёт себя культурно, аккуратно ножом с вилкой пользуется, не торопится. Лиза и говорит:

— Вот я смотрю на тебя, однако, и на себя — и не понимаю: почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Гопник чуть подумал, отложил приборы и ответил:

— Дело в том, что, антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехала в тему, сеструха?

— Та-а-ань? А почему это, однако, моя бутылка с астральной водой наполовину пустая?

— Потому что ты, Лиза, пессимистка!

И готовить плов

А администрация сайта высказала уже своё мнение?

По тому, что я могу наблюдать, в целом АТ не горит желанием устраивать охоту на ведьм. При этом я могу назвать несколько случаев, когда по чьим-то жалобам книги снимали с публикации, без вменяемых объяснений — похоже, что чисто из опасений получить запрос уже из прокуратуры (которой, конечно, тоже больше всех надо подобной фигнёй заниматься, ага). Но большинство книг, в которых данный сюжетный ход присутствует, на сайте остаются и нормально себя чувствуют. Даже откровенное PWP.

Так-то, конечно, всегда есть Фикбук, но там с монетизацией увы. Чисто чтобы не пропало.

Вот, практически идеальная глава!

* ГГ кушает

* Интрига с угрозами ГГ

* ГГ плотно кушает

* Тонкий намёк на романтику

* И самое главное: ГГ хорошо кушает!

— Кто мы?!

— Нефритовые девы!

— Чего мы хотим?!

— Культивировать!!

— Когда мы это хотим?!

— Всегда!!!

Как раз промелькнуло в комментариях у одного, весьма продвинутого, батюшки:

Вот не надо, не хочу до следующего сентября ждать проду!

Поле, Смертное по-о-оле,

Змеи шипят, или падает снег, 

Счастьем и болью вместе с тобою 

Нет, не забыть твоё Ци мне вовек...

А я пробовал повторить за кошкой лежание на двух стульях (точнее, табуретках). Кажется, получилось:

На улице к Лизе пристаёт моднявый хлыщ. Та сначала его игнорирует, потом не выдерживает:

— Молодой человек, одно из пяти: или вы немедленно уходите далеко по своим делам, или, однако, четыре раза получаете по морде.

Насчёт хищников, жертв и туннельного зрения: здесь аналогия не слишком удачная получилась, так как это как раз у хищников зрение обычно фиксируется на конкретном объекте, в то время как всякие там травоядные мониторят всё вокруг чуть ли не на 360°. Бинокулярное зрение, для оценки расстояния, — это к хищникам, опять же. Зайцу главное — заметить постороннее движение в принципе. А вот рыси жизненно необходимо точно знать, сколько ещё до зайца метров, чтобы и его не спугнуть, и успеть его накрыть своим броском. Рассчитает не точно — будет голодать и умрёт. И в момент этого самого броска хищник особо не замечает движение по сторонам, чем и пользуются, кстати, охотники на хищников, делая приманки.

«А умеет ли руководитель практики от академии признавать свои ошибки и извиняться, вы узнаете только на следующей неделе, му-ах-ха-ха!..», — думал Дмитрий, заливая пятничную главу на сайт.