Вадим Жуков

«Это для подшипников» надо запомнить

Не попробуете — не узнаете.

Тема в целом выглядит как подарочная. То есть, когда хочется себе, или кому-то ещё, подарить красиво оформленную книгу. А это значит, что нужны какие-то возможности кастомизации — оформление полей, дополнительная страница с обращением автора именно к читателю бумажной книги, ещё что-то...

Платное хранение макета, с абонентской платой, — бред. Храните у себя, если сервис дерёт такие дикие деньги. Данный пункт реально может убить идею на корню, почти ни один автор не захочет это использовать.

И, да, некоторые книги я бы прямо сейчас с удовольствием купил и подарил. Опять же, при условии, что это будет красиво.

Пить или не пить, вот в чём вопрос. Достойно ль

Смиряться под ударами судьбы,

Иль надо оказать сопротивленье

И в пьяной схватке с целым морем бед

Покончить с ними? Выпить и забыться.

И знать, что этим обрываешь цепь

Сердечных мук и тысячи лишений,

Присущих телу. Это ли не цель

Желанная? Залить. Вином залиться.

Уснуть… и видеть сны? Вот и ответ.

Какие сны в том пьяном сне приснятся,

Когда покров земного чувства снят?

Вот в чём разгадка. Вот что удлиняет

Несчастьям нашим жизнь на столько лет.

А то кто снёс бы униженья века,

Неправду угнетателей, вельмож

Заносчивость, отринутое чувство,

Нескорый суд и более всего

Насмешки недостойных над достойным,

Когда так просто сводят все концы

Бутыль с бокалом! Кто бы согласился,

Кряхтя, под ношей жизненной плестись,

Когда бы неизвестность после пьянки,

Боязнь страны, откуда ни один

Не возвращался, не склоняла воли

Мириться лучше со знакомым злом,

Чем бегством к незнакомому стремиться!

Так всех нас в трусов превращает мысль,

И вянет, как цветок, решимость наша

В бесплодье умственного тупика,

Так погибают замыслы с размахом,

В начале обещавшие успех,

От долгих отлагательств. Но довольно!

Шампанское! О, радость! Помяни

Мои грехи в своих молитвах, бармен!

Чёрный феникс, чёрный феникс, 

Стоп-ментальные огни! 

Чёрный феникс, чёрный феникс, 

С ним попробуй не сгори!..

Чёрный феникс, чёрный феникс, 

Над горой качается!

Чёрный феникс, чёрный феникс,

Девкам очень нравится!

Мне даже немного жалко Марину сотоварищи. Катя их три дня наказывать будет, из-за выходных...

Если выкинуть из «Ролс-ройса» всю эту ненужную роскошь, то он поедет быстрее. Удивительно, сколько сил уделено...

Пословица дня:

Пока одарённый разомнётся, Ведьма с работы вернётся.

Тогда «ура!» воскликнут обладатели голых кошкодевочек и прочих фурри на обложке. Это ведь не люди. :-)

Пока автор неумолимо движется к похоронам окончанию цикла, предлагаю обсудить возможные варианты дальнейшего развития сюжетных линий. Я вижу такие:

1. Грег как попаданец из ж в м.

2. Эволюция хомяков, возможно — биоапокалипсис.

3. Похождения родителей Светы.

4. Похождения родителей родителей Светы.

5. Приключения принца и Северины между помолвкой и свадьбой.

6. Клуб любителей длинных и толстых хвостов (18+).

Чо?

Шваль грандмастером как бы нимношка сложна называть...

Если достаточно долго сидеть в Сети, однажды мимо тебя проплывёт долгожданная прода. Ван Жуй

Довольно любопытное изложение. С одной стороны, есть редкая для жанра претензия на стиль. Вместо непрерывной мясорубки — довольно талантливое погружение во внутренний мир героя. Да, повествование выглядит неспешным, а-ля Лев Николаевич, но в этом как раз своя прелесть.

С другой же стороны... Не то плохо, что автор свои какие-то переживания проецирует на героя, это как раз нормально; а то, что как только у героя случается что-то, что автор лично не переживал (по крайней мере, так кажется) — вроде частичного «исцеления» в телеге — сразу начинаешь меньше верить. Не хочу про других за спиной говорить, скажу по собственному опыту: человек, который смог, например, снова прямо ходить после нескольких лет в скрюченном виде — он будет наслаждаться этой возможностью. А герою как-то пофиг: ну заработали мышцы, ну и ладно; проснулся магический дар, ну и пусть его. Где, мать его, гормональный всплеск? :)

В раздумьях о покупке. Деньги маленькие, но хочу ли я дальше смотреть эту историю? Очень боюсь превращения героя в очередного благословлённого богами мегаубиватора с сохнущим по нему гаремом.

Но в любом случае автору спасибо: я не пожалел, что всё-таки поддался настойчивой рекламе. ;)

Не всю. Не затронуты аспекты редакторской обработки текстов, нюансы предпечатной подготовки, актуальные подходы к продвижению на рынок и так далее.

Эм. Если туалетная бумага забивает стояк, то это НЕ туалетная бумага. Это могут быть бумажные полотенца, салфетки, ещё что. А именно туалетная бумага разлагается за считанные секунды.

Видимо, это какой-то фильм?

На каждую такую аварию найдётся куча тех, где ремень спас жизнь и здоровье. Это банальный вопрос статистики. Но некоторые упорно надеются оказаться среди меньшинства, коему повезло именно из-за не-пристёгивания ремнём безопасности. Главное, не совершать ошибку выжившего...

Кажется, девизом второй части можно назвать «... если понят, то не так» :-)

Всё так. Просто почему-то многие смешивают три разные вещи: а) проблемы с генетикой, когда у человека, например, половые органы обоих полов; б) проблемы с головой, когда человек внезапно решает, что он другого пола, либо просто демонстративное поведение (как часть сценического образа, например); в) перенос сознания в тело другого пола, либо полноценное морфирование (то, что и происходит в книгах с тегом смена пола), что не имеет места быть в нашей реальности и как следствие не имеет отношения к каким-либо существующим в этой реальности сексуальным девиациям. Но думать — это никогда не было по-настоящему модным...

Ещё б этот онгоинг дошёл до финальной точки, наконец... потому что то, как с ним сейчас обстоят дела, это как раз хороший пример как делать НЕ надо. :-)

Точно! Публика требует выход к камню на «бис»!

Ну то есть «работаю за еду». Да уж, как низко пала, типа, истинная вампирша...

Шутка про «муж и жена — один Сатана» уже была?

It's alive! Vive le Roi des Démons!

Томик томику рознь. ;-)

Справедливости ради, вы, похоже, сами по себе мужчина. :-) У женщин может быть сильно отличающееся мнение... так же как в женских романах у мужчин обычно 2-3-4 типовых характера, а яркие и неординарные — у женских персонажей. ;-)

Согласен с последним комментатором.

Так вот как будет выглядеть концовка «Шкурки»!

А Смог вообще дракон

А Мог был крепким парнем

... меня проклянут

Собираются суровые такие металлюги на хате у одного из них. А хозяин живёт с девочкой-конфеточкой: беленькая кофточка, юбочка с оборочками, розовенькие ноготочки... Сидят они все за столом, ну и тосты поднимают:

— А давайте выпьем за сталеваров! Ведь они варят МЕТАЛЛ!

— Да!

— Круто!

— Металл!

Дзынь-бум, выпили, и снова:

— А давайте выпьем... за шахтёров! Ведь они добывают руду, а в ней — МЕТАЛЛ!..

— Да, да!

— Шахтёры крутые!

— За металл!..

Дзынь-бум... фантазия уже начинает иссякать. И тут девочка робко так предлагает:

— А давайте выпьем за карасика...

— Э-э-э, чо?! — уставился на девицу добрый десяток полупьяных глаз. 

— Ну, он вчера в аквариуме икру метал...

«... увидела, что лежит внутри.»

По закону жанра автор должен в этот момент резко пропасть из зоны доступа на полгода.

Да радоваться надо, что ребёнок непритязательный. Там ведь соли нет, и вообще довольно постный состав, особенно если корм для кастрированных.

Лиза прослужила на базе месяц и просится в отпуск. Ей говорят:

— Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!

— А если я, однако, артефакт принесу, пойдёт?

— Если рабочий и полезный, то да, годится.

Следующим днём Лиза приносит крутой китайский артефакт. Начбазы, малость охреневши, оформляет отпускные документы и спрашивает:

— А вот интересно, как ты его достать сумела?

— Так я взяла пару самых ненужных артефактов на базе, поехала к китайцам и сказала: кто в отпуск хочет, давай артефактами меняться!

По прибытии в Москву Лиза берёт такси и едет в гостиницу. Вдруг на дорогу прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель — по тормозам, выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Лиза сзади хлопает таксиста по плечу и говорит:

— Плохие вы в Москве охотники, однако! Если б я дверцу не открыла, ушла бы бабка!

Один мужик заблудился в лесу. И вот ползёт он уже их последних сил, сам не зная куда, и видит озеро, на берегу — девочка-азиатка с удочкой, а рядом с ней — куча рыбы наловленной. Мужик и говорит:

— Девочка, меня дядя Вася зовут, а тебя?

— А я Лиза, однако.

— Лиза, а поделись рыбкой, пожалуйста, совсем мне плохо.

– Никак не могу, однако. У начальника спроси.

Мужик удивлённо оглядывается, никого больше не видит и спрашивает:

— А кто же начальник у тебя?

— Да я сама себе начальник.

— Начальник, поделись рыбкой, помираю.

— Бери, однако, я не жадная.

Записка от князя Вишневского Лизе, переданная ей в доме Леровских: «Кисонька, высылaю тебе 100 рублей, кaк ты и просила… Но хочу нaпомнить, что 100 рублей пишется не с пятью нулями, a с двумя!»

Свинья везде грязь найдёт.

Простите за резкость: подгорело и продолжает подгорать.

Да здравствует коммунизм в отдельном взятом борделе!

Китаянка и Лиза:

— Девочка, ты — чукча?

— Я русская!

— А я китайская.

Подвыпившие Лиза и китайцы шли по улице мимо её школы:

— А давайте снимем девоч... ик! — внезапно предложил самый молодой и пьяный из китайцев.

— Не, пусть ещё повисят, однако, — ответила злопамятная Лиза.

Тут можно выкрутиться, что у неё сок. Или кровь. Это раны и увечья нельзя, а кровь отдельно вроде как можно.

Я обычно очень терпеливый, спокойный и понимающий, кто меня знает — не даст соврать. Более того, я прекрасно понимаю, с чем пытается бороться АТ и даже искренне желаю им в этом удачи. Но! Бывает, что лекарство хуже болезни. И это, ИМХО, тот самый случай. АТ, выставляя такие правила, демонстрирует свою некомпетентность, именно в тех областях, где они обязаны быть компетентными, как арбитр. Именно поэтому у меня подгорело. Использованные формулировки крайне непрофессионально составлены.

— ... пресс-секретарь министерства уже заявил, что озвученные в западной прессе факты основательно искажены и неточны, являя собой типичный пример манипуляции и грязной политической интриги... — бубнило радио в комнате автора.

— Интр-р-риги! Интр-р-риги! — подорвался до этого молча сидевший на жёрдочке в клетке розовый какаду.

— Милый, у нас бельевая верёвка порвалась! По дороге за хлебом заскочишь в хозяйственный? — послышалось из коридора, после чего чуть прикрытая дверь распахнулась. — А, ты спишь. Ну ладно, я потом зайду.

— Вер-р-рёвка! Вер-р-рёвка!

— ... Новости спорта. Три часа назад закончился чемпионат мира по игре Го, финал которого стал сенсацией ещё до своего начала: никому ранее не известный игрок Лао Синь умудрился дважды зарегистрироваться, после чего в обеих своих ипостасях победил всех своих соперников, и теперь в итоге встречается сам с собой в заключительном матче...

Автор спал. Но через четыре часа он проснётся, сходит по магазинам, покормит попугая и продолжит выстраивать фундамент книги и наслаивать на него события окружающего мира, изредка удивляясь самому себе: и откуда только такие фантазии, обращающиеся в сюжетные ходы, появляются?..

Лотуса, это который 1-2-3? ;-)

Ну, «О бедном монахе» всё же вошла в шорт-лист. 

Какая добрая девочка... Не стала добивать мишку, а даже сама покормила...

Уберите, пожалуйста. Людям со склонностью к эпилепсии очень некомфортно, мягко говоря.

Избыток многоточий, как и любого другого литературного приёма, честно говоря, очень быстро начинает раздражать. Это ведь когда пишешь, текст рождается сравнительно медленно. А вот читается он быстро, и любые повторы тут же бросаются в глаза. У вас ведь и лексические повторы тоже часты — в двух предложениях подряд одно слово у вас может 2-3 раза фигурировать, и явно не в качестве художественного эффекта. А то и в одной фразе. Это не делает ваши книги сильно хуже — всё же содержание важнее. Просто немного смазывает впечатление.