Иафет

так что увсё по канонам, да-с.

На веранде у маэстро Карла Марии Родерика О'Ван Эмериха?

Борхес, ссылаясь на свидетельство Блаженного Августина, утверждает, что в конце IV века люди перестали сопровождать чтение голосом… Мы же, ссылаясь на Николая Васильевича Гоголя, утверждаем, что примерно с середины XIX столетия чтение не сопровождалось уже и мыслительными процессами… Хотя, возможно, данный качественный скачок произошел у нас много раньше. Когда человек читает молча, не шевеля губами, это заметно всем и каждому. Но подметить, что читающий к тому же еще и мозгами не шевелит, мог только Гоголь с его поистине дьявольской зоркостью…

Милая защитница творческих личностей с бохатым внутренним миром, пойми одну простую вещь: никакие обстоятельства жизни не могут оправдывать плохое творчество.

Чехов, к слову, тоже не прохлаждался. Что не помешало ему хорошо писать.

Заказуха от производителей чернил, перьев и писчей бумаги!

масскультурная полянка всегда, во все времена была полна простеньким, массовеньким, легкоусвояемым продуктом.

И по прошествии времени некоторая доля этого продукта становится частью культуры. 

«Возьмем, к примеру, фарфоровую собачку, украшающую мою спальню в меблированных комнатах. Это белая собачка. Глаза у нее голубые. Нос у нее красненький с черными крапинками. Шея у нее страдальчески вытянута, а на морде написано добродушие, граничащее с идиотизмом. Не могу сказать, чтобы эта собачка приводила меня в восторг. Откровенно говоря, если смотреть на нее как на произведение искусства, то она меня даже раздражает. Мои друзья, для которых нет ничего святого, откровенно потешаются над ней, да и сама хозяйка относится к ней без особого почтения и оправдывает ее присутствие в доме тем обстоятельством, что собачку ей подарила тетя.
Но более чем вероятно, что лет двести спустя, при каких-нибудь раскопках, из земли будет извлечена эта самая собачка, лишившаяся ног и с обломанным хвостом. И она будет помещена в музей как образчик старинного фарфора, и ее поставят под стекло. И знатоки будут толпиться вокруг нее и любоваться ею. Они будут восхищаться теплым колоритом ее носа и будут строить гипотезы, каким совершенным по своей форме должен был быть утраченный хвостик.
Мы сейчас не замечаем прелести этой собачки. Мы слишком пригляделись к ней. Она для нас – как солнечный закат или звездное небо. Их красота не поражает нас, так как наше зрение с нею свыклось. Точно так же и с красотой фарфоровой собачки. В 2288 году она будет производить фурор. Изготовление подобных собачек будет считаться искусством, секрет которого утрачен. Потомки будут биться над раскрытием этого секрета и преклоняться перед нашим мастерством. Нас будут с почтением называть Гениальными Ваятелями Девятнадцатого Столетия и Великими Создателями Фарфоровых Собачек.
Вышивку, которую ваша дочь сделала в школе на уроках рукоделия, назовут «гобеленом викторианской эпохи», и ей не будет цены. За щербатыми и потрескавшимися синими с белым кувшинами, которые подаются в наших придорожных трактирах, будут гоняться коллекционеры, их будут ценить на вес золота, и богачи будут употреблять их как чаши для крюшона. А туристы из Японии будут скупать все уцелевшие от разрушений «подарки из Рэмсгета» и «сувениры из Маргета» и повезут их в Иеддо в качестве реликвий английской старины»

И страшно не наличие масскультуры,  а то, что иногда доля налипшего продукта становится слишком велика. А 99% возникающей контркультуры ещё более простенький продукт.

Стоит мужик на рынке и продаёт лом.
У него спрашивают:
- Почём лом?
- Тыща долларов.
- Почему так дорого? Он что - золотой?
- Да нет. Просто деньги очень нужны...

Главное, что человек хороший. А с лица воду не пить.

Ачивка "Буду проверять карманы даже у носков" получена.

Карпальный туннельный синдром — это жёстко.

Вы не на то смотрите. Дело не в поле, дело в жанрах. Видите богатство и разнообразие жанров в топе?

Лучший ЧС — в голове. Игнор называется.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?

- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:

- Был у меня в роте один х%¥...

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Пытаюсь развидеть трейлер новых "Кошек".

"При слове «Бобруйск» собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом".

Походу, на АТ идёт дождь из минусов…

Многие ошибки из-за Т9.

Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом. Помойся с пивом.

Был раньше такой термин — нуль-литература.

Но это, похоже, уже нуль-нуль-литература.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
 мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. 

— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! 

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. 

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. 

— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. 

— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. 

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. 

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Далеко не всякий переводчик — писатель. И ещё меньше писателей — переводчики. А вы их приравниваете. Это раз.

Как правило переводят обычно те книги, которые уже стали бестселлерами и лауреатами всяческих премий, а не первые попавшиеся проходные книжки. А вы говорите — ничего из себя не представляют. Это два.

И третье: качество переводов  совершенно разное. Есть хорошие, есть плохие, и очень редко — отличные. Но оценить качество может лишь тот, кто знает первоисточник. Поэтому для основной массы потребителей переводов все они хороши за неимением лучшего.

Поставил мобильное приложение и оно сразу кинулось выкачивать библиотеку. 200 мегов трафика выжрало без спросу. Неприятненько.

Некоторые любят страдать.

Кофе — полезный, а кофе — вредное!

Предположим, наш путник несет важную весть. Если он ее донесет, ауриды победят бенидов, а если не донесет — войну выиграют бениды. С точки зрения ауридов камни должны размягчиться, а по желанию бенидов должны стать еще более твердыми. Но это еще не все. Если этот странник пройдет через горы, он встретит женщину, которая родит ему сына. А сын потом расценит поступок отца как деяние низкое и подлое. Он назовет его предателем, ибо я забыл сказать, что путник сам был бенидом. Сыновнее обвинение так потрясет всех, что, окруженный всеобщим презрением, путник повесится. Если милосердная ветвь обломится, он бросится в воду. Если благожелательная вода выбросит его на берег, он примет яд. И так далее. Как долго заботливый мир будет усугублять его душевные муки, отсрочивая его физический конец? Может быть, лучше бы он сразу повис? Но если так, то не лучше было бы ему сгинуть в пропасти, не оставив потомства, чем повеситься от укоров сына? Я знаю, что пожелает возразить государь: все дело в том, действительно ли странник был предателем, и еще в том, какая сторона заслуживала победы. Ну, предположим, что справедливый человек пожелал бы победы бенидам как более слабо вооруженным, но благородным по духу. Тогда то, что путник предал своих и обеспечил победу ауридам, плохо. Однако дело на этом не кончается, ибо я пересказываю не повесть, а всеобщее бытие, которое конца не имеет. Воцарившись над бенидами, ауриды через сто лет, сами того не замечая, поддались влиянию побежденных. Тогда они поняли всю ненужность военного насилия и заключили с бенидами союз равных с равными, который принес благо обоим народам. Выходит, что камни не должны были размягчаться. Параллельно можно рассмотреть, что будет, если путник погибнет. Тогда победят бениды. Эта победа превратит мирный народ, поощряющий искусства, в грубых вояк. Искусство придет в упадок, начнутся завоевания, и через сто лет из справедливых людей получатся грабители, против которых в конце концов восстанет вся планета. И что же получается? Учитывая такой оборот событий, скалы должны были все же смягчиться, хотя на них и летел предатель. Поскольку события, о которых я говорю, должны получить дальнейший ход, то в зависимости от того, смотрим ли мы на последствия падения через пять, пятьдесят или пятьсот лет, скалы должны были бы то размягчаться, то твердеть. А потому благожелательный мир должен, увы, окончательно свихнуться, пытаясь делать вещи, взаимно противоположные.

С. Лем "Повторение"

Хорошо, что не надевать…

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками
НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Потому что человек с таким закидоном — не норма и должен преодолевать свои фобии, лечиться, корректироваться,  а не требовать создавать для себя комфортную среду.

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадре тихо-мирно появляется ёжик, но от этого можно обосраться!

Однажды престижный американский университет пригласил Брендана Биэна, который, как известно, называл себя «алкоголиком с пристрастием к писательству», прочитать вечернюю лекцию о своем искусстве. Репутация Биэна, прославленного пьяницы и демагога, сделала свое дело: аудитория была забита до краев, студенты стояли вдоль стен и теснились в проходах. Но пришло время лекции, а выдающийся гость все никак не появлялся. Стрелки тикали — сцена оставалась пустой. Примерно сорок пять минут спустя Биэн, еще более взъерошенный, чем обычно, ввалился в зал, и публика замерла в ожидании, заинтригованная и встревоженная одновременно.

— До-о-обрый вечер, — пророкотал он. — Так, поднимите руку те, кто хочет стать писателем.

Отозвались почти все. Биэн презрительно оглядел этот лес рук.

— Ну так идите домой и пишите, черт вас дери, — сказал он и убрался восвояси.

Ричард Коэн, «Писать как Толстой»

Сегрегация по полу бессмысленна.

Как две стороны одной медали? Или как две половинки одной задницы?

На АТ опять минусный дождик моросит.

http://homm.fun/~MX8o1

Похоже, от сгоревшей крыши Нотр-Дама крыши посносило у многих.

И что вы открыли, если не секрет?

Об этом говорил Рэй Брэдбери в далёком 1979 году. 

Около пяти лет назад составители ещё одной антологии для школьников собрали в одну книгу четыреста (примерно) рассказов. Спрашивается, как удалось втиснуть четыреста рассказов Твена, Ирвинга, По, Мопассана и Бирса в одну книгу?

Легко и просто. Сдерите с тела рассказа кожу, а кости, мозг, мускулы, внутренние органы разрушьте, расплавьте, уничтожьте и выбросьте. Каждое количественное прилагательное, каждый глагол действия, каждую метафору тяжелее комара — вон! Каждое сравнение, которое даже идиота заставит улыбнуться — прочь! Любые авторские отступления, раскрывающие простоту мировоззрения первоклассного автора — долой!

Каждый рассказ, сокращённый, высушенный, отцензурированный, высосанный и обескровленный стал похожим на все прочие. Твен читался как По, который читался как Шекспир, который читался как Достоевский, который читался как Эдгар Гест. Каждое слово длиннее трех слогов было безжалостно вымарано. Каждый образ, требующий более чем мгновение для понимания — отловлен, придушен и выброшен.

… восемь инструкторов школы Мацубасин-рю тщетно пытались воспроизвести описанную мною драку. Их однозначное мнение сводилось к тому, что для реальности эпизода требуется наличие у героя шести полисуставчатых конечностей (из них пять ног и одна рука, но очень длинная), и при этом пренебречь трением и силой тяжести... 

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

Продает мужик курицу на базаре.
Подходит покупатель, спрашивает:
-- Почем курица?
-- Три тысячи.
-- А чего так дорого-то? Она золотые яйца несет, что ли?
-- Да нет, просто деньги очень нужны...

Герой как был хамлом "я всегда прав", считающим себя равнее других, так им и остался. 

Ну да, конечно!

Хорошо, что не ветошь...

Угу, когда ИХ права нарушаютъ, оне вопятъ, а когда оне чьи-то права нарушаютъ — молчатъ.

Москвич ещё.