Иафет

«Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой».

Хуже того — при малейшей возможности организм наберет ещё больше. И эти качели будет очень непросто остановить.

И этот мазохизм закрепится.

«Паки, паки, иже херувимы… Вельми понеже. Весьма вами благодарен».

"Быстро, дёшево, качественно". Выбрать можно только два из трёх.

Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара!

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Мойше:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Мойша приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Шлёма, но ведь у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Вот только беда в том, что 99% "машинок" — собранные на коленке "с колесами от москвича, движком от запорожца и корпусом от инвалидной коляски".

А такое не читают. Такое — потребляют.

А потом Калаби с Яу делают уличную магию и скукоживают всё.

— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Прибегает молодой парень в больницу:
- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!
- ???
- Срочно, доктор, некогда объяснять!
Доктор делает кастрацию. Наутро парень приходит в себя от наркоза, его спрашивают, в чем дело, собственно?
- Понимаете, я женился на еврейке, у них так принято по религии.
- Так может быть Вам нужно было обрезание?
- А я что сказал?!

Как там было у Брэдбери в рассказе "Чудесный костюм цвета сливочного мороженого"? Для пятерых: Мартинеса, Вильянасула, Гомеса, Мануло и Домингеса костюм — чудо чудное, меняющее их жизнь одним своим наличием. А для Ваменоса? Просто костюм.

Они не правы. Но вы им это не докажете.

Из хорошо написанной книги циферки так просто не удаляются, потому что они играют на сюжет, на идею, а не только на антураж. Но их и не так много в этом случае.

Даже писатель — социальное существо. С тонкой нервной организацией.

Книги, которые меняют людей, которые не боятся меняться.

Жизнь - мозаика-паззл. И иногда, в процессе сборки, приходит понимание, что кусочки ошибочные, картинка не та и всё сикось-накось. И приходится отдирать слипшиеся кусочки, разрушать рисунок.

Неуютненько.

И Льюис Кэррол! И Фредди Меркьюри! И Джек Лондон! И Дэвид Боуи! И Корней Иванович Чуковский! И Кир Булычёв! И Тэффи! И Хармс! И Даниэль Дефо! И О Генри! И Ильф с Петровым!

И тысячи их!

Наркоманы не любят перерывы в дозах.

В дополнение:

Знаете, как сварить лягушку? Если её кинуть в кипяток — она выпрыгнет. Можно, конечно, постараться накрыть кастрюлю крышкой, если реакции хватит.

Но есть надёжный способ: посадить её в холодную воду и медленно довести до кипения — сварится. Без всякой крышки. И никто её насильно не удерживал!

Уряяяяя!

Хорошее интервью с хорошими людьми! Спасибо, Кэп!

Думаю, если читатели будут оповещать о неверно назначенных жанрах, отсев нежелательного будет практически 100%.

Так что порядок будет, если читатели вместо нытья будут помогать улучшить атмосферу.

Ну я же не говорю тебе, куда тебе идти?

"Люди читают жопой!" стих Ляли Брынзы

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

 Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой, но это никто не впиливает...

Покупая пиво за триста рублей, я покупаю качество. Уверенность в том, что пиво будет не разбавленным, вкусным, свежим, в чистой кружке.

Найдите три отличия от поведения некоторых авторов на АТ ;)

Проецируют все. Но не все осознают, что проецируют. И что проецирование искажает восприятие. Оттого им столь неуютно жить.

Вы, когда читаете "Трёх мушкетёров", общаетесь с Александром Дюма-отцом? А когда читаете "Властелина Колец" — с Профессором?

Помогает волшебная мантра "я потом перепишу".

Но это понятно тем, кто паяльник в руках держал. Остальные ничего не заметят.

Но это ещё полбеды.

Беда будет, когда они начнут поучать других, как правильно держать паяльник на основе своих знаний.

Но вот что странно: Комаров не гнобил всяких там Пушкиных и Тургеневых с Некрасовыми, не натягивал на себя корону Литературы на том основании, что хорошо раскупается и его все читают...

Почему?

Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик:
- Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
Господь уходит, возвращается с большой книгой:
- Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал.
- Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан?
- Помню, господи.
- А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать?
- Ну и?
- Ну вот!

В Средние века считалось, что дети — это те же взрослые, только маленького роста.

Снйчас же, похоже, считается наоборот: взрослые — это те же дети, только ростом повыше.

;)

Нихачу-нибуду взрослым!

Ты уверен, что Робин жуёт твоё чтиво, а не твою пятку?

Секрет прост: у вторых аудитория более активная. Стадная. Ведь из условной тысячи по-читателей у первых активность проявляют в лучшем случае каждый десятый.

А у вторых — девять из десяти. К тому же у первых, если кто-то написал коммент, остальные скорее промолчат, чем повторят уже сказанное, или будут долго подбирать слова. А за это время у вторых уже накидают 100500 комментов "аффтар пешы исчо".

Да и, положа руку на сердце, аудитория у вторых — больше.

Древнючий анекдот же.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками.
- Кого желаете: мальчика или девочку?
- Мальчика 

Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
- Блондина или брюнета?
- Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую.
- Рост какой желаете?
- Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
- На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец, находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...

«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас» (Мф.7:6)

Эва что захотел! Проработки! Ежели аффтар начнёт прорабатывать, скорость выдачи слёрма упадёт и читатели будут плакать.

Дались вам эти декорации?

Вы видите только одно значение, упуская второе.

В первом случае халтура – это дополнительная, внеочередная, выгодная работа с целью дополнительного заработка. Во втором случае халтура – это работа, изделие, продукт труда, который выполнен быстро, недобросовестно, кое-как.

Таким образом, если употреблять слово «халтура» в одной фразе и при этом – в обоих значениях, то получится примерно следующее:«У себя на работе я не работаю, а халтурю, а вечером, когда иду халтурить, я уже не халтурю, а работаю…»

А для чего писали? Конкурировать? Или было, что сказать?

Или оказалось, что сказать-то нечего?

Но они тоже, возможно, не любят оскорблений и оскорбились за логику, грамматику и за эту, как её… афро... фуфло… а, орфографию с пунктуацией.

Ну и пришли в ужас от того, что столь изобилующий ошибками "не шедевр" у столь немалого числа людей идёт "на ура".

Вы никогда не думали над тем, что в головах у тех, кто столь восторженно потребляет нашпигованный ошибками текст? Не боитесь, что такие люди и говорят, и действуют с ошибками постояно ? Хотели бы вы, чтобы вас обслуживали такие "ошибковые" специалисты? А они будут.