Александр Сержан

С двумя полосками!!

Гениально!!!

Именно, что "несрАслось". 

Я тоже на это надеялся. Что серебряный голос проявит себя, как запах в "Парфюмере"... Прямо там. В зале суда. "Дочь моя!..." И далее по списку... Хрен там... С 18 октября страдаю, водку пью. С ужасом ожидаю продолжение. 

Спасибо)))

"Кот пальцами вцепился в край ванны, стал кричать что коты не потеют и лично он, кот Чемодан, совсем ещё новый и мыться не желает даже за сто рублей. Он орал страшным голосом, как умеют только ночные дети и молодые паровозы."(с) Слава Сэ

Помню, нашего Барсика вместо лотка приучили к унитазу. Достаточно было один раз показать направление и весь остаток жизни он зарывал  недавнюю часть себя в фаянс. А потом гордый своей опрятностью сообщал о содеянном на всю квартиру по балкон включительно. По первому же гудку молодого паровоза, мы обязаны были сломя голову нестись смывать его гавно. К обоюдному нашему счастью Барсик владел чудовищной брезгливостью, и скреб фаянс тщательно промахиваясь.

Уговорами и лаской. Уговорами и лаской. Исключительно)))

Отличная мысль!

Не знаю, что сказать... В голову лезет только одно устойчивое выражение: "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"

Фсе. Пойду застрелюсь.

Измельчал народец. Кошки, понимаешь, у вас не настоящие... Ложь и клевета! Даже искусственно выведенные кошаки не теряют своих свойств! Доказано! Не пиара ради, а токмо волею пославшего меня к нему - не сочтите за наглость, загляните ко мне на "Реплику"! А потом смело посылайте сомневающихся туда же! ))) В Реплику))) За ненастоящими кошками)

Вот мне интересно. Первый, как известно, шаг к резиновой женщине - банка безалкогольного пива. А вот какой первый шаг к плюшевой кошке?)))

Хотел ответить эмодзи, но не нашел подходящего)

Уронили мишку на пол

Оторвали мишке лапу...

И так ещё четыре раза

Пока не превратился в подушечку - первый шаг к плюшевому котику.

Продолжаю

Уронили кису на пол

Оторвали кисе лапу

И так четыре раза

Пока не превратась в подушечку - первый шаг к плюшевому(ой)...

И так далее, по всему Брему...

Акселерация! Сплошная и беспощадная!

В нашей среде среди молодого поколения практически не найти человека в два года не научившегося читать, в три считать, Пушкин в детском саду, Достоевский в первой четверти первого класса... А вот в мое время был Виктор Драгункин. И рассказ "Письмо из девятого". Там один вьюноша из седьмого сражался на эскимо и одолел соперников, приняв на грудь восемнадцать стаканчиков. И заболел. Насморком, ангиной, гриппом, свинкой, зайчиком и прочими болезнями, что ведомы поклонникам мороженого. И не смог по изящной причине сопровожать даму своего сердца из девятого класса. Женщина попалась чувственная, их  руководительница  только-только заставила класс полюбить Евгения Онегина. Не разобравшись в причинах отсутствия провожатого, дама вьюношеского сердца, скомуниздила известное письмо, и отправила свое "Фи", приписав к нетленке : "Это по твоему - по советски?"
Ну что можно сказать о сердце невольного эгоиста, поменявшего честь сопровождать девятиклассницу на восемнадцать порций мороженого?
Рыдающий, не познавший великого слова Пушкина, вьюноша излил свое горе матери. Вместе с письмом. Придя в ужас от невежества отпрыска, мать, изменившись лицом бежала "Евгением Онегиным".
- Читай! - вскричала она, как патриций, приказывающий бросить христианина на растерзание львам
- Я приказываю! - оборвала она всякие мявки, что Елена Григорьевна не разрешала читать Онегина по причине выдающейся молодости учеников.
И через три часа тишайшего чтения, во время которого соседи ходили на цыпочках и шепотом грозили подавать на выселение за непогашенный в уборной свет, мать спросила своего крошку: "Ну как? Понравился Евгений Онегин?"
"Чудесная вещь! Не хуже, чем сотрудник ЧК!"

В один роман нельзя вступить дважды)))

Да застрелил он их, поди, сосед ваш, которых бес на огород занёс. Из ружья-то. А потом из пистолета добил. Контрольной обоймой в голову. С двух рук палил, не иначе. В одной манлихер в остальной - маузер. Вот и пытался стволы скинуть.

А вы молодец. Вилами отмахнулись.

)))

Хорошо у нас закон об оружии гражданским на танках ездить запрещает!))) Все вилы бы друг другу передавили. Вместе с навозными кучами 

У семи нянек дите без глаза ...У авторов все с точностью наоборот. Как только персонажей становится больше семи.

О, как мне это знакомо! Внутри меня тоже белка. Суетливая, боящаяся потерять рецепт на очки, снилс, флюорографию... "Ага! - радостно восклицает она. - Я нашла гарантийный талон от суперхренорезки! Надо срочно его переложить, чтоб не потерять!" И Фсё. Где-то в среде обитания открывается черная дыра, или портал в другое измерение, всасывают талон с воспоминаниями о его новом местонахождении, и оба пропадают там навсегда. Ну, или пока не закончится срок искомой гарантии. Скажу лишь одно. Вылечить белочку невозможно. Единственное, что утешает, со временем внутри заводится философ из сочинения Кобо Абэ "Человек-ящик". Который,  когда суперхренорезка просится в ремонтную мастерскую, интонациями учителя джедаев Йоды убеждает выкинуть её на хрен согласно постулату "избався от вещи, трижды в день если не натираешь хрена ты!"

ПиЭс.

 магниты напильникам противопоказаны. Последние намагничиваются и обрастают потом  железными опилками. А также стальными и чугунными. 

Какие вы все... прагматичные... Я им, понимаешь, про внутреннего философа, живущего во флаконе имени меня с престарелой белочкой, а они про какие-то деревянные опилки ...

Вот вам про опилки:

https://author.today/post/222142

Хороший рецепт - корейский сериал "Паста". Гарантированно позволяет развидеть всё что угодно. Очень добрый фильм. По настоящему - Добрый.

Великолепно!

Чистокровный фин. Без затей. Будь он хоть немного одессит, дождался бы Масленицы. 

"Чего вы там не видели", не поняла множественные желания Кнопка. 

Шикардос! Дедка жалко. Больно уж прагматичные детки пошли. Прежде пожарные машины в тренде были. Нынче на тушении пожаров много не заработаешь. Потому - подавай мусоровозы!)))

Зачёт! Повторно)))

Категорически одобряю!)))

Ну, можно комбинировать. Первую неделю питаться холодцом, запивая его водкой, а вторую - питаться водкой, закусывая холодцом!

Когда дед мороз не приносит подарков его заменяет папа. Попросите папу написать продолжение и будет всем счастье. Кстати, на папе, если что свет клином не сошёлся  Как писал один известный сатирик - "В нашей семье все решает папа. А кто папа - решает мама!"(с)

Ну ваще! Спящая Кнопка транслирует мозговые поздравления на частоте АвторТудей! Надо срочно законспектировать факт случившегося! Анастасия, нас ждёт нереальных размеров премия от Всегалактической Академии Кошачьих Наук! Все, я побежал, мне некогда лясы точить, нужно срочно завести счёт в банке в созвездии Тау Кота! Вам, кстати, советую сделать тоже самое!

С Новым годом, Анастасия! 

Спасибо за рецензию. Обязательно посмотрю.

А я ещё на машинке могу-у-у!)))

Сам не ожидал, что такой алкоголик!)))

Славно порезвились. Две девочки, один мальчик. Литературный тройничок-с)))

Читаю вопрос. И тут же в глаз прилетает ответ:

"Стою в очереди в Ашане. (Ну вы знаете, у нас из окна вид на Ашан)"

)))))

Зачёт!

Какой вид! Рекомендую пригласить опытную вышивальщицу, запечатлеть вид из окна. Чтоб детям оставить на память.  Через пару лет кто-то другой из нового дома будет писать про Ашан)))

Ой, да ладно. Кто их спрашивать будет?))) Земля в Москве на вес золота!)

Тем более эти так называемые "котеджи" с высоты вашей этажности выглядят кургузым самостроем)))

Спасибо, исправил

Бог миловал. Резиновые сапоги едва пережил. Не могу себе в лицах представить сцену пуховых штанов. Молчу про ватные.)

Главное, чтобы она не узнала тайну пуховых штанов)))

Что удивительно - валенки женщины носят с высоко поднятой головой, с чувством собственного превосходства над низкими температурами, с презрением к шпилькам и пляжным тапочками. А между тем войлочный модельный ряд ещё уже)))

Просто скажите ей, потом, если узнает, что вата это пух из ж%пы совы и все будет хорошо)))

Это смотря чем измерять. Если Мерседесами, то...)

Какая ещё благодарность? Вот, тут кто-то уже отблагодарил, заминусил мой пост)))

Да ладно. Шутю я. Мне моя работа нравится, тем более что за эти двадцать два года я больше ничего не умею)))

Супер!!!

То же можно сказать и про чтение книг и созерцание картин. Если НЕ про котов, то  НЕ читать и НЕ смотреть!)))

Не поручусь, поймёте ли вы меня, но постараюсь.

Кто такой антипрививочник:

Человек , купивший место в третьем ряду, но сидящий в пятом. Он, млять, посмотрел на экран, выбрал себе место, а потом пришел в кинозал и передумал. 

Конечно, коты поддаются дрессировке. К гадалке не ходи. (С) Ю.Куклачов.

Но, я бы не советовал заниматься их обучением. Если эксперимент не удастся, придет разочарование. А если удастся, то котики превратят нас в домашних питомцев.