Александр Сержан

Highscreen - это же Российский бренд, нет?

У меня был их смарт, на коробке написано - разработан в России) Залез, погуглил - фирма немецкая, разработка Россия, производство (как и все в нашем мире) - Китай)))

Я тоже в шоке)

Шикарный спойлер!))) Пишите обязательно! Причем именно так, по сюжету. Два раза в лифте - нормуль по жанру, и в любом наборе данных самая точная, не требующая никаких проверок величина, является ошибочной по восемнадцатому правилу Финейгла! Вам, как гениальному директору всея Разработки это правило хорошо известно. Пишите! Обязательно куплю по скидке! ))))

Да, чуть не забыл! По поводу волны Юрий Коваль написал следующие бессмертные строки! 

— А теперь закройте глаза и слушайте. Закрывайте, закрывайте…

Кажется, надо было и вправду закрывать только что открытое. Неловко пялить глаза, если их просят закрыть, и я покорно сомкнул веки.

— Вот молодец. Хорошо. А теперь слушайте. Я хочу вас предупредить, а то умрете и сами не узнаете от чего. Главное — берегитесь Волны!

Мне захотелось немедленно открыть глаза, но я удержался.

— Я вам все расскажу, хоть это и секрет. Надо беречься Волны. В ней все дело. Вы поняли?

Ну, теперь откройте глаза и покажите, что вы все поняли.

Я открыл глаза. За колдовским носом разглядел я серые орлиные очи.

— Волна эта чрезвычайно опасна, — говорила старуха, наклоняясь ко мне. — Ее распространяют лысые и усатые. Они знают секрет.

— Какая волна? — собравшись с силами, сказал я.

— Лучевая, — пояснила старуха. — Ее распространяют лысые и усатые. Вы поняли?

Кажется, я все понял. Старуха была «с приветом» и сейчас пыталась передать мне этот привет.

— Только лысые и усатые знают секрет Волны. Они потихоньку подходят к человеку и начинают распространять Волну. У человека сразу боль в сердце.

Но знаете, что надо сделать, когда лысые и усатые начинают нагонять Волну?

— Что? — спросил я.

— Отойти, просто отойти в сторону. А потом посмотреть на лысого или усатого и громко сказать: «Я знаю!» Чтоб он понял, что вы знаете про Волну. Или еще есть средство, очень верное.

— Какое? — спросил я.

— А что вы делаете, если обожжетесь? Какое есть народное средство?

— Слюна? — предположил я.

— Умница! Вот именно, слюна! Надо помазать пораженное место слюной! Какая умница! Какое осмысленное, проснувшееся лицо!

Прочитал. Зачёт)

Утащил. Завтра открою  тайну института НИИ САМОСБОР!)

Неисповедимы пути рассудочной деятельности. Вот прочитал, и почему-то вспомнился Уленшпигель. Когда по доносу его пытали, он хрипел "Рыбник! Рыбник!". А здесь - "Хлебник!" Но если помните, у Ш. Костера рыбник убивал девочек, кусая их шеи щипцами для вафель, что ближе все таки хлебнику... Короче. Я пришел к выводу, что до сих пор рыбник не снискал себе покоя... Летает по миру, душит людей пакетом "Хлебника", выделывается балетом на ступенях... 

Я ничего запрещённого не употребляю, если что! Просто вот так работают ассоциации!

С дрожью ожидал твоего отклика на свою ахинею. Через час понял, что меня презрели и прокляли. Терять стало нечего. Сходил в кладовку, отыскал семейную реликвию - щипцы для вафель. Снял с шеи ладанку, вытряс на ладонь четыре волчьих клыка. Им лет пятьсот, а выглядят как новые. Адамантий, как никак... Ввинтил резьбовой частью в щипцы, смазал сочленение, пощелкал... И уже надел на голову пакет "Хлебника", и наметил первого на сегодня клиента, как ты прислала ответ... Повезло кому-то, подумал я, бросив щипцы на кухонный стол, и вешая пакет на место. Со вздохом вытащил  из  духовки рыбник. Этим пирогом на ржаной закваске в нашей семье полагается заедать свежеукушенного, но не пропадать же добру только из-за того, что дождался ответа... 

Твоя очередь!))

Спасибо, Добрый человек!) Рад, что понравился)

Знаете, если бы вы сейчас спросили меня, а в чём собственно суть? Я бы ответила: — «А ссуть то в нашем подъезде дорогие мои!»

Зачёт!))

Это вам - спасибо. Читаю. Ржу. Пацталом)

А без вашей рецензии признавал лишь одного сантехника в доме кроме себя - Славу Сэ!)

У отзыванта одна задача. Быть отозванным, как автомобилю на отзывной компании. С вашим отзывом все в порядке)

Я того же мнения)

Я не узнал вас читая цитаты! Где чаровница, изящная пикси? Дракула вас укусил, не иначе... Слов то таких и сравнений от вас я не слышал... Мало влепили вам плюс восемнадцать! Двадцать один вам - а меньше и дать невозможно! Крест из осинных колов к встрече след изготовить! Ладан зажечь, искурить наваждение плоти! )))

А ещё в фильмах запиксиливают неприличные жесты. Вот, например, в фильме Ред - после того, как человека разорвало на части реактивным снарядом, ну, знаете, там куски человечины разлетаются, кровища, требуха с мозгами наружу, цензоры заштриховали оттопыренный средний палец... 

Да вообще! Из под твоего пера такое откровение! )) 

Маты? Ну, маты то понятно откуда... В бухгалтерии напрямую не поматеришься в отчетах!)))

В смысле?

Не помню) Я стараюсь не шутить с бухгалтерией)))

Никто не знает. Надеюсь, прилетят инопланетяне, и все исправят...

ЛГБТ есть, его не может не быть. В одном эпизоде в этом невинном фэнтези мужики вместе пошли в баню, без уточнений... И ещё - там банник вуайерист присутствует. За Катенькой в бане подглядывал... И сама Катя там голая в ржаной коврижке... Вообще не понимаю, как такую пропаганду в конкурс любовного славянского фэнтези взяли...

Согласен ... Собрал вещички... Сухари, мыло, кальсоны... Жду...

Князь Серебряный, Петр Первый, Москва и Москвичи, Похождения бравого солдата Швейка. Голая правда жизни с точки зрения авторов, живущих в информационных полях времени. К какому плану их причислить?

АИ не пошло? А зачем же "Невероятные приключения Катеньки" к себе утащили?))))) 

Я лично считаю, что любое литературное произведение это АИ. И первых двух категорий не существует в принципе, так как официальная история пишется и переписывается победителями, а история с фэнтези это все что угодно, только не история сама по себе.

Тогда это моё. Люблю все классное и качественное. И поделать с собой ничего не могу.

Набегут, объяснят, и побегут дальше объяснять, что в интернете опять кто-то неправ)

Да хоть триста несоответствий. Хоть триста миллионов несоответствий. Глядя на то, как переписывается история, мне на "несоответствия" настолько фиолетово, что вы даже не представляете. Мир кончился. Опоры больше не существует. Остается лишь чтение.

А вы их игнорируйте. Не надо меня читать. Горбатого могила исправит. Хотя есть и другие варианты.

Что до истории, то как наука - она себя полностью дискредитировала. Отсюда и стойкое мое убеждение, что все, что не написали бы литераторы в этой области относится к истории альтернативной. 

Сомневаюсь, что вы доподлинно представляете фиолетовость саму по себе. Про ту же ее часть, что поселилась в моей голове, вы не имеете ни малейшего представления. История - ведущая проститутка всех наук к сожалению.

Матчасть штукенция очень интересная, многоходовая, целиком и полностью состоящая из предвзятости мнений, знаний, опыта, как писателя, так и читателя. Вот, например, сегодня я прочитал про аргоновую резку металла в одном здешнем романе, о которой некий очень серьезный читатель высказался в том роде, что ее не существует. И он, безусловно прав, так как в быту в основном используется аргоновая сварка. И точно так же он и не прав, поскольку в промышленности в среде инертных газов металл режется, как плазмой, так и лазером. Хотя, положа руку на сердце, добавлю, что и в наш быт начинают проникать промышленные технологии, и аппараты ручной лазерной резки уже существуют и активно продаются. С его, читателя, точки зрения - автор ничего не смыслит в матчасти. С моей точки зрения, специалиста в области металлообработки - они оба ничего не смыслят в матчасти. Но роман не перестал быть интересным для подавляющей части читательской аудитории, хотя лично мне не зашел. 

Или другой пример. В 1990 году я слушал по радио выступление монгольского историка, по версии которого никакого монгольского ига на Руси не существовало. "Ваш Василий Ян, написавший "Батыя", сталинский выкормыш!" - кричал монгольский  историк. - "Лучше бы он не выдумывал в угоду дома Романовых, а написал, как монгольские стрелки помогли Александру Невскому в битве на Чудском озере!"  Но разве после таких заявлений книги Василия Яна стали менее интересными? 

Матчасть очень тонкая материя, с нею нужно поосторожнее, я считаю. 

И вам не болеть. Сегодня в Питере прекрасная погода. А у меня грипп. 

Спасибо. Витамин Д - великая сила, способная не только усмирить организм, но и помирить целые континенты. Вообще, я иногда считаю, что неразбериха в природе происходит только из-за его дефицита. 

Кто же ее не читал...

От себя порекомендую Илью Василевского "Романовы. История в лицах". Прекрасная вещь переворачивающая уютный мир с ног на голову...  Вот, например, памятник Петру Первому Медный Всадник - место паломничества молодоженов и других обитателей и гостей города. Величественное сооружение воздвигнутое в честь исключительной мерзости человека, согласно перу Ильи Василевского. Садист, пьяница, растлитель, насильник, палач, психопат, трус, параноик, гомосексуалист и так далее - не полный перечень пороков основателя города. Бедная, бедная история...  

Я тут совершенно ни при чем. Все претензии к Илье Василевскому.  "Арестован 1 ноября 1937 года. Обвинён в участии в контрреволюционной террористической организации. Имя Василевского было включено в сталинский расстрельный список, датированный 10 июня 1938 года (№ 23 в списке из 152 человек под грифом «Москва-Центр»). Приговорён к ликвидации Сталиным и Молотовым. 14 июня 1938 года приговор формально утверждён Военной коллегией Верховного суда СССР. Казнён в тот же день. Реабилитирован посмертно 14 февраля 1961 года."(с)

А порекомендовал я его исключительно в качестве примера изложения истории в определенную эпоху. Так что  - бедная история. Бедная...

Чего это я - бедный? У меня отличное чувство юмора, широкий кругозор, а еще я повар восьмидесятого уровня, инженер - сто восьмидесятого, и муж - заоблочного. Жена говорит, не будь я лентяем, жить с таким совершенством стало бы совсем невозможным. А вы говорите - бедный...

Опровергать я ничего не намерен. А просто приведу Илью Василевского, которому верю ровно настолько, насколько любому другому историку, находящемуся на содержании своего времени:

Идучи на рать, Петр весел. Он собрался в поход, как на праздник. Веселился, шутил. Был уверен в победе. Но когда под стенами Нарвы узнал о приближении шведского короля, струсил и стал вести себя, как напроказивший мальчишка, которому пригрозили розгой. В полном отчаянии он даже не пытается скрывать охватившую его панику.

— Это не солдат, — презрительно сказал о нем саксонский генерал Халлер, увидя его «удрученным и чуть не полоумным», горько жалующимся и пьющим стаканами водку, чтобы успокоиться.

Водка, однако, не помогает. Петр не может прийти в себя. Он покидает свое войско и в панике удирает куда глаза глядят. Командование войсками он передает кому попало. Ко всеобщему удивлению, главная роль отдана неведомому, неопытному, только что принятому на службу офицеру Декруа.

Паника сказывается в каждом шаге Петра: он забывает пометить дату своих распоряжений, забывает приложить к приказу печать. Бежать, бежать — во что бы то ни стало бежать!

Те бессвязные слова, которые он говорит на прощание в качестве инструкции перед своим побегом, по рассказам очевидцев, «свидетельствуют столько же о растерянности, сколько и о невежестве».

Слезливость Петра и здесь не меньше его робости. Он бежит, заливаясь слезами. Ни о каком преследовании нет и речи, но Петр переодевается в крестьянское платье, мажет себе лицо грязью, ходит сгорбившись, чтобы скрыть свой рост, и это состояние трусости и растерянности длится достаточно долго.

Узнав о поражении, которое, как и следовало ожидать, потерпели брошенные им под Нарвой войска, он не только проливает потоки слез, но и проявляет такое уныние, что никто не решается при нем говорить о боевых действиях. Какие угодно условия мира, самые унизительные — только бы мир! Таковы его мечты в то время, по единодушным отзывам современников.

Пример с Нарвой тоже не исключителен. Еще хуже поведение этого могучего человека и прославленного в 1711 году у Прута героя. Петр давно уже не мальчик, ему почти 40 лет. Но его трусливость и слезливость проявляются здесь в еще более сильной степени, чем раньше. Уже покидая Петербург в апреле 1711 года, он заботится только об обеспечении Екатерины и ее детей. Думать о государстве он не может. В ответ на запросы Апраксина, требовавшего приказаний, Петр в своем письме от 24 апреля отвечает, что он болен, что в отчаянии, что никаких распоряжений он дать не может. Тем не менее в поход он выступает торжественно, с обычными в таких случаях бубнами и литаврами.

Петр прибыл в Яссы с 45-тысячным войском и громаднейшим обозом. С ним, кроме Екатерины, целый ряд «утешных» женщин. Даже офицеры везли с собой в поход жен и детей. В военном лагере устраивались пышные пиры, ничем не отличавшиеся от «всешутейских» оргий в мирное время. Жили, как всегда, весело. Только вот результаты вышли невеселые.

Господарь молдавский Кантемир принял было Петра с большой радостью, но кормить армию ему оказалось нечем. Запасов никаких нет, армия голодает, ибо татары, появившиеся с севера, отрезали тыл.

Положение день ото дня становится все трагичней, пока, наконец, 7 июля 1711 года вечером армия Петра не оказалась зажата в тесном кольце турок, захвативших оба берега реки. Силы турок в пять раз больше, чем у русских, у них огромный перевес в артиллерии. Поход был предпринят явно по-мальчишески. Но еще более по-мальчишески пытается Петр ликвидировать последствия этой авантюры.

Первая мысль, которая им овладевает, — желание удрать в одиночку, кинув всю армию на произвол судьбы. Он обращается к казаку Ивану Никулюку с мольбой увезти его с этого места, скрыть его, спрятать и спасти его и Екатерину.

«А о Петре ведайте, что ему жизнь не дорога, была бы только Россия во славе и благоденствии», — цитируют казенные историки торжественное заявление Петра, провозглашенное им в свое время.

В этом то все и дело. Я уже говорил, что на историю мне фиолетово, поскольку каждый пишет и переписывает ее под себя. А потому и гуру никакого быть у меня не может. Желаю вам счастья и убеждённости в незыблемости собственного видения истории. 

Странный народ эти женщины... Не понимаю, почему меня послали на это дело. Лучше бы отправили Бегемота. Он обаятельный...

(С)

Так выразился бы Азазелло и в этом случае 

Гениально! Беру! Заверните!

- Странный всё-таки народ, эти женщины, - пробормотал Азазелло. - Только что едва не прибили утюгом и не подпалили примусом, и вот уже, отбросив сомненья, открыто признаются в воске своей души... Нет. К чорту! Пусть высылают Бегемота!

Азазелло вскочил на длинную шпагу и мигом взвился в чёрное небо...

- Он улетел... Но обещал вернуться... Милый, милый Карлсон ...

Да вы несомненный талант! Под  маской бесконечного отношения длины окружности к ее диаметру  угадываются и утонченная натура и жизненный опыт. Вы таки знаете как завести мужчину!

Я вас уже почти обожаю. Всю целиком. Вместе с клипами, жаркой погодой, тараканами и другими изюминками хитрого женского устройства. 

Сейчас Инна, которой я таких признаний никогда не делал, взревнует ленту своего поста к нашим страстям и выгонит из блога взашей. Это она только с виду такая маленькая и хрупкая, а на деле умеет материться, как зубастый бухгалтер... 

"На посошок!" - вспыхнули ее  ведьминские глаза. В них читались смерч, ураган, цунами, "без штанов можно остаться" и другие сорок казней египетских

"На брудершафт!" - прочитал охочий до краткости Азазелло. И не ошибся

Зачёт!

- Так не прикажете ли бокал вина на посошок? Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня? Что-нибудь покрепче?

- Арчибальд Арчибальдович, в-водочки мне, а?– слабо попросила Маргарита.

Шеф Грибоедова подпрыгнул на стуле от обиды.

– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Извольте -с! Лучший ямайский ром и гаванская сигара! 

Перед Маргаритой появились бокал дымчатого стекла, сигара с обрезанным кончиком, и приправленный дижонской горчицей ломтик ананаса, протягиваемый Бегемотом. 

В темном углу за их спинами проскрипел гроб. Булгаков в очередной раз яростно перевернулся на другой бок.

Я приду? Пустите? Обещаю оставить Василевского дома. 

Договорились

Нефрит, Нефрит... Какой ещё Китай???  Ещё Фаина Раневская в фильме "Подкидыш"  говорила: "Муля, не нефрируй меня!")