Александр Сержан

А я ведь вам верил! Думал ещё, как хорошо, что вы Зайцев, а не Тузиков)))

А это авторские кости? 

Короче говоря, вы больше Дед Мазай, чем Герасим.

На самом деле критика никому не нужна.

В некоторых случаях, да что я говорю, во всех случаях, чтобы сделать кому-нибудь добро нужно столкнуть кого-нибудь в воду. Или научится плавать, или всплывет. Срабатывает безотказно.

Я со школьной скамьи знаю, что гуси беззубо глотают камни, что б те перетирали пищу в желудке. Скелеты в данном случае пищу в желудке будут танцевать))) 

Не все. Но некоторые твои читатели, я в этом совершенно уверен, завтракают привидениями.

))))

Ржал. Селдеряблоко восстановило хорошее настроение и кислотно щелочной баланс. Когда дочитал до Санты, понял, что в предложении "кондитеры пекли печенья – привидений в сахарной глазури...," слово "печенья" лишнее)))

Замечу: отдельно взятых!)))

Ужос какой! Этаж надо такому померещится! В жизни больше не буду тереть глаза салфетками для монитора! И омывайкой на радужку капать!

Я тебя абажаю! Выпиши две!!!

... А такие дают?)

Ой, да брось ты! Меня уже давно вывели. И даже отфильтровали)))

Надо открыть службу доставки еды из произведений Андрея Белянина. В помощь читателями, так сказать. Вот прямо сейчас и займусь)))

Дело за малым - вывести на чистую воду самого господина автора!!! И уже после этого обращаться в службу безопасности Спортлото!)))

И это взаимно)))

Женщина... А когда было такое, чтобы ты их читала неправильно?

Такой читатель, что крутит авторский фильм, Находка для писателя.  Большая редкость в наши дни. 

Три раза переписывал комментарий, в надежде избежать "совершенно", "наверное", "потом" и далее по списку. Теперь не помню, что хотел сказать.

Не знаю, что тут сказать. Вчера сдавали текст в платной лаборатории. Сдавать приходилось срочно. В режиме "это было нужно ещё на прошлой неделе"  С трудом записали в очередь, и только потому, что кому-то этот текст уже не пригодился .   Или у кого случился обморок, и он не пришел. Или задохнулся по пути...  Две шестьсот с носа. Засунули через него вязальную спицу и провернули в мозгу пару раз в каждой ноздре. Результат - отрицательный. "Ну и зараза же ты, Сержан! Даже ковид тебя не берет!" - угрюмо процедил с добрым утром мой шеф. "Не дождетесь!" злорадствовал я, "Советского инженера просто так не убьешь!"  Крыть шефу стало нечем и он удалился. Набычившись, поглубже засунув руки в карманы штанов, злобно сплевывая и пиная встречающиеся на пути коробки. Глядя в уходящую спину, я гадал, под которой из них притаился противовес, сто килограммов низкоуглеродистой стали... К гадалке ходить не пришлось. Встреча была мимолетной и яркой. Мне сразу же вспомнился фильм "Амели", в той части, где крыши  Парижа перекрывает стенание зеленщика, отведавшего крема для ног на зубной щетке... 

Посвящаю эту невинную зарисовку вам, чтобы хотя бы чуточку улыбнуть. Не падайте духом, наплюйте на врачей, на ковид, на анализы и на кучу тараканов, лезущих в голову всякий раз, когда ртутный столбик замирает на полградуса ниже тридцати девяти.  А лучше заварите хорошего чаю, добавьте малины, ароматного, дивного рубинового цвета и аромата варенья, и пропотейте, забив мысленный гвоздь в крышку гроба создателей вируса. Я переболел ещё в феврале и мыслегвоздь очень помог настроиться на позитивный лад. Поправляйтесь!

Хочу в армию. Там все было понятно, предсказуемо и по уставу. В восемьдесят пятом военврач ломал таблетку надвое, левую половинку от желудка, правую от горла и отпускал с миром в наряд по столовой. И это работало. Никто не умер. Даже желания болеть не было.

Такова человеческая натура. "В интернете опять кто-то неправ" действует безотказно в любое время, в любом месте и с любым контингентом. И часто приводит к ковровым бомбардировкам. Вы бы видели перекошенные праведным гневом лица обеих партий... "Оне нас тут заражают без масок!" .... "Требование носить маску неконституционно!" На алом, едва не дымящимся фоне, стоящий перед нами нудист-вьюноша виделся седым, познавшим дзен философом. Он просто вежливо попросил обслужить его, пообещав не забывать впредь маску. И ушел в закат, унося в клюве тяжёлую авоську...

И не говорите. И тех и других. Одни желали, чтобы их официально обслужили без маски, вторые предлагали замять конфликт, а третьи, хотели сжечь первых на костре, чтобы не повадно была заражать тех, кто в масках. На фоне надвигающегося армагедона безмасочный нудист вежливо, не выпрыгивая из штанов оплатил покупки и спокойно покинул место будущего майдана.

Там и передней не пахло

"А был ли мальчик?"(с)

Не знаю, чем там закончилось дело. Было противно. До омерзения.

Всех не хотелось. Только ортодоксальных ортодоксов. 

Мне, собственно, тоже. До смерти хотелось перестрелять ортодоксальных сторонников и противников масочного режима.

Может сейчас сложится? Москва от рогатого транспорта отказалась, так понимаю, при желании запросто заполнит улицы вашего города ненужным составом)

Впору речные трамвайчики запускать!

Какие вы молодцы, что сохранили трамвай на фоне общей тенденции сокращения маршрутов!

И это взаимно!)))

Барометр на вершине Килиманджаро если и зашкаливает, то в обратную сторону! Я понял, что хотела сказать) Зачёт!

Ну вот... Наконец-то пришла  пора дочитать. С камином, торшером и далее по списку)))

Асфальтоукладчик, что твой джин. Умеет или воздвигать дворцы повелителю или разрушать чужие)))

У мну асфальтоукладчик с подогревом)))

И что с того? Творческая енкргия она не разбирает кто про заек, а кто про ето. Сопьются коники, как пить дать. Сначала рога в труху о непорочность себе изотрут, потом ориентацию вменяемую утратят, сопьются и розовых соплях потонут. И хана основному закону творческой энергии. А все потому, что меры не знаем. Нет, чтобы самому чего сочинить, мосгом собственным, нет, все нахаляву норовим! По счутчему велению, по моему хотению мысля-мыслишка встань передо мной, как лист перед травой - к лесу передом, ко мне задом!

Вампиры мы. Как есть - вампиры. Если в этой вселенной истощатся запасы творческой энергии, то виноваты в том будем мы.

А хорошая, кстати мысль! Перово наперво бензопилой на мелкие ломтики продумать, а уж потом асфальтоукладчиком пройти. Для надёжности. Чтобы навек! 

Мнмда? Затылками? Дара, ты знаешь, мне вот сейчас уже реально жалко правильных человеков)))

Добавлю - единственное спасение! Другой защиты от "глупой серьезности" и ее сестры-близнеца "серьезной глупости" априори не существует. Играть же по правилам правильных человеков допускается лишь при наличии справки о проведенной лоботомии, ибо ничем другим невозможно разрушить собственные запасы причинно-следственных связей, запрещённые международной конвенцией защищающей права правильных человеков.

В этом наша с тобой сила. Из любого положения можем скатиться в глум, ржач, и воапще!)))

Дело оказалось нешуточным, пришлось организовывать ампутацию бороды, методом отпиливания пилой дружба-2 без наркоза. Приглашенные для этого Базилио с Алисой с присущим хирургам цинизмом интересовались у охреневшего доктора кукольных наук, не беспокоит ли его процесс ампутации. Отпиленная же часть вскорости была передана заказчику, и после церемонии обручения парочка до преклонных лет выступала в цирке под псевдонимом "Бородатая женщина".

А потом ещё раз!)))

Кольцо всевластия, не иначе. Считается, что Карабас Барбас оживил Мальвину именно с его помощью))). А потом отказался жениться и Мальвина ушла во все тяжкие с Буратино, которого Папа Карло оживил призраком золотого ключика. Ну, не маленькие, должны понимать, что кольца всевластия достаются девочкам, а мальчиков вооружают ключиками.

Очень большую стену городить придется. Очень. Денег содержать такую красоту не хватит. Ну, может быть только, если обратную ее сторону в аренду под стену скорби сдавать.

Поздравляю!!! Позитив это наше все!)))

Такие деньки надо в рамочку оформлять. И на солнечную сторону вешать!)))

А это уже моя реплика.

Конечно с птичками проще. Свинке так запросто голову не свернуть.

У меня друг решил вырастить перепёлов. Вырастил. Привязался. И не смог съесть.