Александр Сержан

Спасибо)

А меня недавно спросили - нет ли жалоб на электросчетчик)))

Вот, что у них в голове?)))

Что-то не особенно Фонд шевелится. Уже четвертый час, а блог ещё на плаву. Правда, опустили с 40 до 6-и, но как-то вяленько. Без огонька)))

Ничего, надеюсь, исправятся!)

Пришла мысль, что там, повидимому, электросчетчик

А ... Я и сказал. Правда не тот.  Четыре раза подряд под стенания той стороны.  Потом меня попросили прислать скрин экрана с кодом из смс, и мне пришлось уступить. Я прислал фотографию букета фиалок и с наслаждением слушал их матюки. Материались, кстати, они на русском, и даже без акцента.

Я помню серию из "Ну, погоди!" где заяц пробил абонементный талон пастью зажатого дверьми волка... С этого все началось, наверное. Сначала голову под компостер приспособили, потом под электросчетчик, теперь - под счетчик купюр. Кибернетизация общества идёт полным ходом. Скоро дойдет до того, что луц начнут продавать автоматы, а четланок спишут за ненадобностью.

Я тоже скучал, когда позвонили

Слушайте, это же замечательная философия!

Настолько замечательная, что хочется ее улучшить, хотя, как известно - лучшее - враг хорошего. Для предлагаемого улучшайзинга платформа АТ  подходит лучше всего! Какого улучшайзинга, спрашиваете? Таки я вам отвечу - улучшайзинга самого читателя! Каждая нетленка, выходящая из под наших перьев, обязана улучшать тех, кому она непосредственно адресована. Читателя! В наших силах, и даже обязанностях всячески облагорораживать каждого мимокрокодила, зашедшего на почитать. Что может быть лучше молчащего читателя, молчащего и постигающего, отмыкающего рот лишь три дня в году и только для того, чтобы направить Ходжу о Насреддина на путь истинный! Повторю - на АТ для этого созданы все условия! А именно - кнопочки выбора "Никто"  напротив "Кто может комментировать произведение", и "Кто может оценивать произведение".

Для особо продвинутых есть ещё "Кто может видеть произведение". Ну, тех которые видят слыша, и слышат - видя. 

Да бесполезно тебя бухать соблазнять. Я уже понял.  Кремень!  Но я нашел способ.

С тобой надо как с кроликом Роджером.

"Ты хочешь выпить!"

"Не хочу!"

"Хочешь!"

"Не хочу!"

"Хочешь!"

"Не хочу!"

"Не хочешь!"

"Хочууууууу!")))

Точно так надо поступать и с мимокрокодилами.

"Ты не хочешь оставлять отзыв!"

Но для этого на первых порах придется нажать "Никто")))

Он тоже уговаривал выпить?)

Да он - гребаныййод! Я хотел сказать - гений! Гребаный гений... ГГ!

Ой, не говори!) Некоторые и три и четыре ждут!)

Так не всем очевидно. Очевидно. 

Комар ночь укусил прямо в мозоль, сука. Пришлось проснуться. Ответить. 

Были у вас в позапрошлом году)

https://vk.com/wall3648880_2091

Там много чего понравилось. Эмоции иногда зашкаливали)

Припрячу на всякий случай)

А то вдруг попаду в века минувшие)

Скорее - словарь для пособия)

О! Зашевелились. Убрали пост в черновики

Зачёт!)

Как это прикажете развидеть???)))

Утешиться, наверное, тем можно, что в царской России жены декабристов судьбу разделяли. В Сибири. А здесь - на земле обетованной)

О! Наконец-то приперлись!

Творить надо так, чтобы никто не терял  лицо. Ни начавший критиковать, ни взявшийся читать, ни закончивший писать

Очень похоже на правила определения ведьм :

Если обвиняемая кричит под пыткой - это нечистый покидает тело, следовательно женщина виновна в сношении с дьяволом

Если обвиняемая молчит под пыткой - это нечистый даёт силы претерпеть боль, следовательно женщина виновна в сношении с дьяволом

Если обвиняемая под пыткой широко открывает глаза - она пытается увидеть нечистого, женщина виновна в сношении с дьяволом 

Чтобы ты не написал - тебя непременно  сочтут...

Законы Мерфи гласят:

Все что может сломаться - равно или поздно сломается. Отсюда вывод - все что не может сломаться - сломается тоже.

Некоторые остряки добавляют к последнему - сломается в первую очередь.

Следующий закон вытекает из предыдущего:

Предмет который может сломаться отличается от предмета который сломаться не может тем, что последний нельзя починить, если он всё-таки сломается.

Оба эти закона могут быть применены к чему угодно. Даже к сюжету. А могут, согласно им же, и не применены.

Такая вот она - мука выбора

Для прикрытия

Шикардос, дружище!

Уронил слезу по забытой нынче - "Сбитень варим!")))))

Зы.

В последнем слове - опечатка.

Ваше счастье, шо не леплю пелимени.

Я так думаю))

Таки наоборот! В щастье не может быть опечатки. То не слово. То состояние "здесь и сейчас"!))

Тихо в лесуууу 

Только не спит пельмень

Ухи свои он свесил на пень 

Вот и не спит пельмень

Да. Чуть не забыл!

Не "и у слове", "иувслове!)))

...я закусил бы шоколадкой 

Не будь в претензии форель!

Когда начнет казаться, главное на автомате не перекреститься... Молотком

С Днём Рождения!

Крещение молотком... Прямо по гвоздям. Во имя Отца, и Сына...

Пассивная агрессия и пассионарии)

Никогда не пробовал так ваять. В голове зреет сюжет, устаканивается, окончательно утверждается, а потом, по мере написания,  приходит аппетит во время еды... И вся гениальная задумка уходит в урну, а ее сменяет задумка уже божественная... В ней по окончанию полно дыр, нестыковок и ляпов, но так и должно быть... Ибо - Божественная.

Прекрасный гид!

Заметил как-то, что на степень ненависти к только что написанному влияет выбранный шрифт. И цвет... И фон... И размер... И иже с ними... 

Так что теперь особенно удачные абзацы пишу заранее выбранными кракозябрами, ненавижу себя какое-то время, и попросту меняю шрифт. И работает!)

Я с этим справляюсь с помощью массажного кресла. Посидишь минут десять, и принимаешься доделывать старое. Нового - ничего не хочется, мосК расслаблен, жизнь прекрасна

 Если уговорит руководство купить полную лицензию... Если уговорит, не берите грех на душу, Катерина. Просто бегите. Пускай живёт, как есть

Начальство, которое само верит в волшебную кнопку, легко уговаривается на что угодно. А родственной душой - как нечего делать)

Это я вам заявляю, как специалист по кнопкам!

"Вам необходимо дойти до зала управления и нажать на кнопку запуска шелезяканской секции оборудования, — продолжил бот инструктаж. — На всякий случай наши ученые предприняли еще одну степень защиты оборудования нейтрализации черной дыры. При ошибке в выборе кнопки вся система автоматически аннигилируется. Равно как всё и все, кто окажется в радиусе двух световых минут от нее.

— Надеюсь, вы не забудете сообщить нам, как выглядит эта самая кнопка? — в голосе капитана корабля звучал невоспроизводимый никакими искусственными модуляторами сарказм, который был абсолютно не замечен Все-Зла-Деем.

— О, дорогие человеки, это очень просто. Разумеется, ТА САМАЯ кнопка, в отличие от остального оборудования и всех прочих кнопок, переключателей и датчиков, изготовлена из полностью органического материала и имеет красный цвет.

— Полностью органическая и красная? — задумалась вслух Анискина. — Помидор, что ли?

— Яблоко, — предложил версию Сева.

— Арбуз безсемечковый, — хмыкнул Ильин, который до такой степени увлекался идеей безкорочно-косточкового арбуза, что всерьез уговаривал заведующего лабораторией скрестить арбуз с тараканами: мол, разрезал арбуз, а семечки сами расползаются." (Населена роботами))))

Дружба - дружбой, а зеленка врозь

Свернув, он остановился возле мусорных баков. Его внимание привлекла бродячая кошка. Гриша всегда испытывал симпатию к этим созданиям, а потому не раздумывая вытащил из пакета упаковку сосисок и, вскрыв, протянул одну кошке. Та недоверчиво приблизилась, осторожно обнюхала угощение и, мяукнув что-то неразборчивое, сцапала добычу с голодным урчанием. Вот же тварь неблагодарная, усмехнулся ей вслед Гриша, вставая. Ни тебе спасибо, ни до свидания. 

Это вам - Спасибо!)

Найдите время - зайдите в "Триггер")

Хорошо... Судимостей за этот год много? 

Мудрый человек ваш брат. 

Поиски пунктов обмена родственников на "таких же, только нормальных" обычно приводят к археологическим изысканиям. Где-то уровень изучения палеолита)

Душа без трансформации не приняла сюжет) 

Очевидно. Мне белки больше нравятся. Душевнее они котов. Отзывчивее. С ними и поговорить можно. Очень внимательно слушают.