Александр Сержан

Перегибы и ошибки - это наше фсё, сказало человечество, посмотрело в зеркало и подмигнуло. Потом залезло в интернет, убедилось, что кто-то там снова неправ, и началось...

Еще неизвестно, какое сексуальное воздействие оказывают бикини под пленкой на мутацию самого Covid-19. 

А как они тогда размножаются? Я один раз фильм про вирусы видел. Кролики отдыхают. Зрелище бесконечного совокупления вынудило забрать заявление на биологический и уйти в слесаря. 

вот молодцы маленькие мертвые девочки. Сайт упал, так они его подняли и понесли! 

ключевые слова - еще и мальчик. Не представляю, зачем он сдался маленьким мертвым девочкам. Что они смогут ему поднять?  Вот сайт - другое дело. 

Ну вот. А я думал зто падший сайт. "Падший сайт", кстати о птичках,  произносится с теми же интонациями, что и падший ангел.

какие ваши годы. Успеете еще произнести. И не раз. Тренируйте пока дикцию на падших сайтах. Или, на худом конце, на еще живых голых мальчиках. В плане дикции это почти одно и тоже.

Рисунок так и называется: "Угробленная юностью агитбригада". 

Ну так после стольких полунамеков!)))

зато из вас все надо клещами вытягивать! Признались бы сразу в бурной юности и половины вопросов можно было бы избежать!)

я  свои еще не сочинил, куда мне чужие читать. Я ж без подготовки поверю в написанное. И что делать потом? Как дальше жить? Так и рехнуться недолго.

вам несмешно.

Мне тоже. Тратишь годы, чтобы прожить жизнь, потом тратишь еще годы, чтобы описать прожитое и, представьте себе, желающих оценить труд с каждым годом все меньше и меньше.

глазам своим не верю! Вы таки в теме!!! 

А мне больше симпатична следующая! Там мужик занят правильным делом!)))

на самом деле они просто и постыдно стесняются признать очевидное. 

Иными словами они застенчиво рассказывают о порке, вместо того, чтобы натурально испытать с обоих сторон. 

ну и кто здесь извращенец после этого?

к гадалке не ходи!

Знал, что оцените, хулиганка)))

Картина называется "Ностальгия"

О, как. Автору виднее. Я подумал, что зайчик, как ныне модно, сменил ориентацию и стал лисоедом. И ностальгирует морковно.

Это вы про банан?

Ахмед сказал проще: дайте мне точку опоры!)))

Не согласен. Электронщик не имеет равных возможностей с механиком. И наоборот И слава всевышнему. Иначе придет пушной зверь по имени писец.

Например такой:

Это были предпоследние батареи. Сгорбившись во весь свой двухметровый рост, приземистый Михалыч держал в руках пару чугунных радиаторов, отлитых из новейшего авиационного люминия методом мануальной нанотехнологии. — Покупайте, пока горячие, — расхваливал свой товар Михалыч редким в этот утренний час вечера прохожим. Те боязливо перешагивали гигантскую фигуру карлика, размахивающую двумя раскаленными до черноты батареями центрального отопления. Из накося срезанных болгаркой сосков широкой струей капала дистилированная вода ржавого оттенка, превращая удачно перешагнувших в ледяные скульптуры «Отдых Цирителли». Прохожие матерились, но продолжали напирать строем, развернутым в одну перпендикулярную саму себе колонну по трое. Лед вскипая потрескивал, обугливая тела, когда кто-нибудь останавливался, чтобы на всем ходу купить понравившийся радиатор. Иногда покупатели пробовали товар на зуб, для чего растягивали железную гармошку, наяривая на ветхом чугуне «Пусть бегут неуклюже». Если песня нравилась, то исполнителю тут же дарили чей-нибудь вырванный в давке зуб. Батареи были теплыми и отполированными до коррозии. Они приятно, до ожога третьей степени холодили зажатые между секциями головы. Ржавчина сияла под луной переливаясь всеми оттенками морковного уходящей в зенит радуги. Одетый дедом морозом Михалыч старательно изображал шамана из племени Юмба-тумба, для чего украшал ближайшую пальму оставшимися от распродажи радиаторами. Он скупо расшвыривал их щедрыми горстями, сбивая к облакам кедровые кокосы. Из вывернутого наизнанку рта неслись ядерные ругательства. Адресованные членам Антинаучного Противоисследовательского недоинститута, они посвящались эксперименту в результате которого были разрушенны мировые запасы причинно-следственных связей.Это был странный мир. В нем можно было делать все и нельзя было сделать ничего.Пробегающий мимо песец понюхал космический вакуум воздуха, поднял лапку и пометил летящий из ниоткуда к Чертовой матери некогда голубой шарик.

На нет и суда нет

Ну, как-как... Я поработал с немецкими инженерами. Семь лет работал.  Потом только понял, что Мерседесы тайком гонят из альтернативного мира. А АлиЭкспресс вообще обнаглели. Даже не скрываются.

Есть такие рассказы, повести, романы, читаешь и терзаешься, мучаешься в безуспешных попытках вспомнить, когда же успел все это написать, и как посмел забыть? 

Читаешь с ощущением того, что возможно писал ты сам, но когда-то споткнулся, простудился Альцгеймером, и теперь не можешь вспомнить когда сочинял и при каких обстоятельствах. Редкое довольно-таки явление, неординарное. Требующее определенной доли ответственности перед прочитанным. Мы в ответе за то, о чем прочитали, говорил Антуан Мари Жан-Батист Роже...

Ну скажите, пожалуйста, как можно собственный мозг не подозревать в плагиате, прочитав следующее:

 "Людям свойственно чем-то развлекать себя в свободное время. Когда времени нет — тем более свойственно. Вот они и заводят увлечения, хобби, домашних питомцев, а потом выгуливают их по улицам, друзьям, выставкам". 

Я может слегка бы добавил экспрессии, заменив "их" на "все это", но сестру таланта никто не отменял)))

Честное слово, прямо сейчас готов порубить коллекционера на котлеты, я хотел сказать цитаты, упаковать в целлофан и засунуть в морозильник на хранение. Чтобы потом вынимать одну за другой и с удовольствием смаковать медленно и со вкусом. 

"Он оказался пунктуальным, как звонарь собора на центральной площади: в дверь постучали в тот миг, когда в воздухе еще не растаяло эхо колоколов" - ну, как такое не забрать насовсем? Не плагиата ради, а эстетического удовольствия для. Мы же в ответе за прочитанное!

А то получится, как с Горлумом, потеряешь кольцо всевластья со всеми вытекающими и позабудешь кто ты, где ты и когда ты. И начнёшь коллекционировать отсутствующие воспоминания своего отражения в зеркале, навроде коллекционера в этом рассказе. 

Масса. Масса удовольствия от слога. От класса исполнения. От бомбой шарахнувшего финала. И ещё немного гордости, конечно. Мы ведь с Дарой Опупею  ваяли, как-никак)))

Винт не панацея. Все, что может превращать вращательное движение в поступательное имеет право на использование в токарном станке. Например - пара шестерня рейка. Или наматываемый на барабан канат. 

Вопрос из области, что появилось первым: молоток или кузнечные клещи.

Уверен, что не все так страшно. Здесь важна не сама жесткость, как таковая, а ее постоянство. Иными словами, однородность каната в пересчёте на постоянное уменьшение его длины во время намотки. Т.е. чем больше расстояние от барабана до резца, тем меньшее значение на точность резьбы оказывает уменьшающееся растяжение каната. Соответственно, чем меньшее усилие приходится на канат при нарезке резьбы, тем меньшее влияние на ее точность оказывает  изменение его жёсткости. Вполне допускаю, что первые винты могли точиться из дерева с канатно-намоточной подачей резца. Никто не запрещает использовать деревянные модели для литья винтов с последующей их доводкой лерочными приспособлениями. Или последующей прикаткой, притиркой и прочими ухищрениями. 

Совершенно верно. 

Не надо ничего вести руками. Лерка самоподающий и самоцентрируюший инструмент. 

Это какая-то запредельная резьба с таким отношением. При шаге 4 мм около 130мм в диаметре))) И количество блоков полиспаста = 100)))

Вот при диаметре около 30мм с тем же шагом, что более реалистично, можно будет обойтись 26 блоками.

Это из области "как не имея ничего плоского сделать эталон плоскости". Берём четыре камня, ставим в таз, заливаем водой, стесываем по линии уровня. Потом долго, с мучительной страстью, притираем две пары камней. Плоскостность каждой пары при этом усредняется. Меняем камни в парах. Притираем. Из-за усреднения точность плоскостности увеличивается. Меняем камни. Притираем. И так, пока не получаем зеркало))) То же относится и к биноклю. Я хотел сказать к валу. Его точность так же можно повысить методом усреднения. 

Абсолютно верно. В правильном направлении думаете))). Два вала через коромысло толкают резец. Точность нарезанного винта увеличивается в два раза. Примерно. Нарезаете таким способом два винта. Устанавливаете вместо предыдущих двух. Через коромысло толкаете резец. Точность учетверяется. Потом снова меняете, точите ещё два. Меняете. И так до тех пор, пока не получите " тот первый винт"))) Я ответил на ваш вопрос?)))

Зачем длинный вал? Средняя точка коромысла тащит резец, ему все равно, какой длины коромысло или вал. Она любую погрешность в шаге делит пополам. Винты же следует устанавливать так, чтобы начало одного (начало резки) находилось с концом (колец резки) другого. При этом погрешности в шагах резьбы обоих винтов невелируеются.

Прекращаю дискуссию.

А, что только мне? Другие, небось, раньше меня в очереди парятся)

Я отвечаю на такие вопросы приземленно, без канделябров, и где-то даже безнадежно: "Я могу себе это позволить". И дискуссия сразу перестает представлять интерес)))

Ну, такая категория это уже эксклюзив) Ни за какие деньги не купишь. Такое угощение мой внутренний тролль никогда не пропускает))). Правда попадаются и исключения, прикидающиеся деликатесом, но на вкус не отличающиеся от заплесневелого мятного пряника.  Приходится удалять из друзей навсегда. 

Спектр. Главный герой чего только не готовил. От манной каши до пельменей.

Гиляровский. Москва и москвичи. Трактиры. Строки "Вот как ели при Аскольде наши деды и отцы" впервые застали меня у холодильника полпервого ночи. Куда меня, упирающегося, истекающего слюной, притащили собственные ноги после десяти минут чтения.

Не пиара ради, а аппетиту хорошего для:

"Экипаж ощутил себя прочно сидящим на деревянных лавках за царским столом. На расписной, в красных петухах скатерти раскинулись широкие подносы розовой семги с угольями лимонов, лотки заливного судака, украшенного раковыми шейками, миски холодной ботвиньи, посыпанной тертым балыком и тазики незабвенного салата "Оливье". Рядом под холодную водочку дымились на греночках разварные мозги в сухарных крошках. За холодным закусочным столом шла очередь щей из головизны, расcтегаев с начинкой из налимьей печенки, трех видов ухи – курячьей, белой и шафрановой..., индейки с имбирем..., казаны, миски, плошки..., восемь ведерок розового шампанского во льду... Дальше у экипажа отнялись ноги, и он счастливо отъехал в обморок."

Вдогонку:

"Младшего лейтенанта окружало вселенское счастье. Оно было везде. Счастье улыбалось неземным солнцем в иллюминаторы, растекалось по бревенчатым стенам, выхватывало из уютного сумрака горницы очертания русской печи, блестело самоварным золотом, сводило с ума запахами, наполняло упругой сытостью, расслабляло члены, покрывала испариной.

— Еще..., — стонал младший лейтенант, – еще один блинчик..., да..., с маслицем..., икоркой белужьей..., да..., еще один..., а! О-о-о-о! У-у-у-у! Да! Еще один...на этот раз точно последний... Уф-ф-ф!

Мясистые Севины щеки, отчетливо заметные со спины невооруженным глазом, находились в беспрерывном волнении. Взмокший, отдуваясь и чавкая, младший лейтенант уписывал синтезированные блины. Их было так много, что количество устрашило бы самого лютого блиноеда. Стилизованный под русскую печь синтезатор звездолета "Подарок Богов", работал практически на износ, пока Сочинский возздавал себе за ночные холодильники, ужины, полдники, обеды, а также вторые и первые завтраки, пропущенные за семьсот лет. И ни колония арахнидов, укоризненно качающая ежиной головой, ни Айболит Шестьдесят Шесть, красноречиво смазывающий постным маслом аршинный клистир, не могли быть препятствием вселенскому счастью. Пузо топорщилось, натягивая обмотанное вокруг полотенце. Севка божился и клялся, что сможет остановиться, когда в зазор перестанет входить указательный палец, но на остановку не было сил. Он возздавал до тех пор, пока от кителя со щелчком пистолетного выстрела не отлетела верхняя пуговица и не прострелила навылет жаренную с имбирем индейку.")))

Вообще рекомендую, если ещё не добрались, Русская кухня в изгнании. Гиннесс и Вайль. Это после неё я стал весёлым толстяком. А ведь эпохой раньше влачил существование унылой стиральной доски)))

Где-где... У экипажа отнялись ноги и он счастливо отъехал в обморок. Не пригубив, не отведав, не оттянувшись))) Поэтому за божественность тазиков не поручусь))) Не у кого спрашивать было. 

И про закусочные щи непонятно)))

Во-первых, супом и щами по Булгакову закусывают только недобитые большевиками))) 

Во-вторых, жара. Не понял опять про закуску и щи. )

Щи это отдельная галактика, про них сложено немало баллад и преданий:

"Что является символом русского застолья? Водка? Фаршированная рыба? Драка? Конечно, нет. Есть только одно блюдо, без которого русская кухня немыслима, как эмигрантская газета без кремлевских старцев. Это — щи. В них сосредоточены наша культура и история. Не зря щи уважительно называют не на «ты», а на «их», во множественном числе...

...Перед подачей на стол в щи хорошо положить крупно нарезанные соленые грибы (не представляем, где вы их достанете) и обязательно в тарелку добавить забелку, приготовленную из смеси сметаны со сливками. Эстеты могут вместе с кореньями добавить в щи мелко нарезанную ветчину, но это уже от лукавого.

Есть щи надо с громадным количеством свежего черного хлеба, нарезанного ломтями толщиной с руку. Никакого второго в этот день не готовят. Дай Бог управиться с таким первым. Большая проблема — консистенция щей. Они должны быть очень густыми: чтобы ложка стояла. Но эта рекомендация, как и другие подобные ей — «солить по вкусу, варить до готовности» — мало помогает повару. С другой стороны, разумный человек должен обладать врожденной интуицией и чувством меры. А другому незачем готовить щи. Он обойдется в кулинарии — хамбургером, в искусстве — телевизором, в спорте — подкидным дураком"(с) "Русская кухня в изгнании"

Жаль. Не дурак был пожрать, по Собачьему сердцу смотря: 

"На разрисованных райскими цветами тарелках с черной широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная семга, маринованные угри. На тяжелой доске кусок сыра со слезой, и в серебряной кадушке, обложенной снегом,— икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками."(с)

Великий был вкуснописец. Мастер 

Заметьте - слюнные железы работают не отб божественности незабвенного салата, и не от куска жареного мяса посыпанного травками(любой, кстати мало-мальски понимающий толк скажет, что травка при жарке сгорит, а если посыпать уже готовый продукт, то мухи отдельно, котлеты отдельно). Они железы, начинают пузыриться от феншуя сервировки стола. К "разноцветными водочкам" рука без спроса вынимает из холодильника загодя охлаждённый графинчик)))

Я так думаю, когда стая невинных дев носится по дубравам, то сидящим на страже мужикам до фонаря носорог, потому, как мужик на лоно клюет держите его семеро. И вообще. Считаю, что носорогов сами мужики и выдумали.

Вот хитрюги! И придумали! И реализовали! Как лоном чувствовали, кто на кого охотиться станет!!! Хитрые вы тётки!)))