Александр Сержан

Это смотря где. Вот например, на последней Грелке мой рассказ не рвали только гипер ленивые олигофрены. В рассказе я описывал мир, каким тот представлялся безэмоциональному человеку. "Как же скучно это читать!" - неслось из всех пяти углов. Лишь одна дивчина высказалась в том роде, что вообще рассказ ржачный и хитропостроенный. И не для каждого. Тот конкурс закончился моим представлением о ста килограммах тротила, сдетонировавших под Рваной грелкой и порвавшей последнюю на стопятьсот рваных грелочек.

Вам нужна критика - категоричное заявление?

«Если профессор русской стилистики стал бы с точки зрения пушкинской нормы (упрощенно понятой) разбирать стихотворение <Лермонтова> „Памяти А. И. Одоевского“, ему нетрудно было бы показать, что все оно, от начала до конца, представляет сплетение неверных либо недопустимо банальных образов и словосочетаний. ..."

И действительно, если их обессмыслить извлечением из всего движения темы, они не выдержат критики: „время промчалось законной чередой“, „дождаться сладкой минуты“, „бросить сердце в омут шумной жизни“, „пусть твое сердце спит в немом кладбище моей памяти“, „венцы внимания и терния клевет“, „отвергнуть коварные цепи света“, „вверить мечту заботам нежной дружбы“ и так далее. Белинский в таких случаях (конечно, не по поводу Лермонтова) прерывал цитату восклицательными и вопросительными знаками, которые должны были означать: неужели это поэзия?»

(С)Лев Пумпянский, историк литературы

«Произведения Лермонтова, при всей несостоятельности своей перед судом истинной критики, заслуживают внимания и, вероятно, понравятся еще молодым людям будущего поколения в тот период жизни, когда дикое и отрицательное производит на людей какое-то прельстительное впечатление; но никто из нас, блюстителей русского Парнаса в звании журнальных рецензентов, не должен сожалеть о том, что пресеклось столь нехудожественное, столь горькое направление поэзии; и самая поэзия эта, сколь ни замечательна при отдельном рассматривании ее, теряет всякое значение в русской поэзии вообще, как проявление несозревшего дарования, не отличавшегося самобытностью и бывшего только подражательным».

(С)Барон Егор Розен, критик и литератор, автор либретто оперы «Жизнь за царя»

"Глубокий и могучий дух! Как он верно смотрит на искусство, какой глубокий и чисто непосредственный вкус изящного! О, это будет русский поэт с Ивана Великого! Чудная натура! <...> Взгляд чисто онегинский. Печорин – это он сам, как есть. <...>

Каждое его слово – он сам, вся его натура, во всей глубине и целости своей. Я с ним робок, – меня давят такие целостные, полные натуры, я пред ними благоговею и смиряюсь в сознании своего ничтожества. <...> Большой свет ему надоел, давит его, тем более что он любит его не для него самого, а для женщин."

(В. Г. Белинский - В. П. Боткину, 16 – 21 апреля 1840 г.)

«Авторская глухота — условный термин, предложенный М. Горьким: явные стилистические и смысловые ошибки в художественном произведении, не замеченные автором. <…> Явления авторской глухоты свойственны не только рядовым писателям, но и большим мастерам.

<…> Вот несколько примеров авторской глухоты. <…> у М. Лермонтова:

„И Терек, прыгая, как львица

С косматой гривой на хребте…“

(грива растет только у льва, и не на хребте, а на шее)».

(С) Александр Квятковский, стиховед

Н. Г. Чернышевский:

"…Решительно ни один из наших поэтов до 1841 года включительно (когда была написана эта статья) не писал стихов таким безукоризненным языком, как Лермонтов; у самого Пушкина неправильных и натянутых оборотов более, чем у Лермонтова… <...>

(С) Н. Г. Чернышевский

И так далее.

Вы уверены, что вам нужна критика? Не беспокоит возможность потерять самобытность, прислушиваясь к критике?

"Марии не нужно было прятаться от них – она превратилась в таракана, пролезла в оконную щелку и прямо по стене спустилась наружу. Осторожно перебегая площадь, чтобы не попасть ни под чей ботинок, Мария шмыгнула через щель сквозь каменную стену и вырвалась за пределы крепости"

Есть замечания.

По стене можно спуститься наружу, только если это лента мебиуса. 

 Шмыгнуть через щель сквозь каменную стену и тем паче вырваться за пределы крепости перебегая площадь, невозможно ни при каких обстоятельствах.

Мне один автор на подобное замечание ответил, что девяносто процентов современных читателей таких неувязочек не замечают и поэтому не стоит беспокоиться на этот счёт)

Не за что. Неувязки это наше фсё. У меня самого их значительно больше)))

Завидую. Белой жестяной завистью. Хочу позитива. Хочу читать не психуя. Хочу работать без трёхэтажного мата. Хочу жить, не скрипя жвалами и не гоняя желваки. Хочу. И не могу. Потому что в этом мире нельзя ничего создать своего, одновременно не разрушив чужого. А жить не создавая, я не могу. Пробовал расслабиться и не создавать. Пробовал.  Едва не спился. 

Тогда это будет уже не мой угол. И, позитива ради, создавать я стану уже не свое, а того парня, что мимопроходил. Ему, крокодилу,  все равно, что в итоге получится, но пройти мимо  просто так, не пытаясь навязать свою точку зрения, было выше его сил. Тут академик Савельев безусловно прав, мы рождены чтобы жрать, размножаться и доминировать. 

Повторюсь, здоровья душевного для, пытался ничего своего не создавать, получалась настолько отвратительная порнография, что едва не спился от отчаяния. Поэтому теперь, когда пытающиеся доминировать советчики вылезают из своих углов, я сначала посылаю их вдоль забора надписи читать, а если не помогает, долго и витиевато пи...жу лопатой поперек хребта.  

Не. Чесслово. 

Меня банально не хватит на все вставляемые пятькопеек, у меня чуткое, если не сказать, нежное душевное устройство, я запросто рехнусь, меняя угол зрения.

Да все они понимали про космос. Создатели Звездных войн. Лукас сразу сказал, мол звук в вакууме не распространяется, поскольку звук относится к механическим колебаниями, но у меня, не обессудьте, планеты будут взрываться со страшным грохотом, идите лесом праведники от науки, это мой фильм и фсё такое прочее. И оказался прав. Некоторые праведники после ударились в джедайство и зарегистрировали новую религию. Бегают по полям и лесам, тыкают друг в друга светящимися палками, силой мысли вытаскивают застрявшие в болотах автомобили. И счастливы.

Спасибо за рецензию!

Маленькое замечание: Из "новых аббревиатур" присутствует только НИИ Варвар. Остальные целиком и полностью взяты из Понедельника начинается в субботу и Сказки о тройке.

"Хозяин таверны хреново готовит" - откровенно не понял почему это он готовит "хреново". 

"– Стейки! – воскликнул старик, жестом опытного метрдотеля откидывая с блюд серебристые колпаки. – Рыба-скала а-ля натюрель!

От стейков взошел такой аппетитный дух, что у компаньонов мигом закружились головы.

Старик угощал их на славу. Покрытое румяной корочкой нежнейшее филе наполняло души миром и всепрощением. За стейками последовали морепродукты дивного вкуса и аромата. За морепродуктами грянула хрустящая, зажаренная на решетке в оливковом масле рыбка, незамедлительно спросившая себе парочку пива. Словом…

– Уф, – икнул Грегори на втором часу безостановочного обеда. – Вот угостил, так угостил, старинушка!"

Не отпускает мысль, что в той версии, что вы читали приведенный кусок про какой-то причине отсутствовал)))

"– Сколько с нас, благодетель? – оттер лоб вспотевший Дик.

– Приятного пищеварения! – довольно осклабился гном, протягивая счет. – Позвольте спросить, какое у вас кредитное обеспечение?

– Только не говори, что жратва из чистого золота! – мигом вскинулся Дик."

И этого куска в вашей версии моего рассказа тоже не было. Зуб даю. Потому что в моей, авторской версии, со дня ее публикации, счёт спросили спустя два часа безостановочного обеда, оттирая вспотевший лоб. 

"Я слетал на Элизиум, победил на всех мыслимых и немыслимых поварских конкурсах, работал в ведущих ресторанах планеты, но не переставал скучать по полетам".

"Не сговариваясь, они опустошили карманы в огромный, украшенный золотой надписью – “Победителю соревнования в “слепой” кулинарии среди зрячих поваров”, кубок и, не прощаясь, бросились вон из таверны."

Это туда же. К хреновой готовке. 

Чесслово, надо в АТ жалобу подать, на предмет выборочного удаления абзацев из моих рассказов)))

Помню. И здесь Зачёт)))

А ведь могут и вправду сойти. Помните Радия Погодина? "Включите северное сияние"? Помните? Оттуда ноги растут. Я уверен.

Спасибо, Солнышко. Я знал, что когда придет армагедец, на тебя можно будет положиться)))

Выкрик стринга))) Рыдал в терцию с лысиной!)))

Да... Глаз да глаз за ними нужен... Хорошо ещё из кармана, а не из, пардон, ширинки)))

Зашло! Особенно последнее)

Как-то раз, ко мне постучались и сказали: "Три закона робототехники создавались во времена ламповых арифмометров, не умеющих ничего более страшного и разрушительного, чем отнимать и делить. Высшим достижением робототехники в натуральную величину, было кручение барабанов стиральных машин". " В наш просвященный век", сказали мне, "андроиды умеют не только крутить барабаны, отно и обновлять прошивку по воздуху и самостоятельно уходить в глубокий ребут. И если не дополнить законы Азимова, то не сегодня-завтра наши андроиды сядут хозяевам на голову и свесят многосуставчатые ножки". 

"Так что же делать?" - театрально-фальшиво спросил я. На тот момент я был измождённым нарзаном неврастеником и мне было фиолетово сядут мне на голову или нет.

"Ввести новый закон! Робот не может управлять другим роботом!" 

Закон сразил меня наповал, настолько показался беспринципно ииновационным, если не сказать - борзым. Я и оглянуться не успел, как опупейная идея подхватила нас и утащила за горизонт  событий. 

Что из этого получилось?

В Космической опупее "Населена роботами" вы не найдете ничего, кроме хорошего, просто отличного настроения веселящихся от души авторов. Я безмерно благодарен своей соавторессе за то счастливое безумство, что довелось пережить во время нашего сочинительства.

Спасибо, Дара!

Сержан Александр

https://author.today/u/id3648880/works

в соавторстве с 

Дара Каро

https://author.today/u/mnlru1/works

Космическая опупея "Населена роботами"

https://author.today/work/55561

Судебная система России строго исповедуя российское законодательство, как я убедился на личном примере,  способно легко и непринужденно сделать из любого человека мошенника. Вот раньше я общался с вами, как порядочный и законопослушный гражданин, а последовав категорическим заявлениями специалистов юридической, лицензированной государством, компании, ныне являюсь мошенником. Бог ты мой, я всего лишь хотел купить новый автомобиль, а теперь второй год доказываю, что я не верблюд. Оказывается, наш закон позволяет проводить любые манипуляции в области купли продажи, оказывается при покупке автомобиля покупателю требуются грамотный юрист, инспектор проверки подлинности лицензий автосалона, и лицензированный оператор видеосъёмки. Оказывается даже потеряв четверть миллиона рублей честный человек все равно оказывается мошенником. По документам истца. Я скажу так. Сегодня я подарил салону автомобиль. По документам салона, лишённого прав официального дилера, но подсунувшего мне под нос якобы действующую лицензию. А завтра могу проснуться на утро в чужой по документам квартире. Потому что Российские суды работают строго по закону, забывая про элементарный здравый смысл. 

Минусы  нашего законодательства многократно усугубляются запретом на здравый смысл. 

Чтобы авторы не тратились на поиск читателя, браться Стругацкие уже давно, около полувека назад изобрели профессию - читатель. Кто читал  "Сказку о тройке", наверняка вспомнит Константина:

Читатель же - существо неорганизованное, он этой простой вещи не понимает. Он с удовольствием читает хорошие стихи и даже заучивает их наизусть, а плохие знать не желает. Создается ситуация несправедливости, неравенства, а поскольку жители там очень деликатны и стремятся, чтобы всем было хорошо, создана специальная профессия - читатель. Одни специализируются по ямбу, другие по хорею, а Константин Константинович - крупный специалист по амфибрахию и осваивает сейчас александрийский стих, приобретает вторую специальность. Цех этот, естественно, вредный, и читателям полагается не только усиленное питание, но и частые краткосрочные отпуска.

Хлебовводов ударил по столу ладонью.

- Я тебе не говорю, что я глухой, - сказал он. - Что он читает, это я слышал. Читает и пусть себе читает в свободное от работы время. Специальность, говорю! Работает где, кем?

Выбегалло отмалчивался, и я не вытерпел.

- Его специальность - читать поэзию, - сказал я. - Он специализируется по амфибрахию.

Хлебовводов посмотрел на меня с подозрением.

- Нет, - сказал он. - Амфибрахий - это я понимаю. Амфибрахий там... то, се... Я что хочу уяснить? Я хочу уяснить, за что ему жалованье плотят, зарплату.

- У них зарплаты как таковой нет, - пояснил я.

- А! - обрадовался Хлебовводов. - Безработный! - Но он тут же опять насторожился. - Нет, не получается!.. Концы с концами у вас не сходятся. Зарплаты нет, а отпуск есть. Что-то вы тут крутите, изворачиваетесь вы тут что-то...

- Грррм, - произнес Лавр Федотович. - Имеется вопрос к докладчику, а также к научному консультанту. Профессия дела номер семьдесят два.

- Читатель поэзии, - быстро сказал Выбегалло. - И вдобавок... эта... амфибрахист.

- Место работы в настоящее время, - сказал Лавр Федотович.

- Пребывает в краткосрочном отпуске. Отдыхает, значить, краткосрочно.

Лавр Федотович, не поворачивая головы, перекатил взгляд в сторону Хлебовводова.

- Имеются еще вопросы? - осведомился он.

Хлебовводов тоскливо заерзал. Простым глазом было видно, как высшая доблесть солидарности с мнением начальства борется в нем с не менее высоким чувством гражданского долга. Наконец гражданский долг победил, хотя и с заметным для себя ущербом.

- Что я должен сказать, Лавр Федотович, - залебезил Хлебовводов. Ведь вот что я должен сказать! Амфибрахист - это вполне понятно. Амфибрахий там... то, се... И насчет поэзии все четко. Пушкин там, Михалков, Корнейчук... А вот читатель... Нет же в номенклатуре такой профессии! И понятно, что нет. А то как это получается? Я, значит, стишки почитываю, а мне за это - блага, мне за это - отпуск... Вот что я должен уяснить.

Шикардос! Неожиданно понравилось. На вопрос, что будет если разбавить "Квинт Лициний.  Спасти СССР" Шкуркой А.Кощиенко ответ получен))) 

Не поверите. Искал цитату от Понедельника начинающегося в субботу и попал сюда)))

Я тоже - пальцы скрестил. Начало отличное. Просто отличное. Желаю автору терпения выдержать повествование не ничего не разрушив)

Все ждут. 

Кстати, как знатоку Понедельника и, я уверен, Сказки о тройке -, сообщаю, что в 2012, в год запланированного конца света, после известной печальной даты ухода Бориса Натановича, я отважился на небольшой рассказ, просвященный Понедельнику и Сказке. Рассказ называется "День Энергетика". Назвал я его так потому, что день сей совпал с датой наезда планеты Нибиру в земную ось. Наезд, как знаете, не состоялся, но пройти мимо и оставить, как была я не мог. Будет желание - загляните в сборник рассказов. Там этот день проживает. Не мог я. Никак  я не мог позволить, чтобы Витька Корнеев, Хунта, Привалов и Выбегало закончились вот так сразу...

Со слепу прочитал "проветрить голову". Потом пригляделся - "проверить голову". Только с третьего раза осилил правильно. И порадовался за главу.

Я тебя абажаю...

Ыыыыыы! Пацталом! С "жопой с ушами"!!!

Я им уже переболел. Из моей крови можно сыворотку делать от  Гринписа. Там у меня столько антител, любая жопа с ушами повесится. На ушах же.

— Нет-нет… Но вы, наверное, хотели бы узнать, откуда у меня клавесин. Представьте себе: его занесли альпинисты. Они ставили какой-то рекорд и обязались втащить на нашу гору клавесин. У нас на вершине много неожиданных предметов. Задумает, например, альпинист подняться к нам на мотоцикле — и вот у нас мотоцикл, хотя и поврежденный, конечно… Гитары попадаются, велосипеды, бюсты различные, зенитные пушки… Один рекордсмен захотел подняться на тракторе, но трактора не раздобыл, а раздобыл он асфальтовый каток. Если бы вы видели, как он мучился с этим катком! Как трудился! Но ничего у него не вышло, не дотянул до снегов. Метров пятьдесят всего не дотянул, а то бы у нас был асфальтовый каток…(с) Сказка о Тройке

Идея о не работающей лаборатории восстановления мозговой активности - Супер!

Как и остальной рассказ)))

Зачёт!

Не знаю, что вам ответить. Ничего лучшего в голову не приходит, кроме размещения здесь моего мнения о вашей оценке. По чистой случайности они полностью идентичны. Поэтому копировать ваш столбец не стану.

О логике? Наверное я вырос в лесу. За всю жизнь ни разу не попался обзор, где бы внятно писалось о логике. Максимум - старозаветное "кто на ком стоял". Но это скорее исключение. В большинстве своем игры на логические тематики основаны на умении высасывать из пальца.

Джон Картер - великолепный фильм. Получил массу удовольствия. На очереди - суррогаты)

Спасибо, глянул. К сожалению, а может и к счастью, смотрел вполглаза, поэтому не увидел в картине главного - взаимодействия оператора со своим суррогатом. Все, что удалось заметить - стакан воды принесённый самому себе... 

Хотя любому оператору, если тот наделён толикой воображения, и хоть раз посмотрел серию Говард и механическая рука из Теории большого взрыва, понятно, что нет никакой надобности искать утешения в дорогих клубах с дорогой кибернетикой. Хочешь сделать хорошо, сделай это сам. Со своим суррогатом)))

Весь фокус в том, что суррогатное существование открывает прямую дорогу в Зазеркалье бесконечного оргазма, от которого человечество обязано поступить, как крыса, нажимающая кнопку бесконечного удовольствия, то есть, в конце концов - сдохнуть.   Не знаю, может так оно и было в этой фильме, но повторю, смотрел вполглаза... Другими полутора зенками изучал инструкцию к холодильнику. Ибо сдыхает.

Согласен. Удаленка- первый шаг к пропасти.

Зачёт!)))

Подпоручик Дуб, которому ужасная сивуха ударила в голову, стуча пальцами по столу, ни с того ни с сего обратился к капитану Сагнеру:

- Мы с окружным начальником всегда говорили: "Патриотизм, верность долгу, самосовершенствование - вот настоящее оружие на войне". Напоминаю вам об этом именно сегодня, когда наши войска в непродолжительном времени перейдут через границы.(с)

Невыносимо жаль, что последние слова великого романа достались идиоту. И что по этой причине ничего в нашем мире с тех пор не изменилось.

Че-та не видно следов американских астронавтов)))

Когда я был маленький, то думал, что солнечное затмение, это когда Луна загораживает Солнце, а лунное - по аналогии наоборот)))

Проникновенно. "Последний журавленочек упал из мертвых рук"... Единственное, что запомнилось из той, сто лет назад услышанной песенки. Похоже пришла пора показать людям, во что превратятся их тени, если хозяева (теней) не перестанут играть в войну.

Депрессивный бесперспективняк... 

Ещё немного такого чтения и меня унесет в страну безнадёжного отчаянья. Нет, автор прав - в мире людей, чей мозг всецело заточен на поиск еды, размножение и доминирование, надо быть круглым идиотом, чтобы не маскировать идиотизмом же собственную гениальность. Это я не про Юркина.

Про сильных мира того.  От госпожи президента по самую что ни на есть вдову СанХёна включительно.  Процветающий мир  не готов к приходу одаренных. Зачем те нужны, если он процветает? Перед кем процветать то ещё больше?  Счастливый мир не готов к приходу одаренных. Зачем те нужны, если и без них все счастливы до невозможности? Примешь такова одаренного, и что останется остальным? Лайки в сетях ставят? Из года в год на церемониях вручения престижных международных премий аплодировать? Да и примешь такого неадеквата, чем удержишь потом? Одаренность, сука она бессердечная, свободы требует. А творчество? Тут помню, здесь не помню, сегодня могу, завтра месячные, послезавтра беременность? Как графики поставок  соблюдать? Каком кверху? Да и наплоди одаренность творчества Ангиевые конюшни полные, кем разгребать прикажете? Люди и без того счастливы...

Нет уж. Увольте. Одаренный? Полный идей? Мочи козла!!!

Они безусловно гении.  Сильные мира того. Айдолом больше, айдолом меньше, на уравнении с восьмидесяти миллионами неизвестных не скажется. А на миллиардах тем более.

Вот пишу этот опус и горлом ощущаю хват приступа черной-причерной меланхолии. "Это был странный мир. В нем можно было сделать все и нельзя было сделать ничего."(с)

Наверное, в этом я солидарен с автором. 

В этом то и проблема. В додумывании за меня.

Ребенку 12 лет было, когда впервые от нее услышал. Сейчас ей тридцать один. 

И три раза вместо еды для худеющих.

Рынок одаренных в Корее переполнен трудоголиками.

Не, Дара, это ещё мелкотравчатое))) По настоящему мы с тобой оплагиатились с ненаглядной нашей Опупеей!))) Некто Петр Заев из Кривого рога, на страницах социальной сети Отзовик дал ей такое мнение:

"Как всегда, один из минусов всех произведений Сержана, - огромное количество различных заимствований из других произведений и фильмов. Я не делал подробного конспекта каждого из них, поэтому перечислю лишь некоторые, особенно запомнившиеся:

1) Слова «пацаки» и «трансклютировать» («Кин-дза-дза»);

2) Название планеты «Шелезяка» взято из «Алисы и три капитана» (мультик «Тайна третьей планеты»);

3) Фраза «Вам лучше этого не видеть» из «Маугли»;

4) «Марлезонский балет» из фильма «Д'Артаньян и три мушкетёра»;

5) «Мойдодыр» и «Эйболит 66» у Чуковского;

6) Знаменитая фраза Косого «Ухи! Ухи!» из фильма «Джентльмены удачи»;

7) Главные герои временами разговаривают на диалекте одесских евреев - «таки да», например…

По-моему, вполне достаточно будет и этого, чтобы понять общий смысл написания книги: с миру по нитке – новому автору новая книга".(с)

То есть твоим читателям есть ещё куда расти)))