Николай Матвиенко

Сочувствую. Мои соболезнования. Время лечит.

Натали. Я тоже так думал, пока мне не сказали, что мои книги классные и их надо печатать. 

Тонкую, душевную рецензию всегда приятней писать, чем объективную и правдивую. Здесь и автору и рецензенту приятно. А меня писатели тролят за правдивую рецензию. Очень не нравится им, что я дифирамбы им не пою. https://author.today/post/630424#first_unread 

Ответ Гилберту Савье.

Убить дракона

Гилберт Савье

2 Октября. Долгожданный дом.

5 Октября. Вылезать из берлоги.

6 октября. А потом пошел дождь.

7 октября. Я люблю в моих дорогих.

9 октября. Лучший момент дня.

13 октября. На развилке в темные времена.

14 октября. Приносит она в ладонях.

16 октября. Этот мир так хорош за секунду до взрыва.

С первых строк проникаешься авторским стилем Гилберта, который изображает Гиллиса главного героя в коротких "short essay". Вот эта форма и жанр, который выбрал автор очень импонирует многим читателям, так как в коротких эссе выражается вся суть основного посыла автора. У автора серьезный посыл. Он собирается сказать «граду и миру» самую важную весть, но он готовит читателя исподволь, ненавязчиво. Чтоб настроить струны души созвучные ему Гиллису. Как будто он (Гиллис) ждет участия, поддержки, милости. И по мере того как прочитываешь короткие эссе начинаешь понимать, что это участие и поддержка нужна читателю, потому что ему хорошо в том мире котором он живет в Париже, и в том времени. 

Где бы не происходило это действие оно завораживает, и пленяет простым авторским посылом к сердцу читателя. 

Спасибо Гилберт Савье – вы талантливый писатель. У вас свой мир и свой стиль. Не стандартный. Уникальный. Буду читать еще вас и другим рекомендую. 

Иногда нужно устроить скандал, чтоб люди обратили внимание. А то ведь иначе не заметят, и не прочтут.

Экспертиза втемную

Джиджи Рацирахонана

Герой детектив-консультант. Убийство в доме для слабо зрячих в библиотеке.

2 раза Черт возьми – оригинально.

Эякуляция и труп – смело.

Топор вешай – фигура речи.

Слово секс в каждом новом абзаце – рассказывайте поподробней Джиджи, не томите читателя. В картинках.

Мерзкий, склизкий червяк – прямо Пушкинский слог у вас.

2 раза Сукин сын – вы точно Гоголя любите и его копируете.

Кобелиссимус – о, это перл Джи Джи. Кстати, я так и не понял вы девочка или мальчик.

КОЗЛЫ И КИМБЕРЛЕНЫ

Попаданец. Гном идиот. С менструальным циклом. Спутать девочку с мальчиком. Дои сих пор дочитал.

Джи Джи – как читать дальше? 

Скажите своим читателям в самом начале как читать ваши произведения.

Евгений. Вы сами напросились.

Ледяное небо.

Евгений Аллард.

Летчик-испытатель первого класса – герой. Супергерой на виртуальной модели супермодели МИГА, но ставшего инвалидом по случайности. И далее автор как тренер на авиатренажере в Москва Сити пишет о всех виртуальных возможностях тренажера.

7 раз Черт возьми, матери чертовой, у черта на куличках – не ваша фраза. Это фраза Гайдая. Да. Конечно это второй супергерой романа ЧЕРТ. По частоте повторов он второй герой после летчика. Но диалоги, не законченные с ним. Просто Черт и все. Нет развития сюжета с чертом.

Ох…ел  - одно из цензурных слов одесских портовых грузчиков кроме Вира и Майна.

Сердце бешенное – тахикардия, стенокардия, аритмия — это диагноз медицинский. Сердце бешенное – фигура речи ничего не обозначающая.

Пошел ты – не указано куда пошел. По мне так пошел на дежурство. Но по смыслу идет трехэтажное ругательство. Это образец русской изящной словесности.

2 раза Сдох паразит хренов, мразь – сказал Николай Соломонович Мартынов своему секунданту глядя на бездыханное тело Михаила Юрьевича. Вы это имели ввиду?

2 раза Холодок по ладоням, по спине – какой температуры холодок?

Балбес, дать в морду -  это высокий литературный стиль от автора Евгений Аллард.

Извините Евгений что сил хватило дочитать до четвертой главы. Я старался быть объективным и не предвзятым. У вас есть задатки. Развивайте их. И не используйте шаблоны. 

И не пишите скучные инструкции управления воздушным судном. Они кроме вас никому не интересны. Читателям интересны душевные повороты, герои, их характеры, ссоры, обиды, запахи. А технические подробности — это не литература – это инструкция к управлению БПЛА. 

Вы хотите чтоб не отрываясь читать ваши 25 глав? О, да вы гений. Даже Шекспира подряд не читают 25 глав. 

Варвара. Интеллигентно можно и послать, да так что ни один суд не признает, что его послали. Поэтому щадить двоечника, графомана, писятеля не представляю возможным. Некоторых политиков нельзя пускать в политику. Ну как Дмитрия Медведева. Некоторых писателей нельзя пускать в писатели, как у меня а рекомендациях написано.

Поэтому ругать можно и нужно, чтоб никогда больше не стучали по клаве. Пусть идут в грузчики, или в парикмахеры. Там от них толку больше чем засорять русский язык никчемным творчеством.  Поверьте мне как члену Союза.

Варвара как я уже писал в своих "Рекомендациях как не надо писать роман", авторы пишут по шаблонам и под копирку. Прочитайте внимательно про попаданцев, Я вас умоляю, Ничтоже сумняшеся и еще пол тысячи шаблонов, которые авторы используют в своих произведениях. Придумывайте свой язык. Не пишите как все. И вас будут читать.

Алевтина. Вы чуть-чуть не дотянули до чемпиона по инструкциям. Чемпион инструкции как себя вести в метро пассажиру принадлежит Мосметро из 128 пунктов. Их занесли в книгу рекордов Гинесса по самой длинной инструкции. А у вас только 75 пунктов инструкций как себя вести новичку на платформе "автортудей". У вас чуть больше чем устав караульной службы. Там всего 62 пункта. Но пассажиры не читают и нарушают, и тем более караульные нарушают Устав и получают. А как наказывают подписчиков "автортудей" за нарушение 75 пунктов??? Поделитесь опытом.

Наталья. Писать профессиональную рецензию очень трудно. Я искал долго кто напишет мне рецензию для публикации книги НЮТА. В результате длительного поиска нашел трех рецензентов. Из них два рецензента написали детское сочинение просто пересказав сюжет моего романа НЮТА. И один рецензент написал полную детальную разборку романа. Если я вас попрошу написать рецензию на мой роман НЮТА, вы не откажетесь? Или. Я пишу рецензию на ваше произведение. Вы пишете рецензию на мое произведение. Как вариант. Предложите свой вариант. 

Nikela взаимно.

Дойдут руки, глаза. мозги, попа и до ваших произведений. 

Но сначала надо:

- дописать дипломный проект в Оксфорд Университет, сдача 9 апреля, конь не валялся;

- подготовить новую лекцию студентам на 4 апреля; 

- подготовить документы на комиссию до 11 апреля;

- дописать второй том романа Нюта 20 апреля;

- дописать рекомендации начинающим писателям 5 апреля.

Но будьте готовы. что я "пройдусь" нелицеприятно по вашим произведениям. Вот как пример.

Продолжение. Глава 3, 4

Не обнаружено штампов и перлов

Пламя Эгиды. Книга 1» Александр Кронос. Респект автору – пишет оригинально без штампов и без перлов. 

У Алексадра рейтинг - 41 тысяча.

Зато обнаружено у Юрий Винокуров  в произведении «Первый среди равных».  

Порождение бездны… а поподробней можно о бездне, и кого она рожает и каким образом зачинает плод и как вынашивает плаценту.

Собрав в кулак волю… Ну горох можно собрать в кулак, пули собрать, семья свое. А как волю собирают? Поделитесь опытом со всеми. Наверно вы знаете то что другие не знают. Воля состоит из мыслей, поступков, эмоций. Опишите их подробно.

Хрен бы с ними… А если не с ними, то с кем? А какой хрен – свежий, высушенный, консервированный, порошок, корень, листья хрена? С солью, с горчицей, с перцем, тертый, моченый, маринованный? С ними это с кем, можно имена назвать?  

Изо всех сил рвали жилы… Рвут жилы на мясокомбинате, когда тушу очищают от шкуры. И когда потрошат большую рыбу. Там есть жилы. Когда ставят фистулу больному почками вытягивают вену и артерию и сшивают их чтоб очищать почки при диализе. У вас в романе рвали жилы врачи или живодеры? Или необученные девушки из 10 А класса. Читатели просят объяснения.

Совсем охренели… Охренеть может: горчица, перец, зельц, холодец, майонез. У вас охренели люди? А как охренели? Их обмазали хреном? Или они объелись хрена? И до какой степени они охренели? Чуть-чуть, или на всю голову? Это временно? Или навсегда?

Смерил меня взглядом… Ни один врач, антрополог, патологоанатом взглядом не может измерять ваш и мой рост. Ему нужен измерительный прибор, чтоб с точностью до 1 мм измерять ваш рост. Если вы в произведении хотели сказать что-то умное типа… Он секунду или две задержал свой взгляд на моем лице, потом зашел с другой стороны и внимательно рассмотрел попу, и посмотрел прическу, чтоб поцокать языком и произнести: Не. Не годится. На главную роль не годится. Так. На массовку годится.  

Полный бред… Бред - это медицинский термин в психологии. Значит есть неполный бред, и есть половинный, переполненный бред, незаполненный. Как вы отмеряете отличаете полный бред от неполного? Что при этом происходит с пациентом? Читатели хотят знать о бреде больше. Расшифруйте им.    

Заслуженное возмездие… с вашей точки зрения оно заслуженное. Но на то и существует презумпция невиновности, чтоб доказать невиновность подозреваемого. Вы как автор судили и приговорили героя к заслуженному возмездию. А независимый эксперт усмотрит в вашем приговоре некомпетентность и предвзятость.  

Поток ледяной воды… Штамп. Перл. Не достойный авторского стиля. Потоки бывают разной силы, ширины, расхода, давления. Естественные, искусственные, плановые, стихийные, преднамеренные. Если автор имеет ввиду внезапность события, известия, тогда ему надо все подробно расшифровать для читателя и не использовать универсальную формулу без объяснений нюансов состояния героя. Читателю интересно что происходит. А поток ледяной воды - ничего не происходит.     

- Склонив голову

- На мгновение замер

- Оказалось, намного хуже 

- Зеваки провожают взглядом 

- Умел держать удар

- Нужна как воздух 

- Информацией обмениваемся 

- Тихо скулил.

Автор Александра Штерн. «Одиночество не обнаружено». 

Александра Сергеевна Штернс. 

Читать сказки на ночь. 

Уважаемый автор. Уберите сигареты и коньяк и прочтите заново без дыма и без алкоголя. Забавно получается общение ваших «хероев». 

Продолжение следует с этим же названием.

Рекомендации. 

Как повысить рейтинг вашего произведения.

Рекомендации от ворчуна писателя члена Союза о том какие мэмы, фразы клише и шаблоны портят ваше литературное произведение. Не пишем их. Вообще забудь про них.

В статистике употребления 100% все авторы повторяют по 100 раз в одном произведении. Такое впечатление, что запас слов у авторов как у Одесских портовых грузчиков: вира и майна.

С одной стороны, это высокочастотные запросы по Яндекс стат. С другой стороны – это словесный мусор для литературного произведения. 

Я собирал клише и мэмы не по алфавиту. Систематизировал не по высокочастотной низкочастотной статистике. А по мере прочтения авторских работ. Эти шаблоны оскоминные, нафталинные набрались за три дня чтения. Коллекция нафталинных мэмов будет пополняться новыми шедеврами и клише авторов. Следите за продолжением. И не марайте свои рукописи этими шаблонами. 

- Ничтоже сумняшеся                         2 618 раз. 

- В определенный момент                84 508 раз

- Попаданец                                    1 101 752 раз

- Волшебная школа                            20 636 раз

-  Как Ведьма                                         9 814 раз

- Оно тебе надо?                             17 079 раз

- Я вас умоляю  1 872 раз

-  А Он Уголовник                                1 235 раз

- ЗЭК36 074 раз

- Остолбенел                                           8 868 раз

Дальше сами смотрите и считайте по Яндекс стат и Ворд стат.

- Офонарел

- А тот убийца

- Исконных традиций

- А я фантазер.

- Оценивающим взглядом

- Бесился - Бесит,

-Чудесным образом

- Это все под ковёрные игры. 

- Отражение в зеркале. Из зеркала на меня смотрела  

- Сирота казанская

- Молоко на губах не обсохло

 - Не лыком шит

- Комок нервов

- Легок на помине

- Камень преткновения

- Бац по голове.

- Удовольствие ниже среднего

- Он закурил

- Ругая на чем свет стоит

- Отпив глоток кофе

- Я выпил рюмку

- И мы напились.

- Они все закурили

- Она напилась.

-  Как белая ворона

- Дала маху

- Уму разуму

- Мы все стушевались

- Веселой ватагой

- Ветром перемен

- По темным улицам

- С одиноким фонарем

- Взошла луна

- Пошел дождь

 - Ноги от ушей.

- Ну и духман

- Она потекла. Стала мокрой

- Он возбудился

 - Танцевали до упаду

- И трахались до утра.

- Грех блудила с приплодом

- С затуманенными мозгами

- Книги в их руках рассыпаются их взгляды встретились

- Еще слово и ты труп.

- У тебя крепкие яйца

- Зыркнул из-под лба

- Ублюдок поганый 

- Удиви меня.

- Ты комок нервов

- Факты налицо

- Кровь прилила к лицу

- Вскинув подбородок

- Выпучив глаза

- Бойтесь своих желаний

- Вскинув брови

- В причинное место

- Фигурально выражаясь

- Руки чесались

- Очевидные факты

Продолжение следует. Присылайте мне свои мэмы и перлы, шедевры, которые вы обнаружили у авторов и писателей маститых и начинающих. Может это кому ни будь поможет избежать фатальных стилистических ошибок и быть не понятым современниками. Жду ваших перлов драгоценных.

Николай Матвиенко. Писатель. Член Союза. 

https://author.today/u/nickolaymatvienko/library

Начал собирать перлы.

Рекомендации от старого ворчуна писателя члена Союза о том какие мэмы, фразы клише и шаблоны портят ваше литературное произведение. Не пишем их. Вообще забудь про них.

В статистике употребления 100% все авторы повторяют по 10 раз.

- Ничтоже сумняшеся. 

- В определенный момент

- Попаданец

- Из Волшебной школы

- И Она как Ведьма

-  А Он Уголовник, ЗЭК, Сидяк

- А тот Убийца

- А Я фантазер.

- Я вас умоляю. 

- Это все под ковёрные игры. 

- Отражение в зеркале. Из зеркала на меня смотрела  

- Сирота казанская

- Комок нервов

- Легок на помине

- Камень преткновения

- Бесит, бесился

- Бац по голове.

- Он закурил

- Я выпил

- Мы напились.

- Они все закурили

- Она напилась.

-  Как Белая ворона

- Мы все стушевались

- Веселой ватагой

- По темным улицам

- С одиноким фонарем

- Взошла луна

- Пошел дождь

- Она потекла. Стала мокрой

- Он возбудился

 - Танцевали до упаду

- И трахались до утра.

- С затуманенными мозгами

- Книги в их руках рассыпаются их взгляды встретилиссь

- Еще слово и ты труп.

- У тебя крепкие яйца?

- Удиви меня.

- Ноги от ушей.