pascendi

Никто не сказал про Малевича лучше, чем Даниил Хармс:

На смерть Казимира Малевича

Памяти разорвав струю,

Ты глядишь кругом, гордостью сокрушив лицо.

Имя тебе — Казимир.

Ты глядишь, как меркнет солнце спасения твоего.

От красоты якобы растерзаны горы земли твоей.

Нет площади поддержать фигуру твою.

Дай мне глаза твои! Растворю окно на своей башке!

Что ты, человек, гордостью сокрушил лицо?

Только мука — жизнь твоя, и желание твое — жирная снедь.

Не блестит солнце спасения твоего.

Гром положит к ногам шлем главы твоей.

Бе — чернильница слов твоих.

Трр — желание твое.

Агалтон — тощая память твоя.

Ей, Казимир! Где твой стол?

Якобы нет его, и желание твое — Трр.

Ей, Казимир! Где подруга твоя?

И той нет, и чернильница памяти твоей — Бе.

Восемь лет прощелкало в ушах у тебя,

Пятьдесят минут простучало в сердце твоем,

Десять раз протекла река пред тобой,

Прекратилась чернильница желания твоего Трр и Бе.

«Вот штука-то»,— говоришь ты, и память твоя — Агалтон.

Вот стоишь ты и якобы раздвигаешь руками дым.

Меркнет гордостью сокрушенное выражение лица твоего,

Исчезает память твоя и желание твое — Трр.

Даниил Хармс-Шардам.

17 мая 1935

Все это "искусство" -- Трр и Бе… и желание их -- жирная снедь.

Ну, пиарили-то в масштабах отдела, максимум предприятия.

А ему, я думаю, это было уже пофиг.

А овчара почто за решетку?

Серия: Морской волк (Влад Савин)

Автор: Влад Савин

Название: Восход Сатурна

Издательство: ООО «Издательский дом Ленинград»

Год: 2013 г

ISBN: 978-5-516-00031-7

Страниц: 432

Тираж: 5540 экз.

Формат: 84x108/32 (130х205 мм)

Язык: Русский

https://loveread.ec/read_book.php?id=22138&p=2

Я еще в 70-е годы наблюдал такую семью. Мать в ней была кандидатом архитектуры. Их папа заявил, что ему обязательно нужен сын -- а рождались всё дочки. Шестой ребенок получился как раз сыном -- но тут папа сказал, что с него, пожалуй, хватит, и растворился в Вечности. 

Мама-кандидат архитектуры, чтобы как-то прожить, по вечерам мыла полы в своем же проектном институте. Ходила она в том, что было. Я как-то видел ее в двадцатиградусный мороз в босоножках-сабо на толстый носок. В свои почти сорок лет она выглядела на все семьдесят.

Дети дружно ненавидели мать за то, в каких условиях они живут -- особенно старшие, которым приходилось помогать ей убирать лестницы (надо заметить, что 70-е были куда более снобистскими, чем нынешнее время, это сейчас ценится наличие работы -- тогда главным образом ценился ее характер). А еще они ненавидели друг друга...

У моей есть диван в гостиной, в спальню я ее не пускаю.

Спасибо!

Вкусное :-)

Какая доверчивая красотка!

Эх, красиво написали!

Пойду-ка я утку в остром соусе розовой кавой запивать...

Точно такая же картина имеется сейчас в Болгарии (и, думаю, не только в ней). В каждом дворе растет по несколько плодовых деревьев: абрикосы, сливы и т.п., плюс виноград. 

Сколько можно съесть абрикосов или слив? Сколько вина есть смысл делать из винограда? Продавать это добро некому, потому что все -- сами такие. Подвалы и кладовые быстро забиваются. 

Поэтому с незапамятных времен почти в каждом селе имеется общественный куб, в котором гонят ракийку. Ну, и по хозяйствам кубы поменьше стоят. (Они тут в хозмагах продаются на любой размер, в том числе есть настольные: заливаешь бутылку вина, получаешь стакан ракии.)

Крепкий алкоголь -- предельный концентрат продукта, объем хранения уменьшается до приемлемого.

(Кстати, ракию тут лучше не покупать в магазинах: чистый одеколон. А найти знакомых в деревне, которые УМЕЮТ.)

Эх, если бы можно было гнать из кабачков -- не было бы ежегодной осенней проблемы...

Перевод неточен: Вы пропустили слово against, а оно тут ключевое.

an insurrection was announced and proclaimed and armed against, but could never be found

О восстании объявили и провозгласили, против него вооружились, но его так и не обнаружили.

Пытаюсь вспомнить, сколько лет назад я впервые прочел эту байку...

Роже хитрущая.

Какое же у них маелньких сладкое выражение лица!

Видно, что зверик живет в любви и безопасности.

А в сегодняшней главе опять через "о"...

Сочувствую. 

Без них пусто в душе.

Ризотто -- очень вкусная штука, но правильно готовить его умеют далеко не все. Мне тут как-то в одном очень хорошем заведении на пляже подали... фу, короче.

У хорошего ризотто есть всего три секрета, и я их здесь расскажу.

Но сначала -- как вообще его готовить.

У вас должны быть грибы (свежие шампиньоны, а если есть сушеные белые -- то размочите их и добавьте). На две порции ризотто свежих шампиньонов нужно 250 граммов. Их надо нарезать тонкими пластинами и отставить пока в сторону.

А теперь берем среднего размера луковицу (с женский кулак примерно). Если у вас лук-шалот (что хорошо и правильно), то три луковицы. Нарезать лук нужно мелко.

Теперь разогреваем глубокую сковороду или сотейник с толстыми стенками, и тут первый секрет: растапливаем граммов 80-90 сливочного масла. Это примерно половина нынешней пачки в 180 граммов. Сливочного масла должно быть довольно много. А еще туда надо влить пару столовых ложек оливкового масла.

Кладем в разогретое масло лук и, помешивая, обжариваем до прозрачности (3-4 минуты максимум), причем лучше сразу, как положили лук, уменьшить огонь до среднего (разумеется, если у вас сковорода хорошо прогрелась и масло слегка пузырилось).

Далее в обжаренный лук вываливаем грибы и, опять же помешивая, жарим минут 5-7. Грибы должны пустить влагу, а влага -- слегка (не полностью!) выпариться.

У вас уже подготовлен рис арборио? Его нужно стакан-полтора. Промывать не надо! Просто высыпаете сухой рис в сковороду и тщательно (!) перемешиваете, чтобы он хорошо пропитался маслом. Пусть потомится минуты три-четыре.

Теперь наливаем 100-150 граммов белого сухого вина в ту же самую сковородку и выпариваем практически полностью, тоже периодически помешивая (периодически -- это каждые 2-3 минуты). Зачем это надо? А затем, что рис, грибы и лук образуют довольно плотную массу, и она может превратиться для жидкости в "чашку" -- масса внизу (где даже и пригореть может), жидкость наверху. Нужно следить, чтобы наши продукты все время плавали в жидкости, были пропитаны ею.

Тут уместно подсыпать половину чайной ложки соли (не больше!) и черный перец по вкусу.

Пока вино выкипает, займемся самым важным компонентом ризотто: бульоном. Можно использовать куриный, можно грибной. Я использую оба, причем очень циничным способом: в виде кубиков Магги. Один грибной, второй куриный. Оба -- в кастрюлю, причем желательно раскрошить, и залить литром кипятка. Хорошо размешать.

Вино выкипело почти совсем? Теперь время для второго секрета ризотто: подливаем бульон. Секрет в том, что подливать его нужно по одному половнику! Подлили, размешали, ждем примерно две минуты. Смотрим: бульон впитался весь или почти весь? Доливаем следующий половник. И так много раз, пока рис не сварится (причем для ризотто нужно не аль-денте, а чуть помягче). На это обычно уходит из литра бульона 700-800 мл. Имейте в виду, что бульон соленый! 

И третий секрет. У вас должен быть уже к этом времени тертый пармезан, не меньше ста граммов. Я беру готовый. Влили предпоследний половник (рис уже почти готов) -- всыпали пармезан, и в этот раз размешали очень энергично, чтобы сыр разошелся полностью и во всем объеме сковороды. 

Теперь еще половник бульона, последний, опять помешали, дождались, пока выпарился, проверили рис на готовность -- и можно ризотто раскладывать по тарелкам. Можно еще поперчить, если не хватило всыпанного ранее.

"Взрывать" происходит от "рвать", а не от "рыть". Так что Вы правы.

Нет.

Чуют хорошего человека.

Моя мне по утрам норовит подмышки вылизывать.

Не, я своей не разрешаю.

У моей, вообще-то, выбора нет.

Лангета все-таки, а не лонгета. От французского languette. Поправьте, пожалуйста.

Или не в ту дверь стучал.

Ищите и обрящете, толцыте и отверзится, и дастся вам... по шее...

Не только он, но таких было не большинство.

Люди делятся на тех, кто регулярно делает резервные копии, и тех, кто теперь уже точно будет регулярно делать резервные копии...

Сейчас считается общим местом, что основателя советской космонавтики -- Сергея Павловича Королева сталинский режим по ложному доносу посадил в GULAG, где чуть не погубил и тем самым чуть не лишился всех будущих космических достижений СССР. Такая вот черно-белая картина нашей непростой истории, где есть только злодеи типа Сталина и Берии, мешавшие хорошим людям типа Сергея Королева творить добро.

Людей, придерживающихся подобной примитивной картины мира, не смущают документальные факты, значительно усложняющих подобную картину мира и нашей непростой истории.

Так были ли доносы на Королева? Для начала договоримся о терминах. Что такое донос? Обратимся за толкованием к словарю правовых терминов:

ДОНОС (лат. indicium; англ. denunciation) -- устное или письменное сообщение частным лицом уполномоченным гос-ным органам об оконченном преступлении, приготовлении к преступлению или о покушении на преступление. В зависимости от достоверности сообщаемых сведений Д. может быть истинным и ложным.

Писались ли на Королева доносы? Не исключаю. Атмосфера в Реактивном институте, где работал молодой инженер Сергей Королев была еще та. Однако арестован был наш герой согласно показаниям арестованных ранее руководителей института Клейменова, Лангемака, а также Глушко. Однако осужден был Королев, причем дважды, не на основании этих показаний, а на основании результатов двух экспертных комиссий, членами которых были сотрудники все того же Реактивного института, т.е. экспертов в своем деле. Результаты работы комиссии оказались не утешительными:

В 1936 году вёл разработку пороховой крылатой торпеды; зная заранее, что основные части этой торпеды — приборы с фотоэлементами — для управления торпеды и наведения её на цель, не могут быть изготовлены центральной лабораторией проводной связи, Королёв с целью загрузить институт ненужной работой усиленно вёл разработку ракетной части этой торпеды в 2-х вариантах.

В результате этого испытания четырех построенных Королёвым торпед показали их полную непригодность, чем нанесен был ущерб государству в сумме 120 000 рублей и затянута разработка других, более актуальных тем (л.д. 250-251).

В 1937 году при разработке бокового отсека торпеды (крылатой) сделал вредительский расчёт, в результате чего исследовательские работы по созданию торпеды были сорваны (л.д. 23-24, 256).

Искусственно задерживал сроки изготовления и испытания оборонных объектов (объект 212) (л.д. 21, 54, 255) и т.д.

На основании этого был обвинен во вредительстве, как член троцкистской вредительской организации, по заданию которой проводил преступную работу в НИИ-3 по срыву отработки и сдачи на вооружение РККА новых образцов вооружения, т.е. в преступлениях ст.ст. 58-7, 58-11 УК РСФСР.

Изобличается показаниями: Клейменова, Лангемака, Глушко; показаниями свидетелей: Смирнова, Рохмачева, Костикова, Шитова, Ефремова, Букина, Душкина и актами экспертных комиссий.

Запомните эти фамилии. кстати. Мы к ним еще вернемся.

То есть основанием для осуждения были всё таки не доносы или фантазии следователей НКВД, а мнения компетентных в своем деле специалистов по ракетной технике, со многими из которых он работал лично. И далеко не все из них были осуждены.

А сколько всего таких писем, которые проходят по категории "сообщения частного лица вышестоящим органам" написал лично Королев? Считаем:

№1. 29 мая 1934 г. — донос Королева на Клеймёнова Тухачевскому.

№2. 19 апреля 1938 г. — донос на новое начальство института в Октябрьский райком партии: рассказывает об интригах Слонимера и Костикова.

№3. 10 ноября 1938 г. — письмо председателю Верховного суда СССР, где заявляет, что Костиков, Дедов, Душкин и Калянова вводят в заблуждение НКВД.

№4. 29 ноября 1938 г. — донос Верховному Прокурору Союза ССР гр. Королев сообщает, что вёл «работу большого оборонного значения», и с его арестом на ; ней не осталось никого, «чего и добивались Костиков и его группа». Костиков же «припутал его к ранее арестованным лицам».

№5. 3 апреля 1939 г. — донос председателю Верховного суда СССР — сообщает: «Клейменов и Костиков все годы всячески травили и дискредитировали меня и мои работы над проблемой ракетного полета, над ракетными самолетами, имеющими для СССР, особенно в настоящее время, совершенно исключительное оборонное значение».

№6. 15 октября 1939 г. — донос Верховному прокурору Союза ССР, где Королёв обвиняет в подлой клевете Клеймёнова, Лангемака и Глушко. Также обвиняет во лжи Костикова, Душкина, Дедова и Калянову.

№7. 22 апреля 1940 г. — рассказывает следователю о «происках Костикова и его друга Белова».

№8. 13 июня 1940 г. — письмо на имя Л.П. Берия из Бутырской тюрьмы. Обвиняет во вредительстве и клевете Клеймёнова, Душкина, Костикова и Лангемака.

№9. 13 июля 1940 г. — донос на имя Сталина, в котором Королёв обвиняет во вредительстве и клевете Клеймёнова, Душкина, Костикова и Лангемака.

№10. 23 июля 1940 г. — донос Прокурору СССР о том, что "враги народа Клеймёнов и Лангемак, а также вредители Костиков, Душкин и др., подлой клеветой ввели в заблуждение НКВД".

То есть в истории осталось как минимум 10 письменных сообщений за авторством Сергей Королева, которые точно также можно квалифицировать понятием "донос". Причем, донос на своих же коллег. И обратите внимание на фамилии. Это те же самые фамилии, которые проходят по делу Королеву свидетелями. Выходит некрасивая картина, что выгораживая себя, Сергей Королев, утопил своих же товарищей и коллег по Реактивному институту. Причем, некоторых подвел под ВМН.

Источник: https://kibalchish75.livejournal.com/802713.html?es=1

Не удержался:

Доксазозин -- гипертоников друг.

Эх, были времена!

Тогда цыганки продавали с рук маленькие, с ириску, кирпичики туши, завернутые в цветную фольгу. Не помню уже, почем, но цена доступная была. Ходили в людных местах, особенно у вокзалов московских, гурьбой, приставали к женщинам:

– Тушь махровая, тушь махровая! Покупайте, девочки!

Тушь эта была чуть ли не из мыла с гуталином, кстати. Девочки, кто покупал, рисковали конъюнктивит заполучить.

А "махровая" потому, что ресницы обещались быть как у махровых цветов лепестки.

Хорошо написано!

Ну, книжечку-то почитать мы завсегда...

Прогуляться до кафе, посидеть там, прогуляться до дома.

Цитаты с Глобальной Авантюры. Вот как-то даже не хочется комментировать (мечтательно вспоминая, как в 1967 году смешивал селитру с сахаром):

Uncle Ben от 02.02.2019 14:09:47

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Погуглил: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Вика: Ясное дело, там куча советов, но самый оптимальный это завести четвёртого ребёнка, тогда проблема соски уже никогда не будет вашей:

"С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!"

ralex: До четвертого мы не дошли но вот это- подтверждаю.

" С первым ребенком родители все кипятят, гладят, читают умные книжки. Со вторым - просто моют. Следят, чтобы не ел из миски кота. С третьим- если ребенок поел из миски кота, это проблемы кота".

Свой: Да-а, мне тоже нонеча доченьки веселье устроили.

Сперва попытались содрать друг с друга джинсы, потом подрались, потому что назвали друг друга толстыми, потом помирились и опрокинули диван, играя в пятнашки, потом намазали губы клеем момент-секунда и поцеловались с предсказуемым результатом. Потом играли в футбол младшеньким братиком (ему понравилось) и соревновались с ним, кто громче крикнет зеброй.

Одна из дочек – банкир, вторая – преподаватель в школе.

Как только люди им деньги и детей доверяют?!

Старый Хрыч: У нас дома стала пропадать посуда, ложки и вилки... иногда численность возрастала до почти нормального количества, потом опять пропадали. Исчезали и еще некоторые вещи...

Мы с женой в то время служили / работали, поэтому с утра до ночи дома властвовали сыновья и собака.

Однажды в выходной я обратил внимание, что жена накладывает еду в тарелки из "праздничного" сервиза, какого то супер-пупер немецкого фарфора, нам его в свое время подарила мама. Он "жив" до сих пор. 

Жена развела руками - тарелок на всех не хватает, ложек тоже...

Пацаны за столом странно притихли.

После обеда я пошел к ним в комнату. В самых потайных углах, замаскированные очень тщательно коробками игрушек и т.п., под креслами, под диваном, куда и руку просунуть бы я не смог, и где то еще стояли засохшие до отвратного состояния, заплесневелые тарелки, чайные блюдца, там же нашлись пропавшие вилки и ложки. Некоторые вилки были изуродованы до полной непригодности - использовались для метания. Нашелся пропавший охотничий нож, который я уже "списал", т.к. думал, что либо на охоте потерял, либо на прыжках. Нож был сломан - лезвие отломилось по гарду, все это было аккуратно упаковано в ножны, а рукоятка приставлена. Нашелся моток парашютной стропы, тоже числившийся утраченным. К концу был привязан крюк из проволоки - как показало следствие, его забрасывали с балкона на растущую под окном березу, вымахавшую до пятого этажа, и подтягивали к балкону макушку.

Страшнее было то, что нашлись потыренные и заныканные капсюля "Центробой", а на балконе, где лежали щиты от разобранной мебели, нашлась мишень для метания ножа и вилок, и следы применения капсюлей - кусок пластилина и мои пропавшие надфили с привязанными к ним изолентой ленточками-стабилизаторами. В капсюль вкладывали чуток пластилина, надевали на кончик надфиля, и метали в мишень.

Безусловно, последовала грандиозная порка и прочие меры воспитания. И уже в понедельник в ремроте мне сварили сейф, куда под три замка отправилось все мое охотничье барахлишко...

А...еще нашлась баночка с остатками картечи и рогатка. Ею стреляли.

Мальчикам было 11 и 7.

Савин: Я уже выкладывал неоднократно, как мы примерно в таком возрасте сделали гранатомет из баллончиков от сифона, дымного пороха, аккуратно разбитой лампочки 2,5, батарейки 4,5, изоленты, выключателя и деревянного приклада. А то что у Вас по дому валяется без металлического шкафа (у моего отца был, т.к. тоже мент и охотник), дети тут причем?

Согласитесь, это лучше, чем нынешние дети тупят в айфоне. Написал и подумал, спорно, конечно. Но зато сделано своими руками, изобретательская жилка опять же.

Ilya Kaiten: Нафик-нафик... Лучше пусть в айфончики тупят... Я в том нежном возрасте матрац дома пороховой гранатой взорвал... ночью... случайно...

Савин: Ну-да, тогда же надувных матрацев не было. Сейчас мне мгновенно пришла мысль надувной гремучкой накачать. Делов-то, акк от мопеда, пару проводов, ведро с водой. Дальше чуть сложнее, современные дети, никогда не видевшие журнал "Техника-молодежи" вряд ли поймут. Пару сборников (банка, эпоксидка, шланг), прямоточный насос (шланг, шланг к водопроводу). Вопрос в детонаторе. О! Вышеупомянутая лампочка с батарейкой. Должно получиться.

Zkvxz: Вспоминая своё счастливое советское детство 70-80-х, не смог удержаться...

Когда мне было 7, старший брательник мастерил бомбочки из смеси магния, марганцовки и церия. Йа при этом был активным участником. Вокруг стержня шариковой ручки обматывалась фольга (плотная, зелёная такая с одной стороны, какую щаз не купишь) делался из неё цилиндрик, запечатывался один конец а в другой засыпалась взрывчатая смесь. Далее второй конец запечатывался и бомбочку прессовали в подушечку под столешним оргстеклом встав на неё. Размер подушечки получался не боле верхней фаланги мизинца. В подушке делали прокол в центре и приматывали спичечную головку к отверстию нитками. Задача была чиркнуть по коробку и выбросить в форточку. Вспышки с грохотом были просто Агонь! Однажды что-то пошло не так и бомбочка взорвалась прям возле окна. Мама потом долго не могла понять, почему эти чёрные капли так красиво радиально разбрызганные от форточки со стекла не отмываются, оказалось, в стекло вплавились осколки нашей бомбочки. 

Про петарды из газет, пропитанных селитрой и завёрнутых в фольгу, даже не говорю. Мастерили у нас во дворе их фсе. Магний мы добывали из куска самолётного диска, который брательник спёр со вторцветмета (Шагол же рядом, а так же ЧВВАКУШ). Церий, он же мишметалл был доступен почему-то всем. У каждого пацана было по куску, который катнув по асфальту, высекал дорожку из искр. Однажды, как-то аккуратно добывая цериевую стружку напильником, у нас проскочила искра и кучка загорелась, спалив половичок. Мы с брательником его обгоревший конец под диван засунули.

Позже (когда подрос, играл в лапту и прятки, кидал ножи в обшарпанную дверь) очень увлёкся химией и производством взрывчатых веществ посерьёзней, ибо дома была БСЭ под редакцией О.Ю.Шмидта. Купил в товарах для дома концентрированной серной кислоты, а когда налил в баночку и макнул в неё ватку, которая тут же обуглилась и истлела, то понял насколько ставки поднялись и опасности подкрались. Поэтому на балконе насыпал в неё селитру, дабы выделить оксиды азота и получить азотную кислоту, так необходимую мне для производства пироксилина. От красного дыма соседи сверху чуть пожарных не вызвали и опыты йа прекратил. Родители конечно ничего не знали, ибо всё схоронил на садовом участке у тёти. Правда, однажды спалился. Мама, взяв мой химический блокнотик озаглавленный WW (шоб никто не догадался), спросила, - "Ты взрывчаткой увлекаешься? - Нет. А как ты догадалась? - ВВ - это взрывчатые вещества, а у нас в институте есть лаборатория ВВ".

Ещё чуть позже в школе на летней практике в кабинете физики нас попросили вынести коробку с мусором. Йа туда заглянул и обнаружил много разбитых приборов, содержащих ртуть. "Галина Дмитриевна, это же ртуть и пары её ядовиты! Что выделаете?". Она - "Да? Так скорей выносите отсюда!"... мляя.. мне расхотелось посещать кабинет физики после этого. Из того мусора сцедил около 50 мл ртути и принёс домой (на балкон конечно же), ибо были планы получить гремучую ртуть (азид свинца мне казался рискованней), которые, к счастью не осуществились.

Его тряси -- не тряси, ничего хорошего не вытрясешь...

Собака, вон она, на диване валяется.

Кстати, историю с чулками придумали ведь в Великобритании (и там это было очень распространено), а не в Союзе.

Ну, у меня для этого работа есть.

Насчет "раньше было лучше" -- это глупость.

Раньше (как и сейчас) было по-разному.

Сыну передал и продолжаю передавать. Что могу. Но ему уже 45.

Внуки как-то ко мне равнодушны и брать от меня что-то кроме подарков на день рождения не спешат.

Идя по улице, услышал хриплый угрожающий рев: "А ну гуляй давай! Вышла, блядь, на улицу." 

Это не врагу смертельному, чтобы его подавить психологически, и даже не собаке. Это молодая женщина с дочкой полутора лет разговаривает.

Длинно будет.

Если сжато, то выглядело это планирование так: на предприятие за полтора года до начала пятилетки приходило распоряжение подготовить перечень потребностей в материалах и комплектующих для обеспечения выпуска продукции на пятилетку (и контрольные цифры выпуска продукции тоже на пять лет, с разбивкой по номенклатуре).

НА ПЯТЬ ЛЕТ ВПЕРЕД (фактически даже на шесть, с учетом года на подготовку)!

При этом естественно, никаких новых изделий, не существующих на текущий момент, не предусматривалось. 

Предприятие могло запланировать расширение номенклатуры, но это требовало очень многоступенчатых согласований (даже в оборонке). 

Ну и прикиньте, что это значило, скажем, для легкой промцшленности. Заметьте, что каждое изделие должно было выпускаться по ГОСТу (в крайнем случае -- по ТУ), причем цикл согласования и утверждения изменений в ГОСТ (или нового ГОСТа) составлял в лучшем случае три года, в типовом -- пять и более лет. Для ТУ -- от года. 

Теперь представьте себе: мне спускают задачу -- указать, сколько надо на пятилетку жестких дисков по 29 Мбайт и магнитных лент для ЕС ЭВМ. И это происходит в 1988 году. При этом у нас уже имеются IBM PC, для которых нужны дискеты 5 и 3,5 дюйма, но в доступной номенклатуре продукции они тупо отсутствуют (их в СССР в тот момент не выпускали, как максимум -- были 5" болгарские ИЗОТ на 360 Кб. весьма дрянные и ненадежные).

К концу пятилетки, кстати, на предприятии уже не было ни одной машины серий ЕС ЭВМ и СМ. 

То есть все планирование было чистой липой, бессмысленной и беспощадной.

А вообще о планировании и экономике производства в конце СССР никто не написал лучше Дмитрия Валового, у него несколько книг на эту тему. Я бы советовал начать с книги "Поиск", вышедшей в 1987 году.

Приготовление пищи -- то же самое, что рисование мандалы цветным песком у буддистов: труда уходит много, а потом ветерок подул -- и песочек улетел! 

Готовишь полтора-два часа, съедаешь за десять-пятнадцать минут.

Но удовольствие какое! И занятие медитативное вполне.

Алкоголь и социализм действительно оказались несовместимы... Социализм не пережил.

Что значит -- заработал? На росте курса? Так это еще не заработок. 

Вот когда он сможет продать монеты по этому курсу, тогда будем считать, что заработал.

Потому что есть большая хитрость у инвестиционных монет: курс их покупки не обязательно следует за курсом золота.

Вызвал вопросы эпизод с югославской стенкой у Шмакова. Судя по всему, он в должности инструктора ЦК КПСС. На этом уровне, насколько я помню, югославскую стенку "доставать" уже не надо было -- вопрос был только в том, хватило бы у Шмакова денег ее оплатить. Впрочем, теоретически, можно было взять в рассрочку на год. Это обычным людям такое было недоступно, но не аппаратчику такого ранга.

Еще, конечно, где-то упоминалось, что советским женщинам приходилось рисовать химическим карандашом стрелки на коже ноги из-за того, что чулков со стрелкой не было в продаже. Тут анахронизм двукратный: во-первых, чулки со стрелкой вышли из моды лет за 15 до 1973 года, а во-вторых, капроновые чулки в продаже тогда были, сам первой жене покупал.