Ретт Визан

Грац, товарищ!

Вообще, на меня нельзя обижаться .

Я на четверть поляк, а они, если какую-нить гадость не скажут - ну плохо им.

Боролся долго, но так и не вытравил.

Валера, так держать!

Просто супер!

Точно, исправлю.

Ещё у нас в Волгограде есть дом длиной около 2км.

Был котик, был!

Мельком был упомянут.

На своё - спойлерю.

На других авторов - нет.

Много.

Можно поступить моим способом - закрепить сообщение, что в комментах всячески приветствуется флуд, троллинг, ругань, оскорбления и прочий срач.

Как это ни странно, таковые явления отсутствуют.

Наверное, им стыдно делать что-то в обязаловку.

С фанфиками вообще сложно.

Набегают тучи "икспердов", по тем же ЗВ.

Впрочем, тут я говорю, как Геринг в своё время сказал офицерам гестапо, которые пришли арестовывать одного из офицеров его штаба:

"В люфтваффе я и только я решаю, кто еврей, а кто не еврей!".

Красноармейский район, бульвар имени Энгельса.

Поди, с верхнего этажа Магадан видно?

Ко второй части рецензия тоже обязательно будет. (Это для ускорения написания).

Солнышко, подумай насчёт котика.

Как фамильяр – идеален.

У меня, строителя (представителя самой проклинаемой профессии на свете, из-за чего мы все гарантированно попадаем в ад, но ад наш, где дрова и уголь не завезли, масло разворовали, котлы сдали на чермет, черти в хлам пьяные, вот и крутись, как хочешь), тоже есть фамильяр.

Как это ни банально, это котик.

Звать Портос, но мы с женой называем его – сына.

Спит исключительно на инструментах и стройматериалах, принимает живейшее участие в работах, звуки работающего перфоратора, болгарки или циркулярной пилы (в миру – "обезьяна"), его вообще не волнуют.

Такой вот котик.

Всем добра.

Мы же друзья.

Надо на "ты".

Кстати спасибо, "Экстрасенс" был завершён 5 апреля, в мой ДР.

48 лет...

Это когда молодые девушки в общественном транспорте встают, но не для того, чтобы пересесть на коленки, а чтобы уступить место.

Хотя...

Жена до сих пор разрывает спину ногтями (это понятно посвящённым).

Мда.

"По дороге едет ЗиМ

Им я буду задавим"

Напомнило анекдот:

Сын подходит к отцу, спрашивает:

— Пап, а как правильно писать – "какаишь" или "какаешь"?

— Тебе зачем?

— Девочке письмо пишу.

— И что ты хочешь написать?

—  "Какаишь ты красивая"...

Реально, нашлись люди, в количестве 3 (трёх!) штук, которые заплатили деньги за текст приведённого качества?

А есть их контакты?

Чисто для поржать.

Тю, так А.П.Чехов был первый:

"Младенца по рождении надобно высечь, приговариваривая при этом – не пиши, не пиши".

Круто.

Действительно, так сложно строить предложения – надо уметь. 

Тень Н.В.Гоголя рыдает от умиления.

Но вместо такой простыни текста (да, "гореписатели" неправильно, правильно "горе-писатели), можно было бы просто написать: "вы все козлы".

Умение длинно говорить долго и ни о чём не является показателем интеллекта – оно является показателем умения долго говорить ни о чём.

Приведу пример.

В начале XX века был проведён конкурс на самый короткий рассказ. Рассказ должен был содержать в себе все признаки, то есть иметь главного героя, нести идею, иметь завязку, кульминацию и развязку.

Победил писатель О'Генри.

Рассказ звучал так:

"Молодой шофёр закурил и склонился над баком. Покойнику было двадцать четыре года."

Вот так.

А, если учесть, что в стихах, например, главное не то, что сказано, а то, что недосказано, то одностишия Вишневского выглядят уж совсем шедеврами.

Пост человека, привыкшего смотреть на всё со своей колокольни, типа "я знаю народ, я всё про него прочитал".

Ау, автор, очнитесь!

Несостоятельность формальной логики доказал ещё Зенон Элейский!

Вольно же вам, "элиткам", вываливать своё "просвещение" в наши натруженные, мозолистые руки, которые весь день пахали, чтобы вам было чего пожрать ("а хлеб, который жрёте вы, ведь мы его того... навозом", сказал Есенин) и чтобы вам было куда посрать, уж извините за подробности.

Итог этого вываливания вас, "элиток", сильно не устроит.

В общем, одностишие в итоге (не пожелание, отнюдь):

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Этих авторов победит даже мой котик, просто пройдясь по клавиатуре.

Оно сейчас и в реале не проблема.

Скоро сделают отстёгивающиеся причиндалы и вперёд!

Может, у этого автора гиппопотомонстросексвиппедалиофобия - боязнь длинных слов.

Он таким образом, вводя сложные имена, борется, героически преодолевая свой недуг.

Блин, я инженер.

Попытался представить столб фар, так мозги функцией Дирака свернулись.

Надо купить такую книжку, чтобы попробовать, в попытке прочитать, развернуть мозги обратно.

Как только мне понадобится твоё мнение, я тебе сразу его сообщу.

Ага

Объявление:

Срочно требуются переводчики с авторского на русский. Требование - умение быстро отращивать лопнувшие глаза

Мыслить стереотипами это сознательно ограничить себя. Как только вешаешь на что-то ярлык, останавливаешь процесс познания об этом.

К развешиванию же ярлыков прибегают политики, в полном соответствии с заветами великого ле Бона:

"Политик, желающий увлечь за собой толпу, должен кричать, утверждать, повторяться и никогда не пытаться доказать что-то рассуждениями".

Вот и именно.

Уля, ты можешь в рекламу!

Вот лучше скажите мне, камрады.

Кто-нибудь смог сформулировать нашу расейскую национальную идею?

"Православие, самодержавие, народность" - не сработало.

Много представителей других конфессий, самодержцы оказались идиотами, народность - ну да, народ всегда гнобили.

Так что других кандидатов, кроме Ланцова на хоть что-то более-менее, не наблюдается.

Пафоса было столько, что, пока прорвался через ту стену текста, отжал воду и понял, что автор всего лишь имел в виду, что он – д'Артаньян, а мы все – понятно кто, этого самого пафоса ведра три натекло с экрана мобильника.

Не совсем.

Простата - орган.

Простатит - заболевание данного органа.

Разница, как между аппендиксом и апендицитом.

Прошу не судить строго старого заклёпочника.

Всех благ!

Не представляешь, камрад, но нужно.

Для понимания - почему мы друг другу не чужие.

Хотя бы для этого.

Рад, что улыбнуло.

Хорошего настроения мало не бывает.

Отличный вопрос.

Кульминацией  является  описания действия: "склонился над баком".

Почему же именно над баком, спросите вы? Не над бензобаком? 

Тоже верный вопрос.

Начало XX века ознаменовалось целой серией экспериментов с различными видами ДВС под разные виды топлива.

Далее.

Почему молодой?

В оригинале я рассказ не читал, вполне возможно, что там О'Генри применил что-то вроде "rookie" - "новичок" (не путать с популярным напитком!). В русском же языке слово "молодой", вполне может (в определённом контексте), применяться как синоним "неопытный".

Надеюсь, я помог.

Всех благ!

Вот-вот.

Хочешь - не хочешь, но жить, не причиняя вреда другим, просто невозможно. Для этого надо быть сферическим конём в вакууме. 

Минимизировать причиняемый вред - идея хорошая. Но опять таки, надо иметь инструменты минимизации.

Как-то сталкивался, когда про человека написали "святая простата!", много думал, пока не догадался прочитать вслух.

У меня тоже деформация.

Чистый технарь, "человек-инструкция", выполняющий всё до буквы.

Поэтому и споткнулся.

Обожаю общаться с врачами.

Здоровый цинизм, пошловатая прямота – сам такой же.

Из всех знакомых, есть один патологоанатом – неисправимый жизнелюб, весёлый бабник, классный собутыльник.

Жанр рассказа подразумевает действие "здесь и сейчас", в нём  очень редко происходит смена экспозиции.

По поводу "бака" (нет, это не "дурак" по-японски, хе-хе), когда я читал эту историю, автомобили были уже привычны и слова "шофёр" и "бак", применённые вместе, уже автоматически ассоцировали слово "бак" с топливным. Вполне возможно, что переводчик переводил как раз в то время, когда автомобилей было уже много.

В рассказе же: (молодой шофёр) - ввод ГГ/завязка, (закурил и склонился над баком) - действие/кульминация, (покойнику было двадцать четыре года) - развязка. (Соблюдайте технику безопасности) - идея рассказа.

Голосом Мимино: я так это понимаю.

Согласен, камрад.

Тем более, что "трудности перевода".

Есть много идиоматических выражений на английском, например, которые практически невозможно перевести на русский одним словом или парой.

Опять же, временной контекст.

Язык, если он не мёртвый, меняется со временем.

И даже переводчик знающий эти идиомы, но из другого времени (смена поколений), может неправильно перевести.

Тот же поэт Расул Гамзатов, он писал свои стихи на родном языке, который знает не бог весть сколько народу и стал широко известен именно благодаря переводу на русский. (Стихи это вообще головняк переводить, вот например, жене нравится перевод "Одиссеи" Жуковского, как более точный, а мне - Гнедича, как более соответствующий стихотворному ритму оригинала).

Например, у Гамзатова не "журавли", а "серые гуси" (так вычитал где-то, свечку сам не держал).

Рассказы же, как короткую прозу, писать очень сложно. Объём жанра невелик, а идею выразить надо.

В нашей литературе, признанный мастер - А.П.Чехов. Из современных, пожалуй, Олег Дивов. Лукьяненко тоже может отжечь.

Из мировых - люблю Шекли (но надо в оригинале читать, так прикольнее), Рюноскэ Агутагава (японский не осилил, живу на другом конце географии).

Тут, скорее всего, вопрос в том, что это стало "социальной истиной", а она не требует указания источника.

А деталек в английской версии поболе, факт.

Даже указано намерение проверить остатки именно бензина.

А про ботиночки - главного героя нет, так что это объявления о продаже можно с трудом натянуть как эссе.

Скорее, ставка сделана именно на "додумывание".

Ну, в принципе, версия поразвёрнутее приведённой мной русской байки.

Тем не менее, факт, что можно выразить кратко достаточно ёмкий образ.

А у меня можешь чо-нить поругать?

Пли-и-из!

(Глаза котика из Шрека)

Сразу стану классиком!

Кстати, по поводу социальной истины.

Страусы прячут голову в песок? Конечно. Это социальная истина у нас.

Но не у страусов, ведь они просто низко пригибают голову к земле, уменьшая наблюдаемый силуэт.

А у нас умники пишут на клетках: "просьба не пугать страусов, пол бетонный".

Родной, вот я - инженер. Строитель.

Ты вызываешь меня на свой пиздец.

Я тебе выставляю ценник.

И ты думаешь - он меня наёбывает.

Не?

Если не так, ты - дебил.

Это не приговор, это момент для торговли.

Извини за крайности, но так воспринимается.

Странно.

Я всех, кто мне отвечает, лайкаю.

Нафига стараюсь?

Я могу произнести это слово на четырёх яыках.

Я видел узбеков, которые делали русских по тщательности работ.

Я (анархист), ненавижу всех, которые начинают националистическую хрень.

Рукожоп - явление интернациональное.

Я видел то, что вы даже неспособны воспринять, потому как к вашему приходу всё было отлично.

Я знаю ваш внутренний мир, поскольку ремонтировал ваши унитазы.

Ребят, не надо меня учить национализму.

Для этого придётся сожрать столько килограммов вашего говна (и я горжусь этим!), что вы – захлебнётесь.

Ну так  дай идею!