Ретт Визан

Примерно на эту же тему.

Из воспоминаний генерала Горбатова (про которого Сталин сказал, что "Горбатова - могила исправит").

Было это в 1944 году, 3я армия, под командованием вышеозначенного генерала наступает так успешно, что обгоняет соседей.

Тут ему звонит командир фланговой дивизии и сообщает, что в полосе наступления соседней армии есть город Пропойск.

Соседи отстают, командир дивизии прелагает занять город, пока немцы не расчухались.

Но!

При условии, что его дивизия НЕ ПОЛУЧИТ почётное наименование "Пропойская".

Горбатов пообещал.

Товарищ Сталин, узнав об этом, изволил посмеяться и приказал город переименовать.

От меня, немного инженерного юмора:

Газовая турбина принесла извинения ДВС за бестактность.

Волгоград.

Дом профсоюзов.

Наше, местное прозвание - "унитаз".

Не, схема реально рабочая.

Сам много лет работаю на стройке, постоянно нахожусь там в спецовке.

Так вот, хозяева квартир, прохожие и прочие просто не обращают внимание на человека в спецодежде.

Самый простой способ маскировки – одень спецовку и пройдись, прихрамывая. 99% видевших, опишут как "хромого строителя". На этом список примет будет исчерпан.

А если прёшь куда-то в спецовке, с озабоченным видом, да ещё тащишь разноску (ящик для инструментов), то почти везде пропускают, не интересуясь.

Забавный случай - в Европе был (хз, может и есть), банк, обслуживавший только женщин (сейчас там всё сложно с этой небинарностью). Сотрудники тоже только женщины.

Этот банк однажды ограбил мужик.

Никто из присутствовавших при ограблении не смог описать грабителя - он был голый.

Давно это было. В 1992 году.

Слышал, что один товарищ пригнал себе "Пассата", а в ентом самом антанабиле была фишка - нажимаешь на тормоз и включается подсветка на заднее стекло с виде голой женщины.

После того, как товарищу за месяц 8й раз в жопу въехали, выдрал он с корнями эту красоту.

"Одну даже начинал читать." 

Шедеврально!

Давно было.

На стройку закупался всякой мелочёвкой на ярославском рынке. А все продавцы там были - гости из южных регионов.

Потом, сводя реестр товарных чеков, пытался понять, что они мне написали.

Выяснилось, что это крайне сложно, но если читать записанный текст вслух, почти всё понятно.

Как-то у тех, кто прикоснулся сознанием к ценностям "цветущего сада", по-другому мышление начинает по-другому работать. Как-то всё там необратимо становится.

Пример — брат-байкер, 3 года прожил в Швеции и заболел там демократией головного мозга.

Какого лешего он вернулся в наш Мордор, непонятно, да и не важно.

Сидим, пьём пивас, расслабленно беседуем.

Тут он мне выдаёт:

— Ты знаешь, Серёга, а ведь лучше бы было, если бы нас Гитлер завоевал!

Я поперхнулся пивом и с полминуты молчал. Для меня это редкость, обычно за словом под стол не ныряю.

Потом выдавливаю:

— Паша, но ты же ЕВРЕЙ!

Но начали всё-таки немцы.

Так вот кто был идейным вдохновителем Петрова и Боширова!

А если учесть ситуяцию с крушениями поездов в Пиндостане...

При том, что башмак Шавгулидзе может запилить на коленке любой выпускник советской школы, не прогуливавший уроки труда...

Хм...

Всё это лабуда мимолётная, согласен.

Лишь Пятачок вечен!

Как русский имперец польского (литвинского) происхождения, одобряю любой пост Евгения - русского имперца абхазского происхождения!

Ничего удивительного.

У нас, на стройках МКД, дипломированные, матёрые инженеры технадзора, шарахаются от наших слаботочных систем, как от лютого шаманства.

А те, кто монтируют ТП, не знают про реактивную мощность тока.

Делал знакомому (менту, но вполне себе неглупому человеку) электрику в доме. Собрал для включения освещения цепь из двух проходных и пяти перекрёстных выключателей. Потом, по его просьбе, для включения ночной подсветки, поставил нормально замкнутое реле.

Так вот, когда всё заработало, для него это было магией.

Так что, если товарищ всю жизнь только языком тралялякал, то вполне мог отдать такое распоряжение.

Знакомо.

Мало того, что тупят на ровном месте.

Если возможно сотворить херню, её сотворят.

Если невозможно сотворить, то с нездоровым энтузиазмом такие возможности созидаются.

Правда, уже привык и каждый раз наблюдение за сотворённой фигнёй вызывает только привычное пожатие плечами.

Был в Нахабино, где училище инженерных войск.

На заборе - баннер с девизом: "Без нас - никто!"

Хорошо, что не сложилось.

Потому что не было бы традиционного для Яманова (и любимого многими), главного героя.

Героя необычного, яркого, "выпуклого" и неоднозначного.

Был бы характерный для боярок тупой нагиб всех и вся, в следующей книге ГГ отправился бы в академию или что там у них...

Если пишешь ты боярку,

Приготовь-ка ты копирку.

Приготовь-ка ты шаблон: 

Ну, сисястых баб (вагон!).

Ещё меряться пиписькой,

К императору чтоб близко,

И всех тупо нагибать!

Книжек так на двадцать пять.

И вообще, к авторам боярок надо применять совет А.П.Чехова: "Младенца по рождении надобно высечь, приговаривая при этом – не пиши, не пиши."

Успехов.

Патрульные просто задавались вопросом: "А кто у него тогда ротный?"

Вот он! Эксперд по пользованию колдовской силой!  Колдани чо-нить, а?

Поэты ходят пятками по лезвию ножа

И режут в кровь свои босые души.

Просто хочется им сказать:

- Ребята и девчата! Получайте зарплату, пользуйтесь привилегиями, но, ПОЖАЛУЙСТА! Ничего не делайте! Нам и так, непросто!

Блин.

Для всех, кто пишет про средневековье.

Любой отряд во все времена движется со скоростью самого медленного участника. А таковым является обоз.

Далее.

Согласно наставлению, по-моему, 1927 года для РККА, кавалерийские части должны проходить около 40 км в день, причём на третий день они останавливаются на сутки, для отдыха лошадок. Причём кованый кузнец - это специальность такая (у меня прадед им работал),  обязателен, чтобы контролировать, не разболтались ли подковы (они на гвоздях крепятся, а не на законтрогаенных болтах, поэтому разбалтывание неизбежно. Более того, на  ВСЕХ остановках всадники и сами тщательно осматривают копыта на предмет выпавших гвоздей). Это для великолепных лошадок будённовской породы. Гвозди куются индивидуально, поэтому в длительном походе необходима полевая кузня. 

Помним, что копыто - не кость. Копыто - это скорее, ноготь - материал более разрушаемый и мягкий.

Пехота же, по тем же нормативам, проходит 30 км в день, останавливаясь на отдых на 10й день.

То есть, за 10 дней пехота проходит 270км, а кавалерия - 160км. Есть небольшая разница.

Это я к скорости передвижения.

Далее.

Волосатые мопеды не бегут во время похода, они идут лёгкой рысью 10-15 минут, потом надо около часа идти шагом. Почему?

А потому, что нормально развитая лошадь может нести на себе только 1/7 часть собственного веса. Шагом. Это называется "вьючный вес".

Для того, чтобы бежать со всадником, всадник должен, со всеми доспехами, седлами, потниками, попонами, уздечками, оружием и какашками, иметь вес около 1/8 и меньше, от веса лошади. Не забывайте, что седло оказывает изгибную деформацию на позвоночник. Именно поэтому, на скачках, жокеи такие мелкие. И то, лошадки у них бегут рысью.

Поэтому, рыцарские кони, по-кошерному называемые "дестриэ", имеют вес от 1,5 тонн и выше. Почитайте про стандарты пород, там вес лошади выведен, как достаточно важная величина.

В любом случае, в галоп лошадки могут бежать от 200 до 500 метров и это край.

Более того, для боевой лошадки в сутки требуется 60-70 литров воды, около 16 кг овса, до 120 кг сена или травы. То есть, обоз неизбежен. Да, холодной водой коников поить нежелательно. В зимнее/осеннее/весеннее время, воду подогревают.

Кстати, лошадки большего веса обладают большей "приёмистостью", поэтому уланы всегда догоняли гусар, кирасиры всегда догоняли улан. Исторический факт.

К чему я это? К тому, что если бы лошадки имели бы косвенное отношение к повествованию, ну как в "Три мушкетёра", типа - оседлал, сунул в жопу коняге кривой стартер, крутанул, завёл, поехал - всё было бы нормально. А тут слишком часто упоминаются всякие рыси и галопы.

Это так, заклёпочничаю, прошу не обижаться, рефлекс.

Со времён Софьи Палеолог, в России дуализм.

Есть Россия власти и есть Россия народа.

Пересекаются они только тогда, когда власти что-то надо и она  щедрой, недрогнувшей рукой отнимает это у народа.

Власть живёт по принципу "а что там скажут, на западе", а народ... Народ просто пытается выжить.

В Османской империи (да, знаю, самоназвание - Блистательная Порта), был "дешвирмэ" - налог, по которому некоторые мальчики-христиане отправлялись в корпус "капикулари", где из них делали чиновников султана. Те, кто во время обучения не проявлял тяги к наукам, становились янычарами.

К чему преамбула?

К тому, что никогда не брали мальчиков-венгров и мальчиков-армян.

Венгров, вроде, потому как всегда старались сбежать.

А армян точно потому, что слишком хитрожопые.

Напоследок, анекдот, который обожают все знакомые армяне:

Играют в футбол сборная Кавказа и сборная Мира.

Сборная Кавказа выигрывает со счётом 500:0.

После матча тренера сборной Кавказа спрашивают:

- Как вам удалось добиться такого потрясающего результата?

- Я использовал национальные особенности жителей нашего региона. В нападении поставил осетин - они куда хочешь пролезут. В защите стояли азербайджанцы - они, пока денег не заплатишь - не пропустят. На воротах же стоял армянин - ему, даже если гол забьёшь - хрен докажешь!

Поздравляю!

Вдвойне радостно от того, что я один из этих 5000.

По численности – римский легион.

Так что можно скромно заявить, что имя нам – легион.

Вообще, анекдоты с национальным колоритом существуют про все сколько-нибудь значимые народы.

Если анекдотов нет, значит, такого народа практически не прослеживается.

Сам работаю на стройке, а тут у нас сборная солянка, а-ля интернационал.

Способность смеяться над своими национальными особенностями - признак великого народа.

Молдаване обожают анекдоты про тупых молдаван - проверено. При том, что они ни разу не тупые.

Ну, и так далее.

Анекдот от меня:

Судились как-то еврей с армянином.

Так судье десять лет дали.

Екатерина Зеленко.

Единственная женщина, которая смогла осуществить воздушный таран. 

Бомбардировщиком - истребителя.

И, смертельно раненая, ухитрилась посадить самолёт.

Вообще, кто-то слышал о Банно-Прачечных Батальонах, в которых женщины не давали обовшиветь нашей армии во время Великой Отечественной Войны? Которые стирали, штопали форму, отмывали от грязи солдат, а в итоге - взяли в плен немцев.

Кто-то помнит подвиг зенитчиц под Сталинградом, которые остановили колонну немецких танков?

Мне иногда кажется, товарищи, что мы не достойны наших женщин.

И ещё более грустно от того, что на данной платформе пишут про героев всяких комиксов (великолепно в них разбираясь, но не могут навскидку назвать хотя бы 50 (пятьдесят) Героев Советского Союза плюс Героев Социалистического Труда).

Работаю на стройке.

Много лет.

Есть такая самая кровавая книга в истории человечества - "Инструкция по технике безопасности и охране труда". За каждой буквой этой книги - тысячи несчастных случаев.

Таки да, топлю за человеческий фактор.

Ибо, "Это, блядь, не я такой дохуя умный, это вы, блядь, все дебилы!" (С) Я.

Титаны-метаны...

Нафиг сурьёзным людЯм ентими букофками тыкать! 

Сказано снести - снесут!

О сурьёзных же вещах речь идёт - о денежках!

А вы - пейнтбол какой-то...

Александр Иванов предсказывал это явление очень давно:

Автор пародист Александр Иванов

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучий русский языка!"
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

Я строитель, я бы болгаркой и перфоратором добыл из такого ведра пищу.

Мощная вещь.

Заставляет думать.

Мне вообще всегда импонировало умение посмотреть на что-то под другим углом.

Сам всегда стараюсь так делать, потому что это как база оптического дальномера - чем сильнее разнесена, тем дальномер точнее.

На будущее - пули в полёте не ускоряются, а замедляются после покидания дульного среза ствола.

Далее - по парусникам, наиболее эффективный огонь - анфиладный, т.е. продольный. Приём, любимый Ф.Ф.Ушаковым, на схемах сражений изображено предельно чётко, сходим и полюбуемся на акварели в ЦВММ. Книппели не особо эффективны, ввиду стремления артиллеристов того времени палить "в ту степь". Тем более, кто даст гарантию, что цепи начнут раскручиваться в горизонтальной плоскости? Оставим это на совести создателей фильмов, они люди творческие, не технари ни разу.  (Шуваловские гаубицы в пример не приводить, от этого хлама Русская Императорская Армия с трудом перед наполеоновскими войнами избавилась). И да, в то время было принято, среди аркебузиров и мушкетётов, для предотвращения попадания продуктов сгорания пороха на полке в глаз (ветер, однако), перед выстрелом отворачиваться и зажмуриваться. Поэтому мушкетёры с треног палили получше. Легче зафиксировать ствол в положении предварительной наводки.

Соколиным Глазом там и не пахло.

Привычка стрелять, прицеливаясь - это к эпохе наполеоновских войн, когда "деды", этим бравировали.

На галерах орудия по бортам солидные не стояли - места банально не было, вёсла мешали, весь огонь сосредотачивался в носу, перед тараном. (Такую же фигню пытались реализовать на таранных броненосцах, после битвы при Лиссе). К тому же помним, что в британском флоте к морской пехоте отнесены и корабельные артиллеристы (традиция!). То есть, в традициях того времени, арта - лишь вспомогательная (очень сильно вспомогательная!), фигня перед абордажем. Наведение орудий, особенно по вертикали, в основном осуществлялось деревянными клинышками, которые забивали молотком под ствол, совершенно игнорируя бортовую качку. Винты изобрели сильно позже, с токарными станками.

Под фордевиндом не ходят, даже на бермудских парусах - сразу сваливаются в галс, для движения. Ситуация с фордевиндом - только при смене галса.

Самый быстрый ход на косых парусах - бакштаг.

Основная причина травм в бою на деревянных кораблях - вторичные осколки, от деревянных щепок, которые отлетали при попадании ядер в борт с внутренней части бортов подбойной стороны. (Мы не рассматриваем монстров типа "Сантиссима Тринидад", где толщина бортов была более 1.0 метра).

Ну, ещё миллион замечаний от заклёпочника, тем более, что двухствольные рейтпистоли уже были к тому времени сильно разрекламированны, а обрезать ствол - задача даже для не сильно могучих умов, то...

Приготовить что-то на деревянных кораблях  при высокой пожароопасности печек и ограниченном запасе дров - геморрой. Поэтому питались полуперетёртой и полусваренной кашей, что прикольно выражалось в работе желудочно-кишечного тракта.

Ну, по мелочам - в основном английские каперы принадлежали не капитанам, а акционерному обществу "Ост-Индская Компания", поэтому вознаграждения и компенсации экипажу определялись долями от реализации, а не конкретными цифрами (ни один барыга на это не подпишется, в отличие от штрафов).

Ах, да, самое интересное - арабы не знали традиции поднятия военно-морских флагов, из-за чего их европейцы автоматически включали в систему "бесчестных", так как флага не носили. ВАШПЕ.

Замполит беседует с очевидцами русско-турецкой войны?

В библиотеку, однозначно!

Был еще такой анекдот:

Почему Дарт Вейдер не мог поймать штурмовиков за разговорами, игрой в карты и прочим?

Всё просто.

За пару минут до его появления, начинала звучать идиотская музыка.

Да, это именно так.

А в Севастополе есть стелла с надписью:

А.И.Казарскому.

Потомству в пример.

Мда.

"По дороге едет ЗиМ

Им я буду задавим"

Напомнило анекдот:

Сын подходит к отцу, спрашивает:

— Пап, а как правильно писать – "какаишь" или "какаешь"?

— Тебе зачем?

— Девочке письмо пишу.

— И что ты хочешь написать?

—  "Какаишь ты красивая"...

Реально, нашлись люди, в количестве 3 (трёх!) штук, которые заплатили деньги за текст приведённого качества?

А есть их контакты?

Чисто для поржать.

А ещё в сумасшедшем доме можно было говорить всё, что угодно, прямо как в парламенте.

Хоть один из декабристов, мечтавших о "свободе", освободил своих крестьян из крепостной зависимости?

Как-то, были с женой на катере, она показывает на люк в палубе, спрашивает, что там.

Я ей:

- Ахтерпит.

Она:

- А что это?

А я, как назло, забыл как сказать это по-русски.

Из приколов - за отмашкой посылали.

Как человек, в детстве прочитавший "Таинственный остров" (раз сто, не меньше!) и решивший, по образу и подобию Сайреса Смита стать инженером (инженер - умелый, да), могу сказать, что данные процессы в памяти удержать несложно. Приёмы тренировки памяти давно известны, но ан масс, как сказал бы Выбегалло, народ предпочитает тупить в соцсетях (меня там не ищите, нету).

Тем более, что руки растут из правильного места и многое могу сделать "на коленке", при минимуме остнастки.

ТРИЗ - вообще могу цитировать вдоль и поперёк.

Вопрос как раз в другом.

Мы, технари, слишком увлекаемся количественной стороной дела, считая жизненные обстоятельства, просто условиями задачи. В итоге, когда условия меняются, мы просто перестраиваемся, делая новые костыли для разваливающейся системы.

А создать общественные предпосылки, чтобы поменять условия - это к гуманитариям.

(Некоторые товарищи считают нас, технарей, высокомерными, но это проистекает из того, что в гуманитарии скопом записались рукожопы, не способные поменять розетку.)

Пример таких рукожопов - в Российской империи после Санька под нумером три не было голода. Решили вопрос очень просто - запретив употреблять слово "голод", заменив его эвфемизмом "недород". 

Технари бы начали повышать надои, сеять квадратно-гнездовым и прочее, а рукожопы просто заменили слово и успокоились.

Гуманитарии же просто создали бы такую общественную формацию, при которой голод просто не смог ды возникнуть.

В общем, для нас Вселенная - это такой ящик с пружинками, рычажками и шестерёнками.

Для гуманитариев всё чутка посложнее. Они могут подняться над условиями задачи и создать новые.

Другое дело, что предложения гуманитариев предполагают значительную растянутость решения во времени, с неочевидным для большинства результатом.

У нас, технарей, проще - тыр-пыр, десять дыр - сделано! Но принципиально это ничего не решило.

В общем, мы можем осуществить качественную и весьма комфортную пробуксовку на месте.

То есть, по существу вопроса, поднятого уважаемым Николаем, могу сказать следующее - как всё это сделать дендрофекальным способом - знаю.

А вот как защититься от резкого притока денежных средств и связанных с этим проблем - нет.

А потом, в лоточек нагадит.

У меня кот строительный.

Спокойно спит, когда работает болгарка или перфоратор.

Причём, спать предпочитает на моих инструментах.

Вот пылесоса - таки да, боится.

Гишпанцы они такие...

Huevo - яйцо, произносится как "уэбо", а не так, как мы привыкли.

Согласен, в мир надо нести добро.

Работал как-то прорабом, на Новой Риге строили посёлок.

На территории стройки располагался строительный городок - вагончики, в которых живут рабочие и мы, грешные, которые не местные. Начальники, если кто не понял.

В общем, в 3:00 приблизительно, ломятся ко мне в вагончик два земляка из Волгограда, запускаю их, вижу морды битые. Просят их помирить.

Выясняется, что они, обнаружив под семиметровой высоты забором, подкоп, они сходили в магаз, купили бухла и притаранили к себе в вагончик, по пути прихватив проститутку, которую протащили на территорию через вышеозначенный подкоп.

По ходу употребления, проститутку они не поделили и подрались.

Решили, что я должен их помирить.

Учитывая время обращения, а так же то, что вечером я тоже злоупотребил ("рождённый строить не пить не может"), я их просто отмудохал.

Причём так добросовестно, что прибывшая ко мне в гости утром супруга весь день отмывала мой вагончик от крови.

Тем не менее, их тут же уволили и они поехали домой лучшими друзьями.

В общем, так я привнёс мир частичку добра.

Капба захватил телевизор!

Осталось телефон и телеграф.

Поздравляю, Жень!