Ретт Визан

Захотелось.

О то ж!

Один хрен, мощно получилось

Где Васин?

О, хаосит.

А можно мне получить чёткое, непротиворечивое, устраивающее всех, определение слова "хаос"?

Если что, то такое определение могут дать математики.

(Это такие товарищи, которые занимаются математикой [это такая наука, если что]).

Тут всё от сайта зависит.

Например, на фикбуке в моде истории про тентаклиевых гей-монстров.

На автор.тудей стиль другой.

Здесь Гг попадает в тело чмошника и, не успев оглядеться, начинает нагибать, бессмысленно и беспощадно. По пути обрастая гаремом.

Цели перед собой он не ставит, чтобы автор накропал томов двадцать. Сюжет тоже отсутствует, потому как авторы таких нетленок не знают, что сюжет это не "я такой ему бздыщ, а он такой бах, а она такая сняла трусики...".

Этот, с позволения, материал занимает процентов шестьдесят всего объёма сайта.

Еще процентов двадцать занимают попаданцы в СССР, которые задумчиво ковыряют в носу, попутно мастурбируя на портреты бородатых классиков. Простое такое описание быта. Непонятно, зачем они вообще попадали в мыслях авторов. С сюжетом там тоже напряжно.

Еще процентов пятнадцать откровенный шлак.

И только пять процентов есть настоящие, крепко сделанные вещи.

К чему это я?

А к тому, что большинству читателей сайта требуются герои-нагибаторы. Если посадить таких читателей за шахматную доску, они начнут играть в "Чапаева".

Жень, ты хорошо пишешь, у тебя есть свой стиль и слог.

Но вот эти твои интеллигентские самокопания по поводу комментов - они просто мешают тебе творить.

Ты пытаешься вникнуть и ответить на высеры тех, кто просто дристанул походя и тут же об этом забыл.

Не обращай внимание и всё.

Успехов.

С утюгом сложнее всего.

Ведёшь его по одежде, а за ним по разглаженной ткани тянется текст: Прочти "Слесаря"!

Приходится перестирывать одежду.

(С) Фриц Гейгер.

Только там про слово "культура" было.

Если честно, то множество ненужных описаний, слишком частое употребление местоимения "я".

Дальше первой главы не зашло.

Впрочем, я уверен, что читателя своего найдёт.

Автору успехов.

Римская, японская и китайская не язычники?

Толь, поздравляю!

Всех благ!

Как рождается боярка?

(Это я о йуных аффтарах).

Живёт себе такое, возрастом максимум скубент (это я так думаю, потому как дальше пребывания ГГ в стенах ВУЗа, фантазия ЙА обычно даёт сбой).

Работать не хоцца, а денег оченно даже хоцца.

Открывает он "популярное" на АТ, а там - глаза разбегаются от боярок! И ценники какие!

Ну, думает скубент, сейчас я тоже сотворю нетленку!

Читает десяток боярок, вдохновляется, и начинает писать:

Значицца, герой должен быть мощным, а то скучно описывать самого себя в реале, пусть будет крутой.

Так, архимаг, полубог, целый бог, полтора бога, спецназовец - нужное подчеркнуть.

Попадает в тело дрыща/толстяка.

У того всё совсем плохо, но вселившийся в тело неудачника товарищ из приведённого выше списка, конечно, нагибает всех.

На него начинают валиться деньги (автор - скубент, помните? Если бы он учился, то времени бы писать всякую фигню не было бы), размахивающие предусмотрительно снятым бельём красотки в неограниченных количествах.

Появляются невнятные враги, у которых есть кнопка "ткни и нагни".

Дальше, из-за отсутствия цели у ГГ (скубент, если бы представлял цель в своей жизни, учился бы, а не тратил время на нетленки).

Как итог, выясняется, что если ты поставил на свою нетленку определённую цену, это не значит, что её захотят купить. 

Такая вот беда.

Я ничего не пропустил?

Всем добра.

Да не, я не возражаю, камрад.

Конечно, 100500 летний маг умнее.

Но.

Как старый байкер, ответственно заявляю - байкеры бывают либо отважные, либо старые. Третьего не дано.

Так же и с магами.

То есть, товарищ, который прожил дохрена лет, попал в новое тело, тут же начинает активно всех нагибать, попутно обзаводясь гаремом? 

Позволю себе усомниться.

Первая задача - мимикрировать и не отсвечивать.

Потому как в любом государстве есть службы, выявляющие тех, кто "желает странного".

Лайк однозначно. За корабельный журнал - особенно.

Жалко, что два лайка поставить нельзя.

Но.

Радует, что автор понимает значение такого слова, как "абляция". Правда, применяет он его постоянно, аж чересчур.

Напомнило, что когда я работал кровельщиком-жестянщиком, один товарищ спросил меня, что в руках за хрень. Я любезно пояснил, что инструмент, находящийся в моих мозолистых, называется "шалязен", по-простому, "американец".

Так вот, этот товарищ в течении месяцев четырёх, видя меня несколько раз в день, каждый раз усмехался и говорил:

— Хм, шалязен...

Теперь по поводу лазера в космическом бою.

Если представить себе градусную сетку, то при удалении даже на 1000 (тысячу!) километров, отклонение даже в 1/1000 угловой секунды, будет означать гарантированный промах.

Автор, сократи дистанцию.

Далее.

Если на пути воображаемого луча распылить какой-нито аэрозоль, то луч рассеивается и не надо будет прибегать к столь любимой абляции.

Успела!

Насчёт пауков классно.

"как полагается воЙну" - написание слова "воин" автору неизвестно.

"вдохновенНЬЯ и написаНИЯ" - рассогласования глаз не режут, отнюдь.

"Конан – варвар" - пишется через дефис? Ой, да ладно!

"чудовищЬ" - да фигли там, подумаешь?

Знаки препинания? А зачем они, и так нормально.

После такой аннотации читать не тянет.

Автору успехов, надеюсь, он найдёт своего читателя.

Равно как и наличие плановой экономики не подразумевает наличие планов.

Был у меня начальник стройки, так он на планёрке, когда кто-то из прорабов доложил о опережении графика работ, сказал:

- Значит, график работ был составлен неправильно. Накручу хвосты ПТО.

Мощная вещь.

Заставляет думать.

Мне вообще всегда импонировало умение посмотреть на что-то под другим углом.

Сам всегда стараюсь так делать, потому что это как база оптического дальномера - чем сильнее разнесена, тем дальномер точнее.

Да не вопрос.

Обращаемся.

После завершения, напишу рецензию.

В личку стуканись  когда закончишь.

Мне кажется, или правда, в Чехии было всего два великих человека - Ян Жижка и Ярослав Гашек?

От байкера:

Плотное прижимание зажопника (это сидящий сзади за райдером, ничего оскорбительного, просто общепринятый термин), небходимо для безопасности.

Для справки:

Райдер сидит на моте, поставив ноги на грунт. Слева к нему подходит зажопник (правая сторона мотоцикла для посадки - "окаянная", могут не понять), кладёт руку на плечо. После того, как райдер кивнёт, зажопник усаживается.

Также, зажопник обнимает райдера, чтобы при торможении упираться ладонями в бак. При движении повторяет все те телодвижения, которые совершает райдер на сиденье. Дело в том, что мотоциклом управляют не только рулём, но и наклоном и смещением центра тяжести. 

При движении, зажопник смотрит из-за левого плеча райдера, при повороте - смотрит в сторону поворота.

В этом ничего сексуального, обычная безопасность.

И да, ездил зажопником - страшно до усрачки.

Читаю с удовольствием, спасибо автору!

Мне 48 годиков, езжу на моте с 15 лет.

Не понимаю негатива.

Езжу, всегда соблюдая ПДД. Трезвый.

В чём вопрос?

В том, что в трупах байкеров (при шмоне), оказалось меньше налички?

Гибддешникам стало мало денег? Не поделился?

Камрад, обращайся.

Могу и всякие байкерские приметы и суеверия рассказать.

Ага.

При лобовом столкновении я просто перелечу.

Откуда такой негатив к мотоциклистам? 

Палочку засунули?

Мы таким объясняем, что правила соблюдать надо.

Но они каждый сезон новые.

Ещё пара мыслей от байкера:

Не надо о нас судить по сериалу "Сыны Анархии" и подобным фильмам.

Мы с обычными людьми в барах и кафешках пересекаемся редко, так как критерий крутости у нас просто разный. 

Купил я, например, арайку, в местах скопления байкеров это круто. Среди остальных - так они даже не поймут.

И босячить поедут к своим же, опять же потому, что нормальные люди не оценят.

К тому же, мы среди своих говорим на смеси тарабарского с английским, а это арго поймут только свои. Ну, или скамейкеры.

К примеру, как я рассказал одну историю из жизни:

В Голландии заехал к товарищу, он там партаки набивал в баре. А бар этот аутло держали. 

И завалился туда ангел, начал нарываться. Местные все в цветах были, не хотели провоцировать.

В итоге, ангел меня достал, я его отоварил - мне было пох, у меня на куртке ключи и жопа, а на моте - колокольчик.

Кстати, а какой тип мота был у друга ГГ?

Просто модуляры носят обычно владельцы туристов.

Реже - чопперов.

Тогда - интеграл.

Он полегче грамм на триста-четыреста.

Байкеры бывают либо смелые (в поведении на дороге), либо старые (возрастом).

Смелых и старых не бывает.

Было, было.

Однажды собирал мебель на всю квартиру, попалась мне Вера Николаевна.

Синхронный переводчик с испанского, лингвист, профессор. Даже, команданте Фиделя и Че переводила.

Это было страшно.

Первый день собирал мебель часов десять. И всё это время она говорила. Глотка лужённая, даже на попить не прерывалась. К тому же, она преподаватель, поэтому голос зычный, а кроме того  она требовала, чтобы во время её речей, я смотрел на неё.

Когда инфа заканчивалась, она, ничтоже сумняшеся, начинала её по следуюшему кругу.

На мои вежливые (а я строитель со стажем, образованный, поэтому могу в мат с разнообразием!), замечания, что её требования мешают мне выполнять мои обязанности, следовала лекция о том, что современная молодёжь (мне тогда 45 лет было), просто не имеет уважения к возрасту.

Теперь вопрос: вы бы такого персонажа ввели?

Однозначно?

У меня получилось.

Так вот кто был идейным вдохновителем Петрова и Боширова!

А если учесть ситуяцию с крушениями поездов в Пиндостане...

При том, что башмак Шавгулидзе может запилить на коленке любой выпускник советской школы, не прогуливавший уроки труда...

Хм...

До сих пор иногда варю ацетиленом.

Так что и в 48 годиков карбид не отпускает.

Ага. Весь боезапас - в костёр, а оружие - в металлолом!

Жень, поздравляю!

У меня были примерно такие же чувства, когда я понял, что полностью освоил специальность "кровельщик-жестянщик".

Налайкаем.

Во-во.

А в детдоме все всё знают, повесят погремуху "Нарик" или "Отсыпь".

Группа новопреставленных женщин строится перед воротами в рай.

Апостол Пётр:

- Кто хоть раз изменял мужу, шаг вперёд.

Весь строй шагает, одна на месте.

Пётр:

- Все в ад! И глухая - тоже!

Но начали всё-таки немцы.

Вот и я про что.

У нас вызывает улыбку, а тевтоны наладили серию на серьёзных щах.

Катался на таком.

Потом много думал.

Как раз об этом бы не думал.

У меня с детства руки из плеч, могу починить почти всё. 

Поэтому, крутить гайки - это отдых.

Я, конечно, не уверен, но, вроде бы в то время моряки пользовались не картами, а портуланами.

Сомнительно, что они смогли бы оценить проекцию Меркатора.

Да понятно, что "Попытка к бегству".

На будущее - если коммент по делу или понравился, принято лайкать.

Это для повышения уровня.

Мне показался, что мой - по делу.

Я же тоже могу не лайкать, не?

Опять!

Да, вторая часть пишется.

Он левша?

Какой-то пацан неправильный. Грозился ружжо подарить - слился. 

Интересно - чок или получок?

Кстати, слово "пацан" у нас в языке с 60х, когда блатная лексика начала приходить в обиходный язык.

На идиш "поц" - хрен, "ан" - маленький.

Так что пацан соответствует.

Всем добра!

А я коллекционирую странных людей.

Такие душки бывают!

Один, например, построил тюрьму для тараканов.

Один знакомый ехал зимой из Москвы в Волгоград и у него отвалилось колесо на легковом прицепе (подвеска была независимая).

Ехать один хрен надо было, он под наклоном воткнул лом и поехал.

По его рассказам, искрило, но ехало.

Гайцы на постах относились с пониманием.

Единственное, приходилось каждые 150-200 км останавливаться и пропихивать лом глубже, потому как истирался.