Ретт Визан

Вообще, анекдоты с национальным колоритом существуют про все сколько-нибудь значимые народы.

Если анекдотов нет, значит, такого народа практически не прослеживается.

Сам работаю на стройке, а тут у нас сборная солянка, а-ля интернационал.

Способность смеяться над своими национальными особенностями - признак великого народа.

Молдаване обожают анекдоты про тупых молдаван - проверено. При том, что они ни разу не тупые.

Ну, и так далее.

Анекдот от меня:

Судились как-то еврей с армянином.

Так судье десять лет дали.

— Что-то у вас на паспорте фото странное.

— Да вот же я! Третий слева, в седьмом ряду!

Сделать неприятным антагониста или второстепенного персонажа - одно.

А вот сделать неприятным главного героя - это интереснее.

Вроде, на кувалды, тренд нынче.

У меня есть, чем такое встретить.

Традиции - дело святое.

Боёк 3,7кг.

Без кола обойдусь

Не важно, как и отчего ты умрёшь.

Важно, для чего ты родился.

(С) А.Башлачёв.

От себя же, одна из моих любимых притч:

Лежит человек на деревянном щите, насквозь прибитый к нему гвоздями.

Его спрашивают:

- Тебе больно?

Он:

- Только когда смеюсь.

Московский метрополитен.

Ветка реально загруженная.

От меня:

Горо:

Негоро:

Вспоминается "День выборов":

-Ты в армии служил?

- Нет. А надо?

- Тебе - нет!

Интересно...

Так я как раз ремесленник.

Для меня нудное изучение и изготовление - самое то.

Вообще, я, как любой хороший инженер, напрочь лишён воображения. 

Я себя называю проктологом, потому как народ, попадая в жопу, звонит мне с криком: "Серёга, выручай!"

Воображение, там правда лишнее. Всё придумано до нас.

Просто берёшь шаблоны, которые созданы кем-то, вращаешь их, как паззлы, они становятся на место. (Там зависит от того, сколько паззлов знаешь, я знаю много). Как правило, хватает фразы: "Дебилы, блядь!", произнесённой вслух, чтобы решение сформировалось.

Любимое чтение - инструкции.

Вселенная же это такой ящик, в котором только пружинки, рычажки и шестерёнки, правда?

Именно так.

Бонда спрашивают:

- Который час?

- Пятнадцать. Семь пятнадцать.

Интрига присутствует.

Спасибо. Понравилось.

Люблю музыку своей землячки, Александры Пахмутовой.

Теперь о заклёпках (да, я такой, даже в любовном послании вместо подписи, напишу "учи матчасть!")

Песни не сочиняют, а пишут.

Песня это в первую очередь, музыкальное произведение.

А музыку - пишут, а не сочиняют, если это конечно, не Моргенштерн (надеюсь, когда он издохнет, то вернётся обратно, к сатане).

Прошу поправить "сочинять" на "написать".

С уважением.

Точно.

Это общий признак итальянской инженерной школы.

Их беда в том, что они слишком хорошие инженеры.

Они любое изделие вылижут (согласно ТЗ) так, что залюбуешься!

Но.

Любое их изделие невозможно модернизировать. Не заложено.

Любая попытка усилить где-то, приведёт к ослаблению чего-то.

В итоге - обнять и плакать.

Не они.

Их инженерная школа.

Они делают великолепные корабли (расчитанные на один бой), они делают великолепные автомобили и мотоциклы (я байкер, если что), которые невозможно улучшить.

Это я, как инженер, говорю.

Там другой вопрос.

И, кстати, "Москва", создавался в сотрудничестве с фирмой "Ансальдо", (Италия).

И да, никогда не нужно сравнивать океан с морем - гидрография слишком разная. Это как мореман, говорю.

Перегруженный вооружением.

Итальянская школа.

Есть принципы максимализма, которые не избыть.

Да.

Жить, ради того, чтобы дать один залп.

Это очень круто, реально. 

Я бы согласился.

Не понимаю аналогии между политеизмом и фашизмом.

Можно развернуть?

"Князь Света" я читал.

Не согласен.

 Слишком однобоко.

Это как советский анекдот:

Джимми Картер и Л.И.Брежнев договорились бежать стомертовку наперегонки. 

Картер, как более молодой, пришёл первым.

Американские газеты:

- Мы крутые, мы первые!

Советские  газеты:

 - Дистанцию Леонид Ильич прошёл вторым, а Картер - предпоследним.

Я к тому, что любую информацию, можно извратить. Как тут и сказано.

Хорошая песня.

В тему.

Надпись "Хорошая песня", выделена синим цветом.

Это значит, если на неё ткнуть, то перейдёшь по ссылке на песню группы "Грин Кроу" - "Падди".

Вообще, у этих воронежских ребят много песен про "любовь" к наглосаксам.

Падди это как Ганс, Фриц, Иван.

От "Патрик".

Армяне же не обижаются, когда их хачиками называют. ("Хач", по-армянски - крест. То есть назвав армянина хачиком, просто именуешь его христианином).

Смотря какой смысл вкладывать в слово.

Мне, например, религия запрещает делить людей на расы и национальности, поэтому, когда я приветствую знакомого узбека:

- Привет, нерусский!

Он понимает, что во-первых, это не оскорбление, во-вторых, он и правда - нерусский, в-третьих, он знает, что если бы я хотел его оскорбить, я бы сделал это по-узбекски.

Я всегда доброжелателен и вежлив (люди подсознательно воспринимают фальш).

Но, по принципу Бусидо:

"Извиняться надо до тех пор, пока ты не убедился, что перед тобой не человек, а животное.

Окончательно. Без тени сомнения.

После этого надо рубить.

Окончательно и без тени сомнения."

Хорошо, что у Ришелье был галантерейщик!

Повезло зверькам, что на них не немцы первые наткнулись.

У тех, если неизвестный ранее зверь, то свинья.

Например, дикобраз - Stachelschwein. 

Meerschweinchen - морская свинка (от немцев к нам пришло, хотя не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям).

В Османской империи (да, знаю, самоназвание - Блистательная Порта), был "дешвирмэ" - налог, по которому некоторые мальчики-христиане отправлялись в корпус "капикулари", где из них делали чиновников султана. Те, кто во время обучения не проявлял тяги к наукам, становились янычарами.

К чему преамбула?

К тому, что никогда не брали мальчиков-венгров и мальчиков-армян.

Венгров, вроде, потому как всегда старались сбежать.

А армян точно потому, что слишком хитрожопые.

Напоследок, анекдот, который обожают все знакомые армяне:

Играют в футбол сборная Кавказа и сборная Мира.

Сборная Кавказа выигрывает со счётом 500:0.

После матча тренера сборной Кавказа спрашивают:

- Как вам удалось добиться такого потрясающего результата?

- Я использовал национальные особенности жителей нашего региона. В нападении поставил осетин - они куда хочешь пролезут. В защите стояли азербайджанцы - они, пока денег не заплатишь - не пропустят. На воротах же стоял армянин - ему, даже если гол забьёшь - хрен докажешь!

Много общался с армянами (они говорят, что у меня, когда произношу те фразы, которые знаю по-армяски, чистый ереванский акцент).

Денежных дел иметь с ними нежелательно, в остальном - вполне себе вменяемые люди.

За исключением одного момента:

Даже если армянин неправ, спорить будет до усрачки.

У тебя с грамматикой беда.

Научисть хотя бы грамотно выражать мысль.

Тебя в бан кидают не потому, что ты сверхразум, а потому что ты - дебил обыкновенный.

Капба захватил телевизор!

Осталось телефон и телеграф.

Поздравляю, Жень!

Скоро снимут продолжение польского фильма "Секс-миссия".

Будет называться "Трансмиссия".

Я люблю флот.

Служил на флоте.

Но, такое ощущение, что за всё время существования, наш флот потерял от самозатопления или откровенной глупости кораблей больше, чем от воздействия противника

Кличко поинтереснее выссказывается.

Полдня думаешь, что он имел в виду, потом понимаешь, что ничего.

Факт.

Даже в пиндосовских фильмах, как идиот, так Ковальский.

Не старовата?

Насколько я знаю, все речи для Вашингтона, писал Томас Пенн.

Так что, и эти выссказывания, вполне возможно, принадлежат именно ему.

Александр Иванов предсказывал это явление очень давно:

Автор пародист Александр Иванов

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучий русский языка!"
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

Насчёт Фаренгейта неверно:

tC°=5/9(tF°-32)

К кому притулится Даня - те и проиграют.

Титаны-метаны...

Нафиг сурьёзным людЯм ентими букофками тыкать! 

Сказано снести - снесут!

О сурьёзных же вещах речь идёт - о денежках!

А вы - пейнтбол какой-то...

Я бы на такой фотке не удержался и подписал:

Я и манта. Я - слева/справа.