Сергей Банза

Чай можно пить с колбасой, с сыром, с гренками... И только тот, кто ничего не понимает в чае, пьёт его с сахаром.  

Лучшее средство для похудения - не есть натощак.  

Чифирим?  

Где бы только хлорофиллом в подкожном слое разжиться.  

Нет. По отдельности всё идёт как надо.  

Это реально, зверобой. Ну его!  

Что, хроническая?

"Тайна сия велика есть..."  

С ума сойти! Как, оказывается, всё взаимосвязано. Хотя... известно ведь, откуда пошло иглоукалывание: китайский крестьянин ударил себя мотыгой по ноге - и у него перестала болеть голова.  

Именно! Лучше своё.  

А нехрен было перегружать свою иммунную систему! Жириновский тоже - 7 раз привился - и в ящик сыграл. Я ничем никогда не прививался - особенно после того, как заболел после прививки. Лучше укреплять свою иммунную систему. Кроме того, помнится, читал одну статью, в ней говорилось, что вирус гриппа готовить организм человека к будущим изменениям, вносит новые фрагменты в ДНК.
Поедание Гитлером голубей свидетельствует о его повышенной воинственности: голубь - это ведь птица мира.  

Чем я только не лечил свои простуды! Включая уринотерапию (полоскал), метод Бормана (смотришь в глаза своему отражению и говоришь несколько раз: "Я здоров!"), ударные дозы витамина С (1 г) - способ Лайнуса Полинга. Помогало на один раз. А потом стал моржевать. Всего 2 сезона, а может хватило бы и 1. С тех пор температура выше 36,6 не поднимается, хотя порой бывает лёгкий кашель и оный же насморк. Ну, тут - обильное теплое питьё, чай или аналог, с чем угодно. При перегрузке организма жидкостью включается лимфатическая система и вычищает всё нафиг. Для очистки самой лимфы имеется йога - "поза дерева", Врикшасана. Благодаря ей избежал хирургической операции.

Бобёр - курва, с ним осторожнее надо.  

- Сколько стоит УЗИ?
- Тридцать две тысячи без патронов.

Глотать чеснок - это от хронической диареи. Как-то месяц мучился, пока не стал зубками (дольками) глотать. А зверобой мужикам нельзя - потенция падает. Женщинам можно.

А в чём проявлялась аллергия? И - боюсь спросить: аллергия на куриные яйца?  А то как-то... 

В детстве простуды были регулярными - раз в месяц как закон. Потом решил моржевать. И - как рукой сняло. Рекомендую. 

Чёт я не понял: лечить зубы стельками? Круто!

Гитлер был вегетарианцем.

Помнится, мазался оксолиновой. Пока мазал - была эпидемия гриппа - не болел. Как прошла эпидемия, перестал мазать - заболел. Она подменяет иммунитет, ну её!  

Водка с мёдом - это замечательно, а вот на помидоры у меня аллергия. Что делать?

Не знаю насчёт эмпатии - вспоминаю случай: ехал на поезде в командировку в южном направлении. Лежу на верхней полке, читаю. Соседи тасуются - то ли в карты, то ли ещё что. Убивают время. Вдруг подваливает к  ним мэн. Типа "можно посидеть"? А чего ж - садись. Он тут же повышенным тоном в соседнее купе: - Маша, я тут побуду! - И до того это фальшиво прозвучало, что я оторвался от чтения и решил проследить. Тут второй мэн подваливает, и тоже что-то типа "Зина, я тут побуду!". Становится ещё интересней. И начали предлагать какую-то карточную игру.
Короче, чтобы не тянуть время - у одного дедка 250 рублей вытянули, у парнишки около 150 - успел соскочить. Каталы типа.  И чего бы им было морды не набить? не понимаю... 

Чего не слышал, того не слышал. Буду знать, спасибо.  

Нырь-ванна.  

А как насчёт классического "Заместитель командира по морским делам"? "Замкомпоморде".  

Да-да-да! Гулял с собакой, двух встретили. Она аж прибалдела: никогда не видела и не знала, что с ними делать. За зайцами сразу срывается гоняться, а тут задумалась.  

Да у нас не деревня, коттеджный посёлок, но народ кто коз, кто кроликов, кто кур с утками. Зайцы сами по улицам скачут, лисы...  

Я соседу вожу тачками, у него куры, так что - бартер...  

Он зашёл в какой-то кабачок, там ему настучали по тыковке...  

А на зиму оставлять не пробовали? У меня до марта лежат.  

зачем пытаться писать книги, если уже всё написано до нас?

"Если в книге написано то же, что и в Библии, то  она не нужна. А если написано не то, что в Библии, то она не нужна вдвойне!"
Кто-то из инквизиторов.  

Что-то ваша игра слов заигралась. Аль на англоязычную аудиторию работаете?  

Казино Рояль как ни назови - лучше оно не станет.  

Я тоже люблю мозговые косточки.  

Есть такое выражение: "Лопата лечит". О мотоблоке тут ничего не сказано.  

Как сказал Рей Бредбери: - Хотите не работать? Полюбите вашу работу!  

Спасибо!

ВЕЩИЙ ОЛЕГ –4

Послушайте, братцы, сегодня меня:
Имел я когда-то такого коня!
По воздуху он, словно молния, мчал
И даже боков не касалась камча.

Шерстинка к шерстиночке чистой
И масти он был серебристой.
А холка, а грива, а глазки! –
Как в неописуемой сказке.

Столь грозного князя в седле он возил,
Что князю никто никогда не грозил:
Посмотрят чуток – ужаснутся
И могут вообще не проснуться.

А конь был под ним будто бы пьедестал,
Под князем ни разу тот конь не устал.
Крепки, что алмазы, копыта,
А шкура – что шёлком обвита.

Но по непонятной причине, увы,
К коню подбежали седые волхвы.
И стали твердить ему, будто пора
Настала оставить и князя и рать.

Сказали – средь прочей ещё чепухи –
Что надо коню замолить бы грехи.
Мол, много мышей раздавил-та,
Когда не смотрел под копыта.

И князь, видно, зауважал тех волхвов,
Поскольку коня подарил им без слов.
Хотя б для проформы спросили меня!
Хотя уж чего: куда конь – туда я.

Коня у волхвов заморила тоска:
Заставили камни на стройку таскать.
Ещё приговаривали: "Строишь ты
Для нас комфортабельнейший монастырь!

Чего нам самим надрываться –
Ужель мы не умники, братцы?"
Конь сильно работой измучен,
Да плюс возмутительный случай:

В конюшню по пьянке волхва чёрт принёс
Решать богословский какой-то вопрос.
Конь не был силён в том вопросе –
И мигом копыта отбросил.

Волхвы повздыхали – другого-то нет,
Работал, как конь – оттащили в кювет
И бросили без сожаленья,
А дальше – процессы гниенья.

Рыбак, не сказавши "спасибо"
Взял мясо – для раков и рыбок.
А после трудились собаки,
Грызя кости в яростной драке.

Теперь же один я остался
И змей во мне обосновался.
Сам он поселился тут, или
Всё те же волхвы подсадили?
 

Ну, вариант Высоцкого, надеюсь, все помнят:
"Как ныне сбирается Вещий Олег
Щиты прибивать на ворота"...
Но у него - фанфик классического варианта, описанного Пушкиным. А вот со стороны иного персонажа:

ВЕЩИЙ ОЛЕГ-3

С женой разошлись мы. Квартиру я — ей,
А сам, не подумав, подался
В места, где пока не пугают зверей,
Вот там-то и обосновался.

Я домик себе отыскал типовой —
Натыкано там их немало.
Моя же хатёнка — клянусь головой! —
У самого края стояла.

Казалось: какие-такие дела
В глуши нашей могут твориться?
Но, видно, ошибка большая была
Мне в эти места удалиться.

Однажды случилось: под самую ночь —
В одиннадцать или двенадцать —
Мне спать захотелось уже, что не в мочь.
Вдруг слышу: сцепились ругаться.

Сначала негромко, а вот издали
Благим и как будто бы матом:
"Куда, бля, мою лошаденку свели?
Я — князь, хоть и был дипломатом!"

— Да вот же она! — и подводят поблизь.
Гляжу, на его сапожищах
И тина, и грязь, и болотная слизь,
Микробов — огромная тыща.

А рядом стоял и хихикал в рукав
Один старичишечка древний.
Я князю сказал, на сапог указав:
— Почисти сначала, деревня!

Но он не услышал, он думал: "Мой конь!
Товарищ, соратник…" и прочее.
А я из таких, что меня только тронь —
И всех растерзаю на клочья!

Мечтал я: меня не отыщут в тайге…
А князь о коне всё гнусавит
И грязную ногу в своём сапоге
На крышу он домика ставит.

Что делает он? Ведь не выдержал я!
А далее — Пушкин сказал:
"Из мертвой главы гробовая змея
Шипя, между тем, выползал».

Да, выскочил я и его укусил —
Не выдержали мои нервы.
Юристы сказали — я после спросил —
Что он виноват: начал первый.

Но что ни тверди, а подобная речь
На нос никакой не налазит:
Меня же за мокрое могут привлечь!
Убил не кого-нибудь,
                                    князя.
 
Если кому интересно, есть ещё Вещий Олег - 4. 

Попробуйте!  

А самому - слабо? Я сначала научился переплетать чужие, а потом взялся за свои.  

Т.е. хотите, чтобы книгу ещё и переплели?  

Приму с благодарностью и буду помнить всю жизнь.  

меня могут обложить матом

Вспоминаются строки из "Гаргантюа и Пантагрюэля": "Готового колбасуся обложить матом и  мелко нарезанным рисом".  

Советую почитать меня, тогда не будете рекомендовать всякую ерунду.  
ЗЫ: А когда меня почитаете, тогда начнёте и почитать меня.  

Логично.  

Значит, "критики" не читали "Цветы...", а то бы не критиковали.