Маргарита Седяева

Человек по подписке

Hola, автор. У меня хорошая и не очень новость. С какой бы начать...)))

Вы профессионально владеете русским языком, это редкость. Вам дорого ваше творение, выверенные описания, философию попытались невзначай подать, любовь или нелюбовь к бездомным красной или любой другой нитью прошивает страницы вашего труда. Идея про умненькие тварюшки-протезики класс. Спасибо вам. 

А вот истории не вышло. Вышли и пошли занудство и нуднятина. Perdone, но диалоги не ваш конёк. Мастерство - если выше описанное вписать в отличный сюжет, а его нет. 

Не понравилось

Пустошь

Он, его, они, их и так кругами, это город на этой планете, а на этой планете все они шагали вместе с их чемоданами, чемоданы, видимо, шагали тоже. Эх

Страх, канувший в Лету

Автор, думаю, сам загнал себя в ловушку. Сначала: зачем трупы в землю, часть мусор, часть утиль. Получается ГГ в курсе, что смерть все-таки существует, и более чем спокойно к этому относится. Так в чем проблема? Смерть близкого, конечно, любого до сумасшедствия доведёт. Но.

Приглашение

Очень коряво написано. Словами автора - просто «потолок искусственного интеллекта»

Правильный выбор

Диалоги скучные. Концовка скучная. Скучно

Попытка №5

Добавлю к предыдущ5му комментарию - это даже не детектив

Прецедент

Во-первых, где эволюция человечества? ГГ - инопланетянка. И скукотища

Последний раб

Идея, как все друг друга обманули,новой не назовёшь, но интриги - это всегда хорошо. Очень хорошо. Спасибо. Только лишние запятые нужно убрать. 

Зона молчания

Рассказ очень не понравился.

Это не детективная история о не одетом лифчике (ошибки может делать каждый, на так упорно стоять на своём, что лифчик надо Одевать, — это уже ни в какие ворота).

Это не эротический рассказ о розовых поросятах, не глубокомысленная история о правильном выборе. И даже ползанья по кровеносным сосудам со всеми подробностями этот рассказ не спасают. 

Это история о преступлении сексуального характера, и автор этого не заметил. 

Если разносчик пиццы незаметно в моем доме совокупляется с плюшевым медведем или даже шкафом, это преступление. (Пример, чтобы избежать рассуждений о теме робот и душа. Не робот, а вещь). Пусть не изнасилование, но преступление. А ГГ просто страдает от ревности, а так все ок. Давай, Джон из Англии, продолжай в том же духе. И это при том, что в конце поднимается тема души, прощения, жизненного выбора. 

Возвращение Роя

Сначала все внимание захватили живущие своей жизнью знаки препинания. Когда же удалось сконцентрироваться на содержании, оказалось, что «Вся полезная для ищущего информация была самой настоящей ересью».

Жизнь под куполом

Пожалуйста! Автор! Чтобы читателю не хотелось кричать от отчаяния, пишите «чтобы» слитно (в вашем рассказе). В конце ведь написали «чтоб» одним словом, так и все несчастные «чтобы» этого заслужили. 

Почему тюремный врач такой стеснительный? Первый день на работе? 

Смысл? Сюжет? Ну хоть что-нибудь? Нет. Жаль. 

Столп общества

Задумка на роман. Эту бы историю раскручивать и раскручивать, и вдруг просто конец. 

По тексту (уже ни в чем не уверена, но вдруг):

"даже купаться летом. Но защищенная ветром бухта приглянулась покинувшим Город бродягам и теперь весь пляж пестрит штопанными палатками и наспех сколоченными из досок и картона хибарами" запятая?, но если считать "но" общим словом, то не надо, НО получается слишком много и в одном предложении и никаких запятых  

"ветхими и определить под снос – пустячное дело. Было бы куда хуже, потребуй толстяк сотоварищами урезать платежи в городскую казну, или долю от сборов за проезд по мостам" убрать запятую и сотоварищами подправить 

Спасибо за пояснения! 

ЕСТЬ ТОЛЬКО СОН

так-так, Константин, давайте разберёмся. Сергей типа оценщика, сносим / не сносим? Маячки нужны, чтобы в их тела попали "садовники"? И как 3 садовника рубанут ветку? В общем, техническая сторона процесса не совсем ясна. 

Отпуск раз в 3 месяц! Вау! Общество потребителей - да, туда мы уже и прикатились. 

По тексту. Ваша пунктуация больна! Срочно лечить!

"Угу, – От присосавшихся к запястьям и вискам датчиков по коже пополз тревожный холодок и Сергей поёжился." от слова автора с маленькой, запятая перед и СПП

"Маленький, с розовой лысиной и пегой щетиной, толстячок, прищурившись, разглядывал Сергея" лишняя запятая, наверное

"А Олеська пригубила коктейльчик, и по новому кругу начала рассказыв" лишняя  запятая перед и.
"уставилась на незнакомца, и, в своём стиле, ляпнула:" тоже

"Антохе сделалось неуютно. Вдруг к Олеське прицепится, отношения выяснять станет, или, наоборот, знакомиться начнёт. Нужно будет как-то реагировать. Антоха смерил взглядом грузную фигуру, и самокритично решил, " лишние  зпт перед или и и.

"– Сергей я, – представился человек, устраиваясь за столом и, немного подумав, добавил, – Иванович…" наоборот надо перед и. И два деепричастных оборота рядом как то не очень.
"Сергей Иванович осторожно, кончиками пальцев, будто боялся, что сканер оттяпает ему руку, прикоснулся к контакту, и зачем-то громко и чётко произнёс: «ме-ню!» Естественно, ничего не случилось
Тот ещё фрукт, вздохнул Антоха, клоун, блин! Вадик хихикнул, а Олеська закатила глаза, и объяснила:" долой зпт

"пытался разобрать невидимые строчки меню. Лючок пищепровода открылся, и на столе появились запотевшие, увенчанные шапками белой пены, бокалы " и тут долой

"насторожился пуще прежнего: странный, да ещё и деньгами сорит. А Сергей Иванович попробовал пивко, зажевал орешком, и сказал:" убрать зпт

"Сергей подул на шапочку пены, и осторожно хлебнул" лишняя зпт

"Молодой человек, не знаю, как вас зовут, ещё пивка? – предложил он толстячку, который первым выхлебал угощение, и теперь увлечённо хрустел орешками. Тот почти влюблённо посмотрел на Сергея."

"Нет, тут другое. Вселенная одна, просто мы с вами из разных ветвей. Лет двести назад из нашей ветви вырос ваш побег. Поначалу и у вас и у нас всё было " перед второй и зпт???

"– И что я там забыл? – похоже, от неожиданности Антон растерялся и чтобы скрыть растерянность, присосался к пиву." зпт после и

Мой мир рухнул

"Но сам Кейси с его стариковскими приколами и занудным ворчанием понравился"

А мне, если честно, как раз его приколы и не понравились. Одно сплошное "Не верю". Шутки выглядят неестественными, зачем жене подправленный муж и почему ей так нужно искать получше помоложе посвежее, если сама подслеповата, подглуховата плюс "минус" остальных чувств, а ещё она быстро устаёт и спит по 20 часов. В основе глубокая мысль, но реализация не убеждает. Может быть, каждый человек должен был пожертвовать чем-то другим, что лишало бы его индивидуальности, а Кейси решил остаться самим собой. Роман, это лишь мнение единичного читателя. Хороший рассказ. 

Спасибо! Вычитываю, вычитываю и не вижу этих повторов. За "путешествие" отдельное спасибо!

Спасибо всем! А дорабатывать рассказы нужно в каких пределах? Мой - "Ярва". И судя по комментариям,  можно или так оставлять или переписывать полностью, мнения диаметрально противоположные... Так как это мой первый рассказ, буду очень рада новым отзывам, чтобы определиться, на что ориентироваться. 

Отличный рассказ! Настоящая антиутопия

Все мы, конечно, хищники, и современный человек в своё время неандертальцами не брезговал. Но мне кажется, Вы немного уводите в сторону. И рассказ, конечно,  не про геноцид евреев и меньшинств национал-социалистами, хотя я вижу параллель: там тоже думали сначала, что едут на поселения, а не в KZ. Я не утверждаю, что это глубокомысленная трагедия/драма/философский трактат, и ни в коем случае не говорю, что автор не мог изливаться чёрным юмором на данную тему.  Я ответила на Ваш комментарий, а не прокомментировала рассказ. Но само то, что рассказ вызывает подобные ассоциации, не даёт мне считать его простоватой сказкой.
А по выше упомянутой тематике, сатира, трагикомедия - пожалуйста. Сказка - спасибо, не надо.
Вы не должны со мной соглашаться )

Вечный рай...

А мне совсем это не показалось простоватой сказкой. У Красной Шапочки бабушку сожрал волк (хищник), потому что внучка дура. Колобка постигла та же участь по тем же причинам. Но Германия 1933-45, это никак не сказка. Можно сколько угодно развивать эту тему, но у меня рассказ назвать сказкой язык не повернётся. Жесть - не обязательно детальное описание жестокого убийства, иногда достаточно найти правильную тему  

Как интересно! А я совсем новичок. Если бы не Ваши рецензии, конкурс был бы лично для меня менее интересен. Спасибо, Павел! Продолжайте творить!

Лучше, это из серии Моя мама самая красивая

Спасибо организаторам, авторам и критикам, очень с вами интересно! 

Знака равенства нет, хотя в каком-то смысле... Я поняла, о чем Вы.

Я не выберу для чтения в свободное время качественное произведение, написанное не на "мою" тему, добровольно про компьютерщиков-фриков я читать, наверное, не буду, но, если мне уж доведётся его прочитать - я оценю труд, так я и не буду есть самый изысканный сыр, потому что я сыр не ем. Но и пустой рассказ на интересующую меня тему только разозлит, как и безвкусная клубника в феврале, а я очень люблю клубнику. Но клубника продаётся, потому что многим достаточно одного названия, чтобы ее купить и радоваться, что есть клубника зимой.

Пусть будет лучше хороший сыр, даже если я его не ем, чем синтетическая клубника, которая бесит. Лучше каннибалы и компьютерные фрики, чем как я не доехал до Сатурна. Но многим нравится последнее, и по логике извлечения выгоды будут продавать последнее.и если авторы хотят обогащения, то и писать будут последнее.  И останемся мы с афоризмами боксера вместо ста лет одиночества. 

Не нужно упрощать, облегчать. Искусство и образование так не работают. 

Если говорить о литературе как об искусстве, а не о товаре на рынке спроса и предложения, то пусть уж автор остаётся самим собой. Иначе мы окажемся в обществе, где каждый знает такую важную информацию, как при какой температуре горит бумага, и считает себя от этого очень умным. 

Слишком много потребительства, разговоров о "вкусовщине" (слово-то какое отвратительное), миллионы книг на магазинных полках, а все как с одной фабрики:  понравился людям Гарри Поттер, теперь печатаем все про школы волшебства. И так в любом жанре и направлении.  

Нельзя устреднять искусство. Конечно, это и бизнес, и великие писали по заказу, но и понимали эти заказы "творчески".  

Даже в сказках есть намёк - добрым молодцам урок. А если рассказывать, что хочет большинство, брать проверенные сюжеты, которые понятны большинству, писать простым языком, который будет доступен большинству, то мы сначала потопчемся на месте, а потом деградируем. И здравствуй, апокалипсис. А я не хочу думать, что наша цивилизация уже пережила свой рассвет, а теперь все, пока. 

Деньги важны, но это точно не главное. Потребители творчества - это грустно. 

Как трогательно...

Мой милый друг,
Друг добрый, старый,
Увы, надежду я оставил...
Но ветер судеб на порог
Подбросил мне листок-намёк.
И снова сцена. Я готов.
И третий отгремел звонок.
Вдох. Выдох. Вдох.

Павел, спасибо за рецензии, яблоко и поддержание хорошего настроения на конкурсе!

Дохнут, видимо, не приживаются. Или не размножаются, мало ли что пошло не так и музы плачут плак плак

Стиль, по-моему, просто чужд русскому языку. Есть являющееся нормой языка, что ни в какие ворота не лезет и то, что слегка отклоняется от нормы. Так последнее можно использовать в качестве приёмчиков, чтобы легче достучаться до читателя. Достучаться, а не забить до смерти. Я погибла на стадии языковых терний, так и не увидев звёзд. 

Дочь

Прикольно.  Оригинальная идея  выгодно отличает рассказ от многих в конкурсе.  Удачная параллель антивирусной программы с экзорцизмом.  Не заезжено. Что я не поняла:  в начале рассказа Санти не смог подключиться к Апостолу, занервничал, потом его отвлекли.... и он забыл про проблемы с подключением??? При экзорцизме же он пользуется именно Апостолом. Он уже заразился к моменту экзорцизма? Но если его Апостол такая отличная система (компьютер или что там ещё), он не мог просканнировать Санти и выявить заражение на ранней стадиии? И в конце: эх, не надо было без Апостола подключаться. Так ведь вроде как с Апостолом.  

Может, не внимательно читала.

И Санти звучит как ласковое к Санта Клаусу.  Но на это замечание можно не обращать внимание. 

В целом, один из немногих рассказов, которые мне просто понравились, а не в сравнении с другими. Спасибо!

"Мертвые мотыльки"

На каком-то очень странном, не родном, не иностранном... Иногда складывается впечатление, что рассказ написан очень хорошо владеющим русским языком иностранцем. Рваные, дробленые предложения с бесконечными повторами неприятно читаются. Автор старался, но получился перебор.  Процесс чтения превращается в занудную езду на старой телеге по колдобинам. Может быть, рассказ найдёт своего читателя, но мне было "некомфортно" его читать. 

Если честно, то после таких рецензий и рассказа не надо. Удачи в покорении Олимпа!

2. "Внук вокруг" тоже из разряда жести, и пофилософствовать можно, но уступает первому рассказу и по языку, и по построению, и по реализации в целом. 

Мне было бы очень интересно узнать хоть когда-нибудь авторство всех прочитанных мной рассказов, и я вовсе не хочу переходить на личности. По комментариям уже давно стало ясно, что многие (обратить внимание на многие, но не все) читательницы воспринимают рассказы не так, как читатели. И я уверена, что первые два рассказа написаны мужчинами, было бы интересно проверить. 

Павел, спасибо за рецензии. К сожалению, многие комментарии разочаровывают ещё больше, чем рассказы, тем приятнее читать Ваши разборы полётов фантастики. Вы молодец!

Ведьма. 

Добавить в сюжет женского романа или сериала - а тех и других на данную тему "знахарка=ведьма" предостаточное число - пару звездолетов, к сожалению, не значить привнести в него оригинальности. Своего рода ремарка, что это не путешествие во времени, а физическое явление, прописанная явно из-за условий конкурса, вызвала улыбку, и с чистой читательской совестью можно переходить к следующему рассказу. 

Я не художник. 

Повторы - это замечательная фигура речи, имеющая огромное количество функций.  Можно что-то уточнить, акцентировать внимание читателя или удостовериться, что изложенная мысль будет понята правильно. Но ведь не в каждом предложении. От постоянных повторов создаётся ощущение ударов молотка по наковальне, которое усиливается от обилия слов "это", "то", "та". Прочитать текст с подобной звукописью - как под обстрел попасть. Можно было бы предположить, что это задумка автора: поддержать состояние своего героя. В этом и плюс роли читателем - делать предположения. 

Спасибо, что поделились впечатлением

А это замечательно. Творческих успехов!

Владимир, единственная проблема, что над сюжетами надо работать)) Спасибо

Спасибо  

Спасибо

Теперь можете посмотреть под другим углом) ещё раз спасибо за отзыв

Спасибо за мнение. Ну почему же обязательно жалел? )))

Спасибо за отзыв

Хорошо написано, но очень много «Саньки»

Спасибо)

Спасибо за ответ, очень похожие рассказы, просто декорации другие. 

«Страх, канувший в Лету» с Эволюции человечества не ваш рассказ?

Значит, не только самосуд, но и премодерация не задалась. А Паршивец знал, с чем и на что идёт. Зато в отличие от Ярвы в рассказе есть сюжет )

Кошмар вы непостоянный, как сами то с такими перепадами настроения справляетесь?! Сразу видно писатель. И давайте расстанемся без поцелуйчиков