Написал комментарий к посту Фатальная ошибка ;)
Лицо у парня становится оскорблённым, типа с чего это его девушкой-то назвали, но что он говорил в ответ старушке
Парень (возмущённо): – Я не девушка!
Старушка (презрительно): – Нашла, чем гордиться!
Онлайн
Лицо у парня становится оскорблённым, типа с чего это его девушкой-то назвали, но что он говорил в ответ старушке
Парень (возмущённо): – Я не девушка!
Старушка (презрительно): – Нашла, чем гордиться!
Мне сейчас подумалось, что учитывая сущность Сорокопута, Ксаурр одним махом совместил два кошачьих развлечения - и птичку поймал, и кусь за хозяйскую попу сделал)
один из ключевых признаков нейроавторов - потертые комменты
Не все, кто трёт комменты, нейроавторы. Но все (или как минимум очень многие) нейроавторы трут комменты, это да)
Это вряд ли, он же ненавидит содомитов
Это ему просто не предлагали возглавить гильдию магов Содома. А то было бы "Я содомит. Я Верховный содомит. Новый глава гильдии магов Содома - Креол Петушитель")
Может, он как раз перевёлся откуда-то в участковые, потому что решил, что "слишком стар для этого говна" (с) и хотел место поспокойнее. Но добрые жильцы и здесь обеспечили ему подвиг)
- Ежевичина, ты чо? - не поняла Астрид. - Договор нарушить хочешь?
- Договора не было, демон! - выпалила младшая сестра. - Стоило его озвучить!
Кажется, Ежевичина начинает понимать, как правильно вести дела с демонами)
Очень ценно, когда такие посты исходят от читателей
Я тоже по большей части читатель, и мне тоже, как и топикстартеру, не всё равно. Частично повторю свой недавний коммент из флудилки: для меня чтение худлита – это тоже разновидность коммуникации с людьми, даже если я не общаюсь с автором напрямую.
За самой халтурной халтурой от "кожаного" автора стоит чья-то личность, и я могу подумать, что автор имел в виду, чем вдохновлялся, поискать всякие отсылки и пасхалки, восхититься авторской фантазией и слогом или наоборот, позлорадствовать "вот убогий, даже я лучше написал бы". Опять-таки, поСПГСить – вот есть какая-то нестыковка, это сюжетная дыра, которую автор просмотрел, или хитрый замысел, который потом обернётся чем-то неожиданным? Или дыра, но потом автор исхитрится превратить её в замысел?
А если я знаю, что с той стороны просто железяка, которая случайным образом (ну конечно, по алгоритму, но без осознания) складывает слова, то над чем тут раздумывать, кем восхищаться, над кем злорадствовать? Большая часть удовольствия от такого чтения пропадает.
почему котэ сравнил Сорокопута с птичкой?
Как писали ниже, "сорокопут" (как и все "публичные" имена сурдитов) - это название птицы, причём взятое не случайно. Из Википедии:
Сорокопу́ты (лат. Lanius, от lanius «мясник», «палач», «приносящий жертву») — наиболее многочисленный род птиц семейства сорокопутовых. ...
Крупная добыча предварительно накалывается на какой-либо острый предмет — шипы растений, колючую проволоку и т. п.
Ну и вообще, как говорится, на бесптичье и жопа - соловей)
Так вот с кого Вероника писалась :)
Что за грязные инсинуации? Ни с кого Вероника не писалась, наоборот - это от неё многие писаются)
Катана и вакидзаси звучит загадочнее и эпичнее
"Как у них всё необычно и возвышенно - сакэ, гейши, харакири... Не то, что у нас - бухло, шлюхи, поножовщина" (с)
(При следующих посиделках в "Соелу")
Янгфанхофен:
- Дегатти, как ты мог так скатиться? Тебя теперь даже Клюзерштатен считает неадекватом и боится!
Бельзедор (неодобрительно покачивая головой):
- Что-то уже не уверен, что мне нужен такой приспешник.
– Итак, вам нужна драка на корпоративе? – уточнил менеджер.
– Да, – слегка смущённо кивнул Алексей Юрьевич. – А то, знаете, какая-то нехорошая атмосфера в коллективе, недружная, надо бы их встряхнуть и сплотить.
– Что ж, мы предоставляем различные варианты, зависимо от ваших условий и пожеланий, и у нас в штате есть достаточно крепких профессионалов, готовых выполнить любую задачу. Можете посмотреть сами.
Менеджер передал клиенту небольшой фотоальбом с надписью «Агентство «Мордобой +»» на обложке. На первой странице было фото здоровенного детины с непропорционально маленькой головой и пудовыми кулачищами.
– Это Вася, наш ударник производства, – пояснил менеджер. – Видели бы вы, как он бьёт рукой, наш Вася… Но это, наверно, не ваш вариант. У вас IT-фирма, люди мирные, интеллигентные – с Васей у них получится не весёлый махач, а сплошная боль и унижение. Или хотите попробовать?
– Нет-нет, это, наверно, перебор, – мотнул головой Алексей Юрьевич.
Он перевернул страницу. На следующей фотографии были двое парней вполне обычного вида, но с такими наглыми ухмылками, что даже на фото хотелось им врезать.
– Это Коля и Толя, они обычно работают в паре. Умело обхамят, разозлят, слегка помашут кулаками и, получив определённый урон, тактически отступят, оставив ваш коллектив гордиться общей победой. Очень неплохой вариант, рекомендую.
– Да, звучит неплохо… Но есть же и ещё варианты?
– Конечно! – кивнул менеджер. – Можете посмотреть дальше.
На следующей странице было фото хрупкой блондинки с почти детским лицом и большими наивными голубыми глазами.
– Э… а эта девушка… Она что, мастер боевых искусств или?..
– Нет, Машенька не дерётся, – улыбнулся менеджер. – Зато она просто восхитительно провоцирует. Если у вас в коллективе больше одного половозрелого мужчины – драка обеспечена.
– У нас работают взрослые, серьёзные люди, а не спермотоксикозные подростки! – возмутился Алексей Юрьевич. – И на корпоративе многие будут с жёнами!
– Ничего страшного, – ещё сильнее заулыбался менеджер. – Машенька профессионал высшего класса, а участие жён сотрудников сделает драку поистине незабываемой!
Алексей Юрьевич содрогнулся, представив себе это фееричное зрелище.
– Нет, наверно, это будет слишком… незабываемо. Какие ещё варианты?
– Ну, если вы сомневаетесь в силах или решимости своих сотрудников, то у нас есть Эдик – карлик для битья.
На фото действительно был карлик – уродливый, весь какой-то перекособоченный, неопределённого возраста и со злобно-презрительным взглядом маленьких разноцветных глазок.
– Вы что, серьёзно?! Но бить карлика – это же как-то… совсем стыдно.
– О, поверьте, – ухмыльнулся менеджер, – когда Эдик берётся за дело, его с огромным удовольствием бьют даже самые убеждённые гуманисты и пацифисты! Могу даже позвать его сейчас и устроить бесплатную демонстрацию.
Алексей Юрьевич ещё раз пролистал альбом. Вася… нет, лучше не надо. Коля и Толя… возможно. Машенька… нет, нет. Или всё-таки да? Эдик… как-то несерьёзно, зато точно безопасно. Он закрыл альбом, зажмурился и открыл какую-то страницу наугад. Кто бы там ни оказался – скучно на корпоративе не будет.
Убийство посла – вполне весомый повод для войны. Хотя здесь-то было бы не убийство, а казнь за преступление, и посол частично сам виноват, но этим воинственным лысым обезьянам только дай повод кого-нибудь захерачить)
Прикол был бы, если бы на Кис-кис-кис прибыл не Ксаурр, а Кобалия
А ещё интереснее - если бы оба одновременно)
чтобы гуманную утопию не сожрали, ее должен защищать профессиональный отморозок с огромным бластером
Или хотя бы с "Герцогом" 26-го калибра)
понял, что это бесперспективно, и переключился на более важные и интересные вещи
Так всё и было, Лоренс Урский никогда не врёт)
Если человек говорит, что это ни при каких обстоятельствах нельзя
По-моему, чаще всего такие граждане сами первыми бегут доносить на своих обидчиков по любому поводу и во все доступные инстанции. И под "ненавижу стукачей" подразумевают "стучать должен только я, а не на меня")
ни один родитель за ребенком не следит. И не поясняет, что чухое брать нельзя
Даже не то что не следят, а как раз видят и считают нормальным - подумаешь, схватил или поломал что-то чужое, или вылез на середину прохода / проезда, этожеребёнок.
стал поадекватнее))
Кто, Лоренс? Ага-ага) "Я всё это придумал", "Я тут самый главный", "Я всех контролирую", "Магия бесполезна и бесперспективна", "Какие проблемы, у тебя что, бластера нет?!"

Горят то они одинаково...
Ага, у Хаштубала и чучело, и живая птица, и Яркен, и колония плесени на пол-планеты будут гореть одинаково) Его девиз - "не бывает несгораемых противников, бывает мало градусов". А также "если проблему нельзя решить с помощью огня, её вообще не стоит решать"
А я плюсану для баланса) Но возражу.
Ну, насчёт 1000 спецназовцев уже говорили - магов очень мало, может, несколько тысяч на всю Британию. Почему не вымирают? Так они же пополняются за счёт маглорождённых и смешанных семей. Другой вопрос - если у магов все дети маги (по крайней мере, большинство) и в смешанных семьях (маг + магл) рождаются маги, и даже в чисто магловских семьях тоже попадаются - то почему их до сих пор так мало? Они должны были давно расплодиться до масштабов чуть ли не всего населения.
Ещё - мракоборцы-то у них есть, только руководят ими зажравшиеся трусливые и коррумпированные чиновники, которые боятся каких-либо резких решений "чтобы не вышло чего", а многие ещё и кормятся с руки Люциуса Малфоя. А когда Малфоя посадили, а возвращение Володи официально признали - уже было не справиться так просто. Он и старых подручных подтянул, и новых навербовал (или подчинил Империусом), и уже не понять, у кого больше сторонников - у Министерства или у Володи. Опять же, чтобы долбануть по поместью, нужно знать, что именно в этот момент там общее собрание Пожирателей, а кто и как об этом узнает? И какая гарантия, что приказ "сегодня в 21:00 расхерачить поместье Малфоев" не дойдёт до Володи раньше, чем до непосредственных исполнителей? Короче, в Министерстве слишком увлеклись играми в политику, распилом бюджетов и дележом взяток и дотянули до того момента, когда оказались практически бессильны против не слишком большой, но организованной, мотивированной и сплочённой банды Пожирателей.
Жёлтый снеговик был лучшим творением Таштарагиса. Таштарагис до сих пор зол на Мистлето за ту историю
Вроде против нейрообложек или нейроиллюстраций никто особо не протестует. А что касается нейротекстов – ну, лично мне неинтересно их ни читать (особенно чистый слоп, который видно прям невооружённым глазом), ни писать (лучше буду писать две страницы в год, но сам). Но если кому нравится, то не вижу проблемы. Главное, чтобы это было, так сказать, по обоюдному согласию – то есть автор честно ставит пометку "написано с помощью ИИ", а читатель видит и сам решает, интересно ли ему.
Проблема как раз в том, что многие "как бы авторы" выбирают тот самый третий "путь долбоёба", и при этом считают долбоёбами окружающих. Вот они местами прямо бесят со своими выступлениями из серии "да читателям насрать на пометки, но я их ставить не буду", "я гений, хоть в соавторстве с ИИ, а вы жрите сами своё натуральное графоманское говно" и т.п.
А говорил же Хейген Мастеру: «Не советую, гражданин… мнэ-э… не советую. Съедят» (с), а тот не послушал )))
Ну вот, теперь Сорокопут замаскировался под Хальтрекарока, чтобы рассказать, что он не маскировался под Янгфанхофена)
Если я правильно понял - одна гражданка в своём блоге написала, что использовала у себя в книге стихи Пушкина (или, может, не стихи, а отрывки из прозы) и назвала его своим соавтором (очевидно, не всерьёз).
Другой гражданин почему-то от этого возбудился и у себя в блоге написал что-то нехорошее про первую гражданку и её психическое здоровье, к чему подключились его комментаторы и начали полоскать её по-всякому (но тут точно не скажу, я так понял, что этот его пост уже удалён или скрыт).
Третьи граждане возмутились поведением второго гражданина и его комментаторов и начали строчить посты против травли (в том числе из серии "а давайте травить травителей"). К ним, похоже, подключились уже те, кто не в курсе дела, но тоже против травли)

Так и запишем - Локателли разрешил гиацинтить гоблинов)
Лично я первым подписываюсь на тех, чьи произведения или блоги мне интересны (вот на вас тоже недавно подписался). При этом могу и не комментировать, если мне нечего сказать, а просто молча читаю и ставлю лайки (если понравилось).
А если на меня кто-то подписался - обычно подписываюсь в ответ, мне не жалко. Но не всегда при этом я буду читать этого человека (хотя, конечно, гляну в профиль, вдруг там что-то интересное найдётся).
В общем, если человек не комментирует - это не значит, что ему неинтересно)
- Когда ложь ранит сильнее всего?
- Когда "ложь" - это глагол.
Осталось выяснить кто из них видит суслика)
Никто не видит. Но он есть.
Думаю, Кайкелона сообщила, что у неё договор с Гаштардароном, и что она призовёт того на помощь, если Бракиозор не уйдёт добровольно. А Бракиозор не захотел драться со своим собратом на потеху кучке смертных, поэтому принял извинения и с достоинством удалился.
Так если счёт и впрямь ушел к Лиу Тайн
Думаю, у Кора и бушуков что-то предусмотрено, чтобы такого не было. Вряд ли бы они позволили такие махинации, а то вдруг бабуля и сама решила бы избавиться от дочки и выйти на первое место.
P.S. Кстати, сейчас подумал - на их месте я бы вообще ввёл правило, что действующий демолорд не может быть прямым наследником другого демолорда. Может даже, оно у них и прописано где-то. А то очень интересные возможности открываются, если такое не запретить)

По-моему, множество рассказов всё-таки ждёт ваших косморецензий)
обмяк в лапище Сорокопута Токсин
То есть эта Жопа ко всему прочему ещё и душитель змея
идея исходила всё-таки от Штауфенберга, он ведь тоже тот ещё фрукт
Штауфенберг идею озвучил для подчинённых, а кто ему эту идею подал, история умалчивает. Но так-то да, он и сам точно не овощ) И уверен, что Креол ему приказывать не может, а максимум советовать.
Хотя всё же есть подозрение, что Штауфенберг может напрямую общаться только с Джессикой, как официальной главой комитета, и вообще не знать, кто этот "архивариус".
в ближайшую районную поликлинику

Кого-то травят, затравленные возмущаются, потом все возмущаются, потом травят травителей, травители возмущаются - в общем, идёт нормальная цивилизованная жизнь)

В прошлой книге Майно Растлитель Чудовищ вообще заставил пожилого садовника своего змея душить. А потом прикончил этого бедного старика с помощью маленькой девочки и её котика.
Собственно, я и заинтересовался его творчеством после вдумчивого изучения статей на посмотрелье
Я тоже в своё время (лет 5 назад) с Посмотрелья пришёл. Сначала на официальный сайт, который тогда ещё работал, потом сюда. Ладно, не буду лукавить - сначала ещё был "сайт на Ф", а потом уже покупка полного собрания сочинений на оф. сайте)
и был страшно удивлëн, насколько невелико (хотя и исключительно сплочённо) "комьюнити"
Нас мало, но мы упоротые в тельняшках)
Про свободу слова и про помощь союзников вообще огонь)))
Я могу просто снять очки -- хопа!
А если можно не только очки снять, но и слуховой аппарат выключить, то вообще супер)
здоровые люди... принимают наркотики
Реакция нейрослоперов
Это тот самый чувак, который всё время рассказывает, что он против доносов и все стукачи мерзкие мрази) А как его обидели – назвали нейрослоп нейрослопом, так сразу прям "к юристам", "заявление в суд", но это, конечно же, не стукачество, а другое
если хочется обосновать причину убийства персонажа ортодоксальным сильно верующим евреем
Помню старый детективный рассказ, где в убийстве раввина подозревали неонацистов и ещё кого-то, а в итоге оказалось, что его зарезал служитель той же синагоги за то, что раввин работал в шаббат. Под "работал" подразумевалось - поднял и отнёс в подсобку какие-то инструменты, забытые рабочими, делавшими ремонт в синагоге. А служитель как раз был сильно ортодоксальный и не выдержал такого святотатства.
Нашёл, так и называется "Человек, который умел летать")
И вот в один прекрасный день Томшик в трусиках предстал перед четырьмя экспертами во дворе Государственного института физической культуры. Он страшно стеснялся своей наготы, волновался и дрожал от холода, но Войта был неумолим: надо, мол, непременно в трусиках, чтобы было видно, как работают мышцы. Один из экспертов, толстый и лысый, оказался университетским профессором физкультуры. Вид у него был совершенно неприступный и на лице написано, что, мол, с научной точки зрения все это чушь и ерунда. Он нетерпеливо поглядывал на часы и что-то ворчал.
— Ну-с, господин Томшик, — не без волнения сказал Войта, — для начала давайте с разбегу.
Томшик испуганно рванулся вперед.
— Погодите, — остановил его профессор. — У вас совершенно неправильный старт. Центр тяжести надо перенести на левую ногу. Понятно? Повторите!
Томшик вернулся и попытался перенести центр тяжести на левую ногу.
— А руки, руки! — поучал эксперт. — Вы же не знаете, куда их деть! Держите их так, чтобы они не мешали расправить грудную клетку. И потом вы при разбеге задержали дыхание, этого нельзя. Дышать надо медленно и глубоко. Ну-ка, еще раз!
Томшик растерялся. Теперь он и в самом деле не знал, куда деть руки и как дышать. Он смущенно топтался на месте, стараясь сообразить, где у него центр тяжести.

На заводе должна быть Распределяющая Каска, а не какая-то шапка)
В кабинете отдела кадров было тесновато, поэтому десяток соискателей собрали в актовом зале, где их встретил сам директор завода. Здесь же присутствовали и начальники цехов и отделов.
- Здравствуйте, товарищи, - обратился директор к кандидатам.
- Какие ещё товарищи, что за совок здесь развели, - буркнул один из парней вроде бы тихо, но директор услышал.
- Ну, кто не товарищ, тоже не болейте, - добродушно усмехнулся он. - А сейчас, товарищи и не-товарищи, мы определим, кто из вас подходит нашему предприятию, и в каких подразделениях вы будете работать. А решим мы это с помощью вот этого замечательного предмета.
Директор указал на лежащую перед ним на столе белую каску.
- Э... а это что? - опасливо спросила единственная девушка среди кандидатов - длинноногая блондинка с подкачанными губами и подклеенными ресницами и ногтями.
- Это, - торжественно объявил директор, - Распределяющая Каска!
- Это чё, как в Хогвартсе, что ли? - хихикнул один из парней.
- А ты чё, самый умный, что ли?! - внезапно рявкнула каска. Соискатели поражённо уставились на неё, пытаясь понять, откуда идёт голос. - Вот ты первый и подходи!
- Это не Хогвартс, - покачал головой директор. - Это место, где вы можете интересно и чрезвычайно увлекательно провести время отсюда и до пенсии. Прошу вас, молодой человек, - радушно улыбаясь, он указал "самому умному" на каску. - Примерьте, смелее, она не кусается... обычно.
Парень опасливо подошёл к столу, взял каску в руки, покрутил.
- Чё лапаешь, надевай уже, - проворчала каска.
Парень глубоко вдохнул-выдохнул и надел каску.
- Хм-м, - задумчиво протянула та. - А он таки не совсем дурак. Только химией чересчур увлекается... Вот в химлабораторию и пойдёшь. Следующий!
Новоиспеченный лаборант с облегчением снял каску и отошёл от стола. Следующей подошла блондинка.
- Да, на производство тебе явно нельзя, - проворчала каска. - Отдел продаж. Следующий!
Все кандидаты по очереди примерили каску, каждому та выдала свой вердикт.
- Сборочный цех.
- Склад материалов.
- Служба охраны.
...
Последним подошёл "не товарищ". Каска задумалась.
- Так, Альберт, этого рукожопа к станкам не подпускать. И к расчётам не подпускать. И к кадрам. Грузчиком на склад можно.
- Да у меня два красных диплома! - возмутился "не товарищ".
- Одного не хватило, чтобы поумнеть? - ехидно уточнила каска.
Парень снял каску и молча вышел из зала.
- А хорошие ребята в этот раз попались, только один отсеялся, - заметила каска. - Хотя можно было бы и из него человека сделать. Два красных диплома как-никак, - она хихикнула.
- Ну что ж, товарищи, - обратился директор к новым сотрудникам. - Добро пожаловать!
Готовы начать?
Не-а)
будете дальше ныть и ждать чуда?
Не-а, буду под настроение пописывать чего-то раз в полгода и радоваться, что у меня, оказывается, есть 2-3 читателя, кроме меня самого)
У меня лапки, неть
Ну тогда можно и так)

Написал комментарий к произведению Крылья Паргорона
Паргорон глазами Фурундарока: