So ColdWater

только сейчас увидел: Rомариное кладбище

Читать такое летом - отдельное удовольствие. Обычная, казалось бы, жизнь, подается как что-то яркое и интересное. Книга хорошо погружает в историю девочки, подробно рассказывает про ее пылкий нрав и непохожесть с сестрой. 

Читать было приятно, жду продолжение.

Люди упрямы и понимать им кого-то очень трудно. Боятся показаться глупыми, а пытаться перестать глупыми быть лень. Мне знакома идея второго стиха, потому что целый год меня распирало от хорошего настроения и я старался нормально себя вести, то есть не поддаваться сильным эмоциям, опасаясь резко скатиться из счастья в несчастье. Для меня "Распирает" ассоциируется с тем годом.

главный фанат жести

спасибо!

что за хуету ты скинул? к чему это?

Интересная мысль в первом стихе, хоть и как-то не совсем откликающаяся внутри. Откликается наверно только вторая часть образа, про то что не нравится мой шум - не лезьте. Можно тишину считать некоторым уровнем сильного шума. Еще интересно, что сравнение идет с именно духовым инструментом. Что-то такое не по типу барабанов или гитары, может какая-то какофония режущая уши. Какие-то джунгли представились где дикий ребенок по типу маугли изо всех сил дудит в дуделку из бамбука какого-нибудь и издает ей неприятные звуки.

Второй стих не совсем про ложную улыбку как мне показалось. Про лицемерие наверно. Люди знают, что очень важно иметь с другими людьми хорошие отношения, поэтому часто идут против своих искренних ощущений. Не знаю, глубокая тема.

Отредактируй текст немного, есть пара несмертельных опечаток и проблемы со временем (я наставиваю, он отвечает почему то в прошедшем времени). Второй раз пробую читать, у тебя сложный текст в хорошем плане, заставляющий над некоторыми предложениями сидеть дольше обычного.

Главное, что Фаулзу было интересно так сделать, остальное не важно

Выходили версии с разными концовками или как? Я только понял, что была альтернативная, где Чарльз не узнает о беременности Сары.

Да, перевод Таска.

Навряд ли знаком с некими "модернисткими шутчками" о которых вы говорите, хотя я как и Фаулз в этой книге не редко ломаю четвертую стену и пишу непосредственно про себя, нежели про выдуманного главного героя. Идея постоянных отсылок в творчестве интересная, насколько я понял этим постмодернизм отличается от жанров прошлого века, хоть и не только этим. Чувствуется свобода автора, рад что ему удалось написать книгу в свое удовольствие. Еще был приятно удивлен что Фаулз жил не так уж и давно, по моему в этом тысячелетии умер.

Удивительный сайт

И не поспоришь

Вы плохо читаете по английски?

Я не дочитал это произведение, потому что еще не дойдя до половины, у меня пропал настрой из-за ошибок разного рода. Отзыв относится только к первым 7-8 главам.

Прослеживается вдохновение фильмами\сериалами, эти короткие главы это по сути та же смена локаций и персонажей. Что-то пафосное, наполовину серое, противоречиво величественное и простое.

Ход повествования напряженный, особенно во второй главке, особенно выделяется в разрезе описания действий лаем собаки.

Действия Лени на даче помогают прожить вместе с ним это раздражение от дождя и собаки, в то же время понять состояние его бабушки, просто спящей во время дрянной погоды.

Присутствует пафос, причем не то что бы его трудно понять, просто сама тема раскрыта лишь мельком, оставляя вопросы и вызывая сомнение. Не понимаешь состояние главного героя, просто смотришь со стороны. Ощущение, что читаешь фильм, только нет дорогих спецэффектов.

Вайбы "Человека-ящика", не знаю читал ли автор эту книгу. На моменте встречи девушки с парнем и слияния с прошлыми дождливыми главами так показалось. Когда девушка стала маньяком с суперсилами этот вайб пропал.

Не могу не повторить того, что пишу в каждом комментарии под произведениями этого автора: опечатки и манера построения предложений. Было бы приятнее читать без первого и с видоизмененным вторым.

Супергеройская тематика вкупе с серой бытовухой людей, которым видимо вселенная запретила развлекать себя чем-то кроме курева и алкоголя. Не сказал бы, что мне нравится второе, но первое нравится еще меньше.

Куски предложений, которые мне показались интересными:

1. "...но дурной нрав продолжал давить на голосовые связки." - хоть в конце предложения, в котором преобладают слова из двух-трех слогов, и вставляется слово на пять, все равно прикольно из-за идеи.

2. "...пытались смять, как лист бумаги, в котором было слишком много опечаток." - как будто можно было красивее сформулировать, идея прикольная.

3. "...в котором людские изъяны занимали слишком много места." - углубление в тему листов, видимо текстов каких-то, наверно про изъяны писателя, а не людей, либо же про изъяны людей, описанные писателем (зря, ведь занимали слишком много места).

4. "...рукоять ножа сурового охотника на хищных таежных зверей." - кто не в курсе, в тайге люди не с ружьями охотятся, а с большими ножами)

5. "От количества тестостерона зависит размер простаты. Вот и думайте."

6. "...и это его ослепляло приятными чувствами." - не прям нравится, просто приятно видеть образ, который ранее еще никогда не встречал.

7. "...поставил на подоконник, под солнечные лучи, первые из которых выглянут только завтра..." - прикольно, поломало ожидания.

8. "...ощущение тревоги у которой вдруг опустились руки." - странненький кусок, но в какую-то логику можно засунуть.

9. "Доброму человеку не стоит проводить грань между плохим и хорошим" - как будто тут есть противоречие.

10. "На остановке отсутствовало освещение, поэтому она выглядела черной коробкой рядом с желтоглазой каракатицей."

Я пару раз прописывал замечания, но почти сразу же удалял по непонятной причине. Так вот, "Не было причин сомневаться в том, что это не она" - предложение, которое сначала я стал анализировать, а потом просто рукой махнул. Очевидно, что тут лишнее "не", но если я в привычку возьму отмахиваться от смысла предложений, приобретя ее при прочтении этой и прочих книг автора, буду жалеть, что вообще их читал. То есть для пояснения: "Не было причин сомневаться в том, что это она" - звучит нормально, логично, привычно в конце концов, а это "не" - небрежность писателя, неподготовленность текста для приятного чтения. Это единственная ошибка которую я упомяну в комментарии, хоть их и достаточно много, просто это и тяжело и неприятно, я просто обведу жирным маркером галочки в своей голове, которые уже давно ставил, и оставлю в покое этого автора, пойду искать для чтения что-то другое, хоть вселенные которые он создает на самом деле реально интересные.

Хотел написать рецензию, но автор видимо отключил эту возможность, поэтому будет большой комментарий.

Тут есть спойлеры. Я буквально переписывал авторские предложения.

Первая часть.

"Ее глаз было не видно за сноубордистами очками" - опечатка? сноубордистскими?

Пятая часть, третья марка машины - просто оставлю как наблюдение за оттенками этой работы. Кстати о них, читать про современную жизнь оказывается интересно, еще и когда такой мрачняк подростковый. Тогда уж и тут же упомяну про слойку из первой главы и про Кристину - знакомая тема на самом деле, понимаю реакцию Светы.

"...ведь эта женщина никогда не проявляла столько эмоций" - не понравилось, как-то слишком уж жестко с этим "никогда". Возможно мне просто не вкатило как слабо строится образ эгоистичной безэмоциональной матери. Просто говорю о чем думаю, чисто мои тараканы.

"...черный самолет стал почти прозрачным" - типа стал дырявым местами или как?

"...слой белого снега, за который легко цеплялась любая подошва" - может все-таки наоборот?

Ладно, наверно я "Лолиты" перечитал)

"Мы летим на гавайские острова, подруга! Ой, секундочку... Мой бывший пишет" - это было неплохо) Киношная фраза кстати, из фильма с сюжетом на уровне какой-нибудь пережеванной тысячу раз идеи.

"Машины матери с каждой секундой становилась все дальше" - наверное, все же, "машина".

"Мальчики..." - этот заезженный приказ от любой женщины-босса двум крупным парням... ну хз, такое.

"...без труда вспомнила название двигателей..." - автор продолжает кичиться своими познаниями в разного рода технике.
Второе предложение перегружено.

"...прозябали в грязи, которой давали иные, более чистые названия..." - красиво, наверно увидел в этом что-то родное, прикольно.

"Чувства Светы утратили динамику"  - тоже прикольно.

"Подлетая, Света выглянула в иллюминатор" - смешное предложение) типа подлетал самолет, а не сама Света, хоть и можно сказать типа как говорят люди когда на машине подъезжают, но все равно в прошлом предложении подлетал самолет, а щас подлетает сама Света. Короче, я не удержался и представил ее какой-то планирующей белкой-летягой, это уже мои тараканы, но все же.

Вайбы острова Эпштейна.

"...у которого очевидные проблемы с лишним весом" - не хватает "были", да и вообще не очень красивое предложение из-за "которого"

Вторая часть.

"Света, нахмурившись..." - нахмурилась она блин, недовольна немного тем что ее блин увезли блин от матери на другой остров. Ну типа нахмурилась это вообще не то слово как по мне, она либо от афига вообще не должна была отреагировать, либо наоборот истерить как ненормальная. Ну автор так и хотел, так что закрою-ка я свой ротик и пойду дальше читать.

"Еле сдерживалась, чтобы не разреветься" - ну вот, другое дело, а то нахмурилась она блин блинский блиночек.

"Женщина в очках на цепочке..." - очки на цепочке, не женщина, все нормально, все хорошо...

"Так-так" - ну да хули, блин блинский, какое же у тебя там здоровье, чо сколиоз есть? Интересно, есть ли тут буфет, да? Не, Света просто очень часто переезжала с места на место и мать бросает ее не впервые. Света уже на опыте, уже все равно ей. Чисто деревенская бабка, которая делает вид, что ей умирать не завтра вечером.

"Сорок девять" - ну почему не сорок два, ну что за упущение.

Вайбы фильма, где мужик ради денег пошел на шоу и бегал от властей весь фильм, название благо не помню.
Думаю автор 100% вдохновился одним из миллиарда фильмов про шоу с "не добровольными участниками"

"...скрывающего его тело от шеи до пола" - звучит так, будто пол, как и шея, часть тела этого человека в черном плаще.

Третья часть.

"Луна наблюдала за ней, как зритель, сделавший ставку на лошадь с несчастливым номером" - прикольно.

"...задвигала ногами и не успевшими остыть легкими" - двигать легкими это странное действие, как минимум в тексте таковым выглядит.

"Девушки очень захотели вырвать карликовые березы и корнем и уползти вместе с ними..." - прикольно.

"...символ моих слов" - наверно, все-таки, смысл?

"...проводила корректируя свое ограниченное восприятие" - нормально так формулирует свои мысли для школьницы страдающей дислексией. Да и в следующем предложении Леся Свете ответила прям по-школьному (нет). Ну ладно, у нее дислексии нет, много книг наверно читала, если отказалась от варианта "если так про себя говорить самооценку похеришь"\"такими словами ты себе лучше не делаешь", ну и тп и тд, а вообще предлагать автору на что заменить его строки это позор, так что закрою-ка я свой ротик и пойду дальше читать.

"Давай трамбовать кишку" - это как-то связано с тем, что Света ранее сделала комплимент Лесе? Про чью кишку речь?...

"Моя мать - психолог", по твоим же словам к тому же еще и психопат. Кстати, думаю у всех психологов с головой что-то неладное, типа кем надо быть, чтобы быть уверенным в том, что ты способен давать советы людям по борьбе с той же депрессией? Не люблю психологов, они как будто рассчитаны на людей с поверхностным восприятием себя как существа. Ладно, я отвлекся.

"...по знаку зодиака я крыса" - знаю, что есть год крысы, можно было написать мол родилась в год крысы, но если так задумано то ради бога.

Внезапно Света превращается в "Я"

"Нога согнулась буквой С в том месте где она не должна так сгибаться" - прикольно

"...саданула по затылку ебанутой суки" - я обожаю русский мат и ненавижу всех тех, кто его ненавидит

"У женщины словно на месте носа выросла бензопила" - прикольно.

Ахахахахха

О нет, из двух девушек умрет не главная героиня, блин блинский(

Я буду считать что это была обычная дружба, обычные отношения между обычными подругами.

"...который мучается бессонницей, не способный найти правильное положение для сна." - кайфовое сравнение

"...до конца человек всегда доходит своими силами. А сил у Светы не было..." - как будто первое предложение так себе, типа если ее в спину щас жук укусит ее конец придет не ее силами. Ладно, я душнила.

"Снег растаял", "...оставляя на снегу бурый след" - все-таки не растаял?

"Извини, что трахнул" - просто вставка ради вставки, не прикольно

"Кристина вернулась к своему парню" - ну слава богу, ради этого и читал. Ну раз уж их абьюзивные отношения не закончились, значит я рад. 

Итог.

Достаточно мощное произведение с достаточно мощным количеством опечаток и достаточно мощной силой атмосферы. Довольно быстро теряется тематика обычной жизни, появляется какой-то остров, на котором ни один из живущих в панельках людей никогда не бывал и не будет. Те парни у магнита были просто декорацией, Кристина декорация наполовину, но как будто она и не нужна. По этому шоу что сказать, типа нет каких-то ям, написано цельно, погружает, возможно не хватило деталей. Леся появляется неожиданно, я так и не понял, та ли это девушка, что была в душе. 

В целом, что еще добавить? Вдохновлено фильмом, уверен. Сюжет простой, от него я далеко не в восторге, кроме того главная героиня осталась жива. Тема ее дислексии возможно зря плохо раскрыта, не было бы лишним заострить внимание на ее умственных способностях, хотя про них и так что-то сказано было. Финальный кусок вроде и нормально, а вроде и слишком просто. Впрочем, оно имеет место быть. Река, лед, весна, снег - актуально. 

Ожидал, что Леся нападет на Свету, кстати. Оказалось, что вполне такая адекватненькая работа, с количеством треша, которого было намного больше в некоторых других авторских работах. Этот эфемерный фильм прям горой надо мною навис: четверть подростковой жизни, серости и панелек, и три четверти переписаны с одного из нескольких десятков одинаковых фильмов.

Рад ли я, что прочитал это? Думаю, да, лишним не будет. Атмосфера понравилась, такое пограничье зимы-весны, еще и на острове каком-то. Этот красный замок, солдаты. Возможно, чем-то китайским чуть веет. Лаборатории, мутанты, эксперименты, шоу, ученые... 

P.S. Возможно, было бы лучше разделить части как главы, а то весь текст в одной.

Кстати, еще обложка. Там насекомые, отсылка. Прикольная обложка. Чего-то не хватает мне кажется, наверно не тот вайб. Но там тараканы, отсылка.

Книги пишутся чтобы их чувствовали, не надо идти наперекор или думать об авторе, а не о созданной им вселенной. Не хочу обижать, но и не хочу врать или недоговаривать.

не особо приятно видеть смешные смайлики под грустной тяжелой работой, но спасибо за прочтение

Интересно. Сон про какую-то тайну. Не понял почему "мама", если там сестра, ну да ладно. Жутковато, но не прям что-то ненормальное, скорее так, слегка странненько. Тема семьи... Оправдать можно тем, что за стеной соседка всю ночь говорила. Без жести и каких-то сильных чувств, относительно спокойно даже. "Мама" без восклицательных знаков и не капсом, умиротворенно :) Почему-то за окном представил зиму и лес, ну да ладно. 

Возможно, не хватило чего-то, но как решение записать сон неплохо. Откровенно.

Спасибо за прочтение!

Последняя строка "Или сзади что-то" может отсылать к появлению какого-то маньяка, все же одаривающего главного героя смертью :) Финал открытый. Насчет умиротворения и чувства свободы - скорее отрешенности от людей, побег от быта к своеобразной, местами даже извращенной, романтике. 

Лично я в этом рассказе всегда буду видеть другие слова и истории, это как будто маленький кусочек гигантской картины которую я постоянно в своей голове дорисовываю, которую полностью увидеть будто бы и невозможно, лишь кусками, пусть даже такими маленькими.

Далеко не- всё"'- потеряно .

Лучше, вовремя. Обратить внимание.

На- такие _признаки .

Такой"' говорящей .

Довольно- агрессивным голосом , погоды .

А"'_ ты" почему- то "обычно .

Её- прогоняешь .

А "ведь в' каком- то "этапе .Это ещё и- рост .

Спасибо за стихи. Это то, что я искал. Мне понравилось, нашел что-то общее. Вдохновляет.

нет, просто действительно 5+ комментариев от диалога двух людей выглядят страшнее чем одно грамотно оформленное общее мнение по произведению

как пожелаешь :)

возможно будет удобнее сделать это рецензией

Что-то вроде "Я проснулся посреди ночи от яркого света. Из моего ноутбука вываливалась склизкая рука бурого цвета, подсвечиваемая включившимся по своей воле прибором..." я вижу как начало второй-третьей главы, в ином случае сам бы заскучал от этих перечислений. Все эти бочки крови и мясные гиганты добавлены неспроста :)

Рисовал обложку под запись стрима РЗТ где он фри рио три обозревал) Там довольно яркая музыка была, поэтому и цвета такие.

Еще про обложку - мне не нравятся эти черные поля с названием и подписью, изменил потому что литрес обязал, а тут поменял чтобы везде одинаково было.

Спасибо за прочтение!

спасибо большое! 

ганнибал пробовал начать смотреть, как-то не вышло) может однажды разделю с вами любовь к этому сериалу

У вас есть любимые авторы?

Красивые стихи, про лиру мертвеца заставил задуматься дольше, чем остальные. Могу выразить по некоторым позициям в них: первый стих - демонстрация ненависти к себе, вызванной обществом, ибо оно заставляет усомниться в своем же творении. Буквы не сложатся просто так, буквы сложатся так, как захочет мозг, а если мозг хочет рассказать что то простое или не очень красиво это не вина автора, каждый волен делать творчеством говорить что захочет. Третий стих тоже об этом - мне показалось, что идея в том, что вместо спящего творца стал говорить какой-то мертвый абстрактный герой, будто кто-то другой, но этот кто то другой на самом деле и есть часть тебя. В общем, не стоит сжигать свои рукописи из мысли что они написаны другим человеком, хоть и той же рукой. Не стоит сужать просторы личности, каждый человек может быть разным в зависимости от времени и его окружения.

полынь это от самого сайта как я понял, а этот от рандомного известного в узких кругах писателя

советую подписаться на "конкурсы АТ" https://author.today/post/763074, там появляется список всех конкурсов

подписался)

Красиво, будет интересно прочесть. Надеюсь на качество книги

дай бог так и есть

Красиво написано, меня зацепило, с интересом читал до конца и не заметил как пролетело такое весомое количество символов.

Я хочу, чтобы эта работа заняла одно из четырех призовых мест, ибо в моей памяти она надолго засянет. Даже появилось желание самому создать вселенную про зиму, особняк и семью. Первая половина произведения дает на ту самую жесть лишь эфемерный намек, от чего эффект кульминации выражается еще лучше. Читателю дают отступление, чтобы тот лучше понял что испытал главный герой.

Вторая половина дополняет картину так, как не могло дополнить ничто другое. Тема мощно раскрылась, почти сразу же скрыв занавесом финала весь этот ужас, будто сам автор не хотел заострять на грязных вещах слишком много внимания (не в минус идее написать кровавый рассказ).

Все на своих местах. После прочитанных прежде десятков работ с этого сайта я прям кайфанул. Конечно, идеальных вещей не бывает и всегда можно сделать еще лучше, но из критики я могу указать лишь на редкие опечатки и мог бы на не самые лучшие образы, но и к счастью и к сожалению не записывал их. Я надеюсь, перечитав рассказ автор сам поймет что я имею ввиду, судя по качеству проделанной им работы он умеет владеть словом. 

Спасибо за произведение, мне очень понравилось. Подпишусь и вскоре изучу другие ваши книги.

слмшком много сущностей для заглавия конкретной работы, оставьте просто "они"

99% человек не заметят в этом разрезе ноги ничего странного, и только дотошный медик может смутиться, начав спорить что человек умрет через 7 а не через 20 секунд

"которые могут быть в реальности" звучит ужасно, раз уж вы задели тему обязанностей писателя

название длинное

еще и вы душните

действительно заставляет задуматься о высоком

ахахха, мощно

ну это прям душнятина, никто из писателей к счастью не сталкивается с такими приколами в жизни, от чего и примерное понимание не такое хорошее

(до 20 тысяч символов, а у вас семь)

Вопрос возникших больших денег меня тоже смутил, грустно еще, что это никак не объяснили, можно было банальный выигрыш в лотерее придумать или какого-нибудь погибшего дядю с солидным таким завещанием. Насчет атмосферы и спутанности сознания не знаю как лучше ответить, как будто не самым лучшим образом выражено. Текст оживает из-за деталей, а тут их не так много, мусоровоз только буквально мелькнул в одном предложении) Все оправдывается ее алко-зависимостью наверно, зациклена на одной мысли, вот и все. Все-таки далеко не плохая работа, говоря честно.

Что ж, очень патриотично в конце)

Тема детей раскрыта не до конца. Описание конкретных случаев их пыток для погружения лишним бы не было.

В целом, интересный рассказ, необычный сюжет, правда задающий читателю несколько глупых вопросов (кем работает героиня, почему жила в бедности, почему потом у нее появились огромные деньги на хакеров, оружие и тп, где она научилась стрелять, почему у нее машина старая, если денег накоплено много?). Ритмичность текста страдает, многие предложения можно переделать, чтобы звучало красиво, мне самому вчера советовали перечитать текст вслух, найти эти ямки из неправильно сложенных звуков и заменить так, чтобы читать было приятнее.

Довольно короткий рассказ, кажется, что динамики в нем больше чем описаний, но вообще не критично, сравнивая с другими работами. 

А, ну и само название работы не до конца корректное, можно было бы назвать просто "Дети", потому что "здесь" значит там, где прямо сейчас есть главная героиня, а она была в том здании не так много, что ли. Ее там убивали и я не думаю, что в ее голове больше других появлялась мысль "здесь были дети". Как раз-таки преобладали всплески любви к родине, очень внезапные. Можно было заменить "здесь" на "там", либо "дети", это самое лучшее.

На этом вроде все, осталось сказать, что слово "аффект" конкретно так мозолит глаза, встречаясь шесть раз подряд, хотелось бы видеть больше синонимов.

Доброй ночи\утра! Участвую в вашем конкурсе, вот ссылка на пост: https://author.today/post/763737, вот ссылка на сам рассказ: https://author.today/work/533363. Автор - So ColdWater

Первая глава.

Не понял про "возможно это были пальцы" - изначально представил себе когти именно на пальцах, а как представить иначе плохо понятно. У кошек и всяких животных же они тоже на пальцах... Как иначе?

Три щели вдоль шеи с двух сторон - так их шесть или по одной с каждой стороны и одна по центру? По три, может?

Утверждения возраста как будто слишком прямые. Возможно, лучше подошло бы просто "выглядят на", указывая конкретные части тела, либо же в таком прямом стиле вести все описание, а не спрашивать самого же себя, пахнут ли пепельно-серые волосы пеплом.

Вторая часть первой главы очень динамичная в сравнении с прошлой: бам, и уже не внизу, а вверху. Возможно, описание канализации, или где там они были, добавило бы нужных красок.

Вторая глава. Первые абзацы начались с употребления "они" три раза подряд - не сильно критично, но все же было бы лучше в самом начала обозначить кто конкретно: усталые путники, уродливые бродяги, мутанты в конце концов.

Патронов навряд ли достаточно много, так зачем она выстрелила в табличку... 

Клэр закинула голову на плечо Грея. Следующее предложение: парень листает. Несостыковочка со временем: автор рассказывает то что произошло, или то что сейчас происходит?

Словно не придав этому значения - "словно" лишнее. 

Тяжело представить человека, сросшегося с тенью.

Опять же проблемы со временем: Грейсон шел следом, а потом оба путника переступают скелет собаки.

Ржавый занавес заправки, будто чей-то раскрытый рот. Сюрреалистичненько, и не то что бы сильно понятно.

Морской еж с огромным количеством глаз и суставов, еще и с кожей вместо "панциря". Окей.

В целом выглядит как описание жизни очень харизматичных героев, попавших в один из типичных анти-утопичных миров, специально созданный для их ярких реплик. Ощущения такие, будто автор просто хотел показать, что ему понравился какой-то фильм про постапокалипсис, где актеры то и время вставляли остроумные фразочки.

Глава 3.

Предвечерние сумерки звучит некорректно, сумерки итак всегда предвечерние.

Будто где-то в глубине происходили какие-то процессы - звучит смешно) Слишком абстрактно. Бурение, быть может?

Не особо люблю такую тематику, полез читать из убеждения что прочитанная раннее "Дорога" у тебя была вроде бы неплохой, а значит и тут может быть что-то прикольное. Не скажу, что ожидания оправдались.

Плакать ли мне или смеяться от того что тебя поставила на колени табличка - действительно ли стоило заострять на этом внимание? Мол, каждое падение человека тогда можно прокомментировать тем же, упоминая только, например, лед, или просто камень. Тупейший подкол как по мне.

Подошел, смотрел вдаль - может подошел и посмотрел? Или пришел, смотрел? 

И периодически упоминается чем пах воздух, но почему тогда пепельные волосы не пахли пеплом, а возможно им пахли? Можно было бы списать на отсутствие нюха у мутантов, но они ведь чувствуют запахи разных мест.

В общем, остановлюсь на середине третьей главы, прямо говоря, не зацепило. Не хочется оставлять в памяти просто атмосферу, и то не очень грамотно слепленную. Можно, конечно, оправдаться, что это сон, но можно было и сон превратить в рассказ потратив на это еще больше сил.

Кроме всего прочего: ты мог поставить формат "повесть" и разделить главы красиво, чтобы читать было комфортнее. 

Не первый раз перечитываю твои рецензии. Комментарий под первую я действительно написал наспех, под впечатлением от свалившегося на меня внимания.

Я пиарил (и буду пиарить) цикл Художника просто потому что в восторге от идеи и реализации. Да, мне нравится как это сделано. Я написал то, чего никогда в жизни, даже приближенно, не читал. 

Я не спорю, что работа мне лично дает намного больше пользы, чем могла дать еще кому-либо. Но разве я не имею права пиарить то что хочу? Быть может, я со всей силы ору чтобы какая нибудь единица из серой массы нашла в этой работе самое лучшее изложение мыслей. 

Безгранично тебе благодарен за обе рецензии, спасибо что привлек внимание к обеим моим работам. Был рад, что ты не боялся серьезно критиковать все что посчитал нужным, не лишая текст обоснований. Я вообще себя не цензурил, я думал: "блять, ну я же никогда в жизни нигде не смогу написать что-то инцельское, что-то больное, кривое и мерзкое, просто напишу здесь и лишу себя этого странного желания, со временем сам пойму, насколько это хуйня". 

Мне не хочется исправлять опечатки, мне вообще не хочется трогать эту работу. Я не считаю ее частью нынешнего себя, я это из себя вырвал и выложил сюда и безгранично рад, что выложил. Это отрицание обычной книжной структуры, желание понять, так ли сильно и ненавижу ли я ее вообще. Как я считаю, в творчестве главное опыт, изучив теорию ты будешь долбоебом, а не творцом, когда впервые напишешь свою первую в жизни главу. Если есть желание выдать что-то масштабное - выдавай, хуже себе от этого не сделаешь. 

И да, я не смотрел и не смотрю аниме. Кровавый дождь, это именно тот образ, что я не стал даже пытаться задерживать в голове, точно также как и сцену, где холст протыкает ножом тело художника. Это чистые мысли, концентрация меня самого, благодаря которой я смог дальше двигаться.

интересная находка, рад что нашли что-то неочевидное Спасибо за прочтение!