Пафнутий

У шамана бледный вид оуо и лиловая м... ааа, на учете наш шаман оуо у уролога врача ааа... 

Так можно и отвлекающую легенду состряпать, про какого-нибудь эвенкийского вуду-шамана, который вылез на свет божий в предверии глобального пипца, разглядел в Люте могучку и шлепнул его ободринчиком. А тот на радостях решил поэксплуатировать таежного динозавра в корыстных целях и нашлепал себе футбольную команду из грудастых диверсанток. Но мудрая императрица узрела непотребство сие и поскольку прекратить не смогла, решила возглавить. А шамана того - ищи-свищи. Где-то по области в чуме кочует. 

Василий, а почему нельзя первые тушки различных государств отшлепать в том-же режиме, в котором Лют шлепал гвардейцев? Устроить "темный ритуал" со свечками (не ректальными, само-собой), пара-тройка черных балахонов, завывающая в экстазе старшая Шахова с бубном, безумно хихикающая в углу Янка, и Лют с Валей и кем-нибудь из новеньких целителей, раздающие всем желающим животворящие плюхи? 

Я и не говорил про ошибку с "Росомахами". Я уточняю: так или так? Места где мне, как простому обывателю, не понятно - предпочитаю уточнять. 

***

А по поводу тетушки - во-первых: уже давно и прочно забыл, что Янка - племянница Раисы. Тут, еще вводит в заблуждение, что они обе считают Люта братом, но между собой - тетя и племянница))) А во-вторых, там близко (до этого) разговор с "тетушкой" Люта, которая вовсе и не тетушка, а совсем-даже внучатая племянница со стороны сестры мужа его двоюродной бабушки по отцовской линии... в смысле - мама... Которая там тоже рядом. И, вот какая тетушка сказала Янке, - не сразу понятно. А если еще учесть, что "ее", а не "еë", тады - ой

Все мы - родом из детства. И учиться приходится три раза за всю жизнь. За себя, с детьми и с внуками))) 

Кулинарного) Многотомное собрание рецептов в коротких рассказах

Угум

Смородина?))) 

У меня мелкий в детстве, вместо "Л" говорил "В". Не особо распространенный дефект речи, но в логопедической практике он присутствует. Так было, пока теща, после дня отсидки с ним не выдала сакраментальную фразу: "Ведите его к вагопеду, мне надоело быть Варисой." 

Мне стихотворная помнится. Правда не из темы про алкоголь:

"Две ноги на трех ногах и еще одна в зубах. Тут, четыре прибежали и с одною убежали. Две вскричали на весь дом и трëмя по четырëм. " Расскажите, что произошло в загадке. 

Сейчас, почему-то вспомнился Мистер Бин, едущий в кабриолете и показывающий всем желающим средние пальцы с двух рук))) 

))) 

Тырнеты прикрывает?))) 

"Никитос с детства любил капустный рассол. И не то, чтобы он был каким-то особым адептом утренней абстиненции... Нет, это конечно тоже случалось, но не так часто, как того требовала душа. Просто его бабушка, как никто другой, умела квасить пузатые, влажно похрустывающие, распираемые капустным соком, кочаны. Бабушка загодя размачивала старую, сделанную еще при царе Горохе, кадушку, затирала ржаным тестом выщербленные от времени плашки, и наливала внутрь крутого кипятка, перекатывая древнюю емкость с боку на бок. Пока кадушка остывала, бабушка, не менее древней чем сама кадушка, шинковкой мелко крошила капустные кочаны в тонкую соломку, мяла капусту мозолистыми, но такими мягкими руками, натирала на терке огненно-рыжую, брызжущую соком морковку, большой, позеленевшей от времени, латунной ложкой, которую можно было засунуть далеко не во всякий рот, отмеряла сушеные семена укропа, крупную, сероватую соль, ошпаривала дубовые и смородиновые листья и между делом, успевала шлепать маленького Никитку по шаловливым ладошкам, которые пытались выдернуть из тазов то особо вкуснючую капустину, то щепотку сладкой морковки, а-то и утащить со стола хрусткую кочерыжку. Потом, бабушка укладывала капусту в кадушку, пересыпая слои морковкой, солью, укропом и листьями, заливала свежей, зуболомной, колодезной водой, опускала внутрь деревянный проставок и клала сверху гнет. Трое суток капустка квасилась в сенцах, задорно побулькивая под ночное треньканье сверчков и жалостливые вздохи Никитки. А на четвертый день, бабушка раскладывала ее по пузатым, стеклянным банкам, которые отмывала и стерелизовала с самого утра и они, вместе с Никиткой убирали их в погреб. Рассол от такой капусты, Никитка мог пить литрами. Кисло-сладковатый, с пряными нотками укропа, только-только вынутый из холодильника, и пускающий "слезы" по запотевшим бокам большого, граненого графина с притертой пробкой, он одним своим видом вызывал повышенное слюноотделение и желание поскорее испить этого божественного нектара..."

Муж возвращается ночью домой, изрядно накушамшись. Жена на него смотрит:

- Опять нажрался?! 

- Ну, что ты, дралагая, как мош...но? 

- А-ну, скажи: "Канализация"! 

- Кха... Пфу... Как нализался я! Ну, что ты опять начнаешь?! 

Так никто и не отговаривает))) Но посадить на даче виноградик и собрать коллекцию рецептов домашнего вина - уже можно А-то прикроют эти-ваши тырнеты, и амба

Я помню прекрасную традицию, перед обедом, рюмочку водовки, как апперитив для главы семьи, который на себе тащит основную нагрузку, и всë. Вроде и выпил, и на душе тепло, и закусил обильно и ни одна... личность тебя в алкоголизме не обвинит. Тут, главное силу воли иметь и не срываться на большее. А-то, даже поговорка была: "Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган". Нельзя это в зависимость превращать, только и всего. Иначе можно присоединиться к тем, кого раньше не воспринимал за людей. 

А пенсию можно отметить с сослуживцами и друзьями хорошим шашлычком, сочным, шкворчащим, с крепенькими помидорками и подвяленным на углях лучком, с румяным лавашиком, овощами-гриль, хрустящими на зубах, пучками свежего укропчика и петрушечки, малосольными огурчиками, домашним жгучим соусом и самолично сделанным на пенсии красным винцом. А просто напиться до фрагментации памяти - так, потом придется натужно пучить мозг, на предмет "А шо было-то?", искать хороший рассол, богатый витамином Ц, бороться с больной головой. Выход на пенсию должен быть праздником души, дембельским аккордом, такое помнить нужно, а не стремиться забыться))) 

Я помню это:

Идет экзамен в институте ликеро-водочной продукции, по кафедре сомелье. Студент подходит брать билет, на что явно уже "усталый" преподаватель ему говорит:

- Товарищ студент, вы забыли где вы учитесь? Вы должны быть готовы к экзамену всегда и везде! Поэтому - никаких билетов! 

С этими словами, он набулькивает в стакан что-то под столом и протягивает студенту, - первый вопрос! 

Студент пригубил, покатал во рту, затем залпом допил стакан и говорит:

- Портвейн 777. Выдержка около 6-ти лет! 

- Молодец! Следующий вопрос:

История повторяется, студент:

- Виски двухсолодовый, выдержка 12 лет! 

-Молодец! Третий вопрос:

- Коньяк армянский, выдержка 9 лет! 

- Молодец! На дополнительный ответишь? 

Уже окосевший студент: - А давайте! 

Препод долго роется под столом, чем-то звенит, потом наклоняется, зубами выдирает пробку, набулькивает студенту. Студент хлопнул залпом, вытаращил глаза и говорит:

- Шмурдяк от тети Сони, но "народное творчество" у нас только в следующем семестре! 

В смысле - не помню. Если-только про "народное творчество"... 

- Доктор! Помогите! Я не выговариваю букву "ч"! 

- Как-это не не выговариваете, у вас-же только-что отлично получилось! 

- Не човчем... 

Даааа? А выглядит, как древняя Лунная Пчела в поисках мамонтенка... То-есть Лунтенка... 

У нас народ вполне нормально относится у употребляющим. И очень плохо к злоупотребляющим. Социум не любит зависимых. Вернее не так... Социум не любит сдавшихся на милость дурацкой привычке. Народ вполне нормально понимает желание расслабиться, но не желание жить в вечнорасслабленном состоянии и не желание расслабиться до животного состояния, когда проспиртованная тушка действует на инстинктах и движется на автопилоте. Также народ вполне радушно относится к трезвенникам. Если с трезвенником есть взаимопонимание, на уровне: "мы квасим, ты не квасишь, но ты - часть компании, поэтому разговор и веселье поддерживай так, как-будто квасишь вместе со всеми!", то и проблем никаких. Все все понимают. И ограничения по здоровью и необходимость рулить и личные предпочтения и волевые решения. Но если у трезвенника пробиваются намеки на предубеждение по отношению к употребляющим, вроде собственных моральных качеств, которыми он несомненно "возвышается" над слабовольными возлиянцами, то он рискует мгновенно отхватить в дюндель. Если человек хочет быть понятым, его поймут. Но чтобы правильно поняли, нужно прилагать усилия. 

Советский анекдот: 

По сообщениям ИТАР ТАСС. 

Ученые придумали безалкогольную водку. Все вытрезвители переполнены трезвыми, охреневшими мужиками. 

Мир инсектоидов, тем-более с антропоморфными генетическими мутациями... Будем чесаться и хлюпать носами. Да и сожрут быстро. У нас высокоразвитых ферромоновых желез нету. 

Не, это какая-то мама Лунтика в доспехе Гайвера... 

В интересный. Где нет серьезных военных действий, но и нет радужных единорогов, какающих зефирками на одном гектаре с лунтиками... Моя психика этого не выдержит... 

Чëрт, спалился... Василий! Эвакуруемся! Код "Красный"! 

Это у нейросети - мода))). Мне он напомнил перекачанного индуса, которого статус обязывает таскать на шее все украшения, что нашлись в доме (даже рябиновые бусы мэйд бай внучка). Но с другой стороны - Царь-Амператор, просто обязан таскать на себе целую кучу защиты, начиная от личных щитов, определителей ядов, артефакта бездетности, и заканчивая ментальными блокираторами, накопителями и усилителями (нет, не потенции) воздействия. Хотя, там достаточно было-бы державной составной гривны на шею, пары браслетов, россыпи гаек и старинных карманных часов. 

По поводу смертников вспомнилась поговорка: "Что для конюха - говно-с, то для фермера - ресурс"...

Ну, так и материалов вагон. Только семейных фото и видео под 3 тБ, плюс различные курсы, плюс проекты и чертежи, и т. п. Все на переносной не утрамбуешь. Поэтому - докстанция и винты... И хардкор))) 

Я себе хочу на 14 ТыБров под файлопомойку прикупить. Жаль, что они у нас только бушные с родины Лиджуан. Возвращаемся к вопросу об импортозамещении...  

Я на сайте моделей, ради прикола решил запросы посмотреть, чобы примерно представлять - что нужно, чтобы добиться такого-же результата. Мне раскрывшейся "портянкой" чуть стол не пробило(((

Мне диск нужно чистить, места под обработку не хватает((( А чтобы почистить - нужно еще один покупать. Все упëрнулось в конечность ресурса. 

У менталиста сюртук понравился. Чотенький. Прям, себе-бы хотел. Кстати, по одеяниям глав родов. А что, если за основу взять боярский кафтан, со стоячим воротником с меховой оторочкой и разрезными, вислыми рукавами, но с вариацией в мантию? Как-бы древние боярские рода, тяга к корням и традициям и т. п. 

Как можно?! Она из императорской династии. Китайской... Все сходится... (((

По поводу расположения - я поспорил-бы. Редкая страна так "неудачно" расположится на нефтяных месторождениях))) А по рисункам - нет смысла зашиваться. Достаточно одной фразы, вроде: "ребзя, не бздо, усе будет, но позже". Люди взрослые, все всë понимают, у всех форс-мажоры с дедлайнами, блэкаутами и полярными лисичками бывают. Просто, для себя разметку в тексте сделали, а картинки - потом, кому интересно - главу перечитают. Не надо себя до капли выжимать. Я, в смысле - в условиях стресса))) 

Там речь уже не про шалупонь. Судя по таймлапсу, Василий уже стал Каином и у богов появились первожрецы (момент, когда ГГ в личке, видит один нерабочий и несколько закрытых порталов, это как-раз, когда одного из богов временно шлепнули). И если поступит приказ от богов, то Медвед даже попартизанить не успеет. По поводу нейтралитета я и говорил. Типа боги - в своей песочнице, вокруг которой Медвед и Орден с лопатками и прочим шанцевым носятся. Ну и при появлении кого-то не с района, банды объединяются. 

Как-то у Лилджуан маечка подспустила((( А перекачанный Земеля со сколиозом (одно плечо - ниже другого), так вообще, по-ходу - засланный. У него шеврон Французский... Даву жалко. У них уже вторая плюха прилетает, а ему - только эмалью хрустеть остается, пока вежливые человечки до него дотелепают. Кстати, бабулька Дауда выжила? Нельзя такую толковую древность просто взять и шлепнуть в кулуарах... 

Пара мелочей:

Да-да. Я так и представил, как Боярыня заполнчет бланк строгой отчетности, одной рукой, второй тягая целый цинк с патронами у поплывшего прапора... 

Эх, до сих пор вспоминаю хитропопую философичную ряху своего другана-дворянина. Так и не решился другого завести. А Дружбан гордый был. Когда почувствовал, что пора пришла - перетер ошейник и помирать ушел в закат, пëсьего ему рая. Берегите песеля. Они почему-то к людям относятся намного лучше, чем сами люди друг к другу. И в отличие от кошек, любят преданно и беззаветно. 

Прострелить возможно, особенно, если клок резины вырвать крупным калибром из какой-нибудь громопукалки, только толку от этого не будет. Даже не из-за подкачки, а тупо за счет корда. Но это на БТР, с шестиколесной базой. На четырехколесной, что нарисована у Василия - может как-то повлиять на управляемость. Тем-более, что там пьяная тушка рулила. Но, зная любовь наших армейских хомяков к тройному дублированию и повышенной живучести, брончик и на трех колесах должен из-под обстрела выскочить. 

Я - Железный Феликс! Тьфу, я- Морозный Феникс! Утешай меня, Извращен-е-е-ц... 

"- Ты зачем усы сбрил, Дурин?" - это оттуда?

Есть предположение, что сей инфернальный деятель сменил имя на Заебос после того, как осознал, что помимо кучи жен, у него появилась еще и куча тещ, к чему он был абсолютно не готов. А древняя, сварливая суккуба в тещах - это полный Заебос, особенно, если она не одна... И его седина это подтверждает... 

Если вы таким способом надеетесь ввергнуть автора в творческий экстаз, можно полайкать его комменты))) Вдруг, настойчивая стимуляция писательского эго приведет к обильному текстоизвержению?

Крепитесь (мысленно шлëпнул Василия вдохновляющим касанием)))