1. Название – нормальное, хотя, мне кажется, оно не совсем подходит к рассказу. Но это моё чисто субъективное мнение. Наверное, это потому, что тернии у меня вызывают конкретные ассоцияции.
2. Обложка – красивая, отражает один из эпизодов рассказа. Но, опять же, ПМСМ, не отражает суть произведения.
3. Аннотация — лаконичная.)) Вот только поддержку свыше я не заметила. Мальчика поддерживал голос мамы, а она живая, настоящая, а не её дух.
4. Жанры, тэги, авторские пометки — вполне соответствуют, вот только, как я уже писала выше — мистики в рассказе нет. В коме умирающий мозг и не такое нарисует!
5. Оценка рассказа:
До предпоследнего абзаца не могла понять смысл рассказа. А потом вдруг всё стало на свои места. Идея, безусловно, хорошая. В тексте есть динамика и напряжение, но: рассказ вызывает впечатление черновика. Думаю, над ним автору надо ещё посидеть, пару раз неторопливо перечитать текст. Возможно, даже вслух.
Много несогласованных предложений. Есть проблема с окончаниями прилагательных. Советую найти бета-ридера. Он поможет вам не только с грамматикой и пунктуацией, но и подскажет, как сделать текст более гладким.
Ну и, если позволите, ещё пара советов:
«Светильник потух, как свеча» — по-моему, не очень уместное сравнение. Тем более, что он и не потух, раз остался «тлеющий огонёк на фитиле». Я так понимаю, что имеется в виду масляный светильник. Я бы, например, написала так: «Огонёк светильника резко метнулся из стороны в сторону и погас. Ожившие его метанием причудливые тени поглотила навалившаяся тьма».
«…искал у себя в голове» — лучше «в памяти», а то звучит так, как будто он вши ищет!
«…направился к двери» — может, стоит подчеркнуть, что он в темноте? Светильник ведь погас! Пусть идёт по памяти или наощупь, например. И ещё — «ведущую во мрак» — так ведь дверь закрыта! Как он может видеть, что за ней?
И ещё — я бы советовала сразу же в предложении про коридор вставить про лунный свет, но при этом не забудьте указать, через какие отверстия он проникает в коридор.
Думаю, после доработки этот рассказ заиграет и полностью раскроет свой потенциал. Он правда стоит того, чтобы вы его отшлифовали. Желаю вам вдохновения, терпения и сил!
Пришел с марафона. Надеюсь, он найдет то, что ищет
Марафон "Отзыв на рассказ"
Ответный визит.
1. Название – нормальное, хотя, мне кажется, оно не совсем подходит к рассказу. Но это моё чисто субъективное мнение. Наверное, это потому, что тернии у меня вызывают конкретные ассоцияции.
2. Обложка – красивая, отражает один из эпизодов рассказа. Но, опять же, ПМСМ, не отражает суть произведения.
3. Аннотация — лаконичная.)) Вот только поддержку свыше я не заметила. Мальчика поддерживал голос мамы, а она живая, настоящая, а не её дух.
4. Жанры, тэги, авторские пометки — вполне соответствуют, вот только, как я уже писала выше — мистики в рассказе нет. В коме умирающий мозг и не такое нарисует!
5. Оценка рассказа:
До предпоследнего абзаца не могла понять смысл рассказа. А потом вдруг всё стало на свои места. Идея, безусловно, хорошая. В тексте есть динамика и напряжение, но: рассказ вызывает впечатление черновика. Думаю, над ним автору надо ещё посидеть, пару раз неторопливо перечитать текст. Возможно, даже вслух.
Много несогласованных предложений. Есть проблема с окончаниями прилагательных. Советую найти бета-ридера. Он поможет вам не только с грамматикой и пунктуацией, но и подскажет, как сделать текст более гладким.
Ну и, если позволите, ещё пара советов:
«Светильник потух, как свеча» — по-моему, не очень уместное сравнение. Тем более, что он и не потух, раз остался «тлеющий огонёк на фитиле». Я так понимаю, что имеется в виду масляный светильник. Я бы, например, написала так: «Огонёк светильника резко метнулся из стороны в сторону и погас. Ожившие его метанием причудливые тени поглотила навалившаяся тьма».
«…искал у себя в голове» — лучше «в памяти», а то звучит так, как будто он вши ищет!
«…направился к двери» — может, стоит подчеркнуть, что он в темноте? Светильник ведь погас! Пусть идёт по памяти или наощупь, например. И ещё — «ведущую во мрак» — так ведь дверь закрыта! Как он может видеть, что за ней?
И ещё — я бы советовала сразу же в предложении про коридор вставить про лунный свет, но при этом не забудьте указать, через какие отверстия он проникает в коридор.
Думаю, после доработки этот рассказ заиграет и полностью раскроет свой потенциал. Он правда стоит того, чтобы вы его отшлифовали. Желаю вам вдохновения, терпения и сил!