Тернистый путь - nordortort - читать книгу в онлайн-библиотеке

Тернистый путь

весь текст 5 211 зн., 0,13 а.л.
92
О мальчике, его пути и поддержке извне.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
2
Читают сейчас
0
Прочитали
1

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Виталий Михайлов
#

Пришел с марафона. Надеюсь, он найдет то, что ищет

 раскрыть ветвь  0
Agnes
#

Марафон "Отзыв на рассказ"

Ответный визит.

1. Название – нормальное, хотя, мне кажется, оно не совсем подходит к рассказу. Но это моё чисто субъективное мнение. Наверное, это потому, что тернии у меня вызывают конкретные ассоцияции.

2. Обложка – красивая, отражает один из эпизодов рассказа. Но, опять же, ПМСМ, не отражает суть произведения.

3. Аннотация — лаконичная.)) Вот только поддержку свыше я не заметила. Мальчика поддерживал голос мамы, а она живая, настоящая, а не её дух. 

4. Жанры, тэги, авторские пометки — вполне соответствуют, вот только, как я уже писала выше — мистики в рассказе нет. В коме умирающий мозг и не такое нарисует!

5. Оценка рассказа:

До предпоследнего абзаца не могла понять смысл рассказа. А потом вдруг всё стало на свои места. Идея, безусловно, хорошая. В тексте есть динамика и напряжение, но: рассказ вызывает впечатление черновика. Думаю, над ним автору надо ещё посидеть, пару раз неторопливо перечитать текст. Возможно, даже вслух.

Много несогласованных предложений. Есть проблема с окончаниями прилагательных. Советую найти бета-ридера. Он поможет вам не только с грамматикой и пунктуацией, но и подскажет, как сделать текст более гладким.

Ну и, если позволите, ещё пара советов:

«Светильник потух, как свеча» — по-моему, не очень уместное сравнение. Тем более, что он и не потух, раз остался «тлеющий огонёк на фитиле». Я так понимаю, что имеется в виду масляный светильник. Я бы, например, написала так: «Огонёк светильника резко метнулся из стороны в сторону и погас. Ожившие его метанием причудливые тени поглотила навалившаяся тьма».

 «…искал у себя в голове» — лучше «в памяти», а то звучит так, как будто он вши ищет!

«…направился к двери» — может, стоит подчеркнуть, что он в темноте? Светильник ведь погас! Пусть идёт по памяти или наощупь, например. И ещё — «ведущую во мрак» — так ведь дверь закрыта! Как он может видеть, что за ней? 

И ещё — я бы советовала сразу же в предложении про коридор вставить про лунный свет, но при этом не забудьте указать, через какие отверстия он проникает в коридор.

Думаю, после доработки этот рассказ заиграет и полностью раскроет свой потенциал. Он правда стоит того, чтобы вы его отшлифовали. Желаю вам вдохновения, терпения и сил!

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
92 1 1
Наверх Вниз