Фанфические и веселые приключения в Большом Космосе

Написано для "Астра-Блица" № 85. Максимум 2,5 тыс. знаков. Тема - та же, что в заголовке. Народу не зашло: жаловались, что слишком жестко.

Масоны, они как мы, не лучше и не хуже...

Совсем маленький рассказ-миниатюра, о том, как пролетавшие мимо пришельцы опять не захотели нас завоёвывать.

— ...Слава, послушай, — дед перед смертью немного волновался и, видимо, поэтому его тянуло на откровенность, — я позвал тебя сюда, чтобы открыть одну тайну...

— Дедушка, у тебя есть тайна? — Вещеслав бодро погрозил деду пальцем. — Ай-ай-ай, ну ты и хитрец...

— Знай, внучек: в молодости я работал пиратом на ракетной линии... э-э... как бишь её? Кажется, "Ленинград — Петербург"... Или это была космическая трасса "Ленинградский вокзал — Ярославский вокзал"? — Дед сосредоточенно наморщил лоб. — Ну ладно, подробности придётся уточнить по записям в трудовой книжке...

— Дедушка, а можно ближе к делу? — заботливо предложил умирающему Вещеслав.

— Хорошо, внучек... Дело вот в чём. Как-то раз на пирушке по случаю ограбления межпланетного поезда я допился до совершенно свинского состояния. Такого свинского, что совсем потерял тогда соображение. И подло похитил у своей же родной пиратской команды всё награбленное нами золото. И затем сбежал с этим золотом сюда, на Землю...

«Пуля дура — Кусь молодец!» — только в Мурляндии армейская мудрость звучит так, а прапорщик Рыбов тонет 52 раза за день и гордится этим.

Как простому рядовому Валерьянке распутать заговор шакалов, если:

— Полковник Сметана путает салат с боеприпасами

— Дрономатерь уже начала атаку на священный берег

— А мама прислала весточку с тёплым молоком и просит беречь Хвостопопие?

Спокойно, выдыхаем! Ни один котан при написании книги серьёзно не пострадал (лёгкие ранения в самое чувствительное Хвостопопие — почти не в счёт). Каждому дону — двойная порция которфинов от полковника!

Команда недовольна. На космическом корабле назревает бунт.

Космос заканчивался: детекторы масс просигнализировали о появлении у него множества гравитирующих границ. Замшелый стеклопластиковый звездолёт "Террор инкогнито" автоматически отключил раздвигатель пространства и, взвыв реактивными тормозами, со всего маху врезался в трёхмерный континуум.

От удара звездолёта о космос находившийся в анабиозе капитан звездолёта слетел с нагретой лежанки на ходовом ядерном реакторе и больно стукнулся головой о переборку. Пришлось подняться на ноги и сунуть их в стоптанные магнитные ботинки. Ботинки тут же включили свои воздушные подушки и начали мягко пружинить. Почесав отлёжанный бок через дыру, протёртую в космическом комбинезоне из сыромятного нейлона, капитан звездолёта сонно проковылял к иллюминатору и с трудом разлепил глаза.

Впереди по курсу на фоне созвездия Молокопровода, освещённая лучами незнакомой пятнистой звезды, вырастала в размерах плохо ещё различимая планета...

На задворках космоса дрейфует утилизационное судно «Грозный Моллюск» — ржавая банка из списанных модулей, чей экипаж составляют чудаковатые неудачники и робот с паническим расстройством. Случайная бюрократическая ошибка вносит их в реестр каперских корветов, и они вынуждены патрулировать трассы, вооружившись магнитной удочкой для сбора мусора и невыносимо скучными цитатами из уставов. Их абсурдные методы неожиданно приводят к ошеломительным успехам, а встреча с загадочным инопланетным разведчиком и вовсе переворачивает представление о войне и логике. Это история о том, как чистая нелепость и человеческая безалаберность способны победить любой, самый совершенный и безжалостный разум.

Читайте о Всегалактическом симпозиуме смеходелов на Земле, в городе Самранске...

Поначалу моя карьера не задалась – из-за того, что я на почукельте у психиатра. Но потом пошло как по маслу.

— О инопланетный дикарь, — слова моего приветствия, пропущенные через кибернетический переводчик, превращались в звуки коммуникационного завывания туземцев, — расскажи нам, сошедшим с небес кудесникам: где спрятаны сокровища твоего племени? А иначе вот из этого волшебного бластера вырвется похищенная у богов магия и проколдует дырку в твоём черепе.

— Отвяжитесь, мудесники: ваша клептомагия не страшит никого из племени Упырямых, — прохрипел в ответ трёхглазый абориген, безуспешно пытаясь вырваться из сетей самоходной ловилки...