О чувстве Прекрасного

Эстетика... какую удивительную роль она играет в искусстве! Да только ли в искусстве, господа мои литераторы? Ведь уже мудрость Древних одарила нас откровением: красота спасёт мир. 

Ок. Осталось сойтись во мнениях, что красиво, а что нет. 

Вы полагаете, сейчас я заведу сказку про белого бычка дурацкую дискуссию о критериях художественности? 

Нифига. Стойте там и слушайте сюда. Я расскажу вам о... красоте как она есть. То есть о красоте в повседневной жизни и работе.

Так сошлись звёзды, что Аневка со товарищи трудится изо дня в день, не покладая рук, пытаясь сочинить для братьев наших прибалтов няшную котельную о трёх котлах, два из которых к тому же твёрдотопливные (да, это важно, хотя вам, други мои, может и показаться иначе). 

И случилось так, что здание котельной огибает подъездная дорога (с котельными это происходит сплошь и рядом), а где есть путь, там должен быть и путеводный свет, иначе говоря, фонари наружного освещения. Дело, в общем, нехитрое: вдоль дороги ставятся столбы, на них вешаются лампы. Но Тесла, коварный тип, не довёл до нас вразумительных инструкций по беспроводной узконаправленной передаче электроэнергии, так что кроме светильников требуется ещё и электрический кабель. Опять же, дело привычное, как правило, в таких случаях его закапывают в землю и ведут от фонаря к фонарю. Однако, чтобы попасть от одного фасада котельной к другому, требуется пройти вдоль торцевой стены, а там, стоит отойти от отмостки здания, нас поджидают Сциллы и Харибды, а если конкретнее: многочисленные бетонные фундаменты и основания бункера золы, дымососов, дымовой трубы... 

Стандартное решение в таких случаях - вылезти из земли и пройти по стене. Кабелёчек небольшой, в стойкую к ультрафиолету оболочку загоняешь - и всего делов. Но пришло мне в голову уточнить, какие метизы лучше указать для крепления скоб (с этими сэндвич-панелями не угадаешь никогда). Подняла я телефонную трубку, позвонила архитектору, заложившему эти долбаные высокотехнологичные сэндвичи вместо тёплого лампового кирпича, который можно в своё удовольствие штробить и замазывать милой глазу штукатуркой, и спросила: а какой у нас там сэндвич? В смысле, толщина/наполнитель/etc? Саморезов хватит для скоб?

Но архитекторы - самая творческая профессия из всех технарей. Поэтому вместо прямого ответа он спросил: 

- А какого цвета у тебя кабель?

- Чёрный, - ответила я, слегка удивившись. - А что? 

- У тебя кабель чёрный, а у меня фасад зелёный! Это некрасиво. Я не разрешаю тебе там идти кабелем. Проложи его в земле. 

- Я не могу в земле, потому что...

- Что же делать? 

- Ну... - предложила я, - могу кабель не в металлорукав закатать, а в ПНД-трубу. Они бывают красненькие и синие. 

Архитектор на той стороне провода попытался упасть в обморок. 

- Ни за что. Может, ты пройдёшь с внутренней стороны стены? Только в здание через фундамент входи и выходи. А то вверх по стене тоже некрасиво.

- Ты шутишь? - робко предположила я (робко, потому что не замечала за нашим ГАПом склонности к остроумию). 

- Как ты не понимаешь! Чёрный кабель через всю стену разрушит весь ансамбль!

- Это котельная, - напомнила я.

- А я художник! - заявил он.

- Ты архитектор, - напомнила я, сверившись со списком должностей нашей организации. - Главный.

- Вот именно, - сказал он. - Главный, поэтому ты по этой стене не пойдёшь. Придумай что-нибудь, ты же инженер.

- Слушай, а тебя не смущает, что по этой стене идёт газоход? Короб сечением 1350х1350мм? Жёлтый! 

Архитектор надулся и замолчал.

- По-моему, чёрный с жёлтым очень гармонирует, - постаралась я зайти с другой стороны. - Как у пчёлки.

- Это не пчёлка! Это котельная! - отрезал он. 

- Хорошо же! - воскликнула я. - Сейчас позвоню конструктору, пусть он попробует ввести трубы в фундамент в этом очень сложном месте как раз рядом с технологическим приямком! Но если он не сумеет, нас рассудит ГИП!

Конструктор был не рад. Вообще не рад. Но он повздыхал, что-то передвинул, что-то подкрутил, и, светясь от гордости, сообщил:

- Вот, дорогая %Anevka%! Было трудно, но ради тебя я нашёл целых 200мм коридора! Иди, и не в чём себе не отказывай!

- Спасибо! - пискнула Аневка, сражённая масштабом трудового подвига во славу её.

И поняла, что пора бы развеяться.

Я погуляла к логову технолога, повздыхала, подождала, пока она проорётся на литовцев, схомячила у неё со стола три мандаринки. 

 - Юля, ты пустишь меня на эту стену изнутри? (Если честно, мне очень хотелось, чтоб она сказала решительное "нет"). Но она грустно вздохнула и спросила: 

- Коридор большой? Кабелей много?

- Один, - призналась я и показала ей мизинчик. - Вот такой.

- Значит, гнётся, - бормотала она, подгружая одного смежника за другим. И, в принципе, оказалось, что если прижаться к самой стене, можно втиснуться перед газоходом, а если намотать несколько мёртвых петель, можно разминуться с водоснабжением, и даже с вентиляцией, хотя и очень-очень близко.

- А всё потому, что ему кабель мой на фасаде не нравится, - пожаловалась я технологу, в надежде на сочувствие. - Можно подумать, к стене с тремя дымососами, дымовой трубой и бункером золы будут свадьбы фотографироваться возить. И дымоход там жёлтый!

- А его всё равно видно не будет, - заявила мне Юля. - Там же из-за дымососов шумопоглащающий экран стоит.

Вас когда-нибудь накрывало Откровением? Ну вот это было оно. Я смотрела на генплан, на Юлю, потом снова на генплан...

К архитектору я прилетела уже во плоти.

- Ирод! - ласково сказала я. - На тебя полдня полкоманды работает, а эту стену даже видно не будет! Из-за трёхметрового шумопоглощающего забора гламурного коричневого цвета! Коричневого, Карл!!!

- Я знаю про шумопоглощающий экран, - не утратил невозмутимости наш штатный арбитр изящества. - Неэстетичный. Я борюсь с экологами, чтобы его убрать.

На этом, дамы и господа, у меня, в общем-то, всё.