Нагота рекламы

Несколько лет назад, я работал экономистом в небольшой фирме, занимающейся огнезащитной обработкой конструкций. Дело в том, что сталь — как строительный материл — очень хороша. Прочная, недорогая, сталь может использоваться в качестве опорных конструкций здания… к сожалению, до первого крупного пожара. 

Увы и ах — нагревшись, до скромной, в общем-то температуры, в пятисот градусов, сталь резко теряет прочность, что приводит к тому, что несущие конструкции начинают вести себя как член старикашки — гнуться и мяться. Именно поэтому башни близнецы и странсваалили, если вы понимаете, о чем я. 

Обычно сталь защищают специальными составами, вспучивающимися при нагреве, что затрудняет нагрев конструкций. От обрушения, это понятно, не спасет — но даст возможность людям покинуть горящее здание. 

Что, кстати, и произошло в башнях близнецах — защищенная бетонной шубой сталь нагревалась около получаса после взрыва — дав возможность людям покинуть здание по лестницам. Поэтому большая часть погибших — заблокированные люди с верхних этажей, которых не мог спасти никто и доблестные, но не очень умные пожарные, которые зачем-то полезли в готовое обрушиться здание.  

Впрочем, я отвлекся. Моя история вовсе не о 911, а о рекламе. Да, о обычной рекламе — занимающаяся огнезащитой маленькая фирма решила выпустить свой новогодний календарь. Эту задачу свалили на меня — и я с радостью взялся за её реализацию.

По замыслу руководства, календарь должен был отражать специфику работы компании. И быть эстетически привлекательным — то есть на нем должны присутствовать обнаженные девушки. Сюжет был такой: Раскрашенные под пламя красотки пытаются прорваться через дверной проём в комнату — но им не дает пройти суровый пожарный в мундире и каске — держащий щит с эмблемой фирмы. 

С девушками, фотографом, декоратором и щитом с эмблемой проблем не было — я без труда нашел всё это в интернете. Некоторые проблемы возникли с актером, который должен был играть сурового и мужественного пожарного — но я сумел договориться с охранником офисного здания, который согласился позировать за скромную сумму в один литр виски. 

Проблема возникла с фуражкой и мундиром пожарного. Шить их на заказ было дорого, заменить нечем. И я, поразмыслив, попросил одного из пожарных, крышующих фирму (в России подобным бизнесом тебе позволят заниматься только в доле с пожарной инспекцией) принести на съемки свои фуражку и китель. 

В назначенный день, всё было готово к съемкам — нанятые грации просто и буднично разделись, после чего были покрашены пульверизатором в оттенки алого. С этим, кстати, была связанно одна забавная тонкость — по сюжету требовалось четыре девушки, а на съемку пришли только три — и декораторша. 

Которая, в ответ на мой вопрос, сказала, что будет выступать сразу в двух ипостасях — и как художник и как модель, поскольку два гонорара больше чем один. Я не возражал, поскольку внешне она ничем не отличалась от моделей — а вспомнил об этом только потому, что раздевшиеся до неё девушки не вызвали у меня практически никаких эмоций. 

Ну, голые и голые. Что я — голых не видел? А вот когда разделась декораторша, с которой мы битый месяц общались во время подготовки съемки… 

… но забавной и запоминающей историей её сделала не эта пикантная подробность. А пожарник, который принес китель. Приехав на съемки, он сидел в уголке, с удовольствием наблюдая как голые девушки красят друг-дружку. 

Сидел, пыхтел и неожиданно заявил — что китель он не отдаст. Поскольку хочет сниматься сам. Ему идея понравилась. А я, дурак, согласился. В основном потому, что фактурно он был, скажем прямо, лучше охранника. Более мужественным, более колоритным, более усатым. Ну и потом — с крышей, в подобном бизнесе не спорят. 

И мы провели съемки. 

Все прошло идеально — девушки лезли в дверь, пожарный заслонялся от них щитом. Фотки вышли просто огонь — во всех смыслах. И календарь вышел чудесным — мы распечатали сотню экземпляров, из которых я сразу отложил дюжину для пожарника — как для главного героя. 

Который, как оказалось, вовсе не был рад фото. 

— Вы что, блять, ополоумели! — начал кричать с порога он, — вы почему мои фото тиражируете? 

— Ээ…. — только и смог сказать я, — а зачем, мы, по-вашему их вообще снимали? 

— Меня это не волнует, зачем вы их снимали! Я на них с какими-то блядями заснят! Немедленно все уничтожьте! 

И мы честно все уничтожили. Потому что с крышей не спорят. Вопрос — о чем думал пожарник и думал ли вообще, остается открытым.