Авангардный сказочный финал или как написали бы алчущие зла графоманы

-Мачо, ты хрен собачий, - говорю я некогда лучшему другу, средь бела дня, идущему по многолюдной улице, в отрытую, таща под мышками, два пятикилограммовых пакета с наркотиками на сумму… 

Даже не знаю во сколько оценивается партия.  Уверен в одном, потеряй мы грамм пятьдесят «волшебного снадобья», и… 

Чтобы расплатиться за пропажу, не хватит всех наших внутренних органов вместе взятых*. 

Злая фея Слон Слонович позаботится о том, чтобы сказка закончилась плохо. Одним словом, авангардный сказочный финал, или как написали бы алчущие зла графоманы: «Альтернативная история параллельной вселенной в ЛитРпг».

Вместе взятых * - включая парики со скальпов и скелеты, завещанные на пособия для студентов мед. вузов.

-Мачо, ты хрен собачий!  Может быть даже коневый, - продолжаю бушевать я, не уверенный в том, что открыто тащить десять килограммов наркоты по улицам российского мегаполиса – отличный во всех отношениях план. 

-Не переживай, - залихватски отвечает бесшабашный курьер. – Лучше скушай конфетку.  Мир сразу же расцветет свежими красками. 

У меня нет настроения лакомиться турбулентными конфетами. Потому как обуревает единственное желание: достигнуть обители тети Авроры, сдать груз в сохранности, пожелать удачной охоты, травли или еще уж не знаю, чего.  А затем позабыть о: Мачо, бандитах, тараканах и наркотиках, как кошмарном сне.  

На такси мы, разумеется, не едем. Не в целях конспирации или «пытаясь» ловко сбить «хвост». А из-за банального отсутствия денег. Таким образом, наркокурьеры с партией на несколько миллионов, скромно и ненавязчиво погружаются в общественный транспорт. И, с пятью пересадками, за три с половиной часа (показавшиеся вечностью), достигают полуразвалившихся пригородов. С цыганоско-тревожным элементом в качестве доминантной прослойки.

-Мачо, – я пытаюсь воззвать к разуму друга. -Тебе не кажется, что в неблагополучном гетто, на окраине, нас могут запросто прирезать даже из-за пирожка с повидлом, не говоря уже о чем-то другом? 

-Может и так, – философски отвечает он. - Но, как видишь, все тихо-спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в богатых спальных районах. Так что, не ссы.  Здесь только дети и старики. А они, как показывает практика, НЕ ОПАСНЫ. 

Как правило, объевшийся «конфет» Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно - прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки пропали.

Происходящее напоминает сцены, навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два непорочных юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Где, во всех домах, укрылись полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты. Которая у них с фотосинтезом связана или какой-то другой ерундой. И, чтобы не скучать, играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные части тел молодых идиотов. 

Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и…

Нет... 

Никого...

-Нда…. Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, наконец узрев искомый номер на раздолбанных деревянных воротах. 

Унылый вид дома не навевает мыслей об обеспеченной старости. Впрочем, это лирика. Мы пришли избавить развалюху от тараканов, а не поднять из руин.

ТУК. ТУК 

Стучит кулаком Мачо.

Никого.

ТУК. ТУК. ТУК. 

Стучит юный тимуровец настойчивей.

Ответа нет.

Мысль о том, что придется вернуться к Слону не «солоно хлебавши» приводит в ужас.

ТУК. ТУК. ТУК.

Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает потеть. 

-Подохли здесь все что ли? – задает риторический вопрос друг.

-Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. – Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас…

-Кто из нас ел конфеты? Ты или я?

-Ты.

-Не уверен.

-Зря.

Позубоскалив пару минут, мы собираемся уходить, и вдруг…

Откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.

-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем-теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: «Я мышка-норушка и лягушка-квакушка», Мачо, как пионер на линейке, громко докладывает.

 -Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Ворота с противным скрипом открываются, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом…

Ба-бах!!!

Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из навороченного спецназа.

Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. А сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную операцию. 

Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку в небе. Никто и представить не мог, что наркокурьеры поедут на «дело» общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе…

-Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида, по имени капитан Белозубов. 

-Колитесь, скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас… Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.

Нуууууууу… 

После таких неприкрытых угроз два испуганных наркокурьера сразу решили признаться.

-У тети Авроры возникли трудности с тараканами, - начал заплетающимся языком я. – Прознав об этом  мы решили помочь.

-ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! – демонически ржет капитан Белозубов. 

-Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушиваем резиденцию Слона. Так что в курсе насчет тараканов и остального.

А чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый наркоманский конец истории, с видом заправского знатока, достал из  голенища сапога здоровенный нож.  Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо! Мне показалось, это легендарный меч-кладенец из народного эпоса. Настолько он был зловеще большим.

И вот этим самым «кладенцом» Белозубов хрясть… 

Вскрывает пакет, с широкого лезвия слизывая непонятный продукт. Не иначе как решил на вкус определить качество препарата.

Хотя, строго между нами, судя по той дозе, которую он засосал со своего супер-ножа, капитан решил кайфануть. Просто так или чтобы в дальнейшем его совесть полицейская не мучила за чьи-то суставы.

Закайфовать-то он смог, только не так как планировал. Позеленел почему-то. Пена изо рта обильно пошла. И упал великий воин, забившись в тревожных конвульсиях.  

В общем, чтобы не мучиться в сомнениях, скажу просто – передозняк у Белозубова вышел. 

А все почему? 

Отрава для тараканов, для неподготовленного организма -  штука опасная.

С ней шутки плохи.