О гладиаторах - правда и вранье

                   Итак, настало время нам ударить по…гладиаторам. И гладиаторским боям. После самураев и катан, гладиаторы - любимое мифотворчество всевозможных голливудских сценаристов. И не только голливудских. И не только сценаристов. 

Ну, это понятно – древний Рим, пышное распутное государство, кровь, красивые женщины, оргии и заговоры – что может быть привлекательнее для домохозяек, тоскующих по крепкому гладиаторскому…хмм…плечу, и для мужчин, которые втягивают пивной животик перед лживым зеркалом, в котором отражается человек-груша?! 

Я всегда говорил и говорю, что человек подсознательно хочет быть героем романа, или фильма, он хочет представить себя тем мускулистым мачо с экрана, или той киношной красоткой, которую ублажает брутальный герой-гладиатор. 

Романы и фильмы с гладиаторами обречены на успех! Мужчины представляют себя Расселом Кроу, женщины – красоткой в объятиях Рассела Кроу. Ну и исторический флер. Псевдоисторический флер.

Начнем с того, что гладиаторы в основном своей массе были тучными, даже жирными людьми. Это не означает, что они были медлительны. Мол, раз толстяк, значит, он и двигаться быстро не может! Вы это скажите боксеру-тяжеловесу Эрику Скотту Эшу, известному под прозвищем «Баттербин», вместе посмеетесь. Может быть. Он известный нокаутер.

Итак, гладиаторы были толстяками, их даже кормили специальной едой – очень много каши, чтобы жирок завязался. Но при этом они были физически великолепно развиты, быстры и выносливы. 

Зачем же им был нужен жир? Да все просто! Жир – как броня! Прослойка между мышцами и жизненно важными органами! Два-три сантиметра, которые отдаляют гладиатора от смерти!

Кстати, насчет смерти – это глупость, что все бои гладиаторов заканчивались смертью противника. Такое бывало, и не раз – это же бой! Но в основном все заканчивалось без смерти. Ну, примерно как у нынешних боксеров-профессионалов, набуздают – будь здоров! Но чтобы убивать?! 

Сами представьте – некто купил раба. Раб был крепким, сильным, значит – стоил хороших денег. Потом этого раба долго и трудно тренировали, натаскивали для боев. Ведь даже если раб был когда-то воином, то не факт, что он сумеет сражаться на арене, ведь там специфическое вооружение и броня! Не все вооружение и броня повторяло имеющиеся в реальности типы снаряжения, применявшиеся у противников Рима. Например, таких, как фракийцы.

 Был такой тип гладиатора, и назывался «фракиец», и вооружен он был как реальный фракиец, житель Фракии (историческая местность на востоке Балкан, т.е. можно сказать славяне). И вот представьте, взяли фракийца и поставили его драться в качестве «ретиария», то есть гладиатора с сетью и трезубцем. Что он сделает против «гоплита»? Да ничего! Нет, немного-то сделает – забрызгает его своей кровью и мозгами.

Ну и так вот: раба долго тренировали, готовили драться во всех гладиаторских ипостасях, ну если и не во всех, так во многих, и…в первом же бою его убивают?! И кто тогда оплатит ущерб? 

Чтобы бой был смертельным, нужно заплатить огромные деньги (ланистам надо ведь отбить вложенные в гладиатора средства!). И потому смертельные гладиаторские бои были редкостью, обычно в большие  «государственные» праздники, и оплачивал их император. Или кто-то настолько же богатый и влиятельный.

В основном гладиаторские бои если и не были глупым представлением вроде американского реслинга, то вполне умеренным кровавым комедианством, красивым и забавным.

Кстати, вопреки всеобщему мнению, гладиаторами становились не только рабы. В гладиаторы поступали и свободные, которые выступали на арене на общих основаниях с рабами. 

Зачем они это делали? По-глупости, конечно. Гладиатор – это же так романтично! Тебя обожают женщины, потому что есть миф о том, что гладиаторы отличаются высокой половой потенцией. Потому ты можешь прыгать из постели в постель, пока тебя не убьют на арене, или не прибьет ревнивый муж.

Ты получаешь славу! Популярность! Опять же – пока тебя не убьют. (Сик транзит глория мунди).

 Ну а когда убили...тебя уже не похоронят на кладбище вместе со свободными. Потому что ты изгой, ты – отрекся от своей жизни и стал хоть и желанным, но презренным гладиатором. Животным, не имеющим души. Ну, что-то вроде комедианта.

Молодые по сути своей – идиоты, и видят мир не так, как взрослые, пожившие люди. Вот и прутся туда, куда не нужно, считая, что они бессмертны. Слава, женщины и деньги – они всегда будут привлекать молодых дураков.

Между прочим, гладиаторами становились не только мужчины. Народу нравилось смотреть, как полуобнаженные женщины истово и с визгом режут друг друга. Ну что может быть лучше для мужского глаза, чем женская драчка? А если женщине еще дать ножик, да чтобы сиськи голые…да попа…ооо! Полгорода сбежится посмотреть! А может быть и весь город.

Император Септимий Северус в 200-м году н.э. запретил женщинам участвовать в гладиаторских боях. Набрался всякой там глупости-гуманности в Греции, и лишил великий Рим прекрасного зрелища!

Итак, мы разобрались с тем, как примерно  выглядели гладиаторы. Я думаю не нужно пояснять, почему гладиатор называется гладиатором. Или нужно? На всякий случай, поясню: от римского меча «гладиуса».

Ох, уж этот гладиус! Сколько батлов было на его счет! Сколько копий сломано на всевозможных форумах – исторических и не очень!

Очень смешно смотреть на то, как в кинофильмах бойцы фехтуют на гладиусах (или гладиях, и так можно сказать). Это настолько глупое зрелище с точки зрения исторических реалий, что знающий человек обязательно если не поморщится, то про себя отметит: «Эпичные идиоты!»

Дело в том, что гладиус, который был оружием пехотинцев в римских легионах, предназначен для одной, единственной цели – высунуться из-за полуцилиндрического щита, и воткнуться в противника впереди себя. И никаких размахиваний, рубки мечом в тесном строю! Ты заедешь прямиков соседу по шее! 

Всем известно – самый короткий путь до цели – прямая. Потому укол мечом – самый верный способ быстро и безболезненно для нападающего укокошить противника. Выпад-укол-возврат под прикрытие. И все! У гладиуса даже навершие рукояти было довольно-таки массивное, чтобы центр тяжести сместился к рукояти, чтобы удобнее было колоть! 

Вообще-то гладий с натяжкой можно считать прототипом рапиры. Как и рапирой, им можно рубануть. Но нежелательно. И глупо.

Гладиусы, как и большинство  общеармейских мечей, делались из плохого, мягкого металла, который и заточить-то по кромке лезвия было проблематично – он просто не держал эту самую заточку. А вот как колющее оружие был великолепен – укол гладиуса пробивал броню соперника просто на-раз. Только представьте давление на острие клинка! Да опытной, сильной рукой! Да всей массой бойца! Рраз! И в кольчуге дыра!

Были еще гладиаторы, которые бились только с дикими зверями, но о них я говорить не хочу. Это живодерство мне не интересно. Зверей жаль.

А вот очень интересный факт из гладиаторских боев я подниму. Вонючий такой факт, о котором мало кто задумывался, и о котором никогда не говорят, рассказывая о гладиаторах.

Ну вот представьте себе огромный  стадион, вроде Колизея. На трибунах – тысячи зрителей. Жара. Как вы думаете, КУДА они ходили справить нужду? Думаете, им предоставили химические туалеты? Или стояли очереди у платных сортиров где-нибудь под трибунами? Не было туалетов. Совсем.

Миазмы стояли – еще те! Крупные гладиаторские бои продолжались часами, и зрители справляли нужду там, где приспичило. А куда деваться?! Туалетов-то нет! Не предусмотрено! Выкручивайся как хочешь! (есть данные, что специальные люди ходили по рядам с горшками и за мзду малую позволяли справить нужду в эти самые горшки)

Правда, романтическая аура над гладиаторами немного померкла? Нет? А почему? А! Ясно. Автор врет! ОН ФСЕ ВРЕТ! Придумал, чтобы испортить настроение честным гражданам! И вообще ничего не понимает в гладиаторских боях – в отличие от меня, который видел Рассела Кроу на арене, и там все было не так!

Ну что же…пусть будет так. Разве можно победить знатоков, которые считают катану лучшим оружием всех времен и народов, а гладиаторов видят только как мускулистых красавцев-генералов, побеждающих злых императоров! 

У всех своя история, не правда ли? У одних – аниме и голливудские совершенно правдивые фильмы. У других – исторические скучные книжки.

 «Каждому свое». Но это уже совсем другая история.