Институт благородных попаданцев

Забычковав сигарету об объявление на фонарном столбе, я невольно обратил внимание на надпись на нем:

"Институт благородных попаданцев Урюпинска (ИБПУ) объявляет набор студентов на первый курс. Для поступления необходимо пройти собеседование по адресу: ул. Яйцебазы, третий блок, второй этаж. При себе иметь железные нервы, стальные яйца, золотое сердце и две черно-белые фотографии 3×4 для кладбищенского гравера".

Отлично! Фотки со мной, остальным разживусь по пути, благо, до указанного места минут пять пехом шкандылять.

Добрался через шесть минут -- долго пришлось вспоминать, какого цвета сломанный игрушечный грузовик подарил в яслях другу - Мишке, а как вспомнил(ободранного цвета), так и сердце золотом запереливалось.

Постучался в кабинет с надписью на двери: "ИБПУ". Отворил голый очкарик с фотокамерой в руке и стояком в паху:

-- Вам чего?

-- Институт благородных попаданцев? Я правильно попал?

-- Ты попал, чувак, а насколько правильно -- разберемся...заходи.

Я зашел и осмотрелся: кабинет был разделен пополам больничной ширмой, за которой на кожанном диване (сквозь щели видно), сидела голая девица, и рыдала.

-- Это порно-кастинг, а не литературная редакция, милочка, -- гремел мужской голос из-за перегородки, -- кто ж виноват в том, что псевдонимы у фэнтези-писательниц звучат так же, как ники актрис порно?

-- Но я же пришла по адресу литературной редакции, -- утерев нос, пожаловалась девушка.

-- Редактор принимает здесь же, но по вторникам, а сегодня среда, сегодня порно-кастинг, -- безжалостно отчеканил тот же мужицкий голос, -- правда, редактор тоже я, но я, в отличии от вас, милочка, очень щепетильно отношусь к рабочему расписанию. Ну, чего сопли по люстре развесили? В конце-концов, велика ли разница между эротическим фэнтези и фильмом для взрослых? К тому же, вы уже разделись...а чего разделись то?

-- Ну-у, -- смущенно поежилась писательница, -- Вы гаркнули, я и испугалась, и сделала что потребовали... Я -- исполнительная, три года литературной негретессой подрабатывала...

-- Так вы -- многостаночница! -- обрадовался мужик за ширмой. -- Это мы любим, и оплачиваем лучше. Давайте так: сегодня, как и намечено распорядком фирмы, мы проведем порно-кастинг, а рукописи свои Вы оставьте здесь, на этой тумбочке, а ко вторнику я их прочту, и уже приму Вас как редактор автора...договорились?

Девица всхлипнула, и неуверенно кивнула.

-- Отлично! Федор! Подь сюда, актриса созрела для хардкора!

Голый очкарик, впустивший меня в кабинет, откликнулся через ширму:

-- Подождите десять минут, Евгений Семенович, у меня сейчас время приема в институт началось!

-- Так зови абитуриента тоже, слыхал ведь, у нас многостаночница!

Федор, вопросительно уставился на меня.

-- Сначала образование, потом женщины. -- решительно заявил я, -- там мама наущала...

Очкарик пожал плечами, повесил камеру за ремень на стояк, и огорченным тоном ответил коллеге:

-- Подождите десять минут, Евгений Семенович.

-- Да слышал, не глухой, -- ответил Семеныч, -- только не благородно заставлять дрожать от холода симпатичную писательницу благородному абитуриенту института Благородных попаданцев...

"Урезонил, ссука!"-- с досадой подумал я и лихорадочно взглянул на наручные часы: "Впрочем, путешествие в иные миры вполне можно отложить минут эдак, на двадцать..."

Я кивнул Феде, и мы пошли греть озябшую от холода авторку.

В процессе, всякий раз, когда у писательницы не был занят рот, она выдавала тоненьким голоском на бешенной скорости синопсис своего романа.

-- А звучит недурно, -- похвалил ее я, от чего щечки авторки зарумянились, и она одарила меня теплым благодарным взглядом (тогда то между нами проскочила искра возвышенного чувства, и уже не оставалось никаких сомнений в том, что сердце у меня -- золотое), -- я не прочь "попасть" именно в твой мир.

-- Снято! -- обрадованно объявил Семеныч, -- Шедеврально! Тааакс, десять минут на монтаж, еще десять на сведение звука, хммм, ждите нашу нетленку с вашим участием  в вечернем обновлении на первой странице порнотуба. Рукопись романа, милочка, выложим там же текстом под видео, уж больно чтиво гармонирет с отснятым материалом...

Девушка, к слову сказать ее звали Натали Стар, наспех обтерлась салфеткой, услужливо предложенной ей Федором, и надевая трусики, сказала мне:

-- Если хочешь послушать задумки на второй том романа, то жду тебя после собеседования в кафешке за углом...

-- Заметанно, -- улыбнулся я, и послал Натали воздушный поцелуй.

Когда девушка ушла, а мы с Федей уже оделись, наступило время для серьезного разговора:

-- Фотки? -- деловито осведомился Федор.

-- Есть.

-- Железные яйца и стальные нервы тоже есть..-- проконстатировал собеседователь, ставя галочку в бланк.

-- Как поняли?

-- Кастинг -- великолепная проверка на наличие металла в тестикулах, а проявленное терпение во время прослушивания синопсиса эротического фэнтези -- указывает на недюжинную выдержку. Сердечко не борохлит?

-- Стучит исправно, як дизельный движок в мустанге черного репера, и такой же блестящий -- с позолотой. -- гордо обьявил я.

-- Ну и отлично, пафоса от литературной крали тоже успел набраться, -- прокомментировал Федор, -- нужна еще изрядная доля похуизма.

-- У меня его намного больше означенного количества, -- смущенно ответил я, -- пойдет? И, кстати, зачем?

-- Пойдет-пойдет, -- рассмеялся Федя, -- дело в том, что яйца твои, а также сердце и нервные волокна, пойдут в "донорский отдел" нашей организации...ну, засылать в иные миры мы будем тебя без твоей телесной оболочки.

-- Ты охуел?

-- Я? Да! А ты?

-- Тоже.

-- А с твоим градусом похуизма не должен был...

-- Ну тогда "похуел".

-- Так-то лучше, -- удовлетворенно улыбнулся Федор, -- ну, уж коли с основной терминологией разобрались, то приступим к делу...

-- Но, позвольте, -- запротестовал я, -- не вижу техники для переноса попаданца в другой мир!

-- Она у нас простая и компактная, -- успокоил меня Федор, -- понимаешь ли, от техники почти ничего не зависит в информационную эпоху. Всем рулит экономика, и прежде всего концепция спрос-предложение. Спрос на попаданцев -- огромен, если сомневаешься, то загугли лит.портал АТ, желание "попасть", настолько витает в воздухе, что нам остается только лишь слегка задать ему верный вектор...

-- И как вы его задаете?

Федор взял с письменного стола скомканную салфетку, которой пару минут назад обтиралась Натали, и тщательно вытер ей линзы очков, а после, достал из под стола старый пылесос "Циклон", и победным тоном провозгласил:

-- Вуаля! Вот оно -- чудо технической мысли с внушительными параметрами мешка для мусора! Тыы, давече обмолвился, что хотел бы попасть в мир, описанный в романе Натали Стар?

-- Ну да.

-- Замечательно! -- заявил Федя, открыл пылесос, и затолкал в его мешок рукопись Натали. После, собрал агрегат, переключил на режим выдувания, и подключил "циклон" к электросети. Техника неистово загудела. Федя отворил окно кабинета настежь, и поманил меня пальцем:

-- Теперь....пёрни в выдуваемую струю воздуха, обогащенную идеями романа, и дух твой отлетит в мир мамзель Стар.

-- Аааа, а меня Наташа в кафешке ждет.

-- Ничего, -- успокоил меня декан института, -- она придет снова во вторник, когда редакция откроется, и мы, с ректором Семенычем, отправим ее вслед за тобой...

Так, началось мое путешествие в места, весьма отдаленные от родного Урюпинска.