Как дама 50+ без особых навыков зарабатывает на Яндекс.Дзен

Свой день рождения я встречала с Неистовым Парнем со своей знакомой - Старой Перечницей. Знакомая всю жизнь проработала офисной пылью, нечто среднее между хозотделом, профкомом и ответственной за ведение трудовых книжек.

Как только Перечнице ахнул полтос, ее предсказуемо выперли с работы. Оставшись на мели, моя знакомая, хотя и пыталась пристроиться в теплое местечко, где она сможет до пенсии изображать из себя "чиф экзекьютив менагера", скоро поняла, что нормальной работы ей не видать как своих ушей. Все, что светит интеллигентной даме 45-50 плюс без особых навыков - это либо нищая госслужба (Налоговая, Росстат, да и то без гарантии) либо продуктовый магазин с рабочими субботами.

Руководствуясь этими невеселыми соображениями, мы с ней составили топ-10 доступных вариантов заработка:

1. Копирайтинг.

2. Репетиторство.

3. Театральный критик.

4. Нянька, гувернантка, выгул собак.

5. Сиделка, уколы (примечание: сначала потренироваться на подушке!).

6. Уборка квартир и офисов.

7. Шитье мягких игрушек, вязание, выпечка (Примечание: нужен начальный капитал для закупки хотя бы пуговиц. Кстати, если уж на то пошло, в доме нет муки).

8. Оператор - такси, доставка пиццы, "секс по телефону" и пр. (Примечание: понадобится буйное воображение и приятный голос. Ниже почерком Перечницы добавлено: "и стрессоустойчивость", поставлен восклицательный знак).

9. Регистратура в поликлинике.

10. Гардероб.

Рейтинг, как видите, малоутешительный. Но вчера не хотелось думать о грустном. Повод встретиться приятный, день рождения, как никак.

Безработная на пятом месяце Перечница выглядела довольной и, уминая пирожные, призналась: "А я на Яндекс Дзене зарабатываю". Для тех, кто не в теме: Яндекс Дзен - это Фейсбук для бедных, созданный народом и для народа. Здесь каждый может стать блогером и открыть свой канал. Словом, если хотите понять, чем дышит Расеюшка, вам сюда.

На Яндекс Дзене охотно читают про сад и огород, поделки из серии "Показываю, какую люстру я сделал из молочных пакетов", товары из "Фикс Прайса", рассказы про свекровей, дележ квадратных метров и трусы Бузовой. До пандемии верхние строчки топа занимала тема борьбы за нижние полки в плацкарте, а сейчас пытливые умы переключились на: "Купил и разрезал маску. Показываю, что внутри".

- Зарабатываешь? И как? Пишешь обзоры на консервы? – слегка удивилась я. – Ты не молода, не красива, из весомых достоинств только 52 размер одежды.

- Так и Яндекс Дзен тоже не Файнэншл Таймс! – воскликнула Перечница, ничуть не обидевшись. – Я пишу о своей жизни.

- Но в твоей жизни ничего не происходит, - пожала плечами я.

- Так-то оно так, - Перечница принялась энергично тыкать вилкой по блюду, выискивая кусок мяса пожирнее. – Зато с одного мужика можно настричь десяток статей и каждая принесет не меньше сотни.

- Так у тебя нет мужика, - упрямо повторила я.

- Ну ты и зануда! - возмутилась Перечница. – Заладила свое. Мужика пришлось выдумать, не скрою. Все равно без мужика в жизни женщины ничего не происходит, даже если она глава наркокартеля. Зато при его наличии открывается масса перспектив. Приведу простейший пример, - она отряхнула руки от крошек. – Возьмем заголовок: «Муж ушел» - куда? Давай, набросай сходу на вентилятор.

- К любовнице. К маме. На рыбалку. В закат. В запой. За пивом. К бывшей, - зачастила я.

- Теперь добавим интригу: «Ушел и вернулся не один» или нагоним саспенса: «Ушел навсегда». - Перечница зажмурилась. - Готово, триста рублей как с куста.

- Но воображаемого мужа рано или поздно придется предъявить почтеннейшей публике, - засомневалась я. - Факт-чекинг никто не отменял.

- Ничего не придется! – махнула рукой Перечница. – Время от времени разбавляешь статьи фотками еды – той, которую ты бы сама есть ни за что не стала. Какой-нибудь говяжий студень из копыт, рыбу на газете или котлеты под майонезом. Ставишь подпись: «Наш сегодняшний ужин». Если делать это регулярно, создается полная иллюзия , что в доме есть мужик.

- Мужик - это не только поставщик инфоповодов, - продолжала Перечница, размахивая вилкой. - Поднимемся до обобщения. Муж должен выступать как твой постоянный диалектический оппонент. Например, пишешь: "Я считаю, что трусы нужно гладить утюгом. А мой муж против. Он гладит их..."

- Какая несусветная чушь! - возмутилась я с набитым ртом. - А чем же еще гладить трусы? И главное, зачем?

- Да неважно, чем он их гладит! - Перечница замахала руками как мельница. - Рукой. Пароочистителем. Кладет под матрас. Читателю без разницы, главное - заинтриговать заголовком!

- Ну и сколько ты зарабатываешь на философском диспуте: «Поспорили с мужем, как крутить ручку мясорубки. Я говорю, что по часовой стрелке, а он не согласен»? - съязвила я.

- По-разному. Рублей двести-триста в день капает. А дальше все как в маркетинге: хочешь больше - стимулируй спрос.

- Филип Котлер отдыхает, - хмыкаю я. - И каков твой секретный прием?

- Очень просто: выкладываю свои фотки в купальнике, - выдержав драматическую паузу, сообщает Перечница, слопав последнюю оливку. - Ну, или в майке.

- Что-о? - я с трудом удерживаюсь от того, чтобы не расхохотаться. - Себя? В купальнике?

-Вот ты психолог, а не смыслишь ни хера, - с жалостью глядя на меня, сообщает Перечница. - Я же бью на коллективное бессознательное. Чтобы на твой канал заходили, среднестатистическая тетка должна считать, что она лучше тебя. Вот ты и цепляешь на себя тряпки пострашнее, заголяешься подбоченясь на фоне ковра, фоткаешься и подписываешь: "Показываю, какой купальник я нашла в секонде. Немного маловат, но мне идет. Пошит аккуратно, швы ровные. Считаю, что красный цвет меня очень молодит". Вуаля! Дело в шляпе. Тетки начинают строчить комменты из серии: "Не с твоим целлюлитом такое носить, корова" или "Сними ковер со стены, дура", и с каждой обозленной курицы мне капает по рублю.

- А что же мужики? - вспомнила я. - Неужели остаются в стороне?

- Мужики делятся на два лагеря, - объясняет Перечница. - Мужланы - это те, кто пишет: "Зачотные буфера!", "Задери ногу повыше" или "Гони еще фотки в трусах". Но есть и романтики. Вот послушай, к примеру, - она покопалась в телефоне, откашлялась и с выражением прочла: "Ваши килограммы вам очень к лицу".

- Да-а, - протянула я. - Красивее и не скажешь.

- Знай наших! - воскликнула Перечница. - Или еще: "Мне так понравились на вас эти трусики тайга".

- Трусики тайга - какой волнующий образ! - согласилась я. - Медведь-прокурор.

- Не будь слишком требовательна, - оборвала меня Перечница. - От портянок к танга сразу не перепрыгнешь. Нужна переходная ступень.

Мы допили вино, и Перечница приуныла. Оказалось, ее последняя статья "Как я делаю уборку", где она позировала в шортиках с пылесосом "Вихрь", набрала до обидного мало обидных комментариев, но в бизнесе за каждым падением следует взлет. Пока Перечница возвращалась домой на такси, подтянулись сидельцы и вахтовики и сделали ей кассу.