За справочкой

Входит С о т р у д ни ц а, в ботах и пуховике нараспашку, из-под которого виден жакет, отороченный кружевами.

С о т р у д н и ц а (звонким голосом):

- Мороз и солнце, погода-то какая на улице, у меня даже горло болеть перестало! Я за справочкой, добрый день. Почему не выдаете? Ах, у вас обед? Ну вы же все равно никуда не ушли. Справочку выдать пять минут, я вас дольше не задержу.

Цветочки какие миленькие у вас на столе, я не сразу заметила, а теперь вижу. Я как вошла к вам, сразу чихнула, это верный признак – где-то есть цветы. У меня аллергия на пыльцу и пух, как весна – задыхаюсь и на лице сыпь. У меня подруга лежала с инсультом в Алмазова, туда же передачи запрещены, так мы ей такие же цветы в вакууме посылали. Очень хорошо смотрелись!

А ваши давно стоят? Сколько-сколько? Надо же, почти не завяли. Хотя у вас энергетика в кабинете не очень. Мы тоже сидели и болели, то простуда, то спину прострелит, не понимали, в чем дело. Позвали священника, он кабинет освятил, и все болезни как рукой. На год хватило. Сейчас по новой слегли – через одну давление и кашель. Опять, наверное, попа звать придется.

Не хотите священника? Ну сами со свечкой обойдите, где она потухнет – там очаг негативной энергии. Если над чьим-то столом, это черный человек, он вам зла желает. Конечно, уволить вы его не сможете, но будете знать.

А вот я смотрю, у кого-то жаба на столе. Я сама безделушки не люблю, они только пыль в квартире собирают, от нее астма, но на работе можно, пусть хоть глаз отдохнет. Ах, это не простая жаба? Что, говорите, она делает? Богатство привлекает? Придумают же!

У нас одна женщина поставила себе такую жабу, богатства не получила, зато бородавка вскочила в пол-лица. Жабу она выбросила, но бородавка так и не сошла. Она ее лазером ходила удалять. Отдала большие деньги, а у нее потом на месте бородавки меланома. Это ей урок – не гонись за богатством, главное — здоровье. Вот через жабу и убедилась, лучше поздно, чем никогда.

А у вас столы удобно расставлены. А то бывает в кабинетах только боком и пройти можно. У нас одна запнулась, упала, сложный перелом стопы, косточки хирурги собирали пять часов как мозаику на операционном столе. Квадратик к треугольничку. Потом еще месяц в специальном сапоге ходила. Она бухгалтер, без нее как без рук, а она без ноги, считай. Специально машину посылали ее на работу возить. Директор своего личного водителя не пожалел. Они однажды в банк торопились, чтобы зарплату успеть людям выплатить, водитель взял и въехал в столб. Бухгалтерша жива здорова осталась, если не считать сапога, а у водителя сотрясение мозга, множественные ушибы. Он потом в больнице оправдывался, я специально , мол, обучен так водить, чтобы подставлять себя, защищать пассажира. Если бы, говорит, на месте вашей хромой бухгалтерши был директор, он бы точно выжил, теперь убедились? Они-то убедились, но заставили его по собственному написать, ведь это додуматься надо на пустом шоссе в столб въехать. Были даже подозрения, что бухгалтерша виновата. Она могла ногу задрать под предлогом поправить сапог. Немудрено, женщина трудной судьбы, одинокая, на мужиков просто бросалась. А тут ногу подвернула, и случай ей подвернулся, не было бы счастья, да несчастье помогло. Они оба не работают у нас уже.

А вы мебель по фэн-шую расставляли? У нас одна сотрудница фэн-шуем увлекалась, с компасом по кабинету ходила. Развернула свой стол так, чтобы на юго-восток сидеть. Это, говорит, нужно, чтобы много путешествовать. Большая была любительница поездок, какой разговор не начнешь, а она тут же встрянет: «А в Греции кофе подают так…», «А вот когда я отдыхала в Мадриде…», «Были мы как-то проездом в Италии…». Все прикидывала, куда ей еще съездить. А тут ковид начался, границы на замке. Ну, она и отъехала – 80 процентов поражения легких… Готова, говорите, справочка? Вот спасибо, я же сказала, что не задержу…