Письма разведенки

Так происходит всегда. Когда мне больно, тошно, обидно или холодно в моральном плане, я всегда обращаюсь к ручке и бумаге. Наверное, это мой способ выплеснуть эмоции. Особенно, когда их накал вытерпеть уже невозможно.

Раньше я умела писать стихи. Была моложе, глупее,  честнее и легче. Сейчас не могу, поэтому будет проза. Болючая до ужаса. 

Мы разошлись в конце ноября. Я просто устала терпеть лень, безответственность, глупость, слепоту и глухоту ко многим ситуациям человека, с которым прожила пять лет. От него у меня остался только ребенок. Мы ничего не нажили за эти годы, кроме нее, ссор и обид друг на друга. 

Знаете, как тяжело жить со слабым мужчиной? Уверена, что знаете. Большинство из нас живет с такими. Мы прощаем, понимаем, принимаем, но ничего не получаем взамен. Только топим себя и свое счастье в бесконечном ожидании чего-то. Верить, надеяться, ждать и доверять можно бесконечно, пока у тебя самой есть внутренний ресурс. Мой закончился. 

Все началось с декрета. Как и у многих. До этого момента я смотрела на подобное халатное отношение к собственной семье через призму мысли, что он еще мальчик, что вот сейчас я рожу и все образуется, он вырастет и поймет. Ага, держи карман шире, не поймет. 

С рождением ребенка я уже не могла работать в полную силу, поэтому мы сели в глубокую лужу в финансовом плане. До сих пор очень больно осознавать, что подгузники для ребенка покупались одни и самых дешевых не, потому что попа не преет и хорошо, а потому что денег по-настоящему на них, хороших, не хватало. 

К ребенку он не подходил. Практически совсем. Я помню лишь один единственный вечер, когда мы вдвоем носили ее на руках в период колик. Один. Больше таких вечеров не было. 

Бытовые вопросы тоже решались только мной. Его всегда не было. Находилась тысяча причин, чтобы не быть дома – машина, работа, которая не приносила ни результата, ни достатка. В общем, все, что он говорил, было пустым звуком. 

Я выдержала два года и вышла на работу, когда ребенок смог спокойно ходить в сад на полный день. Уже тогда я понимала, что начинаю готовить себе отступную. Мне было нужно создать для себя подушку безопасности, настроить свою жизнь таким образом, чтобы я совсем в нем не нуждалась. Так и вышло. Через год. 

В конце ноября я объявила, что подаю на развод. Для него будто грянул гром. Он даже мысли не допускал, что я когда-то смогу уйти.  Это и неудивительно, раз дальше собственного носа он никогда и ничего не видел. Проблема для него заключалась еще и в том, что я подготовилась и решилась на этот шаг абсолютно молча. А смысл был говорить? Нет, я пару раз пыталась завести разговор о том, что мне плохо, но в ответ всегда встречала крики, слепую ярость и хлопнувшую дверь балкона, куда он каждый раз театрально уходи курить в такие моменты. Поэтому-то я и замолчала. 

Мне продолжать?