Я ухожу с сайта. Прошу простить, кого подвёл. И обложка

Знаете, я старался как мог. Я прошёл курсы у Вишни в чате, я вымаливал лайки у других авторов, вымаливал рецензии, я даже, блять, поставил себе в профиле «попрошайку» (номер «Яндекс кошелька» для тех, кто хочет «угостить автора печеньками»). ПОПРОШАЙКУ, БЛЯ,Ь, ПОСТАВИЛ! Вы понимаете, насколько низко я пал? Понимаете, на что я был готов ради всеобщего признания??!

Но всё оказалось напрасным... Вы так и не стали называть меня величайшим писателем на сайте, и как только тут появился Лукьяненко, – побежали лайкать его блоги. 

Ну серьёзно – вы оценили мои блоги ниже его! Ладно книги: он всё-таки придумал тот фильм, где мужик с «Улицы разбитых фонарей» (или из «Убойной силы»?) дрался люминесцентными лампочками с вампирами, а это как бы понятно — уровень — заеби.ь придумал. Но блоги! БЛОГИ, СУКА!!! 

Да я Джастин Бибер от мира литературных блогов, а у меня 92 лайка под одним блогом и 52 под другим. Это как вообще? Вот так вы меня цените? Ну, ёбт, понятно…

Я вам рассказывал, как делать легендарные аватары; я рассказывал, как писать книги, как, сука, делать обложки; рассказывал, как клянчить рецензии, выгнал для вас Вишню с сайта (правда, он опять вернулся, но это уже не моя проблема), хотя мы с ним как братья (ДА-ДА, Я РАДИ ВАС БРАТА ПРЕДАЛ, КАК ИИСУС ХРИСТОС ВО ВРЕМЕНА РИМСКОЙ ИМПЕРИИ!), а что я получил взамен?

А я скажу, что! 

Н.

И.

Ч.

Е.

Г.

О.

Вы ничего не дали мне взамен! Я просил у вас рецензии, лайки, деньги, хоть что-нибудь кроме постоянных оскорблений, нытья и недовольств! Но вы ничего мне не дали! 

Так что вот как мы поступим: для начала я научу вас делать обложку и писать книги, потому что вы ничему из этого так и не научились до сих пор:

1. Нам нужны крепкие мужские руки, так что ищем подходящее фото по запросу «мускулистая машина»:

2. Добавляем ещё одного мужика. Учтите, что это главный герой истории, так что постарайтесь избегать гомосексуальных образов, хотя у вас вряд ли получится. Вот пример, как надо искать:

3. Сыпем ещё щепотку командос, чтобы было с чем работать:

4. Компонуем… Воу! Я словно оказался в магазине «Солдат Удачи» в разделе «Всё для охоты и рыбалки»:

5. Теперь используем плагин художественной обработки графики, о котором я уже 10 раз писал в предыдущих блогах. Там же вводим краткий синопсис, чтобы система сгенерировала подходящую под сюжет обложку. Вот пример:

Братья близнецы, прозванные «Братья-спецназ» за любовь к военным штанам и голым торсам, берутся за, казалось бы, простой заказ: им нужно перевести через Атлантический океан загадочный чёрный пакет. Для этого они арендуют старый пиратский корабль у таинственной мужерукой женщины и её сына – гея, отрицающего любую одежду.

Корабль отплывает. Ребята веселятся, купаются, едят крабов, но радости скоро приходит конец: на них нападают гигантские огнедышащие чайки… 

Смогут ли герои пережить ночь? Что шевелится в загадочном чёрном пакете? Почему мужерукая женщина и её странный сын-гей не боятся гигантских огнедышащих чаек?

Вот что выдал плагин мне:

Ну и зашевелите её, чтобы двигалось хоть что-то в ваших делах (функция анимации доступна только в платной «PRO» версии плагина):

А теперь всё! Наши дороженьки разбежались! Идите читайте своих Лукьяненко, Олди, Гекильбери Финна, а я завязываю! Я слишком хорош для всего этого! У меня принципы!  

Хотя нет! Я ещё вот что скажу: когда вы утоните в блогах со стихами и фрагментами «оху.нных новых книг» х.й знает от кого – вы вспомните меня: «О, был же такой великий мыслитель у нас – Исаак Вайнберг – вот он-то писать умел: что ни блог так мудрости столько – ёбниш.ся!». 

Вы вспомните, как я вывел в свет десятки авторов, которые прямо сейчас висят в топах на главной странице; вспомните, как я научил вас делать потрясающие по своей красоте и композиции обложки, полностью отражающие качество ваших книг; вспомните, как я учил вас рисовать, сочинять стихи, делать игры, ходить, бля.ь, учил и учил не писать всякую хуй.ю в книгах и блогах!

Я создал вас такими, какие вы есть, а вы предали меня! Я Иисус, а вы - тот мужик, который написал на него заяву, и из-за которого Иисуса убили, лишив всех нас возможности жить вечно, получать рыбу с неба и все другие плюсы наличия божьего сына в своей обойме!

И да, я ещё готов подумать и вернуться, но надо как-то собраться всем и скинуться бабками.

Короче, друзья: не старайтесь дальше – у вас это отлично получается: столько ничего не добившихся в этом году авторов я ещё не видел!

P.S. Отдельное спасибо хочу сказать всем: Спасибо, что всё испортили. Опять.

P.P.S. И уж совсем отдельно хочу сказать спасибо Лукьяненко за то, что моя школьная учительница снималась в его фильме в роли продавщицы и заеб.ла меня этой охе.нной историей. Если бы не этот фильм – возможно, она больше внимания уделяла моему образованию, а не «головокружительной» карьере актрисы, и сейчас я писал бы куда, блять, лучше. Спасибочки, короч, что убили мой талант в прошлом, и именно из-за вас я сейчас пишу этот блог, а не чилю в Акапулько с Адриано Челентано и другими известными французами. 

Мухин (просто чтобы его имя постояло рядом с Лукьяненко, как он всегда мечтал).