Я вернулся. Подрался с Лукъяненко из-за обложки. И урок по писательскому мастерству

Скажу честно: меня бесило то, что вы необучаемы. 

Я тратил на вас своё время, передавал вам свои знания, но словно стучался головой о стену, которая оказалась водой: хотел слышать плотный стук, но слышал лишь бульк, а потом какое-то чавканье. 

В итоге я написал прощальный блог и надолго покинул сайт. 

Я думал. Я очень много думал. Я думал так много, как не думали все вы вместе взятые за тысячи и тысячи лет, потому что много думать я умею – я мыслитель.

Я искал причину ваших поражений в себе, но нашёл её там, где её стоило бы искать и вам самим: в вас. 

Вы причина ваших поражений, а не я! Я не ведаю поражений, в то время как вы не ведаете ничего, кроме поражений, и то, что мои уроки вам не помогают, случается не потому, что мои уроки плохи, - просто вы к этим урокам не готовы. 

Мои уроки для вашего разума недосягаемы, потому что я словно пытаюсь учить кота видеть в звёздах не просто яркие точки, а знаки, указывающие на то, встретит ли Наташа на этой неделе своего любимого, или, бля.ь, ей стоит бояться увольнения с работы; а может, Наташе лучше посвятить себя делам, потому что тогда эта неделя принесёт ей приятные финансовые сюрпризы?

Вы понимаете о чём я? Именно человек додумался до того, что гигантские звёзды существуют в миллиардах световых лет от нас, лишь для того чтобы по обоюдному сговору с другими звёздами выстраиваться в нужной схеме и подавать нам знаки: «Земляне, будьте осторожны - ваши водолеи на этой недели могут поссориться с друзьями!». 

И до этого додумался Человек! Вы представляете вообще, бля.ь?? Человек научился ГОВОРИТЬ СО ВСЕЛЕННОЙ! Тупые верблюды смотрели на звёзды и думали: «Ыыы, еба.ь, блестяшка», а люди, в своём желании заставлять всё работать на себя (включая ебуч.х верблюдов, кстати), закатывали рукава, брали в руки линейки и циркули: «Сейчас, сука, изобрету геометрию». 

Но люди изобретали геометрию не для того, чтобы измерять гипотенузы, – людям было х.й класть на геометрию, но в мудрости своей они понимали, что именно геометрия откроет для них путь к астрологии, а вот астрология даст им то, ради чего всё и задумывалось: возможность видеть будущее. 

ДАЛЬНОЗОРКОСТЬ.

К сожалению, тогда человечество ещё не знало, что звёзды будут рассказывать нам только всякую бесполезную поебо.у (примеры которой я приводил выше), да и то, только на неделю вперёд. 

Ох, если бы мы только знали, что астрология –  нах.й не нужная ебан.на! Тогда бы мы не изучали бы ни её, ни геометрию, ни математику, ни прочее тупое говно! Мы бы потратили всё то время на изучение гигантских роботов и прямо сейчас дрались бы на этих здоровенных хуев.нах посреди выжженных пустынь, оставшихся на месте нашей цивилизации. Хуячили бы лазеры… трескалась бы сталь, вопили привязанные к механическим ногам тёлки… Эх… Мы выбрали не тот путь…

Вы успеваете за моей мыслью? Хотя кого я спрашиваю – конечно не успеваете!

Я говорю, что человек всегда стремится к своей цели! А если, достигнув цели, он понимает, что она оказалась никчёмной, он не плачет как сучка, а ставит перед собой новую цель и достигает и её тоже!

Человек страдает и достигает, в то время как весь остальной мир – них.я не делает и созерцает. 

Вы созерцаете, хотя должны достигать, бля.ь! Теперь понимаете??

Вы живёте жизнью не человека, но куста! Жизнью крапивы! Лягушки! КАМНЯ!

Вы не должны смотреть на цветочки и думать: «Ой, такой миленький», вы должны думать: «А что полезного я могу получить от этого говна?», или «Чем эта хуе.а поможет мне в становлении Богом?».

Наполеон созерцал Россию-матушку? Вот-вот, бля.ь.

Созерцая цветочки, вы не заметили, как сами стали оконными тюльпанами! Мне противно видеть вас такими! Мы победили динозавров не для этого!

Так вот… К чему я это всё…

Ах, да:

Я ухожу. 

И вот вам урок на прощание. 

Кстати, забавный факт: у меня есть друг с фамилией Лукъяненко (не тот писатель, конечно – однофамилец, но через твёрдый знак) и мы с ним из-за этой обложки подрались. В тегах, кстати, написал через мягкий знак «Лукьяненко» – опечатался, сорян. 

В общем, сейчас вам нужно понять хоть что-то, так что начнём с того, что понять способен ну просто любой:

Эмоциональный дизайн

Хотите, чтобы ваши книги читали и покупали? Учитесь не выпрашивать у читателя эмоции, разжёвывая всё подряд: «Этот мужик очень-очень злой, он всех убивает, он такой страшный – охуе.ь, он очень плохой, очень-очень плохой дядька», а вынуждайте его, читателя, самому открывать в себе переживания, как это делал Гоголь:

«Мужчина сидел на детской площадке».

Прекрасно не правда ли? Сразу понятно, что нихуя хорошего там не происходит, хотя вы вроде как них.я такого в виду и не имели.

Или вот вам более жизненный пример:

Когда вы злой пришли с ненавистной вам работы – ваша жена чувствует это без слов и прячется в шкаф, стиснув в руках молоток и дав себе слово, что сегодня наконец-то будет смелой и проломит вам, пиздану.ому тирану, голову насмерть. 

Почему? Как она поняла, что вы не в духе, хотя вы ещё не угрожали ей, не смотрели на неё взглядом полным злобы и даже ещё не начали пинать домашних животных? 

Эмоциональный дизайн – вот как она поняла, что всё плохо.

Она чувствует опасность в воздухе…

Именно этому я и научу вас. Нет – не бить жену, потому как моя жена бьёт меня самого и я, как вы понимаете, хуёв.й учитель в этих вопросах. Я научу вас эмоциональному дизайну.

Короче, объясню на картинках, на случай если вы не умеете читать (что весьма вероятно, ведь, может, как раз поэтому вы не умеете писать). Вот референсы:

Как вы понимаете, они легко собираются в жизнерадостную картину:

Видите? Это изображение буквально излучает счастье и позитивные эмоции. Вы чувствуете лёгкость во всём теле, смотря на эту чудесную картинку и испытываете чувство счастья. 

Но стоит нам немного поиграть с цветами, как настроение меняется:

Те же персонажи, те же фотографии, но что вы испытываете теперь? АБСОЛЮТНЫЙ ВСЕПОГЛОЩАЮЩИЙ УЖАС.

Вот тоже самое вы должны делать со своими текстами: займитесь эмоциональным дизайном, бля,ь, а не просто строчите буквы! 

Написать о том, как «кто-то спасает что-то», может любой дебил, но заставить читателя сопереживать, не крича об этом (ОНИ УБИЛИ ДЕТЕЙ СУКА ТЫ ДОЛЖЕН ИХ НЕНАВИДЕТЬ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ВИДИШЬ КАКИЕ ОНИ МОНСТРЫ??!!), может только никто из вас.

Давайте теперь попробуем с текстом. Вместе.

Вот что пишите вы:

Мразь-кун ворвался в замок и быстро оценил обстановку:

Там были испуганные тёлки-эльфы с сочными сиськами в окружении миллиордов злобных накаченных бандитов-головорезов, вооружённых испепеляющими бластерами, способными уничтожить КОГО УГОДНО. У всех бандитов были охуен.о наглые ухмылки, а многие охуен.о нагло смеялись и облизывались, смотря на эльфийских тёлок.

Мразь-кун хотел было убежать, потому что в первую очередь он «Мразь» и лишь во вторую «Кун», но тут одна из эльфиек с большими мокрыми дрожащими глазами рассказала ему историю: эти жуткие бандиты-насильники собирались трахнуть эльфиек, зловеще хохоча, а потом убивать по одной, зловеще хохоча, пока других будут зловеще хохоча трахать, и такая херня будет происходить не час и не два, а месяц или три. 

Мразь-кун хотел было убежать, но тут у него охуе.ь как заклокотало в груди, он вспомнил, как эти твари зловеще хохоча убили его отца и мать! Он схватил свой шестиствольный арбалет и начал поливать мразей из своего стреломёта и начал убивать всех раньше, чем они успели выхватить свои бластеры. 

Охуевш.е ухмылки на их лицах сменились охуевш.м ужасом, они умоляли на коленях, в соплях пощадить их, но он убил всех мразей до последнего. К своему сожалению, он забыл, что он Мразь-кун, а значит тоже в некотором смысле мразь, и последняя стрела убила его самого. 

Эльфийка с дрожащими глазами просилась ему на грудь с криком «ПИЗД.Ц НЕТ БИЛЛИ!!!! ОНИ УБИЛИ ТЕБЯ!» Она плакала, а потом магия исцелила его, и они стали целоваться! С языком!

Вот так, бля.ь, вы пишите. В лоб. Вымаливая у меня эмоции. 

Так как же вам надо писать?

Да никак, ёбт.