Почему ЛИТРПГ – это для тех, кто не умеет писать, и как писать действительно круто

 Я устал читать ваше ворчание в комментариях.

«Прежде чем учить - покажите ваши работы!»

«Единственный ваш бизнес – это учить делать бизнес!»

«Как человек построивший столь идеальное тело, может тратить на нас, заплывших жирком лентяев, своё время!»

Так вот, сегодня я покажу вам, как писать топовые книги, на личном примере. Да-да, я не просто какой-то Богоподобный бородатый красавчик средних лет, с хмурым взглядом и совершенным телом, каким вы меня воображаете.

В первую очередь – я, всё же, гениальный писатель, и я не вижу ничего зазорного в том, чтобы закатать рукава и показать вам, как надо работать.

Прямо сейчас мы с вами напишем коммерческую книгу, реклама которой будет стоить максимум 1.5р за клик, при этом каждый второй клик станет продажей (для гуманитариев: 3 рубля за продажу выходит).

Начинаем как всегда с самого главного: определяем жанр грядущего произведения.

Конечно же, все вы сейчас подумали: ну это точно ЛИТРПГ!

И вот что я вам на это отвечу: 

ХУИТРПГ! 

Пусть ЛИТРПГ пишут те, кто писать них.я не умеет! Мы же с вами будем писать в редчайшем, штучном жанре - «Универсальный Блокбастер».

Этот жанр призван понравиться абсолютно каждому, от женщины и мокрицы, до мужчины и Бога!

Чтобы писать в жанре «Универсальный Блокбастер» нужно быть без преувеличение гениальным писателем: одинаково глубоко разбираться как в психологии, так и в гендерах, политике, религии, истории и точных науках.

Вам повезло, потому как я именно такой писатель, и я готов бескорыстно делиться своим опытом со всеми, а не крысить его как крыса, продавая через платные курсы и вебинары паре-тройке самых финансово-обеспеченных избранных. 

Я разбираюсь во всём и научу вас разбираться хоть в чём-то, ведь «дождик нет-нет, да капнет в открытое ебал.це». 

С жанром мы разобрались, теперь пришло время определиться с полом героев.

Героев будет двое, и это, конечно же, будут мужчины, потому что мужчин любят все, а вот женщин – только некоторые. И я сейчас не про гомосексуализм, просто женщины – охуевш.е. Они постоянно всем недовольны: «Ой, вы не разрешаете нам водить машины и голосовать», «Ой, мы хотим суши, а не пиццу потому, что у томатного соуса странный привкус», «Ой, ты сломал мне руку», «Ой, ты опять положил свой роскошный восьмицелиндровый мотоцикл на моё место в кровати».

Короче, женщины – те ещё нытики, в отличие от потрясающих, жизнерадостных мужчин, и давайте будем честны: даже сами девчонки не хотят читать книги про членов своей душной расы. 

В общем, назначаем героями двух довольных, не ноющих по любому поводу, мужиков. Одного назовём Жека, а второго Кнут, потому что так надо (некоторые вещи я вам объяснить не могу, потому что тогда придётся начать с момента зарождения вселенной, а вы думали, что вселенную создал Бог за день до того, как создал вас – короче, там слишком много объяснять придётся). 

Итак, имена придумали, жанр есть, пол героев определён. Ну всё! Теперь вы можете писать что угодно, потому что фундамент вашей истории прочен как скала. 

На этом можно остановиться, но хочется вас побаловать, так что вот вам подарок - одна сцена для вашего коммерческого романа, чтобы вы понимали от чего плясать:

— Кнут, ты убил их, брат… — Жека задумчиво почёсывал щетинистый подбородок, оглядывая горы трупов, сваленные по периметру просторной комнаты.

— Да, брат, я убил их… — Кнут принялся задумчиво почёсывать свой подбородок, оглядывая горы трупов, сваленные по периметру просторной комнаты.

— Но ведь ты не такой! — проревел Жека и разорвал на себе футболку. Его покатые мышцы яростно бугрились под загорелой кожей.

— МЫ не такие! — проревел в ответ Кнут, тоже разорвав на себе футболку и явив миру тело ни в чём не уступающее по мышцатости Жекиному.

Несколько мгновений они яростно смотрели друг на друга, а потом схватились в могучем братском рукопожатии. Их толстые предплечья сплелись в мощный монумент мужской дружбы, по которому медленно стекал густой суровый мужской пот.

В следующий миг в комнату ворвался спецназ: сотни вооружённых до зубов бойцов с профессиональной и всесторонней боевой подготовкой. Они выхватили из карманов свои пулемёты и наставили их на друзей…

— Бросить оружие! — завопил один из солдат, его испуганный голос предательски срывался на фальцет. 

Жека и Кнут продолжали стискивать руки друг друга в братском рукопожатии и поигрывать желваками на скулах пронзая друг друга суровыми взглядами.

— Бросьте оружие! — снова прокричал тот же солдат, передергивая затвор своего шестиствольного пулемёта.

— Я никогда не брошу своего брата, —  процедил сквозь зубы Кнут, не отводя взгляд от глаз Жеки.

— Я тоже никогда не брошу своего брата, — сурово вторил ему Жека.

Тра-та-та-та-та — загудели мощные пулемёты.

Шмяк-шмяк-шмяк-шмяк-шмяк – замолотили мощные кулаки…

 

 Фрагмент был настолько потрясающ, что его озвучил замечательный декламатор Илья Громов:

_____