Как правильно драться и работать с критикой. Почему я сильнее всех тут

Каждый из вас боится дерзко разговаривать. Кто-то прикрывается воспитанием, кто-то статусом (привет, Дж. Мартин – я с тобой ещё не закончил), кто-то тем, что он девчонка.

Но на самом деле всё это просто отговорки, призванные скрыть настоящую, постыдную, причину: вы не умеете решать вопросы кулаками как подобает настоящим мужчинам.

Я калечу людей столько, сколько себя помню, и делаю это столь же буднично и непринуждённо, сколь просто и не напрягаясь вы пишите посредственные книги. 

Когда меня, в 0 лет, доставали из утробы, я выдал ладошкой по носу акушеру, а потом пнул по ляжке мамку, посчитав, что акушер плохо тянул, а мать недостаточно усердно тужилась.

Потом школа с постоянными драками; суворовское училище, тоже с постоянными драками, но теперь и с закономерным отчислением; военно-морская учебка с ещё одним отчислением (снова за драки); условный срок за нанесение вреда здоровью средней тяжести; почти моментальная замена условного срока на реальный, с довесом за нанесение тяжкого вреда здоровью, а потом, на 27-ом году жизни, через три года после выхода из тюрьмы, попал-таки на срочную службу, так как моя судимость аккурат стала считаться «погашенной».

В армии я, не изменяя привычкам, махал кулаками налево и направо, но каким-то чудом мне удалось отслужить без негативных последствий для себя (негативных последствий для здоровья других было много). Видимо, увидев в этом успех и Божий знак, я посвятил дальнейшую жизнь войне: контракт, затем ЧВК и работа заграницей. 

Теперь я уже не бил людей, а убивал… Вы не поверите, но часто, в порыве безудержной ярости, я буквально разрывал их пополам голыми руками, за что аборигены прозвали меня «Адоуда Тооуода», что означает «Белоснежный Разрыватель С Лицом Ангела, Умом Бога и Безупречным Телом».

Теперь я отошёл от дел. Пенсия, жизнь загородом, вдали от людей. Но мои руки в крови по локоть, а жизнь – сплошная череда нанесения вреда здоровью и причинения смерти людям, в большинстве своём этого не заслуживающим. 

Так что теперь вы понимаете: у меня есть чему поучиться, потому как я точно знаю, как надо жить эту жизнь, чтобы чувствовать себя королём в любой непонятной ситуации.

Начнём с малого, с бытовых конфликтов. 

Ситуация:

Вы заходите в магазин. С самого утра вы мечтали о полуфабрикатной лазанье и теперь настроены купить её, даже если на эту мразь нет скидки (то есть настроены вы пизд.ц как решительно).

Вы подходите к холодильнику и видите, что там осталась всего одна пачка этого роскошного блюда. Казалось бы, вам повезло, и день будет хорошим, но в следующий миг из-под вашей, уже тянущейся за заветной коробочкой руки, появляется ещё одна, но уже не ваша, и нагло перехватывает добычу…

Вы оборачиваетесь и видите бабулю, глаза которой горят триумфом. 

Она унизила вас на глазах у всех (наверняка каждый, даже кассиры из другого конца зала, видел, как вас дерзко поимели), и сегодня вечером она, с охуевшим хохотом, будет рассказывать, как забрала ВАШУ еду, своим охуевш.м внукам, а они будут поохуевш.му хохотать над вами и с мерзким чавканьем пожирать ВАШУ лазанью. ВАША лазанья будет ошмётками валиться на пол из их открытых от охуевшего хохота ртов, а на полу ошмётки ВАШЕЙ лазаньи будет поджидать охуевш.я кошка…

Короче, вас поимели, ваше достоинство втоптали в грязь и теперь вы просто… жертва. Жертва публичного изнасилования гордости. Вы терпило, страдалец, вафля, бархатный жмырь, вы в один миг стали представителем низшей касты живых существ: лохом. Вас нахлобучили.

Что же делать в этой непростой ситуации? Ведь время ещё есть: вы можете вернуть свою честь.

Вариантов тут не так много:

Первый.

Извиниться и пойти искать лазанью в другой магазин. Именно так поступает большинство из вас: вы извиняетесь и унижаетесь по поводу и без. Вспомните, как вы раболепствуете перед ничтожествами, посмевшими сказать что-то плохое о ваших книгах:

Спасибо вам за то, что назвали мою книгу графоманским говном, а меня как автора – уёбк.м! Я больше не буду писать книги, чтобы вас не смущать! Очень благодарен вам за то, что вы нашли время, чтобы публично унизить меня, вот приватный ключ от моего «биткоин-кошелька»

А вот, кстати, как на критику отвечаю я:

Видите? Я не оцениваю её комментарий, не вступаю в дебаты, не оправдываюсь, я вежливо сообщаю, что в настоящий момент занят и не могу ответить. И даже без кулаков этот зарождавшийся конфликт был решён в мою пользу.

Но мы сейчас не рассматриваем подобные, сложные, социально-инженерные методики решения конфликтных ситуаций – это уже высший уровень, и до него вам ещё только предстоит дорасти. 

Так что возвращаемся к теме.

Первый вариант выхода из ситуации с бабкой и лазаньей, как вы поняли, привычный для вас: терпеть и превознемогать, объясняя своей опущенной до отрицательного значения самооценке, что вы всё делали правильно: «Ну она же бабушка, что я ещё мог сделать? У меня высшее образование, я писатель – я должен вести себя достойно и не опускаться до её уровня».

Второй вариант.

 Плакать и умолять. Давить на жалось:

Бабуля, ну пожалуйста, отдайте мне эту лазанью, я вкладываю в рекламу деньги, но меня даже не читают, а для меня нет обратной дороги – я писатель, я для себя это решил, я вижу, что пишу хорошо, а читатели почему-то не видят…

Этот вариант тоже привычен для многих из вас, особенно для тех, кто даже не помнит определение слова «гордость» (таких людей легко вычислить: у них на странице вы всегда найдёте номер кошелька «на печеньки к чаюJ»).

Третий вариант.

 Ругаться. Причитать, словно вы тоже старая бабка, которую забыли пустить без очереди к терапевту:

Да я зарабатываю в три раза больше тебя и даже не покупая при этом рекламу! Ты меня не знаешь! Ты уподобляешься тем троллям, которые меня унижают! Я вчера не спал 36 часов и проверял домашние задания своих учеников, а у меня ещё три впроцессника! Я был о тебе другого мнения! Умному достаточно! Отдай пельмени!

Как видите, вы дерёте глотку сами даже не понимая за что. Уже даже не за лазанью, а за какие-то, хрен знает откуда взявшиеся, пельмени, вообще. Это указывает на то, что вы страдаете от хронического терпения: вы слишком долго терпели унижения.

Терпение – не мать учения, как многие думают, а младший брат унижения, но унижения не вами, а вас.  

Но не спешите радоваться, если вы относитесь ни к тем, кто реагирует на конфликтные ситуации по третьей схеме, ведь и первая и вторая категория людей терпит в одинаковой степени, вредя тем самым своему психическому и физическому здоровью. Межрёберная невралгия, бессонница, депрессия, катаракта, выпадение прямой кишки – всё это последствия терпения. 

И это приводит нас к четвёртому, правильному разрешению конфликтной ситуации:

Достойное и уместное нанесение вреда здоровью.

Вот как вы должны действовать:

Бабка стоит в метре от вас. Она, будто бы издеваясь, подозвала какого-то студентика, попросив его прочитать ей срок годности на пачке ВАШЕЙ лазаньи.

Делаете шаг вперёд. Вертушка. Голова студентика лопается, ошмётки его ебаль.ка забрызгивают стеллаж с макаронными изделиями. 

Не удивляйтесь, вы должны были его устранить, потому что студентики постоянно вступаются за бабулек – поверьте моему опыту. Бабки, словно некроманты, в одно мгновение окружают себя студентиками в любой опасной ситуации.

Короче, студентик ликвидирован. Теперь оттопыриваете большой палец и ребром ладони на стороне этого самого пальца бьёте бабку в горло, чтобы она не успела прочесть заклинание призыва на помощь охранников магазина.

Теперь выбивайте из рук бабуси лазанью, чтобы она не телепортировалась вместе с ней в свой дом престарелых.

Вот и всё. Теперь вы один на один: она не может читать заклинания, студентик уничтожен, а лазанья лежит у ваших ног. Ей придётся драться…

Не давайте твари время на раздумья: бейте в пятачину двоечку (не пытайтесь вырубить её ударом в челюсть – она вставная), а потом подстрахуйтесь серией из четырёх-шести сотен дополнительных ударов. Наносите удары с максимальной скоростью, стараясь вызвать эффект торнадо, при котором воронка воздуха, образовавшаяся вокруг ваших рук, начнёт притягивать предметы, которые, вращаясь, будут дополнительно демажить охуевш.ю бабку (хорошо, если рядом виноводочный отдел: осколки стекла, покрытые спиртом, наносят максимальный урон бабкам).

Если ваша комбинация с эффектом торнадо не была прервана бабкой, и вам удалось успешно её завершить – не спешите радоваться, потому что это не значит, что противник повержен. У меня бывали случаи, когда бабка прикидывалась проигравшей, а когда я вскидывал руки в победном жесте – получал смертоносную комбинацию в бочину, переходящую в «бруталити».

Так что, если не видите надписи: «Финиш Хёр» - значит бабка ещё в строю. 

Далее думаю разберётесь.

Ну и не пренебрегайте добиванием – за него в некоторым магазинах дают скидку.

Урок закончен. Задание на дом: не терпите.