Восприятие критики: Ребёнок, Взрослый, Родитель

Хе-хе, мне тоже есть, что сказать по поводу критики. Про неё в последнее время написаны уже тонны блогов; но вы не спешите говорить «Ага! Опять ту же самую воду по десятому кругу!». Вода та же самая, а мельница совсем другая.

Говорить мы с вами будем с точки зрения теории о Ребенке, Взрослом и Родителе (Э.Берн). Теория эта нынче так мейнстримна, что мне подчас неправильно кажется, что о ней знают почти все. Ну а что толку знать о теории, если её не использовать? Сам про неё вспомнил и рассмотрел в контексте АТ не далее как вчера.  

Суть

У каждого из нас есть три субличности / роли / модели восприятия и поведения: Ребенок, Взрослый, Родитель. Человек бывает время от времени во всех трёх, хотя какая-то модель в поведении доминирует.

Их суть понятна из названий, но давайте на всякий случай разберёмся.

Ребёнок

В отрицательном аспекте:

• уязвимый, не может постоять за себя
• склонен к обидам, инфантильный
• неорганизованный, «хочу» довлеет над «надо»,
• манипулятор (истерика)

В положительном аспекте:

• мягкий, восприимчивый
• игривый, чувство юмора
• наиболее открытый к новому
• творческий

Для нас ключевой пункт — последний. Когда мы пишем, рисуем, лепим из глины по велению души (то есть речь идёт не о монотонной работе типа «сам я не люблю детективы под Донцову, но я работаю литнегром и мне надо их писать»), мы находимся в одном из состояний Ребёнка.

— Давай строить домик из кубиков писать книгу?

— А давай!!!

Взрослый

В положительном аспекте:

• рассудительный, поступки логичны
• готов ставить цель и стремиться к ней
• умеет идти на компромисс, адекватен в споре
• знает, когда уместно «хочу», а когда «надо»

Та-дам, у Взрослого не бывает отрицательных качеств!

Ладно, шучу, конечно бывают:

• нездоровый пофигизм
• отсутствие сопереживания
• неуместная аналитика (попытки лезть с линейкой туда, где она не применима)

Про «Взрослого в вакууме» я написал мало, потому что не знаю, что тут ещё писать в рамках науч-поп ликбеза. Куда более интересно рассматривать попытки Взрослого общаться с людьми в других ролях, но об этом ниже.

Родитель

В положительном аспекте:

• сочувствующий, искренне сопереживает
• заботливый
• он — наши «ум, честь и совесть» (хотя больше честь и совесть)
• воЕн в хорошем смысле (когда надо усмирить буйного Ребёнка)

В отрицательном аспекте:

• негибкий, следует правилам, когда те мешают или устарели
• морализатор не к месту
• для Критикующего Родителя (понятно из названия): критикан
• для Заботливого Родителя (понятно из названия): может задушить заботой

Взаимодействие «внутри» нас

Как я уже сказал, мы постоянно переключаемся, и это нормально.

Просыпаемся утром, звенит уже второй будильник, внутреннее Я рыдает и не хочет вставать (Ребёнок). Дальше включается:

• либо Родитель, апеллируя к наказанию: ах ты такой-сякой, вставай, опоздаешь — начальник заругает, уволит, помрёшь с голоду.
• либо Взрослый, апеллируя к логике: так, всё, надо вставать, время работы (без всяких угроз).

Иногда заметен мысленный трёп всех троих сразу. Предположим, автор дописал рассказ.

Ребёнок: Ясделяль! Я умный! Я гений! Надо опубликовать!

Родитель: Разрешите дое... докопаться, у нас обосрали уже три рассказа, обругают и этот. Ты не гений.

Взрослый: Но я учёл ошибки, на которые мне указали прошлые три раза.

Ребёнок (рыдает): А-а-а-а, они всё равно найдут к чему придраться, лучше не выкладывать тогда...

Родитель: Хотя, если придерутся, мы тогда к ним придём, и сами их обосрём! Будут знать, как обижать моего внутреннего Ребёнка!

Взрослый: Давайте не забегать вперёд, сначала выложим рассказ и посмотрим реакцию. Похвалят — хорошо, поругают — будем знать, к чему стремиться.

Взаимодействие в обществе, адекватный вариант

Адекватное деловое взаимодействие возможно только в такой паре:

Взрослый-Взрослый — самое здоровое общение. Готовы выслушивать друг друга, приводить аргументы. В рабочей атмосфере продуктивно только такое взаимодействие. Взрослый, кстати, тоже может высказывать критику, другой Взрослый, даже если выбирает вариант не следовать критике, реагирует спокойно.

Взаимодействие в обществе, терпимый вариант

Ребёнок-Родитель — само по себе допустимо в семье и неделовой болтовне. Причём, если оба работают «по плюсу». Родитель Ребёнку ути-пути, тот и счастлив. К примеру, если богатый папик обеспечивает полностью зависящую от него девицу — это их право так жить. Ну а на сайте?

Тут такие подсценарии.

Ребёнок пришёл на сайт с нетленкой, тайно боится её бесталанности (если он уже "выдрессирован" другими Родителями, то заранее морально приготовился к словесному битью ремнём; Ребёнок вообще привычен, что над ним довлеют, он смотрит на мир снизу вверх).

Родитель «в плюсе» его похвалит (даже если нетленка и правда уг). Оба довольны.
Взрослые-мимокрокодилы разобьют лицо фейспалмами, но их мнения никто не спрашивал.

Родитель «в минусе» раскритикует, не оставив камня на камне. Здесь однозначно в плюсе Родитель — он выпустил пар на «тупом Ребёнке». Ребёнок — существо непредсказуемое. Он может реагировать так: «Я знал, что я тупица, искреннее спасибо за критику» (даже если критика неадекватна, Ребёнок принимает её на веру). А может реагировать так: с топаньем ногами, воплями на весь сайт, рыданием в блоги, вплоть до «йа ухажу».

Ребёнки «в плюсе», кстати, тоже пишут оправдательные заявления: «Вы всё не так поняли! Я хороший ребёнок»; что подсознательно заставляет читающего взять на себя роль Заботливого Родителя и его поддержать.

Трэш, угар и содомия (от самого мягкого к самому жёсткому)

Ребёнок-Ребёнок

В лучшем случае болтают, веселятся, безобидно флудят на 500 страниц.

В худшем случае начинается взаимообиженное бесконечное битьё лопатками, последующее привлечение Родителей на защиту одной или обеих сторон... (К слову, Родитель со стороны плохо отличает конструктивный спор Взрослых от Ребячьего битья лопатками. Взрослым никакие защитники не нужны.)

Родитель-Родитель

В лучшем случае (если сошлись установками) сплетничают про то, какие все вокруг недалёкие: неправильно склоняют кофе, запрещают канцелярит, не следуют статье Паланика про непрямое описалово...

В худшем случае (не сошлись установками) начинается уже не драка лопатками, а Священная Война. Война заканчивается ЧСом. Родитель думает, что так «наказывает» оппонента, и ходит потом довольный, оградив себя и свою паству Ребят от чужого тлетворного влияния.

Ребёнок-Взрослый 

Взрослый говорит с Ребёнком, Ребёнок образумливается и переключается на роль Взрослого...

Да нет, бред какой-то.

Обычно всё происходит так:

Взрослый говорит с Ребёнком обычным, спокойным тоном, а Ребёнок встаёт в позу и орёт (отчего у Взрослого либо начинает гореть из-за навешанного неверного ярлыка Критикующего Родителя; либо он спешно сваливает, чтобы не тратить время; либо всё-таки пытается заставить Ребёнка думать, как Взрослый — и действительно тратит время).

Ребёнок «в минусе» может и поблагодарить за критегу, но если общаетесь IRL — вы услышите в его голосе скрываемую обиду.

Если Ребёнок «просит критику», переводите в 99% случаев это на русский как «просит похвалу».

Родитель-Взрослый

Если Взрослый пытается что-то посоветовать, Родитель сразу рубит это на корню: «Я лучше знаю». Никто не смей поучать Родителя. Родитель привык смотреть на мир сверху вниз.

Давайте посмотрим ситуацию наоборот. Родитель советует Взрослому. Если Взрослый принял критику, всё гладко. Если нет, Родитель пытается подавить Взрослого, воспринимая его непослушным Ребёнком, который капризничает только потому, что может. 

Отсюда любимый ярлык Родителя «детсад». Самое смешное, что ярлык этот вешается чаще на Взрослых, потому что Взрослые не собираются прогибаться под Родителя, а тот оттого считает их бестолковыми детьми.

Ещё Родитель заботливого типажа любит пропагандировать, что критика зарубила столькие таланты, либо должна быть только положительной... Взрослый на такое может реагировать только с недоумением, мол, позвольте человеку самому решать, бросать писать после негативой критики или нет. Но Родителю нравится решать за других.

Короче, здесь всё зависит от агрессии Родителя, и заканчивается либо снисходительными взглядами на собеседника-Взрослого, которому пора «повзрослеть» (лол), либо опять же срачем с ЧСами.

[Тут было соционическое отступление, но я его убрал] 

У большинства людей не возникает проблем переключаться на другую роль в связи с ситуацией. Вышеописанный трэш чаще начинается, когда люди застревают в одной роли или колеблются между Ребёнком и Родителем.

Вывод

После того, как я это написал (не без помощи Ребёнка, который непосредственно творил, и Взрослого, что всё анализировал; и даже Родителя, который и задумал наставить окружение на путь истинный), мне захотелось в ответ на некоторые посты просто скидывать выдержки из этой статьи. Не знаю, сдержусь ли я :)

И, в качестве дополнения, важное замечание от Дин Лейпек:

самый адекватный не Взрослый, а тот, кто умеет  переключаться между ролями в зависимости от ситуации, понимает, в какой  он сейчас роли и чем это чревато, и, что самое главное, может определить  роль собеседника и, соответственно, по возможности не давить на болевые  точки.)