Воспоминание стоматологическое

Кушал рыбку. Солёную. Знаете ли вы, как я  люблю рыбу? Не знаете. А я, будучи в состоянии гастрономического  экстаза, куснул её за жирный, лоснящийся бочек, и, нате вам -  пожалуйста,  поломал зубик! Передний. Вообще-то, этот зуб у меня давно  был под вопросом, ибо, в паре драк ему крепко досталось, да ещё, именно  по нему я словил возвратной пружиной от пулемета. Итак, посмотрел я на  себя в зеркало. Душераздирающее зрелище, как сказал бы ослик Иа. Теперь  от моей улыбки бледнеют люди.

В связи с потерей зуба вспомнил я  одного своего знакомого. Был у нас в группе по рукопашке паренёк. Звали  его Саня. Жилистый, крепкий, невысокого роста, абсолютно лысый и, что  примечательно, без верхних передних зубов. Волосы Санек подрастерял в  чужих постелях, а зубы - в драках с возмущенными рогоносцами. Уж не  знаю, что находили в нем почтенные замужние женщины, но Санек  пользовался популярностью. Поэтому, драться с мужьями ему приходилось  регулярно, и, со временем, он приобрел великолепную реакцию, резкий удар  правой, и необходимость быть всегда в тонусе. Кличка у Сани была  звучная:  «Кровавый зайчик». С «зайчиком», думаю, вам все понятно, а  прилагательное «кровавый» появилось несколько позже.

Любовниц у  зайчишки было прилично – то ли 5, то ли 6, одновременно. Чтобы не  путаться, он их распределил по дням недели, и скакал из постели в  постель, параллельно совершенствуясь в драках. В промежутках, для  поддержания тонуса, забегал на тренировки. Этакий энерджайзер.

Постоянные  драки «зайчика» не удручали, а, в общем даже, повышали настроение. Зубы  он вставлять отказывался по трем причинам. Первые две Саня нам  объяснил: ставить зубы дорого, да и толку никакого нет, ибо, все равно  выбьют. А вот третью причину он не называл довольно долго, пока,  однажды, по пьяному делу, не раскололся.

Дело в том, что был у  Санька чудом уцелевший левый боковой клык, который он использовал для  психологического подавления противника.

Обычная схема действий  была такая. При внезапном появлении очередного возмущенного ревнивца,  Саня вскакивал с поруганного семейного ложа, отработанно вкладывал  «двоечку» в челюсть рогоносца и, пока неверная женушка хлопочет над  поверженным благоверным, сматывал удочки.

Но, иногда,  отработанная связка не получалась, ибо, редко, но случалось так, что  мужики попадались здоровые и тренированные. И вот тогда-то Зайчик  использовал свое секретное оружие. Он  ловко нырял под бьющую руку,  входил в клинч, разевал беззубый, слюнявый рот, и, с диким визгом, кусал  единственным уцелевшим клыком противника за сонную артерию.

Узнав  секретную стратегию Зайчика, мы долго ржали, и начали подтрунивать над  Саней. Ржал и я, пока однажды Зайчик в учебном бою не проделал эту штуку  со мной. Получив в сонную артерию жилистую, лысую пиявку, сосущую  кровь, я, в ужасе, стал метаться по залу, колотя Саню перчатками по  лысой балде. Народ, изнемогая от смеха, давал советы, а потом,  совместными усилиями, оторвали Саню от моей многострадальной шеи. Саня  брыкался, урчал, вращал глазами и облизывал клык. Вот тут-то к нему и  прилепилось прилагательное «Кровавый». Больше я над Саней никогда не  смеялся.

А какая мораль, спросите вы? Да, собственно, никакой.  Разве только, что женщины -существа загадочные, и любят нас даже  беззубых. Но, лично я, не смотря на это, завтра поеду искать  стоматолога.

А вы, друзья, берегите себя, и пусть вас никогда не преследуют ревнивцы.