Как болеют в армии

- Медведев! Медведев! Где тебя носит!?

Дежурный по связи авиационно-истребительного полка лежал на койке, его била температура и было ему крайне паскудно.

Болеть  в армии плохо. Все, кто там был, это знают, а для остальных поясню. Как  правило, санчасть в полку маленькая. В учебном полку на 600 рыл было  всего 10 койко-мест. Конкурс на право получить ржавую иглу в жопу  выигрывали счастливцы, у которых температура тушки зашкаливала за 38.  После усиленного жаропонижающего температура опускалась до 37 градусов,  после чего болящий считался здоровым и выпихивался в строй. О том, как  больные бегают кросс, отдыхают с ломами и носятся  на зарядке,  рассказывать даже не интересно, ибо, рутина. Поэтому, настоящий солдат  предпочитает не болеть, а лечится самостоятельно.

Помнится, Серега  Храповицкий, замечательный парень, КМС по боксу, имевший высшее  сельскохозяйственное образование, решил извести грибок на ногах. Для  этого он опустил ноги в разведенную серную кислоту добытую из  аккумулятора. Извел ли он грибок, я не помню, но в санчасть попал. И  вошел в легенду.

В  отличие от учебки, в боевом полку нас ждала лепота. Огромная санчасть,  где проходили предполетный медосмотр летчики, а в ней: огромный кусок  масла на завтрак, молоко, и борщ из офицерской столовой. В общем, болей  - не хочу! Но, чтобы попасть в военно-воздушный рай, надо было мне  встать, одеться и протопать ножками 5 километров до гарнизона.  Перемещаться вертикально решительно не хотелось.

- Медведев!
Дверь боевого поста отворилась и возникла испуганная мордашка молодого.
- Медведев, сука, твой сержант дуба режет, а ты где-то шшляешься!
Слова даются с трудом и напоминают шипение гремучей змеи.

Молодой  делает испуганный вид. Надо сказать, что за внешностью пай-мальчика  скрывается изрядный актер. Помнится, через неделю после прибытия на  командный пункт он залез в мою, сержанта и старослужащего, тумбочку и  спиздил весь подшив. Пойманный на факте, отпираться не стал и на вопрос в  лоб: «Ты спиздил?», так жизнерадостно и простодушно ответил: «Ага!»,  что я от такого бодрого нахальства как-то растерялся и не навесил ему  заслуженных люлей.

- Медведев, ты мультфильм про Карлсона  смотрел? - Молодой кивает. - Так вот, считай, что я смертельно болен, а  ты  должен мне стать родной матерью.
Медведев испуганно косит глазами куда-то в сторону и осторожно кивает.
- Теперь, добудь жаропонижающего. Что у нас из жаропонижающего?
Молодой морщит ум и выдает:
– Малина.
Малины сейчас нет: на дворе конец ноября.
-Слышь,  Медведев, в общем, ноги в руки, и  марш на эстонский огород. Там растет  малина. Ты аккуратно сломай тоненькие верхние веточки, мы их заварим, и  будем отвар пить. Понял?
Солдат кивает, надевает бушлат и исчезает в лесу.

Чудо,  ей Богу. Медведев был притчей во языцах. Призванный из Москвы дохлый и  тощий очкарик, он, не смотря на интеллигентный вид и законченный  техникум, умудрялся перепутать все, что ему говорили, и запороть любое  из порученных дел.
И вот из этого несуразного существа мне предстояло  к дембелю подготовить дежурного по связи авиаполка.  В размышлениях о  тяжкой судьбе связиста прошли полтора часа. Медведева не было. Еще через  час я начинаю волноваться. Юное дарование, с его везучестью, мог  поймать кто угодно: от злого владельца огорода, до милиции или военного  патруля. Если его поймают, то дурак, на голубом глазу, непременно  скажет, что выполнял мое приказание. Тогда замполит, обрадовавшись  шансу, как пить дать, задержит мою отправку домой. В беспокойстве, ибо,  дембель в опасности, начинаю ходить из угла в угол. В конце концов,  организм, получив дополнительный стресс, совершенно приходит в раздрай, и  я без сил валюсь на койку.

Часа через два в коридоре доносится какое-то царапанье. Пришел, слава Аллаху. Интересно, где его носило три с гаком часа.
Дверь  открывается, и мой вопрос застывает на языке. Вместо солдата на меня  надвигается огромная охапка дров. Сопя, как марал, в период случки, в  пост вваливается Медведев, волоча на горбу выдранные с корнем  кусты  малины. На корнях висели комья глинистой огородной земли, а в задубевших  от мороза ветках поблескивал остаток колючки, которой эстонцы опутывали  заборы.
- Вот! - Гордо сказал Медведев, бросив на чистый пол охапку дров. - Ваше приказание выполнено. Жаропонижающее. Сейчас заварим!
-Мммедведев!  - От бешенства я стал заикаться, - ты сейчас у меня эти дрова сырыми  обгладывать будешь! Ты … этот бульон  из колючкиии… - рукам я  лихорадочно шарил по столу в поисках чего-нибудь.
Медведев сноровисто  увернулся от летящего в него паяльника и юркнул за дверь.  Заплетающимися ногами я рванул за ним и, громыхая костьми, рухнул,  запутавшись в малиновых кустах… Через секунду дверь приоткрылась, в  щелочку робко заглянул Медведев  и  доверчиво сообщил:
- А веточки я наломаю, и заварю вам в солдатской кружке.
- Ввветочки!? Это ты называешь веточки ?!
В глазах у меня заплясали кровавые черти, и через 5 минут, от бешенства, я окончательно выздоровел...