Кул-стори №2, или с чего началось

Проснулся я 9 числа спозаранку и ничто не предвещало беды. А потом внезапно начался свищ со всех щелей и разболелось брюхо. Пару лет назад такое уже было, поэтому особого значения не придал. Ну да, приятного мало, но ведь настоящий мужыг идет к врачу только тогда, когда вилы в боку мешают теребонькать. Собственно, закинувшись пачкой колес, я лег и стал ждать, когда попустит. Ждал до трех часов.

Не попустило.

В итоге я сдался и вызвал "скорую".

Приехали довольно быстро. На пороге была тетя Гюрза, которая поразительно быстро съехала, резюмировав, что надо в больничку. Уже тогда меня а) посетило чувство дежа-вю, б) предчувствие ничего хорошего. Но ведь человеческий мозг устроен так, что человек до последнего надеется. Тем более, что опыт имелся: пару лет назад такое уже было. Тогда меня привезли в Александровскую больницу и не смогли определиться, что со мной вообще такое, но единодушно сошлись во мнении, что надо срочно резать. Правда, пока сходились во мнении, я успешно заблевал больничный сральник, а к двум часам оклемался и слинял. Да, почти как в "Шоу Бенни Хилла", только без медсестер в черных чулочках.

И в этот раз все указывало на то, что история повторяется.

Я ошибся.

Во-первых, привезли меня не в Александровскую, а в НИИ Джанелидзе, где бросили в приемном отделении. Обстановочка там... шизофреничная. Все ахают, стонут, пердят, рыгают, носятся и дуркуют. С одной стороны бабка, которая то ли в шредер угодила, то ли поскользнулась на банановой кожуре и прокатилась по кустам, где пьяные ежики трахали колючую проволоку. С другой - мужик, стонущий, как заправский порно-актер из 90-х. С третьей - защитник родины, сунувший пальцы куда-то не туда. А я сижу с кульком шмоток и терпеливо жду. Ну, насколько это вообще возможно, когда нутро воет от боли, а активированный уголь просится наружу и выходит, как черный дух всего зла, на которое способна моя испорченная душа.

Во-вторых, меня начали гонять по кабинетам, где методом продавить так, чтоб кишки из жопы полезли, попытались установить диагноз. И да, сука, кровь взять у меня для них такой лютый-бешеный квест, что проще кольцо всевластия в мордовскую домну донести. Пытались два разА, изуродовали всю руку.

В итоге часа через четыре гламурный хирург постановил, что надо срочно резать. Что как бы в корне разнилось с заверениями тети Гюрзы, но мне уже было к тому моменту все равно. Я хотел только одного: чтобы хоть как-нибудь все это закончилось. Правда, пока они быстро-срочно решали экстренно резать, у меня уже все почти прошло, но было поздно: бумаги я подписал. А в палату попал часам к девяти - настолько все быстро-срочно. Причем своего диагноза я так до сих пор и не знал. Узнал я его где-то через день, причем не от врача, а чуть ли не от полотерки.

И тут начался первый виток моих анальных приключений и дивных открытий. 

Сперва у меня забрали вещи, потому что в палате не предусмотрен шкаф для верхней одежды. Уже тогда я понял, что это аукнется, и таки да, аукнулось, но об этом позже.

В палате я наконец-то лег на койку. Ну как койку... Я 9 лет проработал в "теплосети". Работал в ночь, и мне приходилось спать на камнях, на плитах, на земле, на трубах, а уж родной газелятор "Фермер" это вообще царское ложе, даже в тридцатиградусный мороз на улице. Так вот на камнях и на плитах спать гораздо удобнее, чем на этой койке. Но мне опять же было все равно - хотелось лечь куда угодно после 4 часов гонок по кабинетам и простаивания в коридорах.

Но полежать мне не дали, а выдали 2 станка и велели быстро-срочно брить брюхо, ведь вот-вот резать будут. Прикол в том, что я уже давно не бреюсь не то что станками, а вообще. Ну вот так вот сложилось из-за работы, где были высокие температуры, поэтому любое бритье заканчивалось дичайшим раздражением. Поэтому раз в месяц я стригу башку и морду под 9 мм машинкой. Но ладно, это мои личные проблемы, тут не на что жаловаться.

А потом я увидел санузел.

Как бы его описать... Вот знаете деревенский сральник с сердечком на двери, который стоит в огороде? Вот примерно то же самое. Только в коридоре и один на 2 палаты. Дверь, кстати, не закрывается. Видимо, в данной больничке придерживаются политики прозрачности. Раковина просто в коридоре. Зато есть душевая системы "дырка в полу". Сам душ еще Ленина застал. Штука, конечно, функциональна... была лет 30 назад. И да, душевая тоже не закрывается. А еще оттуда так пасет канальей и плесенью, что с этой самой плесенью можно поговорить по душам. И да, она тебе ответит. А вот чего там нет, так это зеркала. Поэтому бритье моего пуза превратилось в угадайку, потому что я очень скромный и прячу кубики пресса под слоем жира.

Естественно, побрился я через пизду собаки, и когда пришла недовольная медсестра (спойлер: они недовольные там все, видимо, это какой-то спецнабор), она устроила мне разъеб и, взяв станок, стала шкрябать по шкуре на сухую. Ведь вот-вот экстренная операция. "Вот-вот" длилось еще часа четыре. Забрали меня часа в 2 ночи. Везли по коридорам как бездыханный труп, которому уже все равно. Каталка была до безобразия узкая, поэтому мне отбили плечи чуть ли не об каждый угол. НУ а уж лежачих ментов в этих самых коридорах больше, чем колдоебин на тверских дорогах в эпоху становления свободы и российской демократии.

О самой операции - мне просто резали аппендицит, так что ничего серьезного, хотя из этого раздули не пойми чего, потому что как еще иначе? - сказать особо нечего. Многие люди трясутся, боятся, нервничают, и я искренне не понимаю зачем. Даже если сдохнешь, все равно не узнаешь - просто не проснешься. Лично для меня все прошло чуть ли не за 30 секунд: привезли, нацепили намордник, увезли в палату с четырьмя лишними дырками в тушке и очень милой системой сбора лимфы. Такой трогательной резиновой перчаточкой, перетянутой бинтиком, на трубочке, торчащей из брюха. И с этой ебалой я намучился, если честно: на правый бок не лечь, а еще с нее течет, но куда угодно, только не в блядскую перчатку. Уделал я своими выделениями все: и простынь, и одеяло, и штанину, и футболку. А еще перевязка была выполнена просто мастерски. Сами бинты крепились мудацким скотчем, чуть ли не канцелярским, ну таким, бумажным. Естественно, все это блядство моментом отвалилось. И пришлось ходить так 2 дня, потому что медсестрам похуй. Они медсестры Шредингера: технически есть, но фактически их нет. А даже если и есть, им похуй. Они собираются стайкой и стоят, отклячив дряхлые жопы и уткнувшись в телефоны. Изредка они приходили в палату, чтобы воткнуть в задницуиглу с особо злоебучим варевом, от которого такие приходы, что мое почтение. И нет, после них не начинаешь философский диспут с невидимым розовым единорогом по имени Владлен, просто это такая болезнетворная срань, что у меня аж ноги отнимались. А еще они мастерски кололи... в поясницу. Я, конечно, не эксперт, но колют вроде как гораздо ниже. Наверно, промахивались. Хотя делали это с таким садистским наслаждением, что не все так однозначно. Ну а самый прикол в том, что единственная, кто нормально колола из всего этого паноптикума, так какая-то студентка-практикантка.

И да, один раз поставили капельницу. Сыграем в мою любимую викторину: сколько нужно медсестер, чтобы поставить капельницу? Ответ: все. Еще и говняться начали, мол, я мутант, а не у них руки под хуй заточены. Естественно, опять же изуродовали мне все руки, попав раза с третьего.

С врачами примерно такая же ситуация. По заверениям, их там хуева гора, но за все 6 дней я их практически не видел. Максимум утром приходили разные хмыри, уделяющие пациентам по 30 секунд. И это без гротеска: осмотр действительно длился по 30 секунд с неизменным ничего не дающим результатом. Причем на резонный вопрос "Что со мной вообще такое?" мне ответили: "Иди и ищи врача. Он где-то здесь на этаже". Это было первое деление в шкале ярости.

Дальше началось веселье.

Во-первых, койка. Вместо нормальных коек поставлены каталки. Матрас, конечно, не кирпич, но жесткость примерно сопоставима. Подушка... как я уже писал выше, на камнях и плитах спать гораздо удобнее. В итоге уже к утру у меня болели все кости и отваливалась шея. А мне предстояло провести на этой дыбе еще 5 дней.

Во-вторых, сама палата. Нет, не переполненная, хотя нас там было четыре человека изначально. Но температура ниже 28 градусов вообще не опускалась. Открытие окна ничего не давало. Открытие двери создавало сквозняк. Поэтому уже утром я сидел в коридоре, а в коридоре было градусов 15.

В-третьих, как уже писалось, персонал. Такого чудовищного персонала я не видел ни в одной больнице, а за свою жизнь я побывал не в одной. Без приколов, обязанности медсестер выполняют полотерки. Когда соседу по палате вырезали желчный пузырь и впаяли такую же систему трогательной перчаточки, ночью с него полилось, все это отвалилось, и мне, как самому живому, пришлось искать медсестру... которой нет. Поэтому все это дело меняла уборщица.

Постельное белье меняй сам, потому что им лень. И тараканов сам тапком изничтожай, потому что тараканов нет, несмотря на то, что они есть в отличие от медсестер.

В-четвертых, пациенты. Нет, с соседями мне повезло, плюс-минус. Сначала был какой-то лежачий, которого быстро увезли в неизвестность. Другого мужика выписали, и нас осталось двое. И несмотря на это, коридоры были переполнены. И отделение хирургии можно легко спутать с дурдомом. В уголке лежал поехавший дед, который день и ночь орал на весь этаж гнусавым голосом: "МИША! МИША! ПИТЬ! ПИСАТЬ! УМИРАЮ!" и постоянно стаскивал с себя подгузники. В конце концов внезапно материализовавшиеся медсестры привязали его к койке, и он лежал как Иисус, распятый на кресте. Понимаю, больной человек, но когда это длится 6 дней, об уважении думаешь в последнюю очередь.

С другой стороны бродила бабка, искала ворье, которое у нее что-то стырило. Видимо, рассудок, т.к. чего у нее стырили, она так и не определилась.

С третьей стороны - упрямый хипстер, которого знатно исполосовали, что не мешало ему упрямо бродить, тряся хипстерской бородой. Какая-то баба с кружкой, которая все чего-то искала, видимо, смысл жизни. В общем, посмотрев на этот лепрозорий для скорбных духом, сам начинаешь дурковать и мечтать то ли о лошадиных дозах морфина, то ли о лоботомии.

Ну и последнее - неизвестность и бесконечно тянущееся время. Благо в коридоре нашлась скромная библиотека. Правда, выбор оказался невелик: донцоское писево, альфакнижная срань и советское издание двухтомника Твена... на украинском. Думаю, выбор очевиден,  любі друзі.

Единственный плюс во всей этой содомии в том, что я знатно исхудал. Первые 3 дня жрать ничего было нельзя, только пить. В оставшиеся дни смотреть на это месиво без рвотного рефлекса было проблематично. Отличный способ, девчонки, всем рекомендую. И в отличие от диет и прочей поебени, он действительно работает.

Собственно, к понедельнику я настолько преисполнился, а шкала моей ярости заполнилась до состояния rage_mod, что изредка материализующиеся медсестры стали меня бояться и ненавидеть. Кроме врачей, потому что постоянно менялись и за 30 секунд не успевали узнать меня достаточно близко, чтобы возненавидеть. Пару раз делали перевязку. Да, дебильным канцелярским скотчем, который моментом отваливался. Ходи с зияющими дырами, ведь никто тебя перевязывать не будет. Зачем?

Продержали меня до среды. И выписка тоже превратилась в отдельное приключение.

С утра приперся недовольный врач, которому я уже прямым текстом сказал: "Выпускай меня, иначе взорвусь". Он посмотрел недовольно и все же согласился. Ушел катать выписной лист. Судя по затраченному времени (а по заверениям, врачей там хуева гора), выписка должна быть объемом с двухтомник Твена на суахили, но нет, он принес мне листок а4, заполненный едва ли на треть. Но ладно, уже запахло свободой, и я, скрипя сердцем и зубами, терпеливо дождался, а потом побежал искать медсестер, чтобы стребовать с них свои шмотки. На что угробил еще час. В какой-то момент я начал думать, что угодил не в больницу, а на почту России - настолько там все происходит быстро, срочно и стремительно. И это при том, что выписывался я один на всем этаже.

Открыто поматерившись и потряся этих куриц, я наконец-то дождался своей одежды и побежал прочь из этого ада, но ад следовал за мной и не хотел выпускать. Решил напоследок проверить мои нервы. Мало того, что лифт с 12-го этажа спускался со скоростью улитки под героином, так он еще останавливался на каждом этаже. И нет, лишних пассажиров не добавлялось. Он просто останавливался, потому что почему бы нет?

Потом дело стояло за малым - всего лишь найти выход.

Ну а потом, спустя еще 4 дня, меня нагнал запоздалый подарок, с которым я сижу же вторую неделю.